Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[Алекс]

Отмаз от армии. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)
Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь – мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание

[melnik]

это не отмазка от армии, а песня какой-то семейки из американского фильма и песня называется "я свой собственный дед" (IMG:style_emoticons/default/bezzub.gif)

Добавлено 4.6.2012, 22:02

http://mk-css.ru/blog/tr/408228.html

[Степка]

Мама научила меня - преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня - уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня - верить в Бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня - мыслить логично: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня - думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня - стойкости: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне - причинно-следственные связи: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня - не завидовать: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня - как стать взрослым: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня - смело смотреть в будущее: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

[shov244]

Возвращаюсь в пятницу домой, у подъезда на лавочке сидит сосед.
Спрашивает:
- У тебя гвоздодер есть, завтра на даче сарай разобрать хочу, а нечем.
- Есть, - говорю, - Возьми.
Посидели, покурили, по бутылке пива выпили и разошлись.Про гвоздодер как-то забыли.
Утром в половине шестого, и это в субботу, звонок. Сразу вспомнил соседа и гвоздодер. Вот думаю склеротик, не мог вчера взять... Лезу на антресоль, достаю гвоздодер. А он у меня такой "взрослый", около метра в длину. И как есть в трусах, с обозленной мордой открываю дверь. Стоит какой-то рыжий мужик.
Немая сцена.
Мужик медленно опускает взгляд, видит в моих руках гвоздодер... И, не поворачиваясь, начинает медленно отступать по лестнице. Потом разворачивается и кидается вниз по лестнице.
Кто это был и чего хотел до сих пор не знаю. (IMG:style_emoticons/default/pain25.gif)

[Сергей Ф.]

Возвращаюсь в пятницу домой, у подъезда на лавочке сидит сосед.
Спрашивает:
- У тебя гвоздодер есть, завтра на даче сарай разобрать хочу, а нечем.
- Есть, - говорю, - Возьми.
Посидели, покурили, по бутылке пива выпили и разошлись.Про гвоздодер как-то забыли.
Утром в половине шестого, и это в субботу, звонок. Сразу вспомнил соседа и гвоздодер. Вот думаю склеротик, не мог вчера взять... Лезу на антресоль, достаю гвоздодер. А он у меня такой "взрослый", около метра в длину. И как есть в трусах, с обозленной мордой открываю дверь. Стоит какой-то рыжий мужик.
Немая сцена.
Мужик медленно опускает взгляд, видит в моих руках гвоздодер... И, не поворачиваясь, начинает медленно отступать по лестнице. Потом разворачивается и кидается вниз по лестнице.
Кто это был и чего хотел до сих пор не знаю. (IMG:style_emoticons/default/pain25.gif)

(IMG:style_emoticons/default/umora.gif) (IMG:style_emoticons/default/umora.gif) (IMG:style_emoticons/default/umora.gif) А за то сколько адреналина.........

[рамзес]

- Взял бы да и женился на Машке! Ну подумаешь немножко косая...
- Немножко? ?! Да она когда плачет, у нее слезы крест на крест по спине текут...

[shov244]

Пьяный котяра страшнее пьяного мужика

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил – “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пихатьтаблетки ему в пасть – дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла
коту.
Кот – воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние – орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
А валерьянку прячем....

[рамзес]

- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
- Сосиску ем...

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Ладно... Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!

[sadko178]

Если вас назвали овощем- не спешите расстраиваться. Возможно имели ввиду, что вы-крутой перец! Хотя есть вариант, что и вонючий лысый хрен.

Добавлено 21.6.2012, 10:42

Американская система ремонта:
- Вы это можете это починить?
- Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
- Вы это можете это починить?
- Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
- Вы это можете это починить?
- Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.

[Alexzz]

Европейская система:
- Вы это можете это починить?
- Нет. Нам этого не преподавали.

Не соглашусь. В европе в сервисах уже давно работает много русских, так что тут тоже в основном действует славянская система.

[shov244]

В парке: Ма-ма, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
-Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям сейчас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

[рамзес]

Мужик просыпается после летаргического сна в 2106 году: Видит - весь мир изменился. Небоскребы, летающие машины и так далее. Подходит к мужику и спрашивает: - Слушай, а сколько такая машина стоит? - 100 рублей. - О, здорово ! А какая сейчас средняя зарплата? - 1000 рублей. - Это же, можно месяц отработать и 10 таких машин купить? - А еще можно 6 месяцев отработать, купить чекушку и выпить ее.

[AlexWWW]

А как же сахар, дрожжи и вода - наши лучшие друзья?

[Bad]

О! Именно по этому я появляюсь у клиента исключительно в белых(или очень светлых зимой) брюках, белой обуви, белой футболке/рубашке.

- И зелёны кэпка, да, генацвале?

- Зачэм зелёны кэпка, кацо?

- Кэфир будэш, чэсное слово! (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

*анекдот СССР

Сообщение отредактировал Bad - 25.6.2012, 23:18

[Alexzz]

Ну, этот анекдот современная молодёжь вообще не поймёт. Это только для тех, кто помнит, какие цвета каким молочным продуктам соответствовали.

Добавлено 26.6.2012, 0:25

Кстати, просто интересно, а кто помнит, что было под синенькими крышками? Мой любимый напиток был в детстве. И интересно, вот сейчас он продаётся где-нибудь? Я кстати, у нас тут нашёл один продукт, только с совсем другим названием. Когда я назвал именно как он должен называться, продавщица меня вообще не поняла.

[Сhе Guеvаrа]

Ну, этот анекдот современная молодёжь вообще не поймёт. Это только для тех, кто помнит, какие цвета каким молочным продуктам соответствовали.

Современная молодежь - это ты про меня? Я и не молодежь, и не современная.
На молоке - серебристая, на ряженке - розовая.
Еще полосатые были, не помню для чего, попадались редко.


Добавлено 25.6.2012, 23:27

Ну, этот анекдот современная молодёжь вообще не поймёт. Это только для тех, кто помнит, какие цвета каким молочным продуктам соответствовали.


Добавлено 26.6.2012, 0:25

Кстати, просто интересно, а кто помнит, что было под синенькими крышками? Мой любимый напиток был в детстве. И интересно, вот сейчас он продаётся где-нибудь? Я кстати, у нас тут нашёл один продукт, только с совсем другим названием. Когда я назвал именно как он должен называться, продавщица меня вообще не поняла.

На, нашел.
http://ru.wikipedia.org/wiki/Молочная_бутылка

Сообщение отредактировал Феникс - 25.6.2012, 23:28

[Alexzz]

На, нашел.
http://ru.wikipedia.org/wiki/Молочная_бутылка

Тут в списке получается светло-синяя. Ну... Может и светло-... Я помню как синюю.

[Bad]

Я вас сейчас укатаю под столы. Сходите по ссылке , это реально очень крупная и известная корпорация; я у них заказал себе много чего. Но как вам название? (IMG:style_emoticons/default/appl.gif)

Кажется, это станет новым мемом рунета. (IMG:style_emoticons/default/naushko.gif)

[Пан Колян]

Ну, этот анекдот современная молодёжь вообще не поймёт. Это только для тех, кто помнит, какие цвета каким молочным продуктам соответствовали.


Добавлено 26.6.2012, 0:25

Кстати, просто интересно, а кто помнит, что было под синенькими крышками? Мой любимый напиток был в детстве. И интересно, вот сейчас он продаётся где-нибудь? Я кстати, у нас тут нашёл один продукт, только с совсем другим названием. Когда я назвал именно как он должен называться, продавщица меня вообще не поняла.

Мы пацанами так себе игрушечные деньги делали: Шли к пивной, собирали крышки от пивных бутылок и оборачивали их фальгированными крышками от бутылок молочных продуктов. Ценность монет определялась редкостью расцветки.

[Alexzz]

А так никто и не ответил, сегодня в продаже ацидофилин встречается?

[tiuris]

А так никто и не ответил, сегодня в продаже ацидофилин встречается?

http://www.madam-mu.ru/catalog/molochnaya_...filin_3_2_500g/

Добавлено 28.6.2012, 20:28

http://molokonadom.com/product/acidofilin-32-gobninsk/

Добавлено 28.6.2012, 20:29

http://shopium.ru/shop-catalog/blesk-na-do...kinskij-25-450g

Добавлено 28.6.2012, 20:29

http://www.compare-price.ru/acidofilin-ostankinskiy-2-5-450g

[kos]

Современная молодежь - это ты про меня? Я и не молодежь, и не современная.
На молоке - серебристая, на ряженке - розовая.
Еще полосатые были, не помню для чего, попадались редко.

Полосастенькие были на сливках.

Добавлено 28.6.2012, 22:00

Классное помнится было времечко (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif) . Молочные продукты в школьной столовой выставлялись стопками ящиков - молоко, кефир, ацедефилин, сливки и стопка подносов с чистыми стаканами. Все бесплатно. Купиш ватрушку за 6 коп., заточиш её с бутылочкой ацедефилина (из горла (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif) нафиг стаканы) и сыт. Золотое было время....

[рамзес]

Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине.
В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?

[shov244]

Взял я на днях у товарища шуруповёрт поработать (до этого крутил дрелью). Поработал - понравилось. Делюсь впечатлениями с женой, типа: "Какое полезное изобретение. Надо себе прикупить". Супруга интересуется на предмет полезных отличий от дрели. Она у меня толковая, в таких вещах мал-мал разбирается. Ну объясняю: "Понимаешь, у тебя есть швейная машинка, ею ты можешь обмётывать края ткани. В принципе приемлемо. Но есть ведь такая вещь, как оверлок, которой проделывать такую операцию гораздо-гораздей".
Поняла, призадумалась. Пришлось к шуруповёрту покупать оверлок ...

[AlexWWW]

Первый курс. Первая пара по мат-анализу в техническом вузе. Преподаватель:- Записывайте тему:"Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции."
Голос с задней парты:- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите пожалуйста, когда мне нужно прийти на медкомиссию?

[Степка]

Первый курс. Первая пара по мат-анализу в техническом вузе. Преподаватель:- Записывайте тему:"Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции."
Голос с задней парты:- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите пожалуйста, когда мне нужно прийти на медкомиссию?

аналогичная ситуация была у меня на первом курсе.
фраза преподавателя: водород экстрополирует чисто номинально, если взять аналоги...
до сих пор не могу "перевести" эту фразу... но звучит устрашающе для первокурсника-химика.

Сообщение отредактировал Степка - 4.7.2012, 6:36

[рамзес]

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, потом бурный секс, спим, днем - кушаем, секс, спим, вечером - кушаем, секс, спим. Так - каждый день.
- Джон, где ты? В раю?
- Я кролик в штате Кентукки.

[Степка]

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Дурдом???

[Bad]

Лет пять назад устроили мы в Польше видеоконференцию с PDA-шек через GSM. Так она пару суток не прерывалась: туда влезли и америкосы, и френчи, и кого там только не побывало... А сейчас, когда хакеры воруют еду из холодильников с помощью компьютера от японского унитаза - это вспоминаешь как просто забавный эпизод. А ведь тогда казалось, что прям чудо, не меньше!

[Виктор]

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Дурдом???

(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif) Прикольно.
А вот ещё одна ситуация.Bluetooth гарнитуры.Иногда пользуюсь.
Ремонтируешь стиралку в позе зю..,и тебе звонок.Звонит очередной клиент.Приветствуешь,спрашиваешь какая СМА и что с ней,договариваешься о везите.Достаешь листок с ручкой записываешь адрес,прощаешься.При этом возишься со стиралкой.Через 10 минут клиенту,у вас все готова,принимайте.
Смотришь на клиента,а у него на лице (IMG:style_emoticons/default/shocked.gif) Он при этом наблюдал за мной и моим деликатном разговором со стиралкой.