Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[рамзес]

Пришел спам под названием "Упругий друг для всей семьи". Извращенцы!
Извращенцы! Ну кто так рекламирует эспандер?!

Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять
ничего. Денег почти нет. Один говорит - давай пива купим и в бане
выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит - у меня есть
приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции.
Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни
в одном глазу.
- А вы что - из бани, что ли?
- А как ты догадался?
- Ну.. голые и с вениками..

Сообщение отредактировал рамзес - 15.8.2012, 13:09

[Alex314]

Жена говорит мужу:
- Стиральная машинка барахлит. Для того чтобы разобрать и посмотреть, нужен специалист или ты сможешь?
На что муж отвечает:
- Смогу! Специалист нужен будет, чтобы ее собрать!

[рамзес]

Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.


- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
- Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...

[viram]

Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?

[shov244]

Встречаются два одноклассника, один - новый русский, второй - выпускник университета. Болтают о том, о сем. Выпускник говорит:
- Слышь, Петь, ты ведь в школе был дурак дураком - даже таблицу умножения выучить не мог, а сейчас неплохо одет, при деньгах, при машине. А я всю жизнь работал, школу с золотой медалью окончил и еле концы с концами свожу. Ты на что живешь?
- Да на три процента.
- Это как же?
- Да я вот иной раз поеду за границу, смотрю - там баночка чего-нибудь стоит, скажем, доллар. Я ее к нам привезу и продам, например, за четыре доллара. Вот на эти три процента и живу...

[рамзес]

В баре двое чуваков, изрядно набравшихся, спрашивают у бармена:
- Слышь, а где у вас тут сортир?
- Прямо по коридору, потом направо и там две ступеньки вниз.
В общем, пошли они по коридору, вдруг один из них говорит:
- А дальше он сказал куда, налево или направо?
- Да хз, но вроде налево.
Повернули они налево, а там как раз лифт ремонтировали, ну и провалились они оба в шахту и конкретно так звезданулись.
Один из них с трудом поднимается и говорит другому:
- Ты как хочешь, а я прямо здесь поссу, с меня хватит и одной ступеньки!

Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.


Сообщение отредактировал рамзес - 18.9.2012, 7:50

[shov244]

- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину – довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.

В идеальной семье муж уверен, что обед сам появляется в холодильнике, а жена-что деньги в тумбочке .

Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, то может даже помыть посуду.

Вы мечтаете о вечном лете, и чистой и светлой любви. А вот я мечтаю засыпать в воскресенье, а просыпаться в пятницу.

[Alexzz]

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину – довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.

(IMG:style_emoticons/default/stopud.gif) (IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

[shov244]

В кармане было не больше пятисотки. Нужно плеснуть бензинчику на заправке, вечером купить хлеба, ну и так, по мелочи. Поставив лючком к колонке девяносто второго и воткнув пистолет, плетусь к окошку кассира. Триста рублей влетели как то быстро, кинув взгляд на остановившиеся литроцифры закручиваю пробку бака. Сняв с сигнализации, отрываю дверь чтобы сесть. Оппаньки.
На коврике мирно лежит пятисотка. Забавный случай. Беру в руки, осматриваю опешив. Чистая. Не на жвачке приехала с подошвы ботинок... Сдача в кармане, бензин в баке - не она. Хм. Сунул в карман, настроение улучшилось. Проснулся. Мозг как суперский калькулятор всё ещё делит и складывает сдачу и залитый бензин. Заеду-ка я в магазин сразу. На семьсот веселее, к обычным покупкам выросла идея добавить пиво и рыбку. Магазин.
Пакет уходит на заднее сиденье. Открытая водительская дверь вводит в глубокий ступор. На коврике тысяча. Прошло не меньше десяти секунд, прежде чем она оказалась в руках. Не мятая. Не грязная. Гладкая, без следов складывания пополам. Что за дурацкий розыгрыш? Озираясь по сторонам, не вижу ни одного хотя бы с трудом сдерживающего улыбку человека. Но штука рублей реальна, она в у меня в руке, и мозг складывает уже вместе с бензином стоимость продуктовой сумки, кторая не менее реальна и находится в поле видимости. Бред. Ладно, едем. Сунул штуку в карман. Настроение класс. Гложет только мысль - откуда?
Проведя в дороге не меньше сорока минут останавливаюсь взять чего-нибудь напиться прохладного. Горло пересохло больше от неожиданного поворота в жизни, было выкурено не меньше половины пачки сигарет. Ответа на имеющиеся очевидности получено так и не было. Несколько брошенных взглядов на коврик во время езды убедили, что купюр больше нет. Покупаю ледяную фанту. Холодильник стоит прямо у дороги. Взгляд на машину через две три секунды. На сигнализации. Без шансов на прикол.
Открываю дверь...

Пятитысячная! Да ну...
Опять ровная, не сложенная, не мятая, не грязная. Появляется устойчивое желание вместо работы ехать хотя бы куда-нибудь. Да нее, не может быть... закрыл дверь. Открыл. Ну нету же купюр. Откуда?
Залез с головой под сиденье. Между самим сиденьем и чехлом торчит и еле держится вторая пятитысячная. Последняя. Из всей успешно забытой заначки.
А можно ведь и умом двинуться ...

[kolo]

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой". Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, тр.... и с ней, и с розеткой?!..

[shov244]

Неделю назад женился... Сегодня возвращаюсь после работы домой - жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю достойный и аргументированный ответ: "Какая разница, это ведь моя зарплата!". Промолчал, вроде как и не поспоришь... Жена, немного подумав, говорит: "Любимый, прости, я не должна была так говорить... Теперь всё - НАШЕ! И твоя зарплата - тоже моя!"

- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!

Домофон — великое изобретение. Пока муж поднимется по лестнице, жена успевает выключить телевизор, компьютер, повязать себе фартук и с угрюмым лицом начать мыть посуду и готовить.

Президент Путин пообещал, что через пол года, дороги в России станут такими же, как и в Германии. Для этого, в Германию уже отправили первые 50 бульдозеров...

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду...

[Alexzz]

Неделю назад женился... Сегодня возвращаюсь после работы домой - жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю достойный и аргументированный ответ: "Какая разница, это ведь моя зарплата!". Промолчал, вроде как и не поспоришь... Жена, немного подумав, говорит: "Любимый, прости, я не должна была так говорить... Теперь всё - НАШЕ! И твоя зарплата - тоже моя!"

Прочитал жене - согласилась. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[Janyk]

Прочитал жене - согласилась. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Это походу, мы соглашаемся (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[Степка]

Семейный разговор.
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний... "
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...



Если женщина в вашем присутствии говорит: « Какая же я дура! », это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.



Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно. А вот наесться - только у бабы.

[shov244]

Заправляюсь как-то на АЗС, в салоне сидят жена и друг.
К соседней колонке подъезжает красненькая иномарочка (гламурная, марку называть не стану), подъехала не плотно, точнее говоря подъехала ближе к моей колонке, чем к своей. Выходит девушка, ну вся из себя (красивая и одета в стиль своего авто). Я вижу, что лючок бака не со стороны колонки и улыбаюсь, представляя, как она будет заправляться .
Девушка видит, что ей, такой красивой, улыбается толстый, лысый, небритый дядька и делает дежурное презрительное выражение лица. Подходит к колонке, берет пистолет, смотрит... пытается обойти машину... далеко... Смотрит на меня и понимает, почему я улыбался. Спрашиваю во все 32 зуба: "Что, печалька?". Девушка начинает неловко оправдываться, что далеко и не с той стороны, вешает пистолет и уезжает не заправившись.
Заправившись сам, сажусь в машину, долго смеёмся с другом над девушкой и ситуацией. Через полчаса на дороге встречаем эту же машину, узнаем "печальку" и снова ржем по памяти. Жена нам и говорит:
- Чего ржете-то? Девушка просто нормальную заправку найти не может!
Дальше ехать было невозможно, остановились и ржали до икоты ...


Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
- Ты знаешь,хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери!!!
- Почему?
- Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать...

[рамзес]

Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бош...

[viram]

Мам, давай возьмем котёнка! - Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! - А тигрёнка? - Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

[Александр.]

Мам, давай возьмем котёнка! - Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! - А тигрёнка? - Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[Bad]

Зима. Старый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит. Газ - идет. Шасть к телевизору - ни на одном канале нет рекламы. В ужасе кричит жене:
- Сара! Коммунисты к власти вернулись!

[рамзес]

Красава!

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Сообщение отредактировал рамзес - 17.10.2012, 4:40

[Степка]

Приходит ученик из школы. Папа:
- Ну,как дела в школе?
Мальчик:
- Договор с 5 классом продлен, еще на год...

[shov244]

Короче, достало! Вскрыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м этажом, чтобы добраться до пола лифта. Потом просверлил две дырки и вставил два штифта – получился датчик. Как только ссыкyн обмочит датчик, сразу же опрокидывается триггер и реле замыкает контакты кнопки "стоп".
Все!. Клиент начинает колотить в дверь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю и заезжаю прямо в роговой отсек (хоть я вешу 75 кг, но мало еще никому не казалось . Теперь у нас самый чистый лифт в округе, а самое главное – механизм никому не ведом. Никто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из квартиры с «демократизатором», то кому-то в лифте щазз точно придется туго . (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif) Осталось решить проблему наскальных надписей...

[рамзес]

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

[Bad]

Чем различаются два государства - Афганистан и США?
---
Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...

[moon]

Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии.

[shov244]

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!!

- Интересно, бывают ли таблетки от голода?
- Да, бывают, только они большие.
- Да ничего, главное, чтобы помогали.
- Они помогают.
- Ну так что это за таблетки такие?
- Кoтлеты.

[RiR]

Семеро козлят копытами избивают волка.

Волк: – Что же вы творите, волки позорные?
Козлята: – МАлчи, кАзел!

[Bad]

Классу, в котором учится сын, задали задачку - вычислить скорость вращения барабана обычной стиральной машинки. Бак 50 см, на 1200 оборотах. Ну они и вычислили: 50 см х 3,14 х 1200 = 1884 метра в секунду*. То есть, явно больше скорости звука. Вот учитель и спросил: "а почему, когда барабан раскручивается для отжимки белья, не слышно грохота пересечения звукового барьера?"

Один пацан в ответ буркнул: "у кого как! У нас дома слышно!"

*В ответе должно быть "в минуту".

[Слава]

- Пилот, да обходи ты эти воздушные ямы, не только картошку везёшь ведь.
- Не нравится, выходи прямо здесь, а деньги в кассе вернут.

[Степка]

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?



Муж, нaблюдaя, кaк женa рaсклaдывaет косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Женa:
- Ну вот смотри: снaчaлa умывaюсь пенкой, потом - скрaб, дaльше тоник, крем, основa для мaкияжa, тонaльный крем, a зaтем пудрa:
- А зaчем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лицa.



Самое большое заблуждение у женщин: он изменится. Самое большое заблуждение у мужчин:
возьмем литр, должно хватить.