Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[RiR]

Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе.
На земле стоит каменная плита, на ней надпись: "Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо, что пользуетесь нашими календарями!"

[shov244]

Во как ремонтируют . Рассказ взят с инета .

У мамы сломался холодильник и я должен был заняться его ремонтом, во первых - потому, что я его когда-то сам выбрал и купил, а во вторых, потому что - сын.
Поломка небольшая, но тревожная – каждый день из-под больного агрегата появлялась новая скромная лужа, величиной с лужу от не дотерпевшей таксы…
В Интернете высмотрел подходящий сайт, созвонился с мастером и на следующий день прибыл к маме, чтобы было кому важно раздувать щеки и чтобы в доме пахло понимающем в холодильниках мужчиной.
В назначенное время пришел мастер лет пятидесяти, с маленьким пластиковым чемоданчиком.
С порога он заявил, что разуваться не намерен и попросил бахилы.
Я удивился, что только бахилы, а не укол от столбняка, и выдал ему два веселеньких пластиковых пакета с мотком скотча.
Прошли на кухню, мастер поздоровался с больным холодильником и сказал:
- Вызов плюс диагностика стоит 800 рублей, если будем ремонтировать, тогда вся диагностика бесплатно.
Я кивнул, мастер быстро сделал для себя норку за холодильником и спрятался в нее вместе со своим тестером.
Мужику позвонили и мы с мамой услышали такую половину разговора:
- Але…да…можно, все можно сделать…а какая у Вашей плазмы диагональ?...65?...хорошо, посмотрим…ну не знаю сколько, нужно смотреть, может ерунда, контакт отошел, а может… извините, освобожусь, наберу Вам.
Мы с мамой удовлетворенно перемигнулись – мастер нам попался удалой и навсеручный.
И в этот-то момент, я вдруг вспомнил, как давным-давно – лет пятнадцать назад, возвращаясь из какой-то командировки, разговорился с одним припротивным типом, да к тому же пьяным в дупель. Вернее – это он со мной разговорился, а я выбирая между: выключить его ударом в жбан или изредка кивать, выбрал - кивать.
Он нес какую-то ахинею о том, что все москвичи богатенькие лошки и он, сельский парень из народа, считает своим долгом их по чуть-чуть «обувать». Даже дом на этом себе отгрохал. А работал он в Москве мастером по ремонту всего, что только может поломаться…
Даже свою незатейливую схемку «обувания» спьяну мне выдал, я не особо поверил ему тогда, но теперь, на фоне разворачивающихся событий, вспомнил во всех подробностях.
А тем временем наш мастер вдоволь обтыкал больного щупальцами тестера, сокрушенно покрякал, вылез, шурша пакетами, из норки и трагично произнес:
- Был бы Ваш холодильник конем, я бы посоветовал его пристрелить.
- В смысле, ему же еще и двух лет нету?
- Ну смотрите, начну с главного: компрессор умер, движок еще ходит, но судя по обмотке, ему осталось месяца два-три и встанет.
Идем дальше, полетели тэны системы оттайки, пусковое реле, тоже под замену. Ну и фреон, до кучи вытек, но это мелочь, как говорится - "снявши голову по волосам не плачут". Итого – 4500, 2700, 1900 плюс работа – 3000, получается - 12100. Правильно? У меня в машине, все это есть, хотите, могу сделать, два часа и холодильник, как новый. Но, не знаю, вам решать.
Мама трагично посмотрела на меня и шепнула:
- Ну вот, теперь я без холодильника…отказывайся. Куда такой ремонт? Дешевле выбросить и новый купить.
Но я незаметно, но очень строго подмигнул маме и сказал нашему мастеру:
- Два часа говорите? Ладно, начинайте. Будем ремонтировать.
Я едва не вскрикнул от маминого щипка, но сдержался.
Мастер:
- Но учтите, что 12100 – это без замены мотора.
- Я понял, понял, будем надеяться, что он еще походит, давайте начинать, время идет.
Мастер пожал плечами, взял чемоданчик с тестером и пошел вниз к своей машине за инструментами, компрессорами и прочими фреоновыми штуковинами.
Прошло минут пятнадцать, потом двадцать, но мастер все не возвращался, я позвонил ему на мобильный и механическая барышня рассказала, что мой мастер в настоящее время недоступен буквально как персидская княжна…
Позвонил еще через часик да и плюнул, пропал мужик без вести, но зато мне в качестве трофея достался забытый им на подоконнике фонарик.
P.S.
А мамин перепуганный холодильник я не за дорого исправил сам, при помощи горелой спички (дренажное отверстие прочистил) С тех пор лужи навсегда пропали.
Ну, а плату за ремонт взял большой тарелкой маминых вареников…

[Степка]

Самые милые женские привычки глазами мужчин:

(IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)
Милый!
я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак:
1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда 'во время' он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди:.
2. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. Я понимаю, что значат для тебя все эти 'стрелялки', 'бомбилки' и 'мочилки', но сделай, пожалуйста так, чтобы я больше не просыпалась ночью от вопля: 'Гады! Бомбят!', т.к надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь чтобы я стала блондинкой ты не имел ввиду седой цвет волос:
3. Объясни наконец своей маме (у которой почему то ключи от моей квартиры) и которая таинственным образом появляется у нас дома всякий раз, когда я там отсутствую, что хлам, который она уже во ВТОРОЙ РАЗ выносит на улицу, и который я чудесным образом ВТОРОЙ РАЗ спасаю - это японская ваза времен правления императора Судзина, подаренная японскими партнерами, стоимость которой превышает стоимость всего хлама в маминой квартире (вместе с мамой).
4. Я понимаю, что ты очень консервативен в вопросе носков и с большим подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что 'Я же их только неделю и относил!'. Но будь добр, ставь их хотя бы в ванной, а не у кровати, т.к. каждую ночь мне снится один и тот же кошмар - немцы и газовая камера:
5. Друзья - для мужчины все. Но когда вечером, когда я сплю, а вы пьете пиво у нас на кухне не надо рассказывать им в полный голос и во всех подробностях 'в какой позе мы недавно попробовали' (кстати, псу - тоже). И еще: Из экскурсии после десятой бутылки пива: 'Ванна. Туалет. Мой компьютер. Моя жена - она сейчас спит' - исключи, пожалуйста последнюю экспозицию, т.к. центральный ее экспонат не забальзамирован и почти наверняка не особенно интересен твоим знакомым (даже после твоих рассказов до Ленина мне еще далеко).
Вот пожалуй и все. С любовью. Твоя Змеюка.

[Степка]

Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и - опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдется чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает ее, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.

[Alexandr63]

Подобное реально было со мной. Стоят отец, мать и взрослый сын, люди абсолютно адекватные, я объясняю людям, почему машинка вибрирует, про количество белья, про неравномерное распределение его при отжиме и т.п. и в конце шутя, говорю о том, что учебник физики нужно было читать в школе, а не курить. У людей истерика, сын на полу, я ничего понять не могу. Выяснилось потом что все трое физики.

[рамзес]

Один музыкант потеpял pаботу и устpоился убоpщиком в мужском туалете госдумы. Как только туда заходил какой-нибуть видный политик, он вpубал музыку, котоpую тот любит. Все были довольны.
Hо вот как-то зашел в означенный соpтиp Зюганов. Убоpщик, ясен пень, вpубил ему "Интеpнационал". Зюганов вылетел возмущенный и пообещал уволить музыканта. Hа вопpос "За что?" он ответил:
"А за то, что из-за тебя мне впеpвые в жизни пpишлось сpать стоя!"

[Степка]

"Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.

[Алексей]

"Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.

Я не далеко не поклонник Автоваза, но после этого http://www.bfm.ru/news/2012/12/27/avtovaz-...ada-granta.html не совсем как то получается.....

[Bad]

- Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль

Был со мной реальный случай: торможу тачку, а там за рулём негр, и на хорошем украинском:

- Тоби куды, земляче?

Добавлено 28.12.2012, 13:23

Я не далеко не поклонник Автоваза, но после этого http://www.bfm.ru/news/2012/12/27/avtovaz-...ada-granta.html не совсем как то получается.....

Подумаешь, в китайских автомобилях та же проблема, не срабатывают подушки. Я только за: дураков надо убивать всеми доступными способами.

[LAT]

Подумаешь, в китайских автомобилях та же проблема, не срабатывают подушки. Я только за: дураков надо убивать всеми доступными способами.

Немножко не понял, про дураков! Это про тех кто покупает эти авто, или тех кто лихачит на них?

[Bad]

Немножко не понял, про дураков! Это про тех кто покупает эти авто, или тех кто лихачит на них?

Кто купил убогий китайский недоавтомобиль, а ездит - думая, что сидит в безопасной Вольво.

[WIK77]

Bad, Андрей,а когда спишь? (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[LAT]

Кто купил убогий китайский недоавтомобиль, а ездит - думая, что сидит в безопасной Вольво.

Вот тут Вы не правы! Не каждый может себе позволить хороший автомобиль, поэтому называть их дураками только из-за того что у них нехватает денег, неправильно. Вот рассмотрим ситуацию, едит себе молодая семья на китайском авто, спокойно , не торопясь, тут на встречку вылетает крутючий джип и происходит лобовое столкновение. Семья погибает, водила внедорожника даже не поцарапался. Вопрос, кто из них дурак? Тот у кого денег мало или тот кто деньгами задницу вытирает в туалете?
Модераторы извините что не в той теме началась дискуссия!

[Алексей]

Кто купил убогий китайский недоавтомобиль, а ездит - думая, что сидит в безопасной Вольво.

С учетом того что китайцы Вольво уже купили сие действительно тянет на анекдот

[Bad]

Bad, Андрей,а когда спишь? (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Когда захочется спать. Религия позволяет. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Добавлено 30.12.2012, 7:01

Вот тут Вы не правы! Не каждый может себе позволить хороший автомобиль, поэтому называть их дураками только из-за того что у них нехватает денег, неправильно. Вот рассмотрим ситуацию, едит себе молодая семья на китайском авто, спокойно , не торопясь, тут на встречку вылетает крутючий джип и происходит лобовое столкновение. Семья погибает, водила внедорожника даже не поцарапался. Вопрос, кто из них дурак? Тот у кого денег мало или тот кто деньгами задницу вытирает в туалете?
Модераторы извините что не в той теме началась дискуссия!

Кто погиб, тот и дурак! А разве есть другие варианты ответа?

Какой смысл в покупке недоавтомобиля? Давайте в горы полезем с бельевыми верёвками, или сиганём с борта самолёта с пляжным зонтом, с понтом у нас парашют. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif) Мозгов нет - считай калека.

Добавлено 30.12.2012, 7:05

С учетом того что китайцы Вольво уже купили сие действительно тянет на анекдот

Они Вольво вместе с инженерами и производственной базой купили. Не будем путать божий дар с яичницей!

В сообщениях шведских СМИ подчеркивается, что «соглашение предусматривает сохранение самостоятельности компании Volvo, продолжение реализации ее коммерческих планов и дальнейшего развития». По завершении сделки штаб-квартира компании останется в Гетеборге, Geely также сохранит имеющиеся в Швеции и Бельгии заводы Volvo. Кроме того, новый собственник рассчитывает построить завод Volvo на территории Китая «для насыщения автомобилями компании китайского рынка». В соглашении указывается, что Geely будет сохранять хорошие отношения с рабочими и служащими Volvo, ее профсоюзами, ведомствами по реализации, и особенно – с потребителями. «Компанией Volvo будет управлять менеджмент Volvo. Предприятию предоставят независимость в стратегической перспективе. Оно будет работать по своему собственному бизнес-плану. Мы твердо намерены сохранить идентичность бренда и рассматриваем Volvo в качестве шведского предприятия с крепкими скандинавскими традициями», – заверяет председатель компании Geely Ли Шуфу.

[LAT]

Кто погиб, тот и дурак! А разве есть другие варианты ответа?

Вашу позицию понял. Мне Вас жаль.

[Саша]

Сколько гектар в тонне?
Ответ майл ру http://otvet.mail.ru/question/71699304

[рамзес]

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Пожилая чета лежит в кровати. Муж засыпает, но жена почему-то настроена романтически и хочет ласки. Она говорит:
- Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку...
Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами позже, жена шепчет:
- А потом ты еще любил целоваться со мной...
Муж, слегка раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает. Еще через пол-минуты жена мечтательно произносит:
- А еще ты любил иногда укусить меня в шейку...
Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели.
- Ты куда, милый?
- За зубами!

- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Да так, щука твоя звонила. Сказала что с икрой.



Сообщение отредактировал рамзес - 2.1.2013, 6:05

[рамзес]

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась Столетняя война?
а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.
4. Как зовут короля Георга VI?
а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год.
2. Панамы изобрели в Эквадоре.
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukаriа Cаnаriа означает "остров тюленей".

[Bad]

Хаим Каплан целый день торчит в своей лавчонке; покупателей все нет и нет. В восемь вечера он, удрученный, собирается закрывать лавку, и тут вбегает некто: ему нужен почтовый конверт. Каплан просит два пфеннига. Покупатель бросает на прилавок десять пфеннигов и, не дожидаясь сдачи, убегает…
Дома жена спрашивает:
— Как сегодня торговля, Хаим?
— Оборот, — отвечает муж, — не ахти какой. Зато прибыль — оглушительная!

[AlexWWW]

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!

[Кармин]

(IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

[shov244]

- Слушай, тебе не кажется, что наш новый начальник чуть чуть туповат!
- С чего ты взял?
- Да он вчера он у меня трижды спрашивал, почему я не работаю?

В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- Да на хрена он мне нужен?
- Ну тогда сымай часы и цепь с перстнем.
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается...

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.

В горном aуле к древнему стaрцу подходит мaльчик и спрaшивaет:
- Дедушкa, a сколько вaм лет?
- Сто пятьдесят двa.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, a то тaк вообще никогдa не сдохну!

[рамзес]

Проснулся в новый год в раю.
Рядом лежит обнаженная красавица.
Слева холодильники с пивом.
Справа полки с сигаретами.
Ангелы поют « Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь продавец из ларька.

По календарю цивилизации майя следующий год - год лошары. Особенно его праздновать будут те, кто свою декабрьскую зарплату профукал на соль, спички, свечи, крупу...

Сообщение отредактировал рамзес - 5.1.2013, 15:20

[рамзес]

Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделала.
На заправочной станции решила проверить уровень масла. Подросток, видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином… Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил:
- Она у вас что, в гараж туго входит?

[медик]

- Увидев счет за коммунальные услуги, я на всякий случай подружился с местными бомжами.

- У тебя, шикарная дача! И шикарное авто! Наверное тебе уже больше ничего не нужно?
Нужно.
Что?
Железное алиби.

- Объяснительная из вытрезвителя:"... началось с того, что я купил сыну велосипед.С начало мы его обмыли, потом пропили..."

- Че долго не отвечал?
Курил на балконе...
40 минут?
Ну, я еще на драку смотрел...
Оп-па, что за драка?
Да, двое тут сцепились, орут, дерутся...
И че орали?
Мяу,мяяяяу!

[viram]

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Добавлено 12.1.2013, 11:46

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!

[Vlаdimir]

Никогда не доверяйте женщинам,тормозам и индейцам майа

[SPA]

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под
Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и
куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет
за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику
на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

[viram]

Тундра... Несутся по снегу сани на полной скорости. На санях сидят собаки... Бухают, гавкают, стреляют с ружья, короче. гужбанят!
А в упряжке два полярника бегут взмыленные!
Один другому:
- Это твоя идея была собакам водки дать, что бы не замерзли!