Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[лёха]

Надпись на двери отделения Пенсионного фонда «Цой жив» написал пенсионер Дмитрий Иванович Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

[LAT]

- Ты моя птичка!
- Какая?
- МОЗГОКЛЮЙКА!

Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
- в чем дело?
- с папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
- укусила?
- нет папа веслом угадал!


Добавлено 6.12.2012, 23:30

ж: Дорогой, скоро 8 марта, я хочу шубу.
м: Хозяюшка моя, ты у меня такая умничка, я завтра же пойду куплю селедку и свеклу.

Сидит девушка в метро и плачет из-за неудачных отношений. К ней подходит маленький мальчик и спрашивает: "Ты плачешь, из-за того что толстая"?

[гомосяче-пошлый анекдот удалён модератором]

Оптимист - это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

Спрашивает муж у жены: -дорогая,что тебе подарить на день рождение? - милый,да мне всё равно,хоть какую-нибудь,маленькую безделушку. Я буду всему рада. Но такой подарок,чтобы я на него посмотрела и сказала:" Вау,БЕЛЫЙ ЛЕКСУС!"

Причина редактирования: Удалил пошлятину

[рамзес]

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Сообщение отредактировал рамзес - 7.12.2012, 3:10

[lex777]

Идет заяц по лесу к ему медведь
подкатывает. Медведь:-
заяц,хош я тебе вертолетик
покажу? . . . . . Заяц:- а это
как? . . . . . Медведь:- а ты
глаза закрой! . . . . . Заяц закрывает глаза,медведь
ему уши закручивает и
опускает. Заяц высоко
подлетает,падает,обижается
,и уходит. Через неделю
подходит заяц к медведю. Заяц:- медведь,хош я те
вертолетик покажу? . . . . .
Медведь (с ухмылкой )- ну
покажи! . . . . . Заяц:-а ты
глаза закрой! Медведь
закрывает глаза,заяц ему оглоблинной по зубам
ХРяСЬ !!! У того аж зубы по
вылетали. Медведь:-
жаяс,ты че,офигель ? . . . . .
Заяц:- а не фиг к винту
близко подходить

[Степка]

Я этот анекдот ещё в начальной школе травил. А классу к пятому он уже считался бородатым и его уже никто не травил.

(IMG:style_emoticons/default/umora.gif) я в школе когда химию преподавала, детям рассказывала... по крайней мере формулу спирта она наизусть всегда знали...

[Кармин]

Это которая C2H5OH,что ли?

[Алекс]

— Ты была самой красивой на своем дне рождения!
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала? (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[AlexWWW]

[гомосяче-пошлый анекдот удалён модератором]

ну все, попадет теперь сайт в черные списки из-за нетолерантности к педикам... пардон, к представителям нетрадиционной ориентации... миль пардон, к представителям гей-КУЛЬТУРЫ...

[dipol]

(IMG:style_emoticons/default/umora.gif) я в школе когда химию преподавала, детям рассказывала... по крайней мере формулу спирта она наизусть всегда знали...

Спирт, разный бывает однако.... (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)
Как к бывшей учительнице Химии, имею нескромный вопрос:
- Чем денатурация отличается от коагуляции? (IMG:style_emoticons/default/shuffle.gif)
Речь об изменении структуры белка.... (IMG:style_emoticons/default/stopud.gif)

[LAT]

[гомосяче-пошлый анекдот удалён модератором]

Извените, а где там "пошлятина" была? (IMG:style_emoticons/default/pain25.gif) Нет ни одного матерного выражения, некоректного слова, а кто расценивает это как пошлятину, тем более "гомосятину" - ну извените, всем не угодишь.

[Alexzz]

LAT, сказано только приличные, значит только приличные. Я и так уже на многие анекдоты тут глаза прикрываю.

[LAT]

LAT, сказано только приличные, значит только приличные. Я и так уже на многие анекдоты тут глаза прикрываю.

Спорить не буду, у каждого понятие "приличный анекдот" разное. Я в нем ничего такого не увидел. Ну да ладно, просто буду более тщательно подбирать.

[AlexWWW]

LAT, сказано только приличные, значит только приличные. Я и так уже на многие анекдоты тут глаза прикрываю.

Если быть честным, то тему с анекдотами сначала разделили на две - только приличные и все остальные анекдоты, которая была в ругальне. Потом ту тему грохнули вместе с ругальней, а эта кастрированная осталась...
Думаю правильно создать тему просто с анекдотами.

[robocop]

Думаю правильно создать тему просто с анекдотами.

А еще правильнее -возродить "ругальню".

[AlexWWW]

А еще правильнее -возродить "ругальню".

Да, там было много смешного...

[robocop]

Да, там было много смешного...

Но у некоторых туго с чуством юмора...

[Bad]

Но у некоторых туго с чуством юмора...

Вот несмешные анекдоты и удалять. Смешному анекдоту можно простить пошлость. Но когда тупой и пошлый - это слишком.

[Alex314]

Смешному анекдоту можно простить пошлость.

По моему Alexzz прав. Ведь если это делать постоянно, то пошлость станет нормой жизни.
Либо этого не надо делать вообще.

[viram]

Оказывается, о моей работе еще Чуковский написал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

Добавлено 8.12.2012, 23:04

Детский новогодний утренник в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на все садики не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький мальчик сидит возле нарядной елочки и тут выходит "Дед Мороз" в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, неверная информация обо мне…
- Мальчик это же я - Дедушка Мороз! Давай становись на стульчик и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

Добавлено 8.12.2012, 23:10

Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!

[Степка]

Детский новогодний утренник в детском саду

(IMG:style_emoticons/default/umora.gif) + 5 !!!

Сообщение отредактировал Степка - 9.12.2012, 18:44

[viram]

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

[viram]

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

Добавлено 11.12.2012, 13:18

- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

[Bad]

Оказывается, о моей работе еще Чуковский написал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

...То пельмень. Москвичи поймут.

[viram]

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…

Добавлено 11.12.2012, 22:56

Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях.

[shov244]

Во! Вот вам про смекалку и жлобство .
Было это в конце девяностых. Меня пригласил в гости коллега по работе, Славик. Ну, там пивка попить (и чего покрепче), потрындеть. Славик с женой в те времена жил в коммунальной квартире, где жилплощадь с ними делили еще две семьи. Сидим, пиво пьем, беседуем. И тут у меня первого из нашей компании пиво доехало, и стало проситься наружу. Закуска – тоже. Я молча пошел искать туалет.
Туалет нашелся сразу. Примостившись на унитазе в предвкушении кайфа, я обалдел – дверь не закрывалась, потому что ей мешали мои колени. Кое-как, в какой-то немыслимой позе (йоги позавидовали бы!), я смог таки закрыть дверь на защелку и завершить процесс хождения... нет, не по мукам. Вовсе даже наоборот...
Обратный путь я проделал в глубокой задумчивости по поводу морального состояния жильцов данной квартиры. Они что, совсем без комплексов? Когда Славик увидел мое лицо, он все понял и сказал: «Извини, я забыл предупредить, там дверь не закрывается». Я говорю - я уже в курсе, мне одно непонятно, как три семьи пользуются этим туалетом?
И Славик рассказал историю. Раньше у них был стандартный, ничем не примечательный туалет, с закрывающейся дверью. В один прекрасный день унитаз не выдержал такой напряженной жизни, и треснул. Жильцы квартиры скинулись на новый унитаз, и торжественно его установили. Как всегда, что-то не учли, не так померили, или не ту модель купили – в итоге сливная труба оказалась длиннее, чем надо. И соответственно, дверь не закрывается из-за коленей. Скидываться на другой унитаз никто не захотел, а тем более его переустанавливать. Решили выходить из создавшегося положения. Выход был найден – прост, как все гениальное! Теперь жильцы квартиры садились на унитаз верхом – СПИНОЙ К ДВЕРЯМ, КОЛЕНЯМИ К БАЧКУ!!! Этим они убивали двух зайцев: во-первых, дверь отлично закрывается, а во-вторых, жильцы получали дополнительную опцию в виде свободной поверхности бачка.
Она использовалась в зависимости от предпочтений – кто клал свежую прессу, кто ставил чашку кофе, а кто-то просто клал голову, если утро выдавалось тяжелым...
Правда, был один минус – полноценно сесть таким образом на унитаз мешали спущенные штаны, поэтому приходилось полностью освобождать одну ногу из одежды.
Вот она, смекалка!
P.S. Во время следующего посещения туалета я уже гордо восседал в позе «Унитаз-мой верный конь», надо сказать, было достаточно удобно.


- Можешь мне ответить на вопрос?
- Ну?
- Вот слушай: «Очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!»
- И что?
- Собственно вопрос. Какого хрена я помню этот стишок , который прочитал 25 лет назад в журнале «ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ», но не помню, куда я положил ключи от дома?!


Сообщение отредактировал shov244 - 12.12.2012, 0:01

[RUS93]

- Вы вообще представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18: 00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том!
- Неее... сколько бы денег можно было заработать на их ремонте...

[viram]

- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!

[viram]

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"

[рамзес]

До тролейбусу вбiгае дiд з пулеметом:
- Громадяне! Скажiть будь-ласка котра година?
Усi мовчать.
- Ну громадяне, котра година?
Тут пiдимаеться негр:
- Вiсiм годин, шiсть хвилин.
- Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль

[viram]

Белоцерковский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук для ограждения гоночной трассы.