Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[Alexzz]

В том варианте что я слышал, было "перед установкой доработать напильником". Но это анекдот ещё из доперестроечных времён.

[yurij]

Был на эту тему еще один .Типа создали наши конструкторы суперсовременный истребитель .Быстрый,МОщный ,вооружение по последнему слову .Все супер .Начали испытывать .
Тоже типа окей но есть маленькая проблемка -когда делает крутой вираж - крылья отваливаются .
Что они не делают -не помогает .Уже всякие придумки попробовали - ничерта .
Сидит такой главный конструктор уныло и тут подходит к ниму сторож дед Матвей .
Говорит - давай помогу .
Да куда тебе , тут лучшие умы бились !!
Ну делать нечего , допустили деда к самолету.
Тот берет дрель и сверлит кучу дырок там где крылья отламывались .
Пробуйте!!
Все похихикали но самолет и так иэдтак в вираж а крылья целые.
Все к деду- КАК догадался ?
А говорит, я как из деревни в город приехал -начал туалетной бумагой пользоватся .Так она за 10 лет по перфорации ни разу не рвалась. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[CCK]

Гаец останавливает священника: - Батюшка, вы нарушили... - Ах, простите меня, сын мой! - Хорошо, я не буду вас штрафовать, если вы честно мне скажите: есть ли Бог? - Есть! - А рай? - И рай есть! - А ад есть? - А вот ада больше нет. - Почему это?
- Видишь ли, сын мой, всю смолу взяли на асфальтные дороги, а вас - чертей - регулировщиками поставили...


Жил был честный гаишник. Взяток не брал и жил лишь на свою зарплату. Все смотрели на него как на придурка. В одно прекрасное утро он пришел к своему начальнику и сказал, что не может так больше жить. Денег ему на жизнь не хватает. Встал начальник из-за стола и пошел с честным гаишником на его пост. Увидев первый попавшийся грузовик начальник остановил его и вымутил взятку с которой он подошел к подчиненному и сказал:
- Для того, чтоб заработать вот эти деньги мне нужно было просидеть в кабинете неделю, а я их "заработал" за 15 минут. Возьми эти деньги и больше не приходи ко мне с такими дурацкими вопросами.
Взял гаишник деньги и побрел домой, а на следующий день вышел на пост и попытался ошкурить первую попавшуюся машину. В ней сидели ребята из собственной службы безопасности, они посадили гаишника за вымогательство.

Мораль: Делай то, что умеешь.



объявление:
Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю. Можно с хозяйкой.

Какие три самые большие трагедии в жизни женатого мужчины?
Жизнь засасывает, работа засасывает, а жена – нет.

Сообщение отредактировал Alexzz - 25.7.2009, 22:51

Причина редактирования: Изменил анегдот так, что-бы не оскорблял верующих.

[444]

"Здравствуйте товарищи. Прослушайте сводку последних известий. Вчера на советско-китайской границе две китайские дивизии напали на мирно пашущий советский трактор. В ответ на агрессию с борта трактора был дан залп баллистическими ракетами, в результате чего были уничтожены обе этих дивизии, а также пять мелких и три крупных населенных пункта. После этого трактор сделал облет обстрелянной территории и затем удачно выведен на околоземную орбиту.
- Так будет с каждым! - заявил в интервью нашему корреспонденту тракторист, дважды Герой Социалистического труда, полковник Сидоров."

[Rain]

Сейчас слушал "Маяк". Стоит электрик, ковыряется в проводах, рядом напарник. У электрика заискрились провода, напарник это увидел и как двинул доской. В итоге все живы, электрика малость контузило.

Добавлено 5.8.2009, 13:14

Опять же "Маяк". СМС сообщение: Спас девушку на море. Она мне отомстила, стала моей женой. Теперь чувствую себя человеком который спас Гитлера.

[Gena B]

Крупная канализационная авария, приходит сантехник с учеником, поднимают люк полно дерьма, сантехник нырнул-вынырнул дай плоскогубцы, нырнул-вынырнул дай молоток, нырнул-вынырнул дай разводной, нырнул, дерьмо потихоньку опускается, вылезает сантехник весь в дерьме, учись сынок, а то всю жизнь в подсобниках будешь. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[Janyk]

В гостиннице один из постояльцев хропел так, что недавал уснуть всему этажу.
Пришедший переночевать гость, пообещал утихомирить его за бесплатный ночлег.
Всю ночь тишина. Утром персонал, умирающий от любопытства, спрашивает:
- что вы с ним сделали? Вы его убили?
- да нет, просто когда ложился спать поцеловал его в щечку и пожелал: - спокойной ночи милый.

[moon]

Идёт выставка. Тема - Голод.
Англичанин нарисовал детей тянущих руки к крошкам хлеба.
Немец истощенную женщину которая кормит грудью ребенка.
Но победила картина русского художника который нарисовал жопу заросшую паутиной.

[444]

... учись сынок, а то всю жизнь в подсобниках будешь. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

другой вариант фразы:
- учись сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!

[vitaletto]

Услыхала бабка новое слово:СИТУАЦИЯ,деду-объясни.
Дед:Вот сидиш ты бабка..и в окно смотриш.И видиш меня......Я иду по улице с другой бабкой.... под руку.Вот это ситуация.....Поняла?
Бабка:Поняла.Это когда я иду по улице с другим дедом,а ты все это наблюдаеш в окно.Вот-это ситуация!!!Правильно?
Дед: НЕТ БАБКА,ТЫ СИТУАЦИЮ.......С ПРОСТИТУЦИЕЙ НЕ ПУТАЙ!!!!!

[Gena B]

Немного афоризмов:
Жить надо так, чтобы хотелось ещё!
Довольствуйся тем, что есть-могло не быть и этого!
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а ты попробуй их алгебре учить!
Какой бы не был ты качок. не накачаешь кадычок!
Если каждый отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина!
Не рой другому яму САМ!
Человек единственное животное, которое может быть дураком!
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно также, как и...
Кошелёк-специальное устройство, позволяющее потерять все деньги сразу!
Почему люди бьются головой об стены? Биться головой об угол намнооооого эффективнее!
В любом деле надо начинать с главного. Остальные сами разойдутся!
Люди, которые думают, что пить надо меньше, и те, которые думают, что пить надо больше сходятся в одном-пить надо!
(Кит. мудрость) Работающий дурень важнее спящего мудреца.
Не суйся в воду возле ХИМЗАВОДУ!
Невыносимых людей нет. Есть узкие двери!
Что у нас в России хорошо организованно, так это преступность!
Друзей не надо иметь. С ними надо дружить!
По прикиду встречают, по понятиям провожают!
Я ни разу в жизни человека не бил. А те, кого бил,-ну разве это были люди?
Последним смеётся тот, кто стреляет первым!
Рыбе нужна пятая нога, как собаке зонтик!
Если у рояля все клавиши черные-поднимите крыщку!
Он был настолько утончён, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином!
Хорошо в Сибири летом-целый месяц снега нету!
Здоровых людей нету. Есть недообследованные!
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!

[AlexWWW]

На автоответчике в военкомате - если хотите служить, нажмите звездочку, если не хотите, нажмите решетку...

[CCK]

Штирлиц увидел маляра, который ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов. " Модератор", - подумал Штирлиц.

[CCK]

Сегодня, 1 июня, нужно поздравить с праздником наших политиков!
- Но ведь сегодня День защиты детей?
- А наши политики и есть сущие дети! Во-первых, они не работают.
Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец, когда они делают пакости,
их никто не наказывает!


- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
- СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.

[444]

недавно услышал по ящику, понравилось:
- Сегодня от землетрясения в Китае пострадало 10 семей. А это почти 12 тыс. человек...

[s-sasha]

Иду по лесу.Ночь. Дождь, ветер. Замерз весь. Смотрю -
машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу, греюсь. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то с окна(!), порулила и исчезла. У меня волосы на ж... зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон заглядывает мужик и удивленно спрашивает:
- А ты че тут делаешь?!?
- Да вот, еду...
- [мат] просто!!! Я, [мат], толкаю, а он, [мат], едет!!!..

Причина редактирования: Удалён мат, к профи правила форума так-же относятся!

[Janyk]

Пахарь: Шеф_запретил_общацо_в_форумах_и_чатах._Сидит_за_спиной_и_тока_услышит_стук_по_клавишам,_оборачивается_
и_грозится_наказать._Научился_тихо_набирать,_но_пробел_всеравно,_зараза,_клацает. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Я не сторонник матюков но:
Анегдот без мата - уха без перцу (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Тут нада че-то придумать.

Сообщение отредактировал Janyk - 8.9.2009, 13:22

[Janyk]

Бородатый, но в тему, а может кто и не слышал.
Ребёнок пришёл из садика и ругается матом. Обеспокоеная мамаша побежала, на следующий день, в содик на разборки. Там все оправдываются, типа: да Вы шо ? У нас элитный сад специалисты - каких нет, вот разве-что вчера электрики освещение чинили, спросим у них. Вызвали ремонтёров.
Да нет не мы, мы вааще не разговаривали, я только один раз попросил Петровича что-бы не капал припоем мне зашиворот, а то стремянку не удержу. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[moon]

Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит
чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из анального отверстия
виднеется боооольшой огурец! И стонет:
- Доктор, что со мной?
Доктор:
- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь...!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
БЫДРА!!! Помесь бобра и выдры, бодро тыбрит ядра кедра в недрах тундры. В ведрах. Падла!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В еврейской семье родился мальчик без век. Родители обратились к доктору:
- Что делать?
- Ему же все равно будут делать обрезание, вот лишнюю кожу туда и пришьем.
- А это никак не скажется на мальчике?
- Ничего страшного, просто у него будет немного хреновый взгляд на жизнь.

================================================================

"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

[444]

Вот нарыл на Камчатке:
пошли один раз пятачок и винни мёд собирать, а дупло то высоко....
винни говорит: -пятачок сходи домой принеси шарик, ия на нём полечу к дуплу.
пятачок збегал домой принёс шарик.
винни начал надувать шар, дует, дует, дует, уже больше себя самого надул, тут шарик как лопнетэ! винни рот от уха до ухо порвало, все зубы выбило, а пятачок говорит: -тебе смешно винни! а мне ушки заложило!

[Maale]

встречаются два мужика...
один с гордостью заявляет:
-- слыш, а я геем стал !!
--?? а ты пишешь музыку как Чайковский ??
--нет...
--?? может , танцуешь как Барышнеков ???
--нет..
--ну, может одежду шьёшь, как Вирсачи ???
--нет....
-ну, тогда ты не гей,.. ты просто ПИ-ДЕР

Сообщение отредактировал Maale - 3.10.2009, 15:36

[CCK]

Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу. Вольво - опробуй самое новое. Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять. Хёндай - выбери свой путь. Сааб - управляй силой мысли.
Митсубиси - перемены к лучшему. Додж - все или ничего! БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий. Инфинити - бунтующая страсть. Шкода - простогениально.
Ленд-ровер - будь выше......ВАЗ - не ссы, доедем!

Прикрепленные изображения

 

[moon]

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...
-----------------------------------------
Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Сообщение отредактировал moon - 11.10.2009, 15:18

[kanzler]

Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги.Полное затишье, не видать ни одной машины.
Наконец, вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит:
- Командир, довези до Выселок!
- Не могу, мне мужиков на работу собирать.
- Штука баксов!
- Нет, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули.
- Две штуки!
- Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там. . .
- Три штуки!
- Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери!
- Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся! ! !
Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги - огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам.
- Слушай, шеф, вас что, бомбили?
Новый русский просыпается:
- Да нет. Это я вчера домой на метро ехал. . .

[tengry]

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

Сообщение отредактировал tengry - 23.10.2009, 5:39

[Добрый бобр]

Приветствую всех коллег! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Сегодня набрёл в Интернете на детский !!! сайт с анекдотами. Очень много весёлых. Все про бытовую технику постарался скопировать. Чтобы Вас развеселить в самом начале выложил на мой взгляд самый прикольный (IMG:style_emoticons/default/umora.gif) !

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду...

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

- Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и апельсинового сока, а когда попробовали березовый - она сломалась...

В Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...

Если вовремя не тренировать мозги - вся нагрузка придётся на мышцы.

Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!".

Блондинка надевает шлем виртуальной реальности. В нём появляется надпись:
- В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?

- Вовочка, ты карточный долг принес?
- Принес, принес, Мариван... Но все равно нечестно... Туза-то вы из рукава вытащили!
- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?


Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются.
Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Зашибись тетрис.

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

Из жизни.
Есть в моем 1-м классе ученик Женя Пущин. Мальчик очень неординарный, его поведение - результат влияния его дедушки, в прошлом военного. Вот вам последний случай.
Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь до Жени. Говорит, что читали с дедом сказку - Гуси-лебеди.
Спрашиваю его: "О чём сказка?"
Он отвечает, что сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони гусей, вернулась домой.
Спрашиваю - "И что ты понял, прочитав эту сказку?"
Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст.
Ответ ПЕРВОКЛАССНИКА - "Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности."

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth- гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...

- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.

Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнёт излучать холод и темноту.

А если когото слабо улыбнуло, то зайдите на сайт, там много ещё других анекдотов: http://children.kulichki.net/anek/index.htm

[Maale]

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!




Добавлено 9.11.2009, 8:04

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет, блин, хвастаюсь!!!!!


Добавлено 9.11.2009, 8:06

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! и Вы здесь первый раз?
- Нет, блин, второй!!!!!


Добавлено 9.11.2009, 8:12

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, блин, через "Одноклассников"!!!!!

[RiR]

Занимательная арифметика

В ответ на просьбу о повышении зарплаты - сообщаю:
"Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день обычно болеете, то... "

[moon]

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась — тоска. И тут звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Преьмера через 2 недели уже.
— Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб с я музыкой не промахнулся?
— Не бери в голову — в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает — тут титры и твоя тема звучит.
— Ок. Через неделю сделаю!

Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... Вобщем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка — хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...

Приходит композитор на премьеру — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело — лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров — порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тётьку. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала — здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.

Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном сосотянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."

[RiR]

Пятачок приходит к Вини-пуху. На Вини-пухе медицинская маска...
-Вини, Вини, что с тобой?!
-Со мной-то все хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!!!