Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[Bad]

Немножко не понял, про дураков! Это про тех кто покупает эти авто, или тех кто лихачит на них?

Кто купил убогий китайский недоавтомобиль, а ездит - думая, что сидит в безопасной Вольво.

[WIK77]

Bad, Андрей,а когда спишь? (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[LAT]

Кто купил убогий китайский недоавтомобиль, а ездит - думая, что сидит в безопасной Вольво.

Вот тут Вы не правы! Не каждый может себе позволить хороший автомобиль, поэтому называть их дураками только из-за того что у них нехватает денег, неправильно. Вот рассмотрим ситуацию, едит себе молодая семья на китайском авто, спокойно , не торопясь, тут на встречку вылетает крутючий джип и происходит лобовое столкновение. Семья погибает, водила внедорожника даже не поцарапался. Вопрос, кто из них дурак? Тот у кого денег мало или тот кто деньгами задницу вытирает в туалете?
Модераторы извините что не в той теме началась дискуссия!

[Алексей]

Кто купил убогий китайский недоавтомобиль, а ездит - думая, что сидит в безопасной Вольво.

С учетом того что китайцы Вольво уже купили сие действительно тянет на анекдот

[Bad]

Bad, Андрей,а когда спишь? (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Когда захочется спать. Религия позволяет. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Добавлено 30.12.2012, 7:01

Вот тут Вы не правы! Не каждый может себе позволить хороший автомобиль, поэтому называть их дураками только из-за того что у них нехватает денег, неправильно. Вот рассмотрим ситуацию, едит себе молодая семья на китайском авто, спокойно , не торопясь, тут на встречку вылетает крутючий джип и происходит лобовое столкновение. Семья погибает, водила внедорожника даже не поцарапался. Вопрос, кто из них дурак? Тот у кого денег мало или тот кто деньгами задницу вытирает в туалете?
Модераторы извините что не в той теме началась дискуссия!

Кто погиб, тот и дурак! А разве есть другие варианты ответа?

Какой смысл в покупке недоавтомобиля? Давайте в горы полезем с бельевыми верёвками, или сиганём с борта самолёта с пляжным зонтом, с понтом у нас парашют. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif) Мозгов нет - считай калека.

Добавлено 30.12.2012, 7:05

С учетом того что китайцы Вольво уже купили сие действительно тянет на анекдот

Они Вольво вместе с инженерами и производственной базой купили. Не будем путать божий дар с яичницей!

В сообщениях шведских СМИ подчеркивается, что «соглашение предусматривает сохранение самостоятельности компании Volvo, продолжение реализации ее коммерческих планов и дальнейшего развития». По завершении сделки штаб-квартира компании останется в Гетеборге, Geely также сохранит имеющиеся в Швеции и Бельгии заводы Volvo. Кроме того, новый собственник рассчитывает построить завод Volvo на территории Китая «для насыщения автомобилями компании китайского рынка». В соглашении указывается, что Geely будет сохранять хорошие отношения с рабочими и служащими Volvo, ее профсоюзами, ведомствами по реализации, и особенно – с потребителями. «Компанией Volvo будет управлять менеджмент Volvo. Предприятию предоставят независимость в стратегической перспективе. Оно будет работать по своему собственному бизнес-плану. Мы твердо намерены сохранить идентичность бренда и рассматриваем Volvo в качестве шведского предприятия с крепкими скандинавскими традициями», – заверяет председатель компании Geely Ли Шуфу.

[LAT]

Кто погиб, тот и дурак! А разве есть другие варианты ответа?

Вашу позицию понял. Мне Вас жаль.

[Саша]

Сколько гектар в тонне?
Ответ майл ру http://otvet.mail.ru/question/71699304

[рамзес]

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Пожилая чета лежит в кровати. Муж засыпает, но жена почему-то настроена романтически и хочет ласки. Она говорит:
- Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку...
Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами позже, жена шепчет:
- А потом ты еще любил целоваться со мной...
Муж, слегка раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает. Еще через пол-минуты жена мечтательно произносит:
- А еще ты любил иногда укусить меня в шейку...
Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели.
- Ты куда, милый?
- За зубами!

- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Да так, щука твоя звонила. Сказала что с икрой.



Сообщение отредактировал рамзес - 2.1.2013, 6:05

[рамзес]

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась Столетняя война?
а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.
4. Как зовут короля Георга VI?
а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год.
2. Панамы изобрели в Эквадоре.
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukаriа Cаnаriа означает "остров тюленей".

[Bad]

Хаим Каплан целый день торчит в своей лавчонке; покупателей все нет и нет. В восемь вечера он, удрученный, собирается закрывать лавку, и тут вбегает некто: ему нужен почтовый конверт. Каплан просит два пфеннига. Покупатель бросает на прилавок десять пфеннигов и, не дожидаясь сдачи, убегает…
Дома жена спрашивает:
— Как сегодня торговля, Хаим?
— Оборот, — отвечает муж, — не ахти какой. Зато прибыль — оглушительная!

[AlexWWW]

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!

[Кармин]

(IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

[shov244]

- Слушай, тебе не кажется, что наш новый начальник чуть чуть туповат!
- С чего ты взял?
- Да он вчера он у меня трижды спрашивал, почему я не работаю?

В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- Да на хрена он мне нужен?
- Ну тогда сымай часы и цепь с перстнем.
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается...

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.

В горном aуле к древнему стaрцу подходит мaльчик и спрaшивaет:
- Дедушкa, a сколько вaм лет?
- Сто пятьдесят двa.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, a то тaк вообще никогдa не сдохну!

[рамзес]

Проснулся в новый год в раю.
Рядом лежит обнаженная красавица.
Слева холодильники с пивом.
Справа полки с сигаретами.
Ангелы поют « Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь продавец из ларька.

По календарю цивилизации майя следующий год - год лошары. Особенно его праздновать будут те, кто свою декабрьскую зарплату профукал на соль, спички, свечи, крупу...

Сообщение отредактировал рамзес - 5.1.2013, 15:20

[рамзес]

Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделала.
На заправочной станции решила проверить уровень масла. Подросток, видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином… Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил:
- Она у вас что, в гараж туго входит?

[медик]

- Увидев счет за коммунальные услуги, я на всякий случай подружился с местными бомжами.

- У тебя, шикарная дача! И шикарное авто! Наверное тебе уже больше ничего не нужно?
Нужно.
Что?
Железное алиби.

- Объяснительная из вытрезвителя:"... началось с того, что я купил сыну велосипед.С начало мы его обмыли, потом пропили..."

- Че долго не отвечал?
Курил на балконе...
40 минут?
Ну, я еще на драку смотрел...
Оп-па, что за драка?
Да, двое тут сцепились, орут, дерутся...
И че орали?
Мяу,мяяяяу!

[viram]

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Добавлено 12.1.2013, 11:46

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!

[Vlаdimir]

Никогда не доверяйте женщинам,тормозам и индейцам майа

[SPA]

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под
Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и
куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет
за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику
на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

[viram]

Тундра... Несутся по снегу сани на полной скорости. На санях сидят собаки... Бухают, гавкают, стреляют с ружья, короче. гужбанят!
А в упряжке два полярника бегут взмыленные!
Один другому:
- Это твоя идея была собакам водки дать, что бы не замерзли!

[AlexWWW]

В стиральную машину влюбился пылесос.
Он пел ей серенады и целовал взасос,
Он весь пылал от страсти, желанья не тая,
И что-то в нём гудело от напряжения.
Приятны с пылесосом прогулки под луной,
Но нужен для стиральной машины муж совсем другой
Стиральная машина не девочка уже -
И финский холодильник ей больше по душе.
Он белый словно айсберг, солидный как рояль,
С ним ничего не страшно и ничего не жаль.
Что толку в пылесосе - он страстный, но босой,
А холодильник полон копчёной колбасой.
Как трудно сделать выбор и разрешить вопрос
Солидный холодильник - иль страстный пылесос?
А тут ещё и третий - от восхищения нем,
Так гладит, что не сладить с сердцебиением.
Нет в мире совершенства. Давайте о другом.
Стиральная машина сбежала с утюгом...
Но по ночам ей снится и пылесос босой,
И финский холодильник с копчёной колбасой.

[Bad]

Гениально! (IMG:style_emoticons/default/clap.gif)

[рамзес]

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

[рамзес]

Моня и Ицик эмигрировали в Париж.
Французского ни один из них не знает.
Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то желто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть.
(Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо нее употребляли смесь тертого хрена со свеклой). Они решают попробовать, что это за желтая дорогая вещь.
Как только официант отвернулся, Ицик зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слезы, лицо побагровело.
- Что с тобой? - удивляется Моня.
- Ах, ты знаешь, - отвечает Ицик, - я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Додик.
- Сочувствую! А как эта желтая штука? Вкусно?
- Очень.
Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, сует ее в рот - и тоже начинает плакать.
- А ты чего плачешь? - спрашивает его Ицик.
- Я плачу оттого, - отвечает Моня, - что ты не утонул вместе с Додиком.

[рамзес]

- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.
- Та невже?! Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...

[рамзес]

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

[viram]

В дверь старому еврею звонят.
На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич!
Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте ж вашей кошке
жопу, чтоб она не гадила мне
под двери!

[AlexWWW]

слово жопа - неприличное!!! (IMG:style_emoticons/default/shocked.gif)

[viram]

слово жопа - неприличное!!! (IMG:style_emoticons/default/shocked.gif)

Ой! Мне так стыдно. (IMG:style_emoticons/default/shuffle.gif) Я больше не буду.

[shov244]

Ой! Мне так стыдно. (IMG:style_emoticons/default/shuffle.gif) Я больше не буду.

Поверим на слово ... (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.
- С домофона, дверь открой, третий час стою!

- Что общего между государственным бюджетом и мужем-подкаблучником?
- Их постоянно пилят.

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя...


Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну…
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

– Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- За что?! Я не пил!
- А кто вчера в 3 часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил «по трезвяку поговорим!»?
- да не может такого быть!
- 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!

Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют нахрен мою корову...