Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[Alexzz]

LAT, сказано только приличные, значит только приличные. Я и так уже на многие анекдоты тут глаза прикрываю.

[LAT]

LAT, сказано только приличные, значит только приличные. Я и так уже на многие анекдоты тут глаза прикрываю.

Спорить не буду, у каждого понятие "приличный анекдот" разное. Я в нем ничего такого не увидел. Ну да ладно, просто буду более тщательно подбирать.

[AlexWWW]

LAT, сказано только приличные, значит только приличные. Я и так уже на многие анекдоты тут глаза прикрываю.

Если быть честным, то тему с анекдотами сначала разделили на две - только приличные и все остальные анекдоты, которая была в ругальне. Потом ту тему грохнули вместе с ругальней, а эта кастрированная осталась...
Думаю правильно создать тему просто с анекдотами.

[robocop]

Думаю правильно создать тему просто с анекдотами.

А еще правильнее -возродить "ругальню".

[AlexWWW]

А еще правильнее -возродить "ругальню".

Да, там было много смешного...

[robocop]

Да, там было много смешного...

Но у некоторых туго с чуством юмора...

[Bad]

Но у некоторых туго с чуством юмора...

Вот несмешные анекдоты и удалять. Смешному анекдоту можно простить пошлость. Но когда тупой и пошлый - это слишком.

[Alex314]

Смешному анекдоту можно простить пошлость.

По моему Alexzz прав. Ведь если это делать постоянно, то пошлость станет нормой жизни.
Либо этого не надо делать вообще.

[viram]

Оказывается, о моей работе еще Чуковский написал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

Добавлено 8.12.2012, 23:04

Детский новогодний утренник в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на все садики не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький мальчик сидит возле нарядной елочки и тут выходит "Дед Мороз" в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, неверная информация обо мне…
- Мальчик это же я - Дедушка Мороз! Давай становись на стульчик и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

Добавлено 8.12.2012, 23:10

Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!

[Степка]

Детский новогодний утренник в детском саду

(IMG:style_emoticons/default/umora.gif) + 5 !!!

Сообщение отредактировал Степка - 9.12.2012, 18:44

[viram]

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

[viram]

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

Добавлено 11.12.2012, 13:18

- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

[Bad]

Оказывается, о моей работе еще Чуковский написал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

...То пельмень. Москвичи поймут.

[viram]

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…

Добавлено 11.12.2012, 22:56

Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях.

[shov244]

Во! Вот вам про смекалку и жлобство .
Было это в конце девяностых. Меня пригласил в гости коллега по работе, Славик. Ну, там пивка попить (и чего покрепче), потрындеть. Славик с женой в те времена жил в коммунальной квартире, где жилплощадь с ними делили еще две семьи. Сидим, пиво пьем, беседуем. И тут у меня первого из нашей компании пиво доехало, и стало проситься наружу. Закуска – тоже. Я молча пошел искать туалет.
Туалет нашелся сразу. Примостившись на унитазе в предвкушении кайфа, я обалдел – дверь не закрывалась, потому что ей мешали мои колени. Кое-как, в какой-то немыслимой позе (йоги позавидовали бы!), я смог таки закрыть дверь на защелку и завершить процесс хождения... нет, не по мукам. Вовсе даже наоборот...
Обратный путь я проделал в глубокой задумчивости по поводу морального состояния жильцов данной квартиры. Они что, совсем без комплексов? Когда Славик увидел мое лицо, он все понял и сказал: «Извини, я забыл предупредить, там дверь не закрывается». Я говорю - я уже в курсе, мне одно непонятно, как три семьи пользуются этим туалетом?
И Славик рассказал историю. Раньше у них был стандартный, ничем не примечательный туалет, с закрывающейся дверью. В один прекрасный день унитаз не выдержал такой напряженной жизни, и треснул. Жильцы квартиры скинулись на новый унитаз, и торжественно его установили. Как всегда, что-то не учли, не так померили, или не ту модель купили – в итоге сливная труба оказалась длиннее, чем надо. И соответственно, дверь не закрывается из-за коленей. Скидываться на другой унитаз никто не захотел, а тем более его переустанавливать. Решили выходить из создавшегося положения. Выход был найден – прост, как все гениальное! Теперь жильцы квартиры садились на унитаз верхом – СПИНОЙ К ДВЕРЯМ, КОЛЕНЯМИ К БАЧКУ!!! Этим они убивали двух зайцев: во-первых, дверь отлично закрывается, а во-вторых, жильцы получали дополнительную опцию в виде свободной поверхности бачка.
Она использовалась в зависимости от предпочтений – кто клал свежую прессу, кто ставил чашку кофе, а кто-то просто клал голову, если утро выдавалось тяжелым...
Правда, был один минус – полноценно сесть таким образом на унитаз мешали спущенные штаны, поэтому приходилось полностью освобождать одну ногу из одежды.
Вот она, смекалка!
P.S. Во время следующего посещения туалета я уже гордо восседал в позе «Унитаз-мой верный конь», надо сказать, было достаточно удобно.


- Можешь мне ответить на вопрос?
- Ну?
- Вот слушай: «Очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!»
- И что?
- Собственно вопрос. Какого хрена я помню этот стишок , который прочитал 25 лет назад в журнале «ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ», но не помню, куда я положил ключи от дома?!


Сообщение отредактировал shov244 - 12.12.2012, 0:01

[RUS93]

- Вы вообще представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18: 00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том!
- Неее... сколько бы денег можно было заработать на их ремонте...

[viram]

- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!

[viram]

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"

[рамзес]

До тролейбусу вбiгае дiд з пулеметом:
- Громадяне! Скажiть будь-ласка котра година?
Усi мовчать.
- Ну громадяне, котра година?
Тут пiдимаеться негр:
- Вiсiм годин, шiсть хвилин.
- Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль

[viram]

Белоцерковский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук для ограждения гоночной трассы.

[kskaup]

Будешь смеяться, но был один раз в Монако на гонках.Так там один Мишелин на отбойниках ,в тех местах где не спец прибамбасы.Причём, даже не понял новые или бу.Хоть машину грузи

[RiR]

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады,приветливы.Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.

[AlexWWW]

До тролейбусу вбiгае дiд з пулеметом: кулеметом:
- Громадяне! Скажiть будь-ласка котра година?
Усi мовчать.
- Ну громадяне, котра година?
Тут пiдимаеться негр:
- Вiсiм годин, шiсть хвилин.
- Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль

ось якось так...

[Cmuga]

ось якось так...

На западной Украине "за" либо "по" (Вісім за шосту або вісім по шостій)

[viram]

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

[LAT]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.



Добавлено 19.12.2012, 19:47

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная!

Добавлено 19.12.2012, 19:53

Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков. А через некоторое время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь: «Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией!».
На тему рекламы:

- На положи в рот... Только не кусай, подожди, пока растает... Чувствуешь?..
- М-м-м... пузырьки!
- Да, пузырьки.
- Это новый шоколад "Аэро"!?
- Это КАРБИД!

Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
- Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины.
Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

[рамзес]

Самые милые женские привычки глазами мужчин:
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!"
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она все равно еще минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут! ? Ее ответ - в 18-30!
Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит: "Ну, все, я готова! "
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстает, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у нее всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей? ! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на нем уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещу не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: "И что? " или: "А он что? "
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: "Ну поговори со мной, а?"
А во время "Дома-2" - никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да еще добавит: "А, я ведь говорила, что проиграют".
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещу - когда и что у нее из одежды куплено. Нормальные же еще сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошелся на этих осенних сапогах, которых у нее нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят.
То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завел машину, она звонит по-сотовому и говорит: "Заодно еще возьми чего-нибудь к чаю! "
Спрашивает: "Ты помнишь, какой сегодня день? " Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

[LAT]

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
- Говна не возим!

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с палесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма.
А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! -
Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

Дельный совет: если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

Два алкаша сидят перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний. Один спрашивает: "Чё, кодироваться, братан?" - "Угу..." - "А что так?" - " Да замучила эта водка, в натуре! Я тут недавно напился, припёрся домой ночью и, прикинь, так заклинило, что принял жену за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала..." - "Да, брат, и у меня такая же фигня. Вернулся ночью никакущий и принял грабителя за жену... Блин, как он сопротивлялся... Как кричал!"

[рамзес]

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после
12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!

Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?..

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.

Сообщение отредактировал рамзес - 22.12.2012, 7:13

[lomaster16rus]

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!