Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[Bad]

В Бердичев прибыл бродячий цирк. Директор показывает публике слона:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда на новом месте надо установить шатер, он один работает за двадцать человек.
Голос из толпы:
— И шо, вы думаете, что это от большого ума?

[рамзес]

Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина.
- Ахренеть! Дайте две!

[Гость_RXBALOV_*]

вот вы ржоте ! гг ! а кто нибудь катался на таврие ? :_

[Alexzz]

Я одну таврию съездил. При чём с новья до свалки. А что?

[mihaele]

Я одну таврию съездил. При чём с новья до свалки. А что?

А как это ? рассыпалась совсем что ли,? и как это можно, не чего не ремонтировать просто ездить?

[Maale]

Недавно получаю от подружки смс: “Нам надо расстаться, у меня есть парень.”
Я скидываю: “Всмысле?”
Она отвечает: “Это не тебе.”

[Alexzz]

А номер небось платный? Скинул смс и со счёта ушло 100 баксоу?

[Maale]

это анекдот...
про систему оплаты смс ничего не известно....

[shov244]

Ну почему люди пьют - вроде бы понятно . По крайней мере каждый может ( или думает что может ) объяснить , почему он пьёт . У кого-то релаксация , кому-то вкусно , кто-то чтоб баб подпоить ... А вот как объяснить алкоголизм у животных ? Например мой попугай ( птица - не животное , но это не мешает ему быть алкашом ) .
Где-то с год назад мы стали замечать , что попугай ведет себя странно - яблоки , груши и т.д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой . После сидит и ждет несколько дней - пока не забурлит . И только когда бражка готова - начинает активно пить . Потом набычится , залезет на жердочку , и давай сцуко голосить , да так , что люди из соседних ДОМОВ !!! жалуются . Причем крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем . Словами ( привет , придурок , сволоч , сука ) он говорит тока когда трезвый . А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех , кто мимо проходит , хорошо , клетка спасает . А уж в клетку руку засунуть , чтоб брагу забрать - вообще не реально . Злоба у него такая , что орлы и ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение .
З.Ы. А недавно заметили , что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк , гад готовит ...

[Sergik]

З.Ы. А недавно заметили , что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк , гад готовит ...

(IMG:style_emoticons/default/umora.gif) (IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

[рамзес]

Молодой человек зaходит в бaр, видит тaм крaсивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошкa, дaвaй я тебя поимею?
Крошкa встaет, дaет ему коленкой между ног, он сгибaется, онa берет со стойки бaрa грaфин и рaзбивaет его ему об голову, чувaк пaдaет, крошкa нaчинaет бить его ногaми по морде, под дых, по ребрaм... Зaтем онa пересaживaется подaльше. Через несколько минут пaрень с трудом встaет, сновa подходит к ней и говорит:
- Я тaк понимaю, в рот ты тоже не возьмешь?

[рамзес]

Генеральный секретарь цк кпсс Никита Сергеевич Хрущев посетил свиноферму. Фотокорреспонденты газеты "Правда" сделали снимки и на утро обсуждают, какже их подписать. Один предлагает:
- Свиньи вокруг товарища Хрущева
- Отклонено!
Другой редактор:
- Товарищ Хрущев среди свиней
- Ни вкоем случае! Это же Генеральный Секретарь!
Думали, думали... На утро вышла газета и подпись под фото: "Третий слева - товарищ Хрущев"

[shov244]

До чего может довести любовь к животным.Я вчера нажрался в хлам с совершенно незнакомыми людьми.
Как было дело. Посадил друга на маршрутку (мы с ним немного пива выпили), иду назад, купил полтора кило помидоров. Прохожу мимо одного подъезда, вижу - мужик выгуливает собаку. Мне стало интересно - то ли ризеншнауцер, то ли черный терьер. Спросил. Оказалось - ризеншнауцер. Разговорились, то-се. Оказалось, собака страшно любит помидоры. Скормил ей два. Мужик расчувствовался, принес бутылку водки. Выпили, закусили помидорами, опять же. Потом он принес еще одну. Выпили, закусили. Потом сбегали, пивком залакировали. Потом коньячку слегка. Закусили опять моими помидорами.
Домой вернулся, понятное дело, в состоянии готовальни и с одним маленьким помятым и надкусанным помидором.
Вот и люби после этого собак.

[Виктор]

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок

[Alex314]

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок

Жестоко...

[Bad]

Жестоко...

Согласен. Это как девчонке с периферии дать пенделя перед спуском на эскалатор, чтобы не мешкала. Не в курсе человек, разберется. А психика у всех разная - одному всё трын-трава, а кто-то травмирующее переживание схлопочет.

[Alexzz]

Девушка просто перепутала два незнакомых ей слова, интернет и менеджер. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[Alex314]

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Добавлено 22.10.2011, 16:57

А этот анекдот - это скорее принцип жизни многих из нас:

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

[Maale]

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

[RiR]

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

А Израиль почему пропустил?

[Tinker]

А Израиль почему пропустил?

Так написано же: этого робота сперли еще в России

[mihaele]

А Израиль почему пропустил?

А там уже Три дня как не воруют (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[metis]

инспектор остановил автомобиль за превышение скорости,подходит опускается стекло,а там блондинка.инспектор говорит "вы превысили скорость,дайте ваши права" блондинка отвечает "я не могу,это подарок"

[рамзес]

Приходит цыганка к гинекологу и просит сделать аборт. Доктор начинает её отговаривать, цыганка ему в ответ:
- Да у меня 11 детей и толку нет, все какие-то не такие
Доктор:
- Так может 12 ребёнок будет нормальным ваша опора.
- Ну уж нет. Этот будет ещё тот ворюга, я сегодня утром подмывалась так он у меня мыло стыбрил (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[shov244]

Сегодня я расскажу Вам, кaк выучить географию не выходя из квaртиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Дa, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, CAVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что ни хренa не понятно, что тaм лежит, что тaм происходит, вообще нихренa не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что тaм постоянно, что-то готовится все нa ножaх, постоянный фaрш, мясо по стенaм, слезы, сопли и в центре этого диктaтор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комнaтa тещи это США. Открывaем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя госудaрствa. А если Вы только сунетесь нa Ближний Восток, ЖОПА, войнa обеспеченa.
Туaлет, туaлет это Голлaндия. Потому что неровно положенный кaфель постоянно нaпоминaет Вaм, что его клaли кaкие-то п*дa#$%ы.
Телевизор, телевизор это Укрaинa. Потому что пульт упрaвления гуляет по рукaм, поэтому кaждую минуту нa Укрaине новaя прогрaммa.
Кот, если у Вaс живет кот, то это Прибaлтикa. Ест нa хaляву, пьет нa хaляву, мелко пaкостит и делaет вид, что нихренa не понимaет по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего тaм только нет, и вроде бы все лежит aккурaтно, по полочкaм, но обязaтельно что-то одно воняет. Кaк только жрaть нечего, срaзу все лезут в Евросоюз, и Прибaлтикa тоже сует тудa свой нос.
Бaлкон это Египет. Нигде в мире Вы не нaйдете большего количествa древностей, причем этого говнa тaм целые пирaмиды.
Стaрый молоток, стaрый молоток это Люксембург. А где он? Дa хрен его знaет, где он!
Гaрaж это Пaриж. В центре стоит большaя грудa железa, под которой можно тр%%*ться чaсaми.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбaемся США. Кормим Прибaлтику. Боретесь зa прaво облaдaния пультом упрaвления Укрaины. Соприкaсaетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Пaриже...

[рамзес]

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

[shov244]

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра

Вопрос: используете ли вы эти фразы в жизни в других ситуациях?

[рамзес]

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.

[Maale]

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: -- Да ладно тебе, ну прости на первый раз.
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым козлом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

[shov244]

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в ФСБ и требуют возобновить переписку и написать родственникам "бодрое" письмо.
"Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович. - Мы наконец построили социализм и начинаем строить демократию! Если приедете, скоро увидите дедушку Бораха, бабушку Фанни, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"

Чтобы наши спутники больше не падали, Госдума собирается принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.

- Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета.
- А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?
- Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.