Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[Bad]

Вдогонку теме о мате, и о правилах его запрещения:

Разговорчик в Интернете.

111: Учти, если хоть раз матернёшься, то я тебя отключу. Мат - это плохо, учись быть сдержанным.
222: Тогда нюхай перец, мухомор. Если ты, нарцисс неналюбованный, хотя бы ещё раз свою ромашку раскроешь, я тебе, тюльпан ненанюханный, кактус в настурцию засуну! Ты меня понял, гладиолус? Засохни, гербарий, и больше не расцветай! Засушу!!! Засушу, а потом ещё и на кипарисе проверчу, одуванчик! Впитай гербициды, камыш, и завянь в джунглях, бамбук несчастный! Твоё место в компосте, лютик!!!
111: ДА ПОШЁЛ ТЫ НА *!!!
bash.im

*[nomen penis vulgaris] как все успели догадаться, только открытым текстом и по-русски. (IMG:style_emoticons/default/bezzub.gif)

[Владимир]

В прошедшую субботу звонок на мой мобильный:
-Слушаю Вас
-Это Саша?
-Нет это не Саша меня зовут Владимир
-Саша ты меня не обманываешь?
-Я же вам уже сказал что это не Саша
-Ну раз вы не Саша я тогда Серёже позвоню......

[RiR]

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

[Кармин]

Не-а,не угадал.Александр Македонский не столько разрушал,сколько доил.А греки чьи наследники? (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[RiR]

Не-а,не угадал.Александр Македонский не столько разрушал,сколько доил.А греки чьи наследники? (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

А чего гадать, дело то не в истории а в реальности. одни пашут другие доят.

[Bad]

Неизвестные обокрали квартиру главы Минфина Германии Вольфганга Шойбле в Берлине, среди украденных вещей был мобильный телефон министра с важными контактами и данными, сообщает сайт журнала Focus.
Инцидент произошел еще 7 ноября, однако известно о нем стало только сейчас. Правоохранительные органы информацию о краже подтверждают, но от более подробных комментариев воздерживаются.
Предположительно, преступники проникли в квартиру вечером, между 18.00 и 21.00 по местному времени. Самого чиновника в этот момент дома не было.

Я кайфую.

Пустили понаехавших дикарей в свою, прекрасную в прошлом, страну - получИте. Лично, с доставкой на дом. Пусть грабят этих предателей, пусть их машины угоняют, детям наркоту толкают. Может, что-нибудь и сдвинется в их опухших мозгах. Пусть сами окажутся в роли простого немца, постоят в очередях за толпой нелегалов с липовыми доками, нарвутся на нож, пусть из их дома дикари устроят нужник, и так далее.

Вот тогда и посмотрим на культур-мультур.

[viram]

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить.

[рамзес]

Из советсткой педагогики.
Сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка пишет "Отлично" и получает неуд с пояснением, что недостаточно полно раскрыл тему. Оценка могла быть лучше, если бы Вовочка правдиво написал, что летом катался на соседской козе, воровал колхозные яблоки, курил травку и пил портвейн, лапал пионерок.

[kolos]

Зима,ночь,на улице минус двадцать.Возле дороги голосует замерзшая девушка.Останавливается крутой джип.
Девушка
... Пустите меня в машину согреться,я на все согласна.
Мужик садит девушку в машину,включает посильнее печку,везет,останавливает машину посреди поля,выгоняет из машины и заставляет лепить снеговика.Девушка слепила снеговика и ,снова околевшая садится к нему в машину.
После чего,мужик привозит ее на шикарную виллу.Там ее обхаживает прислуга.Сауна,массаж,СПА процедуры,в общем сервис на высшем уровне.Вечером шикарный ужин на двоих,ночью оболденный секс.На утро девушка:
...Дорогой,я все могу понять,но зачем нужно было ночью лепить снеговика.
Мужик:
Вот это все, ты забудешь максимум через месяц, а снеговика ты будешь помнить всю жизнь.

[Степка]

Зять купил стиральную машину. Дочка носится вокруг неё, всех отгоняет - ведь это ЕЙ купили и это ЕЁ "штучка". Запускает режим стирки. Хочет посмотреть, как будет сливаться вода. Но включает телевизор и отвлекается. Входит зять:
- Дорогая, машинка уже слила воду.
- КАК?! - Подскакивает с кресла дочь.
- Тебе звуком изобразить или струёй?

***


Моя знакомая Татьяна купила новую стиральную машину. Подключили машину на
кухне, забыв снять транспортные болты. Включили. Постирать-то она
постирала, прополоскала, но при отжиме стала высоко подпрыгивать и
скакать к балкону. Реакция Татьяны:
- Какая умная машина... Постирала, прополоскала и пошла на балкон
вешать... Да... Чудо-машина...

[viram]

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла,
зачем она всю жизнь собирала орешки.

[AlexWWW]

- Мама, а кто такой Карл Маркс?
- Карл Маркс - это был такой экономист...
- Как наша тетя Циля?
- Ну что ты, тетя Циля - старший экономист!

[Юрий Ш]

Приходит домой муж пьяный в усмерть.
Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь? Нет? Ну и хер с тобой. И так пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником, взял его и в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!

[рамзес]

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

[Кармин]

(IMG:style_emoticons/default/stopud.gif) !Не наши люди...

[Bad]

Одна девушка вызвала на дом сантехника, чтобы тот починил ей водопроводный кран. И пришёл к ней сантехник - молодой, стройный, высокий. И отремонтировал ей кран быстро, качественно и не дорого. И исчез, не задерживаясь...
Удивилась девушка и вызвала другого специалиста. Электрика. Тот тоже явился - молодой, статный, мускулистый. С блестящими отвёртками. Розетки и выключатели враз наладил. И убежал по другим вызовам...
Девушка удивилась ещё больше и вызвала компьютерщика. Мастер пришёл - молодой, загорелый, весёлый. Компьютер отремонтировал, клавиатуру почистил и сгинул...
Бедная охреневшая девушка потом ещё много кого вызывала - и стекольщика, и газовщика, и столяра. И все они оказались отличными специалистами. Всё в доме после них работало как часы. И только девушка была чем-то недовольна...

Ведь некоторым угодить просто невозможно!

[рамзес]

В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

[LAT]

Захватили Петька с Василием Иванычем деревню, а в ней бочка со спиртом.
В. И. говорит:
- Плохо, наши напьются. Да и обманывать не хорошо, что ничего не нашли.
П.:
- А давайте по научному, напишем С2Н5(ОН), никто не поймет и не обманем.
Сделали так на след. день приходят - спирта нет, все бухие. Одного разбудили и спрашивают:
- А как догадались?
- Видим - бочка! На ней "он" написано, попробовали - точно ОН!!!

Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.

Висят три летучих мыши-вампира, первый вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
- Видите тот большой дом? Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел второй вампир, полетал и вернулся с кровью на морде.
- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Третий вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
- Вот видите тот столб?
- Видим....
- Ну вот....а я не увидел!...

Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Через 10 метров:
- Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые три семерки.
- Усложняю эксперимент! Покупаю - но не пью!
Купил, принес домой, посмотрел:
- Усложняю эксперимент- налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду!
Набрал в рот и... сглотнул.
- Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!

Муж приходит с работы уставший и голодный. - Жена, дай пожрать чего-нибудь! - А где волшебное слово? - Бегом, твою мать! Фея нашлась!

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет. Несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота. Тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет. Текила норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает сто грамм, выпивает, оглядывается - нет кота. Наливает вторую пьёт - нет кота. Наливает третью, четвертую, пятую... Ну, нет кота! Разминает мускулы и злобно так бормочет:
-Ну, ничего, мы подождём...

[Alexzz]

Захватили Петька с Василием Иванычем деревню, а в ней бочка со спиртом.
В. И. говорит:
- Плохо, наши напьются. Да и обманывать не хорошо, что ничего не нашли.
П.:
- А давайте по научному, напишем С2Н5(ОН), никто не поймет и не обманем.
Сделали так на след. день приходят - спирта нет, все бухие. Одного разбудили и спрашивают:
- А как догадались?
- Видим - бочка! На ней "он" написано, попробовали - точно ОН!!!

Я этот анекдот ещё в начальной школе травил. А классу к пятому он уже считался бородатым и его уже никто не травил.

[LAT]

Я этот анекдот ещё в начальной школе травил. А классу к пятому он уже считался бородатым и его уже никто не травил.

Я недавно прочитал. Может кто и не знает.

[лёха]

Надпись на двери отделения Пенсионного фонда «Цой жив» написал пенсионер Дмитрий Иванович Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

[LAT]

- Ты моя птичка!
- Какая?
- МОЗГОКЛЮЙКА!

Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
- в чем дело?
- с папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
- укусила?
- нет папа веслом угадал!


Добавлено 6.12.2012, 23:30

ж: Дорогой, скоро 8 марта, я хочу шубу.
м: Хозяюшка моя, ты у меня такая умничка, я завтра же пойду куплю селедку и свеклу.

Сидит девушка в метро и плачет из-за неудачных отношений. К ней подходит маленький мальчик и спрашивает: "Ты плачешь, из-за того что толстая"?

[гомосяче-пошлый анекдот удалён модератором]

Оптимист - это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

Спрашивает муж у жены: -дорогая,что тебе подарить на день рождение? - милый,да мне всё равно,хоть какую-нибудь,маленькую безделушку. Я буду всему рада. Но такой подарок,чтобы я на него посмотрела и сказала:" Вау,БЕЛЫЙ ЛЕКСУС!"

Причина редактирования: Удалил пошлятину

[рамзес]

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Сообщение отредактировал рамзес - 7.12.2012, 3:10

[lex777]

Идет заяц по лесу к ему медведь
подкатывает. Медведь:-
заяц,хош я тебе вертолетик
покажу? . . . . . Заяц:- а это
как? . . . . . Медведь:- а ты
глаза закрой! . . . . . Заяц закрывает глаза,медведь
ему уши закручивает и
опускает. Заяц высоко
подлетает,падает,обижается
,и уходит. Через неделю
подходит заяц к медведю. Заяц:- медведь,хош я те
вертолетик покажу? . . . . .
Медведь (с ухмылкой )- ну
покажи! . . . . . Заяц:-а ты
глаза закрой! Медведь
закрывает глаза,заяц ему оглоблинной по зубам
ХРяСЬ !!! У того аж зубы по
вылетали. Медведь:-
жаяс,ты че,офигель ? . . . . .
Заяц:- а не фиг к винту
близко подходить

[Степка]

Я этот анекдот ещё в начальной школе травил. А классу к пятому он уже считался бородатым и его уже никто не травил.

(IMG:style_emoticons/default/umora.gif) я в школе когда химию преподавала, детям рассказывала... по крайней мере формулу спирта она наизусть всегда знали...

[Кармин]

Это которая C2H5OH,что ли?

[Алекс]

— Ты была самой красивой на своем дне рождения!
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала? (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[AlexWWW]

[гомосяче-пошлый анекдот удалён модератором]

ну все, попадет теперь сайт в черные списки из-за нетолерантности к педикам... пардон, к представителям нетрадиционной ориентации... миль пардон, к представителям гей-КУЛЬТУРЫ...

[dipol]

(IMG:style_emoticons/default/umora.gif) я в школе когда химию преподавала, детям рассказывала... по крайней мере формулу спирта она наизусть всегда знали...

Спирт, разный бывает однако.... (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)
Как к бывшей учительнице Химии, имею нескромный вопрос:
- Чем денатурация отличается от коагуляции? (IMG:style_emoticons/default/shuffle.gif)
Речь об изменении структуры белка.... (IMG:style_emoticons/default/stopud.gif)

[LAT]

[гомосяче-пошлый анекдот удалён модератором]

Извените, а где там "пошлятина" была? (IMG:style_emoticons/default/pain25.gif) Нет ни одного матерного выражения, некоректного слова, а кто расценивает это как пошлятину, тем более "гомосятину" - ну извените, всем не угодишь.