Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[AlexWWW]

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!

[Кармин]

(IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

[shov244]

- Слушай, тебе не кажется, что наш новый начальник чуть чуть туповат!
- С чего ты взял?
- Да он вчера он у меня трижды спрашивал, почему я не работаю?

В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- Да на хрена он мне нужен?
- Ну тогда сымай часы и цепь с перстнем.
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается...

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.

В горном aуле к древнему стaрцу подходит мaльчик и спрaшивaет:
- Дедушкa, a сколько вaм лет?
- Сто пятьдесят двa.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, a то тaк вообще никогдa не сдохну!

[рамзес]

Проснулся в новый год в раю.
Рядом лежит обнаженная красавица.
Слева холодильники с пивом.
Справа полки с сигаретами.
Ангелы поют « Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь продавец из ларька.

По календарю цивилизации майя следующий год - год лошары. Особенно его праздновать будут те, кто свою декабрьскую зарплату профукал на соль, спички, свечи, крупу...

Сообщение отредактировал рамзес - 5.1.2013, 15:20

[рамзес]

Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделала.
На заправочной станции решила проверить уровень масла. Подросток, видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином… Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил:
- Она у вас что, в гараж туго входит?

[медик]

- Увидев счет за коммунальные услуги, я на всякий случай подружился с местными бомжами.

- У тебя, шикарная дача! И шикарное авто! Наверное тебе уже больше ничего не нужно?
Нужно.
Что?
Железное алиби.

- Объяснительная из вытрезвителя:"... началось с того, что я купил сыну велосипед.С начало мы его обмыли, потом пропили..."

- Че долго не отвечал?
Курил на балконе...
40 минут?
Ну, я еще на драку смотрел...
Оп-па, что за драка?
Да, двое тут сцепились, орут, дерутся...
И че орали?
Мяу,мяяяяу!

[viram]

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Добавлено 12.1.2013, 11:46

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!

[Vlаdimir]

Никогда не доверяйте женщинам,тормозам и индейцам майа

[SPA]

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под
Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и
куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет
за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику
на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

[viram]

Тундра... Несутся по снегу сани на полной скорости. На санях сидят собаки... Бухают, гавкают, стреляют с ружья, короче. гужбанят!
А в упряжке два полярника бегут взмыленные!
Один другому:
- Это твоя идея была собакам водки дать, что бы не замерзли!

[AlexWWW]

В стиральную машину влюбился пылесос.
Он пел ей серенады и целовал взасос,
Он весь пылал от страсти, желанья не тая,
И что-то в нём гудело от напряжения.
Приятны с пылесосом прогулки под луной,
Но нужен для стиральной машины муж совсем другой
Стиральная машина не девочка уже -
И финский холодильник ей больше по душе.
Он белый словно айсберг, солидный как рояль,
С ним ничего не страшно и ничего не жаль.
Что толку в пылесосе - он страстный, но босой,
А холодильник полон копчёной колбасой.
Как трудно сделать выбор и разрешить вопрос
Солидный холодильник - иль страстный пылесос?
А тут ещё и третий - от восхищения нем,
Так гладит, что не сладить с сердцебиением.
Нет в мире совершенства. Давайте о другом.
Стиральная машина сбежала с утюгом...
Но по ночам ей снится и пылесос босой,
И финский холодильник с копчёной колбасой.

[Bad]

Гениально! (IMG:style_emoticons/default/clap.gif)

[рамзес]

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

[рамзес]

Моня и Ицик эмигрировали в Париж.
Французского ни один из них не знает.
Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то желто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть.
(Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо нее употребляли смесь тертого хрена со свеклой). Они решают попробовать, что это за желтая дорогая вещь.
Как только официант отвернулся, Ицик зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слезы, лицо побагровело.
- Что с тобой? - удивляется Моня.
- Ах, ты знаешь, - отвечает Ицик, - я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Додик.
- Сочувствую! А как эта желтая штука? Вкусно?
- Очень.
Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, сует ее в рот - и тоже начинает плакать.
- А ты чего плачешь? - спрашивает его Ицик.
- Я плачу оттого, - отвечает Моня, - что ты не утонул вместе с Додиком.

[рамзес]

- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.
- Та невже?! Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...

[рамзес]

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

[viram]

В дверь старому еврею звонят.
На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич!
Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте ж вашей кошке
жопу, чтоб она не гадила мне
под двери!

[AlexWWW]

слово жопа - неприличное!!! (IMG:style_emoticons/default/shocked.gif)

[viram]

слово жопа - неприличное!!! (IMG:style_emoticons/default/shocked.gif)

Ой! Мне так стыдно. (IMG:style_emoticons/default/shuffle.gif) Я больше не буду.

[shov244]

Ой! Мне так стыдно. (IMG:style_emoticons/default/shuffle.gif) Я больше не буду.

Поверим на слово ... (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.
- С домофона, дверь открой, третий час стою!

- Что общего между государственным бюджетом и мужем-подкаблучником?
- Их постоянно пилят.

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя...


Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну…
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

– Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- За что?! Я не пил!
- А кто вчера в 3 часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил «по трезвяку поговорим!»?
- да не может такого быть!
- 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!

Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют нахрен мою корову...

[рамзес]

Пришел мужик в дупель пьяный домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой! Жена не
верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон нагадил!

[shov244]

Есть у меня приятель, экономический журналист. Пишет в несколько изданий, а также составляет аналитические записки. Фрилансер, то есть работает дома. Зарабатывает около 50.000 рублей в месяц чистыми – на круг, ибо месяц на месяц не приходится. Живет скромно. Ездит на метро, еду покупает в «Перекрестке», по части шмоток и гаджетов не форсит, да и понятно – уже сорок лет.
Жена – тоже журналистка. Сыну двенадцать лет.
И вдруг, нежданно-негаданно, приглашает его вице-президент одной крупной частно-государственной компании. Кофе попить в кафе «Турандот»…
И предлагает ему занять пост начальника отдела в этой самой компании. С окладом в 180.000 рублей.

- Вот это да! – сказал я, услышав такое. – Ты, конечно, согласился?
- Конечно, нет, - сказал он.
- Прямо так сразу и отказался?
- Нет, не сразу. Секунд через восемь. Невыгодно.
- То есть как? Это же в три с половиной раза больше, чем сейчас!
- Эх, Викторыч! – сказал он. – Видно, что в экономике ты полный профан! Давай считать.
Вот смотри, Викторыч, - сказал он. – Гляди, как я одет. Две пары джинсов, пиджак твидовый, пиджак вельветовый, три свитерка. Еще пара брюк. И приличный костюм, который я вынимаю раза три в год: свадьба там или похороны; ему уже десятый год пошел. А туда надо как минимум четыре классных костюма. Каждый – не меньше полтинника. И это на два года, прикинь! А сорочки? Минимум дюжина сорочек – по три штуки, сам считай. Туфли. Знаешь, почем сейчас брендовые офисные туфли? А небрендовые нельзя. Часы, опять же. Тут минимум сотню клади. Портфель. Айфон. Айпад. А новое пальто? Ты считай, считай…
То есть мне, чтоб туда явиться, надо будет в долг брать! Ты мне дашь полмиллиона с рассрочкой на год? Допустим, да. Значит, я тебе должен буду по сорок штук в месяц отдавать.
Теперь – машина. Живу без машины и прекрасно себя чувствую. Но не могу же я на такую фирму, куда все на своих тачках, пешком от метро бежать! Или из битого жигулевского частника вылезать! И не могу же я купить «Матиц» или «Логан», когда мои подчиненные на «Маздах» как минимум. Итого по автокредиту самое маленькое – те же сорок штук в месяц. А еще страховка, бензин и приятные встречи с дорожной полицией. Минимум десятка в месяц.
Сорочки, кстати, надо стирать и гладить - не по-домашнему, а как следует: чтоб сияло и стояло. Не заставлю же я свою жену крахмалить-гладить! У нее свои творческие интересы. Итак, сорочки: двести рублей штучка в химчистке, умножай на 24 рабочих дня. Пять тысяч.
Итого сорок плюс сорок плюс десять плюс пять – девяносто пять вылетает на совершенно ненужные мне вещи. Так сказать, на мундир.
180.000 минус налог – 158.000. Вычти 95.000. Получается 63.000. А я сейчас имею чистыми 50.000.
То есть мне предлагается зарабатывать на 13.000 больше.
Самое главное – за что? За то, что на службе надо быть в девять, а уходить – когда начальство отпустит. То ли в семь, то ли в девять, а если готовят доклад для министра – и вовсе в полночь. То есть наплевать на свое здоровье и на свою семью. Кстати, я часто сам готовлю обед и почти всегда хожу за продуктами. А тут предлагается закабалить жену и забросить сына! И забыть о собственных интересах, замыслах, о книге, которую я пишу потихоньку по вечерам…
Ради чего? Ради тринадцати штук прибавки? Да пошли они!
И самое главное, Викторыч.
Голову даю на отсечение, что зарплата – именно «оклад жалованья» – у них на самом деле тысяч двадцать. Ну, двадцать пять. А всё остальное – гранты и бонусы. Гранты имеют свойство внезапно кончаться, а бонусы – неожиданно срезаться…
Хорош я тогда буду со своими долгами!Понял?
- Понял, - сказал я. – А вот скажи: высокая зарплата – это всегда вот так, как ты рассказал? Сплошные расходы и надрыв здоровья?
- Насчет «всегда» не знаю, - сказал он. – Но в моем случае – именно так.

[Степка]

– А зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
– Чтобы все видеть.
– Но ведь для этого есть глаза.
– Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

[рамзес]

Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею:
- Приходи первочка попробовать.
Он:
- Занят надо Василису похитить.
Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.
Звонит лешему тот согласился. Смотрит
Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает:
- А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?
Отвечает леший:
- Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом с тобой переспать надо - ноги отказывают!

Сообщение отредактировал рамзес - 8.2.2013, 2:03

[Janyk]

- ну и где, ..... где обещанное такси апельсинового цвета ?
- девушка ! Опель синего цвета уже 35 минут ждёт Вас у подъезда !

Сообщение отредактировал Janyk - 8.2.2013, 8:56

[viram]

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.

[RUS93]

У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет.
Состояние "глючит" придумали маркетологи. Это когда оно не работает, а продать хочется.

[Сергей Ф.]

Все микроконтроллеры и микросхемы работают на едком, вонючем дыме — когда из корпуса выходит дым, она перестает работать. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[Alexzz]

Все микроконтроллеры и микросхемы работают на едком, вонючем дыме — когда из корпуса выходит дым, она перестает работать. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

На самом деле, в любой микросхеме сидит джин и трудится, выполняя поставленные задачи. Когда ему это надоедает, он выходит из микросхемы. Ну и без джина, микросхема уже не работает.

[Пан Колян]

(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет.
Состояние "глючит" придумали маркетологи. Это когда оно не работает, а продать хочется.

Тут я должен тебя оспорить. Аппаратура может находится в четырех состояниях:
1. Хорошо работает (это не всегда означает, что аппарат полностью исправен,просто у пользователя не возникает нареканий к функционированию аппарата).
2. Плохо работает (когда не все функции выполняются как надо, возможно можно сюда отнести характеристику "глючит").
3. Хорошо не работает (это когда просто не подает признаков жизни).
4. Плохо не работает (это когда при включении идет шум, треск, искры, дым, вонь, и.т.д).

В четвертом случае найти неисправность проще всего.

Так нас учил препод в техникуме. Слова "глючит" в характеристике работоспособности устройств тогда еще не-было. По крайней мере у нас. В техникуме тогда стояли ATARI. А они никогда не глючили.