Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[Степка]

Приходит ученик из школы. Папа:
- Ну,как дела в школе?
Мальчик:
- Договор с 5 классом продлен, еще на год...

[shov244]

Короче, достало! Вскрыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м этажом, чтобы добраться до пола лифта. Потом просверлил две дырки и вставил два штифта – получился датчик. Как только ссыкyн обмочит датчик, сразу же опрокидывается триггер и реле замыкает контакты кнопки "стоп".
Все!. Клиент начинает колотить в дверь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю и заезжаю прямо в роговой отсек (хоть я вешу 75 кг, но мало еще никому не казалось . Теперь у нас самый чистый лифт в округе, а самое главное – механизм никому не ведом. Никто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из квартиры с «демократизатором», то кому-то в лифте щазз точно придется туго . (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif) Осталось решить проблему наскальных надписей...

[рамзес]

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

[Bad]

Чем различаются два государства - Афганистан и США?
---
Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...

[moon]

Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии.

[shov244]

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!!

- Интересно, бывают ли таблетки от голода?
- Да, бывают, только они большие.
- Да ничего, главное, чтобы помогали.
- Они помогают.
- Ну так что это за таблетки такие?
- Кoтлеты.

[RiR]

Семеро козлят копытами избивают волка.

Волк: – Что же вы творите, волки позорные?
Козлята: – МАлчи, кАзел!

[Bad]

Классу, в котором учится сын, задали задачку - вычислить скорость вращения барабана обычной стиральной машинки. Бак 50 см, на 1200 оборотах. Ну они и вычислили: 50 см х 3,14 х 1200 = 1884 метра в секунду*. То есть, явно больше скорости звука. Вот учитель и спросил: "а почему, когда барабан раскручивается для отжимки белья, не слышно грохота пересечения звукового барьера?"

Один пацан в ответ буркнул: "у кого как! У нас дома слышно!"

*В ответе должно быть "в минуту".

[Слава]

- Пилот, да обходи ты эти воздушные ямы, не только картошку везёшь ведь.
- Не нравится, выходи прямо здесь, а деньги в кассе вернут.

[Степка]

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?



Муж, нaблюдaя, кaк женa рaсклaдывaет косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Женa:
- Ну вот смотри: снaчaлa умывaюсь пенкой, потом - скрaб, дaльше тоник, крем, основa для мaкияжa, тонaльный крем, a зaтем пудрa:
- А зaчем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лицa.



Самое большое заблуждение у женщин: он изменится. Самое большое заблуждение у мужчин:
возьмем литр, должно хватить.

[рамзес]

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я реально обосрался...

Сообщение отредактировал рамзес - 4.11.2012, 12:58

[Vlаdimir]

Мальчик потерял веру в логику,когда на пасеке его укусила коза

[Степка]

немного из рекламы...
***
- Я - первая в мире говорящая стиральная машина. У вас проблемы со стиркой? Хотите, я с вами поговорю об этом?
***
Суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
***
Объявление:
Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.
***
Только наша продукция гарантирует стопроцентную защиту от перхоти! Покупайте черные рубашки в белую крапинку!
***
"Gilette" - лучше для мужчины нет.
"Нева" - день пройдет, и ты вдова.
***
У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...

[viram]

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

[рамзес]

- Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером выпил и утром, как заново родился!
- В смысле?
- Ну, в капусте нашли!

[RiR]

Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" Вы мне дадите?
- А зачем Вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!!

[ALEKS]

RiR,ай ,молодца! ну рассмешил... (IMG:style_emoticons/default/up.gif) (IMG:style_emoticons/default/appl.gif) (IMG:style_emoticons/default/umora.gif) (IMG:style_emoticons/default/pacctalom.gif)

[рамзес]

Как правильно писать заявление об увольнении:
« Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе»

Про нашу работу:
Вот бывает выслушаешь клиента и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде был!


Сообщение отредактировал рамзес - 16.11.2012, 3:24

[Степка]

Как правильно писать заявление об увольнении:
« Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе»

(IMG:style_emoticons/default/umora.gif) надо взять на заметку, поскольку на прошлой работе еще заявление не написано...

[RiR]

Свежак. вчерашний случай у нас на рынке.

Дама у прилавка с живой рыбой:
- Взвесте мне вот ту побольше, ой она прыгает.
Как же я ее буду нести?
Продавец берет в руку колотушку :
- Я вам сейчас оглушу
Дама отворачивается от чтобы не видить расправу над рыбкой.
- Готово - говорит продавец, упаковывая убиенную.
Дама поворачивается с вопросом:
- А она свежая?
У продавца задергалась щека...

[Сергей Ф.]

Свежак. вчерашний случай у нас на рынке.

Дама у прилавка с живой рыбой:
- Взвесте мне вот ту побольше, ой она прыгает.
Как же я ее буду нести?
Продавец берет в руку колотушку :
- Я вам сейчас оглушу
Дама отворачивается от чтобы не видить расправу над рыбкой.
- Готово - говорит продавец, упаковывая убиенную.
Дама поворачивается с вопросом:
- А она свежая?
У продавца задергалась щека...

(IMG:style_emoticons/default/pacctalom.gif) Наверно была блондинка...)))))))

[RiR]

(IMG:style_emoticons/default/pacctalom.gif) Наверно была блондинка...)))))))

Не, брюнетка на все сто. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[Кармин]

А может,колотушка?!..."Щека задёргалась"...

Сообщение отредактировал Кармин - 16.11.2012, 15:49

[RiR]

А может,колотушка?!

???

[Сергей Ф.]

В пять чaсов утрa женa встaлa с постели и пробрaлaсь в чулaн. Тaм онa рaзбилa молотком кaтушки от спинигов, сломaлa о колено удочки, облилa кислотой лески и поплaвки, рaзрезaлa ножом резиновые сaпоги. Потом онa неслышно леглa в кровaть и нежно прижaлaсь щекой к плечу мужa.....
Жить ей остaвaлось не более чaсa...

[рамзес]

Продам двух окуней (35 гр. и 53 гр.) по себестоимости.

Затрачено:

- бензин — 335 руб.;

- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000 руб;

- 3 оборванных балансира — 450 руб;

- пробитое колесо, шиномонтаж — 200 руб;

-мойка машины после рыбалки — 300 руб;

-штраф за превышение — 200 руб (100 сэкономил без протокола);

- жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000 руб.

Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток)….

[Fuzzy]

никогда не думал что все настолько серьезно)))
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

[Alexzz]

Fuzzy, супер! (IMG:style_emoticons/default/appl.gif)

[Александр.]

Браво, браво ! (IMG:style_emoticons/default/appl.gif)

[GoGa.sm]

никогда не думал что все настолько серьезно)))
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

(IMG:style_emoticons/default/up.gif) (IMG:style_emoticons/default/umora.gif)