Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[Maale]

встречаются два мужика...
один с гордостью заявляет:
-- слыш, а я геем стал !!
--?? а ты пишешь музыку как Чайковский ??
--нет...
--?? может , танцуешь как Барышнеков ???
--нет..
--ну, может одежду шьёшь, как Вирсачи ???
--нет....
-ну, тогда ты не гей,.. ты просто ПИ-ДЕР

Сообщение отредактировал Maale - 3.10.2009, 15:36

[CCK]

Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу. Вольво - опробуй самое новое. Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять. Хёндай - выбери свой путь. Сааб - управляй силой мысли.
Митсубиси - перемены к лучшему. Додж - все или ничего! БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий. Инфинити - бунтующая страсть. Шкода - простогениально.
Ленд-ровер - будь выше......ВАЗ - не ссы, доедем!

Прикрепленные изображения

 

[moon]

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...
-----------------------------------------
Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Сообщение отредактировал moon - 11.10.2009, 15:18

[kanzler]

Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги.Полное затишье, не видать ни одной машины.
Наконец, вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит:
- Командир, довези до Выселок!
- Не могу, мне мужиков на работу собирать.
- Штука баксов!
- Нет, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули.
- Две штуки!
- Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там. . .
- Три штуки!
- Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери!
- Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся! ! !
Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги - огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам.
- Слушай, шеф, вас что, бомбили?
Новый русский просыпается:
- Да нет. Это я вчера домой на метро ехал. . .

[tengry]

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

Сообщение отредактировал tengry - 23.10.2009, 5:39

[Добрый бобр]

Приветствую всех коллег! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Сегодня набрёл в Интернете на детский !!! сайт с анекдотами. Очень много весёлых. Все про бытовую технику постарался скопировать. Чтобы Вас развеселить в самом начале выложил на мой взгляд самый прикольный (IMG:style_emoticons/default/umora.gif) !

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду...

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

- Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и апельсинового сока, а когда попробовали березовый - она сломалась...

В Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...

Если вовремя не тренировать мозги - вся нагрузка придётся на мышцы.

Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!".

Блондинка надевает шлем виртуальной реальности. В нём появляется надпись:
- В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?

- Вовочка, ты карточный долг принес?
- Принес, принес, Мариван... Но все равно нечестно... Туза-то вы из рукава вытащили!
- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?


Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются.
Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Зашибись тетрис.

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

Из жизни.
Есть в моем 1-м классе ученик Женя Пущин. Мальчик очень неординарный, его поведение - результат влияния его дедушки, в прошлом военного. Вот вам последний случай.
Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь до Жени. Говорит, что читали с дедом сказку - Гуси-лебеди.
Спрашиваю его: "О чём сказка?"
Он отвечает, что сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони гусей, вернулась домой.
Спрашиваю - "И что ты понял, прочитав эту сказку?"
Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст.
Ответ ПЕРВОКЛАССНИКА - "Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности."

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth- гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...

- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.

Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнёт излучать холод и темноту.

А если когото слабо улыбнуло, то зайдите на сайт, там много ещё других анекдотов: http://children.kulichki.net/anek/index.htm

[Maale]

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!




Добавлено 9.11.2009, 8:04

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет, блин, хвастаюсь!!!!!


Добавлено 9.11.2009, 8:06

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! и Вы здесь первый раз?
- Нет, блин, второй!!!!!


Добавлено 9.11.2009, 8:12

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, блин, через "Одноклассников"!!!!!

[RiR]

Занимательная арифметика

В ответ на просьбу о повышении зарплаты - сообщаю:
"Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день обычно болеете, то... "

[moon]

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась — тоска. И тут звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Преьмера через 2 недели уже.
— Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб с я музыкой не промахнулся?
— Не бери в голову — в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает — тут титры и твоя тема звучит.
— Ок. Через неделю сделаю!

Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... Вобщем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка — хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...

Приходит композитор на премьеру — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело — лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров — порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тётьку. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала — здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.

Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном сосотянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."

[RiR]

Пятачок приходит к Вини-пуху. На Вини-пухе медицинская маска...
-Вини, Вини, что с тобой?!
-Со мной-то все хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!!!

[kos]

Анегдоты конечно нужно рассказывать, потому как рассказанный и напечатанный анегдот - это две большие разницы (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif) Ну, да ладно попробую . Анегдот конечно с длиннющей бородой, но вряд ли кто его помнит.
Возмите в руки мышку и включите кнопку "Воображение" (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Старинная, тюрьмя до революционной постройки. Темная сырая камера, толстенные стены, малюсенькое окошко с толстенной решоткой. В камере сидят трое конченных "урок" режутся в картишки. Урки - ну совсем конченые, у каждого по несколько ходок, расписанные от пяток до макушки, да и сроки мама не горюй.
С жутким, душу раздирающим лязгом, открывается дверь в камеру. Вертухай впихивает в камеру старичка лет восмидесяти. Старичек - худющий как велосипед, с седой козлинной бородкой, в круглых очках, сгорбившийся как знак вопроса, с палочкой стоит переминаясь на месте.
У урок глаза по шесть рублей - что за развалину к ним подселили.
- ну давай колись старик - за что загремел?
- дак такое дело сынки - за полдянки.
- гониш старый - за подлянки не сажают (IMG:style_emoticons/default/ma.gif) .
- дак я же ими всю жизнь промышляю, вот под старость лет попался.
- ну допустим, и скоко припаяли ?
- да червонцем отделался.
- ни хрена себе - червонец за подлянки. (IMG:style_emoticons/default/ma.gif) . Чёто темниш ты старик. Давай так - сотвори чего нибудь из своего репертуара, а мы посмотрим. Если фуфло - мы тебя "наседку" начасти порвем!!! (IMG:style_emoticons/default/ma.gif) .
- да ладно ребятки, че вы так взгоношились то. Вы же мне ничего плохого не сделали, зачем вас обижать.
- ты "старый пень" не рассуждай, мы здесь давно сидим и хуже нам вряд ли будет, зато развеселимся, а то скукота здесь. Не ссы, без обид (IMG:style_emoticons/default/cool.gif) .
- ну как скажете. Без обид так без обид (IMG:style_emoticons/default/ok.gif)
Старичек берет веник, макает его в ведто с парашей и стучит в дверь. Только окошко открывается старикан заезжает этим веником в харю вертухаю. Окошко тутже захлапывается.
Только старик выбросил веник - в этот момент с лязгом открывается дверь и в камеру влетают четыре здоровенных амбала в камуфляже. Небрежным движением руки отпихивают старичка в сторону "а нука дедушка отойдите".

[ALEKS]

баян конечно.Но все же.....Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[ALEKS]

а вы в курсе,если претендовать на гражданство Израиля-нужно доказать сперва,что в тебе есть хоть часть крови еврея?И считается весьма запутанно.Для вьезжающих из России необходимо порядка 30 пунктов (по крайней мере так было).А коренной израильтянин с родословной от самого Моисея будет иметь более 200 пунктов...

[Maale]

Идет мужик в солнечную погоду и размахивает зонтиком
- Чего ты зонтиком размахиваешь
- Крокодилов отгоняю
- Так нет же крокодилов
- Эффективный метод, правда?!

[moon]

муж домой приходит в зюзю пьян....
жена встречает со сковородкой
Жена: ты где был ?
Муж: на кладбище...
Жена: что ,кто-то умер?
Муж: ты не поверишь, там все умерли!

[Александр.]

Встречаются два товарища, разговор:
― Представляешь, я женился
― Да ну? Убежденный холостяк и женился? Наверное красавица?
― Нет, страшненькая...
― Ну тогда наверное стройная и высокая?
― Да нет - маленькая и толстая
― Значит готовит хорошо?
― Вообще готовить не умеет
― дак чего тогда женился (IMG:style_emoticons/default/pain25.gif)
― (IMG:style_emoticons/default/naushko.gif) а она в туалет ходит воо-от такими глистами (разводит руками)
― Фуу - и что тут хорошего?
― А-ааааа, ты не рыбак, не поймешь

[Юрий Ш]

Обама к Богу и спрашивает
-Господи, когда мировой кризис закончится?
Господь
-Через 10 лет
Обама заплакал, ушёл
Приходит Медведев спрашивает
-Господи, когда кризис в России закончится?
Господь
-Через 15 лет
Медведев заплакал, ушёл
Приходит Ющенко
-Господи, когда кризис в Украине закончится?
Господь посмотрел, заплакал и ушёл

[Maale]

Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку

Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.

Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.

Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.

Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки

Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.

Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,

Обрез, пулемет и наган.
"Не колет"- сказал капитан.

Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.

Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!

Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
"Мадам, Вы в своем или нет?!
Ведь это же острый предмет!"

Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, комуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка

[petr]

-папа, а что электрики на ферме живут? -почему? - когда свет гаснет мама говорит- у скоты.

[lex777]

Вот анекдот так это точно:
http://revolver.ru/misc/16812
со звуком смотри

Душевно (IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

[petr]

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
- А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
- Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

Добавлено 16.2.2010, 15:49

Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова... У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки... Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка. Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива? - Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.

Добавлено 16.2.2010, 16:09

Криминальные новости. Вчера в городе Урюпинске был взорван банк спермы. Погибло дело рук тысячи людей! Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!

[Alexzz]

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Старый анегдот на эту тему:

Урок русского языка в грузинской школе.
- Гоги, раасскажы, што такоэ ос?
- Ос, эта таакой баалшой муха, толко пааласатый.
- Нээправылно Гоги, саадыс, два. Ос, это таакой длынный палка на каторый зэмла вэртытса.

[moon]

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

[petr]

Женщины сплетничают. Мужчины обмениваются информацией.

Добавлено 4.3.2010, 10:45

Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам,
чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

Добавлено 4.3.2010, 10:49

- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин
в 52 "молодой и энергичный лидер"?

Добавлено 4.3.2010, 11:13

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой

Добавлено 4.3.2010, 11:14

На войне мужественные парни, не знакомые между собой, убивают друг
друга, защищая интересы людей, которые знакомы, но друг друга не
убивают.

[AndyK]

Меняю два проигрывателя на один выигрыватель.

[petr]

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:"Сынок, как тебя посадили, не знаю что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ маме:"Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород,ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!" Сын снова пишет ответ маме:"Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"

Добавлено 8.3.2010, 14:12

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!

Добавлено 8.3.2010, 14:31

В думу на рассмотрение предложен документ,
состоящий из двух пунктов:не убей, не укроди.
Дума работает над поправками.

[lex777]

Кто ни будь знает как ползает пьяная змея? (IMG:style_emoticons/default/kz.gif)

[Cmuga]

Оказывается, многие известные пословицы можно перевести на «технический» язык. Что из этого получилось – судить вам.



Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности (ВИЛАМИ ПО ВОДЕ ПИСАНО).


Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность (БАБУШКА НАДВОЕ СКАЗАЛА).





Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности (НОСИТЬ ВОДУ В РЕШЕТЕ).


Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряженная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы (БАБА С ВОЗУ – КОБЫЛЕ ЛЕГЧЕ).

Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем (ТОЛОЧЬ ВОДУ В СТУПЕ).


Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности (Я – НЕ Я, И ЛОШАДЬ НЕ МОЯ).

[viram]

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

[moon]

Стоят на вершине горы Иван и Мойша.

Мойша
- Что смотриш Иван ?
Иван
- Смотрю где жить хорошо !
Мойша
- Хорошо там , где нас нет !
Иван
- А вот я куда не гляну , везде вы !