Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[Сергей Ф.]

Свежак. вчерашний случай у нас на рынке.

Дама у прилавка с живой рыбой:
- Взвесте мне вот ту побольше, ой она прыгает.
Как же я ее буду нести?
Продавец берет в руку колотушку :
- Я вам сейчас оглушу
Дама отворачивается от чтобы не видить расправу над рыбкой.
- Готово - говорит продавец, упаковывая убиенную.
Дама поворачивается с вопросом:
- А она свежая?
У продавца задергалась щека...

(IMG:style_emoticons/default/pacctalom.gif) Наверно была блондинка...)))))))

[RiR]

(IMG:style_emoticons/default/pacctalom.gif) Наверно была блондинка...)))))))

Не, брюнетка на все сто. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[Кармин]

А может,колотушка?!..."Щека задёргалась"...

Сообщение отредактировал Кармин - 16.11.2012, 15:49

[RiR]

А может,колотушка?!

???

[Сергей Ф.]

В пять чaсов утрa женa встaлa с постели и пробрaлaсь в чулaн. Тaм онa рaзбилa молотком кaтушки от спинигов, сломaлa о колено удочки, облилa кислотой лески и поплaвки, рaзрезaлa ножом резиновые сaпоги. Потом онa неслышно леглa в кровaть и нежно прижaлaсь щекой к плечу мужa.....
Жить ей остaвaлось не более чaсa...

[рамзес]

Продам двух окуней (35 гр. и 53 гр.) по себестоимости.

Затрачено:

- бензин — 335 руб.;

- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000 руб;

- 3 оборванных балансира — 450 руб;

- пробитое колесо, шиномонтаж — 200 руб;

-мойка машины после рыбалки — 300 руб;

-штраф за превышение — 200 руб (100 сэкономил без протокола);

- жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000 руб.

Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток)….

[Fuzzy]

никогда не думал что все настолько серьезно)))
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

[Alexzz]

Fuzzy, супер! (IMG:style_emoticons/default/appl.gif)

[Александр.]

Браво, браво ! (IMG:style_emoticons/default/appl.gif)

[GoGa.sm]

никогда не думал что все настолько серьезно)))
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

(IMG:style_emoticons/default/up.gif) (IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

[Bad]

Вдогонку теме о мате, и о правилах его запрещения:

Разговорчик в Интернете.

111: Учти, если хоть раз матернёшься, то я тебя отключу. Мат - это плохо, учись быть сдержанным.
222: Тогда нюхай перец, мухомор. Если ты, нарцисс неналюбованный, хотя бы ещё раз свою ромашку раскроешь, я тебе, тюльпан ненанюханный, кактус в настурцию засуну! Ты меня понял, гладиолус? Засохни, гербарий, и больше не расцветай! Засушу!!! Засушу, а потом ещё и на кипарисе проверчу, одуванчик! Впитай гербициды, камыш, и завянь в джунглях, бамбук несчастный! Твоё место в компосте, лютик!!!
111: ДА ПОШЁЛ ТЫ НА *!!!
bash.im

*[nomen penis vulgaris] как все успели догадаться, только открытым текстом и по-русски. (IMG:style_emoticons/default/bezzub.gif)

[Владимир]

В прошедшую субботу звонок на мой мобильный:
-Слушаю Вас
-Это Саша?
-Нет это не Саша меня зовут Владимир
-Саша ты меня не обманываешь?
-Я же вам уже сказал что это не Саша
-Ну раз вы не Саша я тогда Серёже позвоню......

[RiR]

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

[Кармин]

Не-а,не угадал.Александр Македонский не столько разрушал,сколько доил.А греки чьи наследники? (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[RiR]

Не-а,не угадал.Александр Македонский не столько разрушал,сколько доил.А греки чьи наследники? (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

А чего гадать, дело то не в истории а в реальности. одни пашут другие доят.

[Bad]

Неизвестные обокрали квартиру главы Минфина Германии Вольфганга Шойбле в Берлине, среди украденных вещей был мобильный телефон министра с важными контактами и данными, сообщает сайт журнала Focus.
Инцидент произошел еще 7 ноября, однако известно о нем стало только сейчас. Правоохранительные органы информацию о краже подтверждают, но от более подробных комментариев воздерживаются.
Предположительно, преступники проникли в квартиру вечером, между 18.00 и 21.00 по местному времени. Самого чиновника в этот момент дома не было.

Я кайфую.

Пустили понаехавших дикарей в свою, прекрасную в прошлом, страну - получИте. Лично, с доставкой на дом. Пусть грабят этих предателей, пусть их машины угоняют, детям наркоту толкают. Может, что-нибудь и сдвинется в их опухших мозгах. Пусть сами окажутся в роли простого немца, постоят в очередях за толпой нелегалов с липовыми доками, нарвутся на нож, пусть из их дома дикари устроят нужник, и так далее.

Вот тогда и посмотрим на культур-мультур.

[viram]

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить.

[рамзес]

Из советсткой педагогики.
Сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка пишет "Отлично" и получает неуд с пояснением, что недостаточно полно раскрыл тему. Оценка могла быть лучше, если бы Вовочка правдиво написал, что летом катался на соседской козе, воровал колхозные яблоки, курил травку и пил портвейн, лапал пионерок.

[kolos]

Зима,ночь,на улице минус двадцать.Возле дороги голосует замерзшая девушка.Останавливается крутой джип.
Девушка
... Пустите меня в машину согреться,я на все согласна.
Мужик садит девушку в машину,включает посильнее печку,везет,останавливает машину посреди поля,выгоняет из машины и заставляет лепить снеговика.Девушка слепила снеговика и ,снова околевшая садится к нему в машину.
После чего,мужик привозит ее на шикарную виллу.Там ее обхаживает прислуга.Сауна,массаж,СПА процедуры,в общем сервис на высшем уровне.Вечером шикарный ужин на двоих,ночью оболденный секс.На утро девушка:
...Дорогой,я все могу понять,но зачем нужно было ночью лепить снеговика.
Мужик:
Вот это все, ты забудешь максимум через месяц, а снеговика ты будешь помнить всю жизнь.

[Степка]

Зять купил стиральную машину. Дочка носится вокруг неё, всех отгоняет - ведь это ЕЙ купили и это ЕЁ "штучка". Запускает режим стирки. Хочет посмотреть, как будет сливаться вода. Но включает телевизор и отвлекается. Входит зять:
- Дорогая, машинка уже слила воду.
- КАК?! - Подскакивает с кресла дочь.
- Тебе звуком изобразить или струёй?

***


Моя знакомая Татьяна купила новую стиральную машину. Подключили машину на
кухне, забыв снять транспортные болты. Включили. Постирать-то она
постирала, прополоскала, но при отжиме стала высоко подпрыгивать и
скакать к балкону. Реакция Татьяны:
- Какая умная машина... Постирала, прополоскала и пошла на балкон
вешать... Да... Чудо-машина...

[viram]

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла,
зачем она всю жизнь собирала орешки.

[AlexWWW]

- Мама, а кто такой Карл Маркс?
- Карл Маркс - это был такой экономист...
- Как наша тетя Циля?
- Ну что ты, тетя Циля - старший экономист!

[Юрий Ш]

Приходит домой муж пьяный в усмерть.
Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь? Нет? Ну и хер с тобой. И так пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником, взял его и в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!

[рамзес]

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

[Кармин]

(IMG:style_emoticons/default/stopud.gif) !Не наши люди...

[Bad]

Одна девушка вызвала на дом сантехника, чтобы тот починил ей водопроводный кран. И пришёл к ней сантехник - молодой, стройный, высокий. И отремонтировал ей кран быстро, качественно и не дорого. И исчез, не задерживаясь...
Удивилась девушка и вызвала другого специалиста. Электрика. Тот тоже явился - молодой, статный, мускулистый. С блестящими отвёртками. Розетки и выключатели враз наладил. И убежал по другим вызовам...
Девушка удивилась ещё больше и вызвала компьютерщика. Мастер пришёл - молодой, загорелый, весёлый. Компьютер отремонтировал, клавиатуру почистил и сгинул...
Бедная охреневшая девушка потом ещё много кого вызывала - и стекольщика, и газовщика, и столяра. И все они оказались отличными специалистами. Всё в доме после них работало как часы. И только девушка была чем-то недовольна...

Ведь некоторым угодить просто невозможно!

[рамзес]

В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

[LAT]

Захватили Петька с Василием Иванычем деревню, а в ней бочка со спиртом.
В. И. говорит:
- Плохо, наши напьются. Да и обманывать не хорошо, что ничего не нашли.
П.:
- А давайте по научному, напишем С2Н5(ОН), никто не поймет и не обманем.
Сделали так на след. день приходят - спирта нет, все бухие. Одного разбудили и спрашивают:
- А как догадались?
- Видим - бочка! На ней "он" написано, попробовали - точно ОН!!!

Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.

Висят три летучих мыши-вампира, первый вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
- Видите тот большой дом? Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел второй вампир, полетал и вернулся с кровью на морде.
- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Третий вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
- Вот видите тот столб?
- Видим....
- Ну вот....а я не увидел!...

Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Через 10 метров:
- Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые три семерки.
- Усложняю эксперимент! Покупаю - но не пью!
Купил, принес домой, посмотрел:
- Усложняю эксперимент- налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду!
Набрал в рот и... сглотнул.
- Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!

Муж приходит с работы уставший и голодный. - Жена, дай пожрать чего-нибудь! - А где волшебное слово? - Бегом, твою мать! Фея нашлась!

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет. Несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота. Тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет. Текила норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает сто грамм, выпивает, оглядывается - нет кота. Наливает вторую пьёт - нет кота. Наливает третью, четвертую, пятую... Ну, нет кота! Разминает мускулы и злобно так бормочет:
-Ну, ничего, мы подождём...

[Alexzz]

Захватили Петька с Василием Иванычем деревню, а в ней бочка со спиртом.
В. И. говорит:
- Плохо, наши напьются. Да и обманывать не хорошо, что ничего не нашли.
П.:
- А давайте по научному, напишем С2Н5(ОН), никто не поймет и не обманем.
Сделали так на след. день приходят - спирта нет, все бухие. Одного разбудили и спрашивают:
- А как догадались?
- Видим - бочка! На ней "он" написано, попробовали - точно ОН!!!

Я этот анекдот ещё в начальной школе травил. А классу к пятому он уже считался бородатым и его уже никто не травил.

[LAT]

Я этот анекдот ещё в начальной школе травил. А классу к пятому он уже считался бородатым и его уже никто не травил.

Я недавно прочитал. Может кто и не знает.