Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[tiuris]

А так никто и не ответил, сегодня в продаже ацидофилин встречается?

http://www.madam-mu.ru/catalog/molochnaya_...filin_3_2_500g/

Добавлено 28.6.2012, 20:28

http://molokonadom.com/product/acidofilin-32-gobninsk/

Добавлено 28.6.2012, 20:29

http://shopium.ru/shop-catalog/blesk-na-do...kinskij-25-450g

Добавлено 28.6.2012, 20:29

http://www.compare-price.ru/acidofilin-ostankinskiy-2-5-450g

[kos]

Современная молодежь - это ты про меня? Я и не молодежь, и не современная.
На молоке - серебристая, на ряженке - розовая.
Еще полосатые были, не помню для чего, попадались редко.

Полосастенькие были на сливках.

Добавлено 28.6.2012, 22:00

Классное помнится было времечко (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif) . Молочные продукты в школьной столовой выставлялись стопками ящиков - молоко, кефир, ацедефилин, сливки и стопка подносов с чистыми стаканами. Все бесплатно. Купиш ватрушку за 6 коп., заточиш её с бутылочкой ацедефилина (из горла (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif) нафиг стаканы) и сыт. Золотое было время....

[рамзес]

Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине.
В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?

[shov244]

Взял я на днях у товарища шуруповёрт поработать (до этого крутил дрелью). Поработал - понравилось. Делюсь впечатлениями с женой, типа: "Какое полезное изобретение. Надо себе прикупить". Супруга интересуется на предмет полезных отличий от дрели. Она у меня толковая, в таких вещах мал-мал разбирается. Ну объясняю: "Понимаешь, у тебя есть швейная машинка, ею ты можешь обмётывать края ткани. В принципе приемлемо. Но есть ведь такая вещь, как оверлок, которой проделывать такую операцию гораздо-гораздей".
Поняла, призадумалась. Пришлось к шуруповёрту покупать оверлок ...

[AlexWWW]

Первый курс. Первая пара по мат-анализу в техническом вузе. Преподаватель:- Записывайте тему:"Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции."
Голос с задней парты:- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите пожалуйста, когда мне нужно прийти на медкомиссию?

[Степка]

Первый курс. Первая пара по мат-анализу в техническом вузе. Преподаватель:- Записывайте тему:"Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции."
Голос с задней парты:- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите пожалуйста, когда мне нужно прийти на медкомиссию?

аналогичная ситуация была у меня на первом курсе.
фраза преподавателя: водород экстрополирует чисто номинально, если взять аналоги...
до сих пор не могу "перевести" эту фразу... но звучит устрашающе для первокурсника-химика.

Сообщение отредактировал Степка - 4.7.2012, 6:36

[рамзес]

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, потом бурный секс, спим, днем - кушаем, секс, спим, вечером - кушаем, секс, спим. Так - каждый день.
- Джон, где ты? В раю?
- Я кролик в штате Кентукки.

[Степка]

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Дурдом???

[Bad]

Лет пять назад устроили мы в Польше видеоконференцию с PDA-шек через GSM. Так она пару суток не прерывалась: туда влезли и америкосы, и френчи, и кого там только не побывало... А сейчас, когда хакеры воруют еду из холодильников с помощью компьютера от японского унитаза - это вспоминаешь как просто забавный эпизод. А ведь тогда казалось, что прям чудо, не меньше!

[Виктор]

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Дурдом???

(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif) Прикольно.
А вот ещё одна ситуация.Bluetooth гарнитуры.Иногда пользуюсь.
Ремонтируешь стиралку в позе зю..,и тебе звонок.Звонит очередной клиент.Приветствуешь,спрашиваешь какая СМА и что с ней,договариваешься о везите.Достаешь листок с ручкой записываешь адрес,прощаешься.При этом возишься со стиралкой.Через 10 минут клиенту,у вас все готова,принимайте.
Смотришь на клиента,а у него на лице (IMG:style_emoticons/default/shocked.gif) Он при этом наблюдал за мной и моим деликатном разговором со стиралкой.

[Alexzz]

Вот именно поэтому никогда не куплю себе гарнитуру, чтобы не выглядеть как идиот, идущий по улице и разговаривающий сам с собой. А у нас тут ходят такие.

[Janyk]

...пациент пошел на поправку. Но не дошел...

[Михал]

Классное помнится было времечко (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif) . Молочные продукты в школьной столовой выставлялись стопками ящиков - молоко, кефир, ацедефилин, сливки и стопка подносов с чистыми стаканами. Все бесплатно. Купиш ватрушку за 6 коп., заточиш её с бутылочкой ацедефилина (из горла (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif) нафиг стаканы) и сыт. Золотое было время....

Где это такой рай был?

[Bad]

Где это такой рай был?

Из тех, что помню - Таллинн, Ленинград, Харьков, Рига. В других школах, где бывал в детстве - были только кефир и молоко. Ватрушки стоили от 3 до 7 копеек в разных республиках.

[kskaup]

молочные были бесплатно только для малообеспеченных семей .А бутылочки были в кайф и по размеру и по удобству

[olegalm]

Не упустите свой шанс!
НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток:
дорогу уступают все (даже 'мерсы')!
Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер.
V12.
Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси.
Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Спешите!

[Janyk]

- Так тоже неплохо. Подумала Мария, бросив камень в собаку, а попала в свекровь.

Сообщение отредактировал Janyk - 17.7.2012, 19:35

[рамзес]

Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася...
- А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?
- Конечно помню, разве такое забудешь.
- Ну вот. А надел сорок третий - и ничего не болит...

[рамзес]

- Алло, такси? Можно машину?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козел...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!

[Founder]

Мало кто знает, что в двух-ядерном процессоре одно ядро немного меньше другого.

[рамзес]

Пришел спам под названием "Упругий друг для всей семьи". Извращенцы!
Извращенцы! Ну кто так рекламирует эспандер?!

Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять
ничего. Денег почти нет. Один говорит - давай пива купим и в бане
выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит - у меня есть
приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции.
Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни
в одном глазу.
- А вы что - из бани, что ли?
- А как ты догадался?
- Ну.. голые и с вениками..

Сообщение отредактировал рамзес - 15.8.2012, 13:09

[Alex314]

Жена говорит мужу:
- Стиральная машинка барахлит. Для того чтобы разобрать и посмотреть, нужен специалист или ты сможешь?
На что муж отвечает:
- Смогу! Специалист нужен будет, чтобы ее собрать!

[рамзес]

Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.


- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
- Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...

[viram]

Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?

[shov244]

Встречаются два одноклассника, один - новый русский, второй - выпускник университета. Болтают о том, о сем. Выпускник говорит:
- Слышь, Петь, ты ведь в школе был дурак дураком - даже таблицу умножения выучить не мог, а сейчас неплохо одет, при деньгах, при машине. А я всю жизнь работал, школу с золотой медалью окончил и еле концы с концами свожу. Ты на что живешь?
- Да на три процента.
- Это как же?
- Да я вот иной раз поеду за границу, смотрю - там баночка чего-нибудь стоит, скажем, доллар. Я ее к нам привезу и продам, например, за четыре доллара. Вот на эти три процента и живу...

[рамзес]

В баре двое чуваков, изрядно набравшихся, спрашивают у бармена:
- Слышь, а где у вас тут сортир?
- Прямо по коридору, потом направо и там две ступеньки вниз.
В общем, пошли они по коридору, вдруг один из них говорит:
- А дальше он сказал куда, налево или направо?
- Да хз, но вроде налево.
Повернули они налево, а там как раз лифт ремонтировали, ну и провалились они оба в шахту и конкретно так звезданулись.
Один из них с трудом поднимается и говорит другому:
- Ты как хочешь, а я прямо здесь поссу, с меня хватит и одной ступеньки!

Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.


Сообщение отредактировал рамзес - 18.9.2012, 7:50

[shov244]

- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину – довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.

В идеальной семье муж уверен, что обед сам появляется в холодильнике, а жена-что деньги в тумбочке .

Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, то может даже помыть посуду.

Вы мечтаете о вечном лете, и чистой и светлой любви. А вот я мечтаю засыпать в воскресенье, а просыпаться в пятницу.

[Alexzz]

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину – довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.

(IMG:style_emoticons/default/stopud.gif) (IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

[shov244]

В кармане было не больше пятисотки. Нужно плеснуть бензинчику на заправке, вечером купить хлеба, ну и так, по мелочи. Поставив лючком к колонке девяносто второго и воткнув пистолет, плетусь к окошку кассира. Триста рублей влетели как то быстро, кинув взгляд на остановившиеся литроцифры закручиваю пробку бака. Сняв с сигнализации, отрываю дверь чтобы сесть. Оппаньки.
На коврике мирно лежит пятисотка. Забавный случай. Беру в руки, осматриваю опешив. Чистая. Не на жвачке приехала с подошвы ботинок... Сдача в кармане, бензин в баке - не она. Хм. Сунул в карман, настроение улучшилось. Проснулся. Мозг как суперский калькулятор всё ещё делит и складывает сдачу и залитый бензин. Заеду-ка я в магазин сразу. На семьсот веселее, к обычным покупкам выросла идея добавить пиво и рыбку. Магазин.
Пакет уходит на заднее сиденье. Открытая водительская дверь вводит в глубокий ступор. На коврике тысяча. Прошло не меньше десяти секунд, прежде чем она оказалась в руках. Не мятая. Не грязная. Гладкая, без следов складывания пополам. Что за дурацкий розыгрыш? Озираясь по сторонам, не вижу ни одного хотя бы с трудом сдерживающего улыбку человека. Но штука рублей реальна, она в у меня в руке, и мозг складывает уже вместе с бензином стоимость продуктовой сумки, кторая не менее реальна и находится в поле видимости. Бред. Ладно, едем. Сунул штуку в карман. Настроение класс. Гложет только мысль - откуда?
Проведя в дороге не меньше сорока минут останавливаюсь взять чего-нибудь напиться прохладного. Горло пересохло больше от неожиданного поворота в жизни, было выкурено не меньше половины пачки сигарет. Ответа на имеющиеся очевидности получено так и не было. Несколько брошенных взглядов на коврик во время езды убедили, что купюр больше нет. Покупаю ледяную фанту. Холодильник стоит прямо у дороги. Взгляд на машину через две три секунды. На сигнализации. Без шансов на прикол.
Открываю дверь...

Пятитысячная! Да ну...
Опять ровная, не сложенная, не мятая, не грязная. Появляется устойчивое желание вместо работы ехать хотя бы куда-нибудь. Да нее, не может быть... закрыл дверь. Открыл. Ну нету же купюр. Откуда?
Залез с головой под сиденье. Между самим сиденьем и чехлом торчит и еле держится вторая пятитысячная. Последняя. Из всей успешно забытой заначки.
А можно ведь и умом двинуться ...

[kolo]

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой". Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, тр.... и с ней, и с розеткой?!..