Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[рамзес]

Встречaются двое друзей:
- Привет! Что тaкой грустный?
- Зуб болит!
- Тaк сходи к стомaтологу!
- Дa боюсь я их!
- Ну, тогдa иди нa стaнцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормaльно!
Через пaру дней встречaются опять:
- Ну, кaк делa? Кaк зуб?
- Сесть стук оторвaл!
- Шесть зубов?!
- Не! Сесть вaгонов! А субы мне все мaсынист повыбивaл!

[shov244]

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Один сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит - сварщик встает, отряхивается и говорит: - Хрен я больше туда полезу!!!!

[рамзес]

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно это старая привычка артиллериста.

[Виктор]

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.
***
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно.
Соседу стало интересно, он спрашивает:— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов...
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли...
***
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...
***
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- Hа, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстороились клином, как журавли.
Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Hу хочу...
- Hа, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А где ты их берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный рюкзак!
***
Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня сейчac cтoшнит! А oнa, [грубое слово удалено], caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
***

[рамзес]

Очередь за водкой. Последним в очереди стоит негр. Сзади к нему подходит пьяный и спрашивает:
- Эй, цыган! Ты крайним будешь?
Негр возмущенно поворачивается и говорит:
- Я не цыган, я негр!
Пьяный удивляется:
- А откуда такой?
- Из Африки.
- Ни хрена себе! Какие же тогда у вас в Африке цыгане?!

[рамзес]

Утро. Эскалатор метро.
Пожилой армянин, то прикладывая к уху, то вертя в руках, разглядывает, старенький Siеmеns и не выдерживая и бросает в утреннюю суету:
- Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что у мэня нэт регистрации?!

[AlexWWW]

Анекдот :
Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?

[Юрий Ш]

Сидят, три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает.
Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление – бан!!!

[рамзес]

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

[Юрий Ш]

Мать пишет сыну на зону письмо: Дорогой сынок вот пришла весна, а огород не копаный, что же мне делать силы уж не те, а от тебя помощи ждать ещё годок прийдётся, что же делать? Сын пишет ответ: мать ты делай шо хочешь, но огород не трогай не под каким предлогом, если найдут там то что я спрятал,мне ещё годов 10 добавят. Мать пишет повторно:сынок тут на днях приходил участковый, шо то искал перекопал весь огород, ничего не нашёл,шипко матерился и ушёл. Сын отвечает, ну мама чем могу.

Сообщение отредактировал Юрий Ш - 4.4.2012, 22:26

[shov244]

Несколько опасных слов в устах женщины .

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое", то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.


Сообщение отредактировал shov244 - 8.4.2012, 17:01

[рамзес]

Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...

[shov244]

Русская женщина вышла замуж за американца и благополучно эмигрировала. Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами. В один прекрасный день она отправилась к мяснику за куриными ножками. Немного покудахтав и помахав руками, как крыльями, она показала на свои бедра. Мясник сообразил быстро и принес ей куриные окорочка. Примерно через неделю она пришла в этот же магазин, на этот раз за куриными грудками. Процедура повторилась, только в конце она растегнула блузку и показала грудь. Мясник ей вынес куриные грудки. В третий раз ей понадобились сардельки. Для этого она быстренько сбегала домой за мужем, привела его в магазин и...
Ну о чем это вы таком подумали? Муж-то прекрасно говорит по-английски!

[Алекс]

На тему объясняться жестами


Ну тогда сотру.

Сообщение отредактировал Алекс - 16.4.2012, 20:11

[RiR]

На тему объясняться жестами

Девушка жестами объяснила что её зовут Кончита
а её друга Хулио (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

ща получишь предупреждение, у тебя анекдот ниже пояса (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[AlexWWW]

Ну что поделаешь, если в Бразилии самые распространенные имена - Хулио, Гомес и Педро, а самое редкое - Василий Степанович...

[shov244]

Доктор выписывает пациенту лекарство. Пациент просит:
- Ещё выпишите,пожалуйста, справку, что я - идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны!

[alien]

— Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
— А что такое?
— Вода в карбюратор попала.
— Хорошо, а где машина находится?
— Метров пять от берега.

[shov244]

Однажды мой знакомый журналист брал интервью у долгожителя. Вот что из этого получилось.
Журналист включил диктофон.
- Итак, дедушка, вам на самом деле сто один год?
Дед отрицательно помотал головой.
- Что, больше?
Дед согласно закивал.
- Ну, ничего себе! А на сколько?
Дед показал два пальца.
- Ага! Значит, вам сто три?
Дед согласно закивал.
- А почему вы молчите?
Дед что-то пробулькал, показывая себе указательным пальцем на рот.
- А, понимаю, зубы! Так у вас еще свои зубы есть?
Дед согласно закивал.
- И что, сильно болят?
Дед отрицательно помотал головой.
- Ага, несильно! Это потому, что вы их полощете, да? Народным средством, да? Которое дошло до нас, так сказать, из глубины веков, да? А, вот оно, вижу! Можно?
Журналист взял со стола запотевшую бутылку, повертел ее в руках, вынул самодельную бумажную пробку, понюхал.
- Так это же самогон! Да холодный какой. Ледяной просто!
Тут дед сделал глоток и просипел:
- Вот именно! Передержал малость в морозилке. А мне холодное пить нельзя – ангины боюсь, язви ее. Пришлось вот во рту согревать, а потом уж глотать. Слушай, паря, у тебя закурить нету? А то мне бабка не дает!
Журналист, наконец, захлопнул непроизвольно открывшийся рот.
- Чего не дает?
Дед, осторожно забирая из руки журналиста бутылку и ставя ее на место:
- Чего, чего… Не дает, и все тут. И курить в том числе. Разведусь с ней, на хрен, женюсь на молодке. Есть тут одна по соседству. Всего восемьдесят пять годков. Ну, чего там у тебя еще, спрашивай. А я, пока бабка из погреба вылезет с огурцами, накачу-ка еще по одной. Грех перед обедом не выпить. Будешь?...

[Alexzz]

Вот опять, анекдот придуманый для пропаганды пьянства. Ну не проживёт алкаш столько! Наоборот, сдохнет намного раньше непьющих.

[Злой Владик]

Ты это у грузин спроси....Почему они после чачи и вина столько живут.

[Алекс]

- У тебя есть мечта?
- Есть! Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?

- Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Настя, думаааай... (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[Сhе Guеvаrа]

(IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

Сообщение отредактировал Феникс - 19.4.2012, 21:29

[рамзес]

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку.
Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано
"Взял Папа Карло чурку"!

[Александр.]

"Оку" разорвало сработавшей подушкой безопасности

[shov244]

Вот опять, анекдот придуманый для пропаганды пьянства. Ну не проживёт алкаш столько!

Alexzz, везде ты увидишь какой то подвох ... Где там про алкаша ? (IMG:style_emoticons/default/pain25.gif) Ну да ладно .

Уверяют , что это реальное объявление в мастерской по ремонту обуви:
- Набойки сношаемые: 40 рублей
- Набойки несношаемые: 80 рублей

26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь.
Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.

В одном довольно надо сказать оживленном селе построили вышку сотовой связи, дабы ввести ростки цивилизации в этот богом забытый уголок.
Через месяц население подало коллективную жалобу с несколькими сотнями подписей, что у всех поголовно начали наблюдаться головные боли, ухудшение самочувствия, угнетенное состояние и все такое…
Ответ от директора был лаконичным:
Это еще все фигня... Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим!…

Мой кот недавно отжег! Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже. А сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а ними сидит довольный кот. Увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:»Пошли я сказал!».
Она:
- Ну не надо ….ну я прошу…..и т.д.
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан , не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
- Не могли, девушке помочь, ….ржете тут.
Они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!

В технаре когда учились дипломная работа была- выпрямитель тока (проще говоря из переменного в постоянный и понизить напряжение с 220В до 6В). В общем проект написан куча схем, сборка опытного образца и тп. Блок представлял из себя коробку с 4 проводами 2 в розетку и 2 на вольтметр или еще куда. К слову сказать, прибор получился достаточно тяжелый, но никто не обратил внимания. Оборудование было подключено в сеть и проверено. Все работало, - работа сдана на отлично.
Проекты хранятся еще 5 лет. Когда стали разбирать архив, решили прибор разобрать мало ли какие детали пригодятся. А когда разобрали изумлению не было придела: два провода, по которым подавался ток были замкнуты на кирпич, обычный силикатный кирпич, а на выходе 4 батарейки по 1,5 В!

[рамзес]

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района.
На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! )))

[RUS93]

Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.

[shov244]

Очередь в магазине. Прямо передо мной стоит парень и долго выбирает закуску к пиву: корюшка - чтобы не жесткая и с икрой, кальмарчик посвежее, фисташки не сильно соленые и т.п. Народ, стоящий следом в довольно приличном количестве, начинает волноваться - времени без десяти минут десять, а после десяти, как известно, алкоголь не продадут!
Парень наконец-то делает свой выбор. Спрашивает у продавщицы:
- Сколько с меня?
Тетенька:
- Шестьсот двадцать и сколько-то там.
Этот герой лезет в бумажник и достает оттуда пятитысячную купюру. Народ замирает.
Продавщица:
- Молодой человек, я вам сейчас сдачу дам и на весь вечер останусь без денег в кассе! Ищите мельче! Не возьму!
Парень:
- А это не мои проблемы! Я купил товар и хочу за него расплатиться. Если у вас нету сдачи - идите и ищите! А я с места не сдвинусь!
Спиной чую, как в стоящем за мной народе поднимается волна ярости игнева. Трогаю парня за плечо и предлагаю( знаю, что у меня в кошельке десять тысячных купюр):
- А давай я тебе пятак разобью?!
... Не сразу понял, почему он смотрит на меня таким испуганым взглядом.

[рамзес]

В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет молодой красивый богатый холостой
В 20: "Ну, пусть не молодой, но красивый богатый холостой"
В 25: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый холостой"
В 30: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой"
А после 35: "А вроде, муж у соседки и ничего... "