Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[медик]

(IMG:style_emoticons/default/pacctalom.gif)

[рамзес]

(IMG:style_emoticons/default/pacctalom.gif)

Всё это походу от бухла (IMG:style_emoticons/default/shocked.gif)

[shov244]

Всё это походу от бухла (IMG:style_emoticons/default/shocked.gif)

В смысле, ты очень много пьешь спиртного? Тогда к наркологу.Срочно.

Че то вы , мужики, не в то русло повернули . (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Прежде, чем назвать женщину - Зайкой, сначало подумай хватит у тебя на нее капусты и неподведет ли тебя твоя морковка.

медик , а про морковку ... нужно в другой раздел анекдотов . Ну да ладно .

"История о том, как моя сестра меня из детсада забирала.
Пред история. В 1988 г не было еще игрушечных машин с инерционными моторчиками (которые заводятся, покатив машину назад). Зато у нас был очень мастеровитый ПАПА. Он из обычной «гонки» (гоночной машины) и обычной резинки (из трусов) сделал чудо-машину, которая после завода сама ехала вперед. Моей радости не было предела, я обожал эту машинку и играл с ней постоянно, я даже спал с ней.
И так история. Моя уже «взрослая» сестра (13 лет), забирает меня карапуза (3 года), из детского сада. Поездка домой происходит на микроавтобусе «Рафик» (по типу нынешних «Газелей») почти через полгорода. Автобус забит полностью, все едут с работы вымотанные и уставшие. На одном из поворотов, в витрине магазина я вижу игрушечную
«гонку». И в «уставшей» тишине автобуса я начинаю истошно орать: «Хочу Самагонку, купи мне самагонку, ну купи. КУ-ПИ МНЕ ПО-ЖА-ЛУЙ-СТА СА-МА-ГОН-КУ».
Итог: весь автобус ржет и катается по полу, а моя сестра, красная как рак, сидит опустив в пол глаза и тихо просит меня заткнуться.
P.S. Ну я тогда правда не знал, что такое самогонка. У меня так называлась машина которая сама гоняет."

[Alex314]

Че то вы , мужики, не в то русло повернули . (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

медик , а про морковку ... нужно в другой раздел анекдотов . Ну да ладно .

"История о том, как моя сестра меня из детсада забирала.
Пред история. В 1988 г не было еще игрушечных машин с инерционными моторчиками (которые заводятся, покатив машину назад). Зато у нас был очень мастеровитый ПАПА. Он из обычной «гонки» (гоночной машины) и обычной резинки (из трусов) сделал чудо-машину, которая после завода сама ехала вперед. Моей радости не было предела, я обожал эту машинку и играл с ней постоянно, я даже спал с ней.
И так история. Моя уже «взрослая» сестра (13 лет), забирает меня карапуза (3 года), из детского сада. Поездка домой происходит на микроавтобусе «Рафик» (по типу нынешних «Газелей») почти через полгорода. Автобус забит полностью, все едут с работы вымотанные и уставшие. На одном из поворотов, в витрине магазина я вижу игрушечную
«гонку». И в «уставшей» тишине автобуса я начинаю истошно орать: «Хочу Самагонку, купи мне самагонку, ну купи. КУ-ПИ МНЕ ПО-ЖА-ЛУЙ-СТА СА-МА-ГОН-КУ».
Итог: весь автобус ржет и катается по полу, а моя сестра, красная как рак, сидит опустив в пол глаза и тихо просит меня заткнуться.
P.S. Ну я тогда правда не знал, что такое самогонка. У меня так называлась машина которая сама гоняет."

По моему там ничего связанного с инерцией нет. Обычная заводная машина (при движении назад сжимается пружина). У инерционных машин есть цилиндрический груз, который при разгоне запасает кинетическую энергию, а далее использует ее для привода машинки.

[melnik]

звездешь про инерционные машинки, в 70-х они уже были (IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

[sidor1]

В шестидесятых были. При езде такой машины ещё и искры вылетали, как у зажигалки. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Добавлено 29.1.2012, 19:40

Цилиндрический груз - маховик.

[shov244]

Звонок в дверь. Открываю, очень нетрезвая дама спрашивает:
- Извините, а-а где Виктор? Разве он не здесь живет?
- Я не знаю, недавно вселился и ещё с соседями не перезнакомился.
Ушла обзванивать соседей.
Примерно через час опять на моем пороге:
- Так вот, чтобы Вы знали: Виктор живет в такой же квартире в соседнем подъезде...

Прогуливался как-то Владимир Ильич Ленин по Невскому, а на встречу ему идёт девочка и плачет.
- Что ты плачешь, девочка? - спросил у неё Владимир Ильич Ленин. А девочка ему и отвечает:
- Ой, дяденька, мама мне копеечку дала, на хлебушек, а я её потеряла...
Пожалел Владимир Ильич девочку и дал ей копеечку. А та всё равно плачет.
- А что же ты теперь плачешь, девочка? - спрашивает её Владимир Ильич,- у тебя же теперь есть копеечка?
- А потому, дяденька, что если бы я ту копеечку не потеряла, то у меня сейчас было бы две копеечки...
Не понравилась Владимиру Ильичу Ленину буржуазная сущность девочки. И отобрал он у неё копеечку. А заодно пальто и шапку...

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная... Ты же обещала отбивнушек нажарить!

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зaчем?
- А не зaслужилa онa тaкого счaстья!

Сaнтехник, зaкончив чинить крaн, говорит хозяйке - стaрушке:
- Ну все, бaбуль, с тебя бутылкa.
- Милок, может, лучше деньгaми?
- Не, бaбкa, мне деньгaми нельзя - я пропью.

Кухня, водка, мужик тупо смотрит на гвоздь в стене.
- Ты чо, Петрович, задумался?
- Да вот, у меня есть два портрета: Путина и Медведева, не могу никак решить, кого повесить, ну а кого поставить к стенке!

- Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
- Да, только есть одна проблема...
- Какая?
- Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов.

[shov244]

Было это в один из жарких летних московских дней. Сижу я в чате, общаюсь с представителями мирового сообщества. И как-то так получилось, что особенно разговорился с одной дамой, преподавательницей русского языка в каком-то из колледжей Новой Зеландии. Сама она ни разу в России не была, но похоже считала себя ее (России) знатоком. Ну и в ходе беседы спрашивает она меня, мол у вас, наверное, холодно, мерзнете, бедняги. А я сижу, пардон, в одних трусах, мокрый как мышь (напоминаю, лето!). Ну что мне оставалось делать. Да, говорю, холодно. Снег очень сильный идет, печатать мешает, клаву забивает. Тут она поохала, пожалела нас, сирых и убогих. Ну а я ей дальше рассказываю о нашей простой российской жизни: мол, вот только что с охоты пришел, двух медведей завалил. Новозеландка встает в позу и говорит, что она категорически против охоты, это негуманно по отношению к животным! А что же, говорю делать, если они нападают на детей и отбирают у них водку....

[Alex314]

Навеяно одной из последних тем.

Трое украинцев идут по пустыне. Нашли бутыль, открыли, понюхали:
- Так то ж самогон!!!
Достали стакан, налили:
- Михайло, пей!
Выпил Михайло, и окочурился. Нагнулись они над ним:
- Михайло, ты чаго???
- Михайло, вставай!
- Кажись помер.
Понюхали еще раз содержимое бутыли.
- Так то ж самогон?!
- Самогон!
Налили еще раз в стакан. Выпил следующий. Упал.
- Мыкола, ты чаго??? Мыкола, вставай! Кажись помер.
Понюхал оставшийся еще раз содержимое бутыли.
- Так то ж самогон?!!!
Налил стакан, приготовился пить, и еще не успев выпить как закричит:
- Помогите???

Сообщение отредактировал Alex314 - 4.2.2012, 20:20

[lomaster16rus]

Подхожу вчера к стоянке. Вижу издалека блондинка масло в мотор заливает. Не понял! Подхожу ближе. Все нормально - блондинка заливает масло в бачок омывателя.

[shov244]

Вот как отучить тёщу орать ?
Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так - взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче, как бы там ни было, а после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в какой-то совхоз. Дали домишко, и зажили они весело и счастливо. Друган, мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то там! Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте - приезжаю!
Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить.
Друган говорит, что как приедет, так и зарубим, чтобы свеженькое было. Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки. Другана на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил, и созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена засобиралась на утреннюю дойку, она на ферме заведующей работала. Вместе с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми, он еще лежит. Теща опять начала базлать, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец.
Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок закукарекал. Друган делает зверскую рожу, хватает топор, и в загородь с курами. Хватает петуха, и хрясь по шее, полуфабрикат готов. Притащил на кухню, бросил в тазик. Городская теща от этого действа охренела.
Орет, ты что же, мол, ирод, наделал! А он ей объясняет, что нервы ни к черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух закукарекал. Друган опять делает зверское лицо и с криком - НУ, МАТЬ ТВОЮ …! вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий петушок уже полуфабрикат. Теща уже не возмущалась, и смотрела на зятя как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого ухода зятя молчала как рыба.
Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на кухне не было, она его и спрашивает:
- ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ, КОЛЯ, ПОЧЕМУ НАША МАМА ШЕПОТОМ РАЗГОВАРИВАЕТ ?

[рамзес]

Проходит выстaвкa по достижениям в компьютерной технике. Предстaвлены новейшие процессоры от Intel с чaстотой 2.2 гигaгерцa, AMD Atlon XP, a тaк же впервые процессор Зеленогрaдского НПО <Электроникa>. Процессоры проходят тестировaние по всем пaрaметрaм, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, клaдут процессор. Один эксперт зaглядывaет в окуляры и через секунду пaдaет в обморок. Его коллегa зaглядывaет и тоже пaдaет в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, a потом, зaикaясь, произносит:
- Вы не поверите! Он лaмповый!

[Юрий Ш]

В школе десантников первый прыжок, самолёт набрал заданную высоту, сигнал на сброс, все прыгнули,а один спрятался, перепуганного нашли и выталкали. Он с перепугу забыл чего там надо дёргать, по ходу догоняет ещё одного летящего и спрашивает- чего тут дёргать надо, другой отвечает- да я не знаю я сапёр.

[рамзес]

Гaишник остaнaвливaет мaшину. Зaмечaет, что водитель держит под обеими подмышкaми по книге.
- Что зa книжки читaете?
- ПДД и уголовно-процессуaльный кодекс.
- А что это у вaс зa проводa нa груди?
- Микрофон - нaш с вaми рaзговор зaписывaть.
- А видеокaмеры, случaйно, у вaс нет?
- Вот видеокaмеры, к сожaлению, нет.
Гaишник (покaзывaя рукaми неприличный жест):
- Ну, тогдa счaстливой дороги!

Нa посту ГАИ остaнaвливaют мaшину и осмaтривaют бaгaжник.
В бaгaжнике - 10 огромных ножей.
Гaишник: - Зaчем вaм столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, рaботaю в цирке, жонглирую ножaми.
Гaишник: - Не верю, ну-кa покaжите.
Водитель стоит нa обочине дороги и жонглирует ножaми.
В проезжaющей мимо мaшине водитель говорит жене:
- Слaвa богу, я бухать бросил. Смотри, кaкие тесты выдумaли!

Уважаемые пешеходы!
Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!


Сообщение отредактировал рамзес - 10.2.2012, 11:12

[Bammer]

заявленная неисправность
Со слов клиента: "31.01.12 мне подключили к ноутбуку интернет ПАТ
Укртелеком. С этого дня стало ясно, что ноутбук холодит и не повышает t'
даже на 0,5 'C, на панели клавиатуры есть ещё металическая вставка. Я
держу постоянно справа руку на кнопках вверх/вниз. Весь холодит, от руки
не согревается, а даёт холод, руки охладевают, после 1 общения с
компьютером я заболела от переохлаждения. С ноутбуком работать не
возможно. Я сижу за ним в перчатках и на панели х/бумажн. салфетка при
t` в комнате 22 `C. Каждый день подвергать себя здоровью, переохлаждению
это не реально."

[рамзес]

Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и все становится на свои места.

[Макс]

рамзес, читаю и думаю, вот так откровение! А потом глянул, а это тема анекдоты. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Сообщение отредактировал Макс - 11.2.2012, 17:10

[рамзес]

рамзес, читаю и думаю, вот так откровение! А потом глянул, а это тема анекдоты. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Наверное так весь форум подумал... (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Сообщение отредактировал рамзес - 12.2.2012, 12:23

[RUS93]

- Почему "будёновка" - шапка, "хрущёвка" - квартира, а "путинка" - водка?
- Так деды воевали, отцы строили, а мы бухаем...

[sidor1]

Наверное, "андроповку" не застал. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[kos]

Наверное, "андроповку" не застал. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)
Вспомнился стишок, времен эпохи Брежнева. Когда по "многочисленным" просьбам совктских трудящихся подняли цену на водку. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Водка стала шесть и пять,
Этим нас не испугать.
Передайте Брежневу,
Будем пить по прежнему.

Если будет семь и восемь,
Все равно мы пить не бросим.
Передайте Ильичу,
Нам и десять по плечу.

Если будет больше,
Сделаем как в Польше.
Если будет двадцать пять,
Снова "Зимний" будем брать.
(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[рамзес]

Полиции удaлось устaновить, что нaдпись нa двери городского пенсионного фондa "Цой жив" сделaл пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяцa не приносили пенсию.

[melnik]

а еще была перестройка и стихи классные народные

По стране несётся тройка:
Мишка, Райка, перестройка,
Тройкой правит браво
Михаил "кровавый"...
...перекройка, переделка,
Перебранка, перестрелка,
Переноска, перетаска,
Перемазка, перекраска,
Переползка, перелётка,
Перепалка, переплётка,
Перекуска, перепойка -
Вот что значит перестройка!
...я от злости обессилил,
Хватит всяческих химер.
Хмельцын - это не Россия,
Дурачёв - не СССР!
Но я пойду, проголосую.
И какой мне слог не суй,
Жирным шрифтом нарисую
Я обоим слово "[мат удалён]".
...сколько ж будет продолжаться
Это все - ядрена мать?!
Нету водки, чтоб нажраться
Нету хлеба, чтоб пожрать

еще:

Перестройка - важный фактор:
Сразу [мат удалён] реактор,
Утопили пароход,
Пропустили самолёт!

По Руси несётся тройка -
Мишка, Райка, Перестройка:
Водка - восемь, мясо - семь -
Мишка [мат удалён] совсем!

В шесть часов пропел петух,
В восемь - Пугачёва.
Магазин закрыт до двух,
Ключ - у Горбачёва.

Лёнька Брежнев, открой глазки,
Нет ни сыра, ни колбаски,
Нет ни водки, ни вина -
Радиация одна!

и еще

По России мчится тройка:
Мишка! Райка! Перестройка!
Перестройка – главный фактор,
Запороли мы реактор.
Затопили пароход,
Пропустили самолет,
Наркоманов развели,
СПИД в Россию завезли.

Леня Брежнев, открой глазки,
Нету пива и колбаски,
Нету водки и вина,
Радиация одна.

В шесть часов поет петух в деревне Пугачево.
Магазин закрыт до трех, ключ у Горбачева.
Водку мы теперь не пьем
И конфет не кушаем,
Зубы чистим кирпичом,
Перестройку слушаем.

Перестройка – мать родная,
Хозрачет – отец родной,
Не нужна родня такая,
Лучше буду сиротой.

Водка стоит двести тридцать.
Триста сорок колбаса,
От такой от перестройки
Дыбом встанут волоса.

Что ты песни не поешь,
Алла Пугачева?
На сухую пусть поет
Райка Горбачева!

Миша песню сочинил,
Райка – ему ноты,
Ельцин песни петь не стал –
Полетел с работы.

Сходят с рельсов поезда,
Сняли Ельцина с поста.
Словно ведьма на метле,
Скачет Райка по стране,
Со своим царевичем –
Михайлом Сергеичем.


Добавлено 13.2.2012, 19:29

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого....

[Alexzz]

melnik, предупреждение за мат.

[Bammer]

Приходит семья — папа, мама, сын.
Папа — вот, у вас в ремонте был наш адаптер от ноута.
Я –и?
Папа — три месяца работал, теперь — не работает
(протягивает жуткую лохматку, перевязанную изолентой)
Я (осторожно) — Видите ли, не очень верится, что мы предоставили вам адаптер в
ТАКОМ виде.
Папа — Да нет, это я, когда он перестал работать, вскрыл его и попаял там
малость…
Мама (с гордостью) — он у нас электротехник!
Я — одну секундочку, сейчас я позову мастера.
Приходит мастер (Сергей).
Сергей — ну?
Я — посмотри, пожалуйста, в чем трабл.
Сергей (после некоторого раздумья) — вижу, что паяли двое, один — умный,
другой — клинический идиот.
Я (деликатно покашливая) — Сережа, адаптер был у НАС в ремонте…
Сергей (меланхолично) — так, с умным понятно…
Папа багровеет, мама краснеет — конфуз, бл

[рамзес]

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
- Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет:
- Ну шо, москалыку, застряв?

[рамзес]

Встречаются как-то два новых русских.
Один спрашивает у другого:
- Чем занимаешься?
- Да вот приобрел заводик. Раньше там танки делали, а мы теперь освоили производство детских колясок.
- Ну и как оно?
- Да в принципе ничего, клиентура обширная, да и коляски неплохие получаются, вот только некоторые привередливые мамаши жалуются, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.

Причина редактирования: Для пошлых анекдотов есть другая тема.

[рамзес]

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково-ласково так спросить: "Как же ты живешь дорогой мой, без мозгов-то? ? "

[shov244]

Люблю я умных людей. У меня есть друг, который знает, кто был губернатором города Грандау в 1413 году. Он больше, правда, ничего не знает, потому что пьёт сильно. Ещё один друг помнит фамилию человека, который застрелил Леннона, и, когда пьяный, только её и говорит. Он всегда пьяный, поэтому кроме этой фамилии вообще ничего не говорит.
И ещё я знаю парня, который читал Библию в подлиннике. Про Пушкина он не слышал, про Донцову тоже, а вот Библию в подлиннике – пожалуйста. А когда сильно выпьет, говорит, что авторский экземпляр.
Барышня одна знакомая всегда носит с собой томик Цветаевой. Как мужика увидит интересного, сразу принимает томную позу и томик достаёт. Пока, правда, без особого успеха, потому что она, как эту свою позу примет, храпеть начинает. И черемшой от неё пахнет, она ей закусывает всегда.
Сосед у меня сильно пьющий, но как в шахматы играет! Один раз обыграл Каспарова, Карпова, Фишера и братьев Кличко. Странная кампания, но он говорит, что встретил их всех у ларька и обыграл на пиво. Он с тех пор, когда пьёт, всегда шахматы расставляет, даже если их нет.
Товарищ есть у меня – киноартист. В кино, правда, не снимается, у него редкая болезнь лица, оно в кадр не влезает. Зато, как остограммится, очень профессионально о кино рассуждает. Так профессионально, что даже барышня с Цветаевой храпеть перестаёт, говорит, что ей конфузно, несмотря на черемшу.
А один знакомый как-то давно встретил в магазине академика Капицу. Прямо лицом к лицу, возле консервов. С тех пор пьёт. Не Капица, знакомый мой. Потому что в физике он сечёт лучше, а денег больше у Капицы, что, конечно, обидно.
Жена у меня вообще умница. Всё знает, правда, не пьёт. И когда мне надо в магазин идти, и когда мусор выносить, и какой сериал я люблю смотреть, и сколько раз я в детстве головой ударялся… Угадывает, к сожалению, редко. Практически никогда.
Вот так и живу в окружении умнейших людей нашей эпохи, иногда даже противно. Тёща знает, куда я трачу деньги и где закончу свою жизнь; каждый полицейский милиционер в курсе, какое преступление я совершил и за сколько рублей меня можно простить; журналисты как-то догадались, что я интересуюсь личной жизнью Ксюши Собчак, и во всех газетах мне сообщают об изменениях. А изменения там каждый день, между прочим.
Начальник на работе узнал откуда-то про мои школьные оценки. Вчера отчёт мой прочитал, в сторону отложил и грустно так спросил: «У тебя, Кузьмичёв, в школе ни одной тройки не было, только двойки? Ну хотя бы по пению?». Я ещё молчу про депутатов. Эти просто всё знают, хотя по лицам и не скажешь. И сколько денег в месяц уходит у меня на еду, сколько на лекарства, сколько на метро и сколько мне вообще надо денег. Причём метро в нашем городе нет.
Вот мозги у людей устроены – меня ни разу в жизни не видели, а всё знают! Так что постепенно я пришёл к нехорошему для себя выводу: в этой стране только один идиот. Я. Остальные хоть в чём-то, но гении.
Таксист знает, сколько стоит доехать от вокзала к моему дому, хотя ни разу в жизни у меня не был; в ДЕЗе знают, когда в моей квартире надо менять трубы, хотя тоже у меня не были; соседи сверху прознали, что я обожаю хоровое исполнение «Владимирского Централа» в три часа ночи; телефонисты – сколько я говорю по телефону; начальник РЖД – что я ненавижу кондиционеры и обожаю из душной электрички смотреть на пролетающий мимо «Сапсан»…
Доктора в поликлинике умнейшие люди – определяют болезнь по одежде. Если пиджачок потёртый – «Чайку с малиной попейте и постельный режим», а если костюм дорогой и в каждой руке по барсетке – «Заходите, мы вас осмотрим, но уже ясно, что у вас очень запущенная и сложная в лечении болезнь».
В паспортном столе просто умницы работают – знают, что я люблю гостей, ну и прописали у меня 150 человек с Кавказа, включая 40 китайцев. Телевизионные начальники тоже молодцы, знают мои вкусы – 50 сериалов в день про провинциалку в Москве плюс юмор. И немного Диброва, что тоже смешно.
Но самый умный, конечно, Чубайс. Узнал, что я в месяц потребляю электроэнергии на 641 рубль 52 копейки, и ушёл в нанотехнологии. Это то, чего не видно. То есть он будет брать нормальные государственные дензнаки и превращать их в наноденьги. В принципе, он этим всю жизнь и занимался. Ну, может, какой-нибудь наноприбор построит, для отчёта.
И всё бы хорошо, я не против, но у меня постоянно возникает один вопрос: если единственный идиот в стране это я, то почему мне за это не доплачивают? Без идиота ведь жить нельзя, без идиота государство погибнет! Случись со мной какая неприятность, одни умные останутся, и что? Они сами себе будут про губернатора города Грандау рассказывать и про сроки замены труб? Сами себе сериалы показывать и в «Сапсанах» их смотреть? А нанодома с наноедой они кому будут впаривать?
Так что, ребята, берегите меня, я вам в качестве идиота ох, как нужен! Вы мне денег, а я вам – полное понимание всех ваших инициатив, включая повышение тарифов на всё с одновременным уменьшением зарплаты. Надо так надо, что поделаешь. Головой кивну, в телекамеру что-нибудь одобрительное брякну и пойду домой пиво пить под сериалы. Если, конечно, какие-нибудь умные люди не решат, что я хочу жить на улице возле теплотрассы и без телевизора. Им-то, умным, виднее, на то они и умные…

[shov244]

Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама, примерно с таким текстом:
- Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно.
Только мозги свои, ради бога, не завещай никому.

Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
- Сколько раз тебя просил - не рассуждай о том, чего не понимаешь...

Вася, ну скушай еще тарелочку! - сказала мама..
...Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

Как запомнить цвета радуги? Да просто . "Когда Охота Женщину, Закрой Глаза, Сиди и Фантазируй"

Сообщение отредактировал shov244 - 4.3.2012, 1:44