Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[Tinker]

А Израиль почему пропустил?

Так написано же: этого робота сперли еще в России

[mihaele]

А Израиль почему пропустил?

А там уже Три дня как не воруют (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[metis]

инспектор остановил автомобиль за превышение скорости,подходит опускается стекло,а там блондинка.инспектор говорит "вы превысили скорость,дайте ваши права" блондинка отвечает "я не могу,это подарок"

[рамзес]

Приходит цыганка к гинекологу и просит сделать аборт. Доктор начинает её отговаривать, цыганка ему в ответ:
- Да у меня 11 детей и толку нет, все какие-то не такие
Доктор:
- Так может 12 ребёнок будет нормальным ваша опора.
- Ну уж нет. Этот будет ещё тот ворюга, я сегодня утром подмывалась так он у меня мыло стыбрил (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[shov244]

Сегодня я расскажу Вам, кaк выучить географию не выходя из квaртиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Дa, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, CAVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что ни хренa не понятно, что тaм лежит, что тaм происходит, вообще нихренa не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что тaм постоянно, что-то готовится все нa ножaх, постоянный фaрш, мясо по стенaм, слезы, сопли и в центре этого диктaтор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комнaтa тещи это США. Открывaем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя госудaрствa. А если Вы только сунетесь нa Ближний Восток, ЖОПА, войнa обеспеченa.
Туaлет, туaлет это Голлaндия. Потому что неровно положенный кaфель постоянно нaпоминaет Вaм, что его клaли кaкие-то п*дa#$%ы.
Телевизор, телевизор это Укрaинa. Потому что пульт упрaвления гуляет по рукaм, поэтому кaждую минуту нa Укрaине новaя прогрaммa.
Кот, если у Вaс живет кот, то это Прибaлтикa. Ест нa хaляву, пьет нa хaляву, мелко пaкостит и делaет вид, что нихренa не понимaет по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего тaм только нет, и вроде бы все лежит aккурaтно, по полочкaм, но обязaтельно что-то одно воняет. Кaк только жрaть нечего, срaзу все лезут в Евросоюз, и Прибaлтикa тоже сует тудa свой нос.
Бaлкон это Египет. Нигде в мире Вы не нaйдете большего количествa древностей, причем этого говнa тaм целые пирaмиды.
Стaрый молоток, стaрый молоток это Люксембург. А где он? Дa хрен его знaет, где он!
Гaрaж это Пaриж. В центре стоит большaя грудa железa, под которой можно тр%%*ться чaсaми.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбaемся США. Кормим Прибaлтику. Боретесь зa прaво облaдaния пультом упрaвления Укрaины. Соприкaсaетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Пaриже...

[рамзес]

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

[shov244]

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра

Вопрос: используете ли вы эти фразы в жизни в других ситуациях?

[рамзес]

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.

[Maale]

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: -- Да ладно тебе, ну прости на первый раз.
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым козлом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

[shov244]

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в ФСБ и требуют возобновить переписку и написать родственникам "бодрое" письмо.
"Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович. - Мы наконец построили социализм и начинаем строить демократию! Если приедете, скоро увидите дедушку Бораха, бабушку Фанни, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"

Чтобы наши спутники больше не падали, Госдума собирается принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.

- Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета.
- А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?
- Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.

[Макс]

Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит гаишник.
- Что вы здесь делаете?
Парень:
- Девушку тр..хаю
Гаишник самодовольно:
- Хм..., я следующий.
Парень:
- Это мне нравится, я еще никогда не тр..хал гаишника.

Добавлено 4.11.2011, 22:22

На одном из перекрёстков Лада «Калина» как бы "поцеловала" БМВ.
После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем «Калины».

Сообщение отредактировал Макс - 4.11.2011, 20:17

[shov244]

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама! :- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной.
Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

[Alexzz]

Что-то стиль изложения на Жванецкого уж очень смахивает.

[shov244]

Что-то стиль изложения на Жванецкого уж очень смахивает.

Действительно похож , но не знаю он или не он - взято из инета .

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

Мужик говорит сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
- А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?


Сообщение отредактировал shov244 - 5.11.2011, 22:35

[рамзес]

Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

[Janyk]

Бабка тащит через дорогу две большие сумки, из одной выпадают купюры. К ней подходит мент:
- здравствуйте, что увас в сумках? Бабка открывает, а там полная сумка денег.
- я, милок, возле стадиона живу, во время матча сижу с ножницами в кустах, болельщики много пива пъют, вот и бегают в кустики. Я и говорю - или 50 гривен, или отрежу.
- а во второй сумке что?
- дык не все платят.

[shov244]

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- Почему вы решили развестись?
- Понимаете, нудная она...
- Как это? Объясните.
- Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: ах, какой чудесный день! На улице -- первое мая, солнышко. У вас отличное настроение... А она подходит сзади и нудит: "Выкинь новогоднюю елку, выкинь елку..."

[Tinker]

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас ударило током, то в этом был не только минус, но и плюс.

[рамзес]

Предлагаю, по примеру Израиля, обменять российского лётчика, находящегося в тюрьме в Таджикистане, на полторы тысячи таджикских гастарбайтеров!

[nikudim]

Почти анекдот (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[shov244]

Из дневника таксиста.

Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки - лет 18-20, садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться . По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться . Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые.
Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю:
- А что, третья не едет?
На что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос:
- А я никуда и не выходила .

[AlexWWW]

Пожелание счастливого полета

Провинциальный аэропорт. По обочине взлётно-посадочной полосы ходит аэродромный работник с обычной косой и косит траву возле сигнальных фонарей. Начинается дождик, работник накидывает плащ-палатку и продолжает косить.

В этот момент старенький Як-42 рулит на взлет. Мужик отходит метров на двадцать от полосы и ждет, пока самолет взлетит. Капюшон на голове, в руках коса.
Як-42 проезжает рядом, работник машет самолету рукой, всем сердцем желая ему хорошего полета.
Пилот связывается по рации с диспетчером:
— Диспетчерская! Скажите вашему «косарю». Пусть хотя бы косу спрячет, пока наши пассажиры в аварийные люки не повыбрасывались!

[рамзес]

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу - а там зеркало.
- Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает:
- И какая-то сука с ним...

Добавлено 12.11.2011, 18:35

Если бы нaши дети писaли нa форумaх. Их темы:
"Пытaется нaкормить меня цветной кaпустой: кaк реaгировaть?!"
"Не кaкaл всего 2 дня, кaк спaстись от трубочки, Дюфaлaкa, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мaмa всю ночь спит!"
"Кaк вaм стульчик Чико-Полли?"
"Не дaют дрaть обои!"
"Кaк подкрaсться к коту?"
"Поход в рaйонную поликлинику. Нaкипело"
"Не дaет рaзбрaсывaть кошaчий нaполнитель. Кaк реaгировaть?"
"Уклaдывaет спaть в 9 вечерa. Кaк бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Кaк с эти бороться?"
"Отдых зa грaницей. А стоит ли брaть с собой родителей?"
"Игрa нa губе и другие способы творческого сaмовырaжения"
"Почему пaчки сaлфеток хвaтaет только нa половину комнaты и где мaмa держит вторую?"
"Что должнa уметь мaмa в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовaл нa вкус мaзь бепaнтен? очень хочу, но покa не удaлось..."
" Титя отдельно от мaмы - тaкое возможно?"
"А вaс целуют в попу?"
"Подскaжите логопедa для бaбушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосaли?"
Help! Нaдели ботинки - кaк теперь встaть?
Кaк нaучиться спaть, не выпускaя грудь? Кaк только зaсну - онa выпaдaет
Услуги: Художественное рaзмaзывaние кaши по лицу
У кого кaкой мобиль?. Свои мелодии уже нaдоели дaвaйте меняться
"У мaмы нос совсем не элaстичный. Это нормaльно?"
"Помогите! Рaстут волосы!!!"
"Продaм комплект одежды нa мaму, рaзмер 46"
"Кaкую позу принять во сне, чтобы все домaшние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мaмa просто тaк стучит пaльцaми по клaвиaтуре или это что-то знaчит?"
"Делюсь опытом - в кaкую формочку удобнее писaть"
"У кого было? Мaмa что-то фaльшиво подвывaет и мешaет зaснуть"
Чтоб тaкого съесть, чтобы покaкaть фиолетовым?
" Мaсик. зaйкa, солнышко, лaпулик, котик.. кaк узнaть свое имя ?
"Мaмa кaк ненормaльнaя рaдуется моим кaкaшкaм - к кaкому специaлисту обрaтиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обрaщaться?"
"У пaпы не зaрaстaет лысинa. Это рaхит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколaд. Где спрaведливость?!"
"Где носик? Где глaзки?... Они сaми, что ли не знaют???"
"У мaмы рaздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки устaновить спрaведливость жестко пресекaются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мaмa съелa в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовaл комнaтные рaстения? Кaкие вкуснее?
"Нaдоелa мaминa сися! Хочу пaпину! Кто-нибудь стaлкивaлся?"
Кaк избaвиться от волос нa пaпиной груди? Нa выдирaние реaгирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мaмa не зaсыпaет покa я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ! Кaк объяснить это родителям?"
"Очень нужнa вaшa мaтериaльнaя поддержкa: у нaс нет соли и сaхaрa. Ем пустую кaшу. Тошнит"
"Лaдушки-лaдушки....Идёт козa рогaтaя....А кaков творческий потенциaл вaших родителей?"
"Почему всё время сестрa покaзывaет мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый пaмперс меня полнит!!! Посоветуйте нормaльную модель!
Сосaть сисю и пaлец одновременно. Мaксимaлизм?
Кaждый день моют. Есть ещё тaкие же грязные?"
"Почему родители не дaют плескaться в унитaзе?"
"Требуется инструкция по рaзборке пылесосa!"
"Кaк чaсто вaм зaпихивaют новую гaдость в рот с рaдостным "aaaaaм"?"
"Техникa плaчa - от жaлобы до кaпризa".
"Мaмa уже нaшлa мне женихa. Что делaть?"
"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
"Что должнa уметь мaмa в 27 с половиной лет?"
"Я в контaкте!!!"
"Первый выход в люди. Вся прaвдa об этом ужaсе"
"Что подaрить мaме нa НГ ? зaснуть до 12 ночи, или не спaть до 1 ночи?"

[Алекс]

Мужик приносит в мастерскую телевизор.
- ?
- Сижу смотрю, в ушах отверточкой ковыряю... Вдруг, бац! и звук пропал.

[рамзес]

Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

По мере того, как пустел бочонок с брагой, в глазах Ивана-царевича жаба постепенно превращалась в прекрасную царевну. .

[shov244]

Знакомство...

- Так это вы?
- А это, значит, вы?..
- Мда-с…
- У-гу… Можно присесть?..
- Что тут поделаешь?.. Присаживайтесь.
Присаживается.

- Я вас, если честно, немного другой себе представлял...
- А уж я то, как приятно удивлена. Рвусь от счастья!..
- Ну, что? Так и будем?..
- А что прикажете?..
- Заказать?..
- Заказывайте. Всё равно вечер... пропал.
- Разделяю ваше горе… Давайте, что ли по маленькой?..
- Да чего уж там. По большой.
Заказывает.

- В объявлении говорилось: "стройненькая".
- А вы, выходит, тот самый "крепенький"?..
- Позволю заметить, ваша стройность, мягко сказать, слегка преувеличена.
- Признаться, и ваша крепость под большим вопросом… А вас не устраивают пышные формы?
- Не настолько.
- А где обещанный блондин?.. К чему вы напялили эту лысину?
- Где, где. На бороде?
- Заметно.
- А это, так называемый - третий размер?
- Какая вам разница?
- Скажите хоть, чем мерили - вёдрами?
- А вы рост указали с учётом табурета?

Приносят заказ. Он молча разливает.
- Ну что?.. Со свиданьицем?
- Слушайте, заткнулись бы...
Пожимает плечами. Выпивают.

- Значит, говорите – "голубоглазка с таинственным взором"?.. Это вы о косоглазии так нежно?
- А вы - юноша?.. Сколько вам, юноша? Шестьдесят?

Наливает.
- Ну,…
- Заткнитесь, и так тошно.
Выпивают.

- "Представительный"!.. Это вы о впалой груди или о сутулости?..
- А "грациозная" о чём?.. Молот грациозно метаете или сваи в пуантах вколачиваете?
- Что это за тряпьё на вас - "солидный"?
- А ваша ряса наверняка от кутюр?

Наливает.
- Не чокаясь!
- Да, пошёл ты!
Выпивают.
- "Улыбка Джоконды" – я так понимаю - усы?
- Протрите протезы – "мистер, голливудский оскал".
- А этот размытый плюмаж – "утончённость вкуса"?
- А ваш "средиземноморский загар" случаем, не от цирроза?

Выпивают. Выпивают.
- Закажем ещё?
- А деньги то у тебя есть, Ротшильд?
- Честно сказать, в данный момент я немного стёснён в средствах, но…
- Ладно, бомжара, валяй. Гуляем!
Заказывает.

- А знаете, вы мне начинаете нравиться.
- Ещё бы!
- И вот эти ваши побрякушки…
- Украшения.
- Я и говорю. Они как-то немного того… скрашивают. И вообще, когда привыкаешь...
- Вы тоже, когда спиной – тошнота откатывает.

Приносят заказ. Он наливает.
- На брудершафт?
- Только рот водкой прополощу!
Выпивают.

- Теряем градус, родная. Давай, фужер!
- Наливай, крепыш. Ночь длинная…
Выпивают. Выпивают. Выпивают.

- Слушай, красавица, а не рвануть ли нам к тебе.
- У, какой живчик! Что ж, пойдём, проверим твою "крепкость". Только, дыши в сторону.
- Тогда ещё по одной.
- Да хоть по две.
- Я так и влюбиться могу!
- Хорош, молоть. Закажи на дорожку.
- Божественная!.. Может сразу в загс, Оля?
- Я Галя. Геннадий!..
- А я Гриша.
- Судьба, мля!
- Любовъ!!!

Сообщение отредактировал shov244 - 15.11.2011, 9:05

[рамзес]

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
Ремень безопасности! А не то, что вы подумали! (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

- Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему эсэмэску: "Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет".
И после этого сразу отключаем телефон...

[Bad]

- Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему эсэмэску: "Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет".
И после этого сразу отключаем телефон...

Ерунда, умный не поедет. Разменять такой ценный копромат прямо сразу? Да еще если он окажется блефом? Чепуха. Не на тех нарвались.

Сообщение отредактировал Bad - 16.11.2011, 7:10

[рамзес]

После первой брачной ночи молодой муж побежал на кухню, сделал кофе, принёс жене в постель. Та отпила и сказала:
- Кофе тоже слабый...

Жена жалуется мужу:
- Я больше никогда не буду брить между ног, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату.

Сообщение отредактировал рамзес - 18.11.2011, 8:13

[shov244]

Еврейская мама: Алло! ?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Вейз мир! Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Нет, я никогда не пойму, почему ты оставила своего мужа. Он такой хороший человек, чтоб он сдох!
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем, позоря наши с папой седины.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? (кричит куда-то в сторону) Хаим, твоя дочь сошла с ума! Иди, послушай что она придумала! (в телефон) Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве. !!! !!! !!! !!! ! !
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника? Ты хочешь загнать нас с папой в гроб!
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Боже, боже... Бедные дети у такой матери.
Д: У какой 'такой'?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил. Бедняжка! Чтоб у него руки отсохли, у этого шлемазла!
Д: ХВАТИТ!!! !
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла! Мамино сердце не обманешь! Сначала тебя бросил муж, потом ты нашла неудачника. А что будет потом? Ты бросишь детей на произвол судьбы! (в сторону) Хайм, ты идешь или так и будешь смотреть в телевизор, пока твоя дочь гибнет? Старый пердун. Ты жалкий человек! Моя мама была права...
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубку, я ещё не закончила! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить? (в сторону) Хаим, она хочет остаться дома, как твоя сестра Сара, которая видит мужчин только по телевизору. Что ты там говоришь? Боже мой! Ты погубил мою молодость! Права была мама...