Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[viram]

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла,
зачем она всю жизнь собирала орешки.

[AlexWWW]

- Мама, а кто такой Карл Маркс?
- Карл Маркс - это был такой экономист...
- Как наша тетя Циля?
- Ну что ты, тетя Циля - старший экономист!

[Юрий Ш]

Приходит домой муж пьяный в усмерть.
Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь? Нет? Ну и хер с тобой. И так пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником, взял его и в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!

[рамзес]

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

[Кармин]

(IMG:style_emoticons/default/stopud.gif) !Не наши люди...

[Bad]

Одна девушка вызвала на дом сантехника, чтобы тот починил ей водопроводный кран. И пришёл к ней сантехник - молодой, стройный, высокий. И отремонтировал ей кран быстро, качественно и не дорого. И исчез, не задерживаясь...
Удивилась девушка и вызвала другого специалиста. Электрика. Тот тоже явился - молодой, статный, мускулистый. С блестящими отвёртками. Розетки и выключатели враз наладил. И убежал по другим вызовам...
Девушка удивилась ещё больше и вызвала компьютерщика. Мастер пришёл - молодой, загорелый, весёлый. Компьютер отремонтировал, клавиатуру почистил и сгинул...
Бедная охреневшая девушка потом ещё много кого вызывала - и стекольщика, и газовщика, и столяра. И все они оказались отличными специалистами. Всё в доме после них работало как часы. И только девушка была чем-то недовольна...

Ведь некоторым угодить просто невозможно!

[рамзес]

В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

[LAT]

Захватили Петька с Василием Иванычем деревню, а в ней бочка со спиртом.
В. И. говорит:
- Плохо, наши напьются. Да и обманывать не хорошо, что ничего не нашли.
П.:
- А давайте по научному, напишем С2Н5(ОН), никто не поймет и не обманем.
Сделали так на след. день приходят - спирта нет, все бухие. Одного разбудили и спрашивают:
- А как догадались?
- Видим - бочка! На ней "он" написано, попробовали - точно ОН!!!

Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.

Висят три летучих мыши-вампира, первый вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
- Видите тот большой дом? Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел второй вампир, полетал и вернулся с кровью на морде.
- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Третий вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
- Вот видите тот столб?
- Видим....
- Ну вот....а я не увидел!...

Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Через 10 метров:
- Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые три семерки.
- Усложняю эксперимент! Покупаю - но не пью!
Купил, принес домой, посмотрел:
- Усложняю эксперимент- налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду!
Набрал в рот и... сглотнул.
- Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!

Муж приходит с работы уставший и голодный. - Жена, дай пожрать чего-нибудь! - А где волшебное слово? - Бегом, твою мать! Фея нашлась!

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет. Несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота. Тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет. Текила норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает сто грамм, выпивает, оглядывается - нет кота. Наливает вторую пьёт - нет кота. Наливает третью, четвертую, пятую... Ну, нет кота! Разминает мускулы и злобно так бормочет:
-Ну, ничего, мы подождём...

[Alexzz]

Захватили Петька с Василием Иванычем деревню, а в ней бочка со спиртом.
В. И. говорит:
- Плохо, наши напьются. Да и обманывать не хорошо, что ничего не нашли.
П.:
- А давайте по научному, напишем С2Н5(ОН), никто не поймет и не обманем.
Сделали так на след. день приходят - спирта нет, все бухие. Одного разбудили и спрашивают:
- А как догадались?
- Видим - бочка! На ней "он" написано, попробовали - точно ОН!!!

Я этот анекдот ещё в начальной школе травил. А классу к пятому он уже считался бородатым и его уже никто не травил.

[LAT]

Я этот анекдот ещё в начальной школе травил. А классу к пятому он уже считался бородатым и его уже никто не травил.

Я недавно прочитал. Может кто и не знает.

[лёха]

Надпись на двери отделения Пенсионного фонда «Цой жив» написал пенсионер Дмитрий Иванович Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

[LAT]

- Ты моя птичка!
- Какая?
- МОЗГОКЛЮЙКА!

Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
- в чем дело?
- с папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
- укусила?
- нет папа веслом угадал!


Добавлено 6.12.2012, 23:30

ж: Дорогой, скоро 8 марта, я хочу шубу.
м: Хозяюшка моя, ты у меня такая умничка, я завтра же пойду куплю селедку и свеклу.

Сидит девушка в метро и плачет из-за неудачных отношений. К ней подходит маленький мальчик и спрашивает: "Ты плачешь, из-за того что толстая"?

[гомосяче-пошлый анекдот удалён модератором]

Оптимист - это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

Спрашивает муж у жены: -дорогая,что тебе подарить на день рождение? - милый,да мне всё равно,хоть какую-нибудь,маленькую безделушку. Я буду всему рада. Но такой подарок,чтобы я на него посмотрела и сказала:" Вау,БЕЛЫЙ ЛЕКСУС!"

Причина редактирования: Удалил пошлятину

[рамзес]

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Сообщение отредактировал рамзес - 7.12.2012, 3:10

[lex777]

Идет заяц по лесу к ему медведь
подкатывает. Медведь:-
заяц,хош я тебе вертолетик
покажу? . . . . . Заяц:- а это
как? . . . . . Медведь:- а ты
глаза закрой! . . . . . Заяц закрывает глаза,медведь
ему уши закручивает и
опускает. Заяц высоко
подлетает,падает,обижается
,и уходит. Через неделю
подходит заяц к медведю. Заяц:- медведь,хош я те
вертолетик покажу? . . . . .
Медведь (с ухмылкой )- ну
покажи! . . . . . Заяц:-а ты
глаза закрой! Медведь
закрывает глаза,заяц ему оглоблинной по зубам
ХРяСЬ !!! У того аж зубы по
вылетали. Медведь:-
жаяс,ты че,офигель ? . . . . .
Заяц:- а не фиг к винту
близко подходить

[Степка]

Я этот анекдот ещё в начальной школе травил. А классу к пятому он уже считался бородатым и его уже никто не травил.

(IMG:style_emoticons/default/umora.gif) я в школе когда химию преподавала, детям рассказывала... по крайней мере формулу спирта она наизусть всегда знали...

[Кармин]

Это которая C2H5OH,что ли?

[Алекс]

— Ты была самой красивой на своем дне рождения!
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала? (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[AlexWWW]

[гомосяче-пошлый анекдот удалён модератором]

ну все, попадет теперь сайт в черные списки из-за нетолерантности к педикам... пардон, к представителям нетрадиционной ориентации... миль пардон, к представителям гей-КУЛЬТУРЫ...

[dipol]

(IMG:style_emoticons/default/umora.gif) я в школе когда химию преподавала, детям рассказывала... по крайней мере формулу спирта она наизусть всегда знали...

Спирт, разный бывает однако.... (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)
Как к бывшей учительнице Химии, имею нескромный вопрос:
- Чем денатурация отличается от коагуляции? (IMG:style_emoticons/default/shuffle.gif)
Речь об изменении структуры белка.... (IMG:style_emoticons/default/stopud.gif)

[LAT]

[гомосяче-пошлый анекдот удалён модератором]

Извените, а где там "пошлятина" была? (IMG:style_emoticons/default/pain25.gif) Нет ни одного матерного выражения, некоректного слова, а кто расценивает это как пошлятину, тем более "гомосятину" - ну извените, всем не угодишь.

[Alexzz]

LAT, сказано только приличные, значит только приличные. Я и так уже на многие анекдоты тут глаза прикрываю.

[LAT]

LAT, сказано только приличные, значит только приличные. Я и так уже на многие анекдоты тут глаза прикрываю.

Спорить не буду, у каждого понятие "приличный анекдот" разное. Я в нем ничего такого не увидел. Ну да ладно, просто буду более тщательно подбирать.

[AlexWWW]

LAT, сказано только приличные, значит только приличные. Я и так уже на многие анекдоты тут глаза прикрываю.

Если быть честным, то тему с анекдотами сначала разделили на две - только приличные и все остальные анекдоты, которая была в ругальне. Потом ту тему грохнули вместе с ругальней, а эта кастрированная осталась...
Думаю правильно создать тему просто с анекдотами.

[robocop]

Думаю правильно создать тему просто с анекдотами.

А еще правильнее -возродить "ругальню".

[AlexWWW]

А еще правильнее -возродить "ругальню".

Да, там было много смешного...

[robocop]

Да, там было много смешного...

Но у некоторых туго с чуством юмора...

[Bad]

Но у некоторых туго с чуством юмора...

Вот несмешные анекдоты и удалять. Смешному анекдоту можно простить пошлость. Но когда тупой и пошлый - это слишком.

[Alex314]

Смешному анекдоту можно простить пошлость.

По моему Alexzz прав. Ведь если это делать постоянно, то пошлость станет нормой жизни.
Либо этого не надо делать вообще.

[viram]

Оказывается, о моей работе еще Чуковский написал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

Добавлено 8.12.2012, 23:04

Детский новогодний утренник в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на все садики не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький мальчик сидит возле нарядной елочки и тут выходит "Дед Мороз" в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, неверная информация обо мне…
- Мальчик это же я - Дедушка Мороз! Давай становись на стульчик и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

Добавлено 8.12.2012, 23:10

Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!

[Степка]

Детский новогодний утренник в детском саду

(IMG:style_emoticons/default/umora.gif) + 5 !!!

Сообщение отредактировал Степка - 9.12.2012, 18:44