Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[Janyk]

Если по зову Господнему, вы и ещё какие-то твари оказались на борту ковчега, внимательно осмотритесь - не корабль ли это ? Поверьте, есть разница.

[shov244]

-Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. -робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию.
Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него.
- А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! -Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, млин. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, трусики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!..Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержится, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

[рамзес]

- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что?
- Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.

[Tinker]

Если по зову Господнему, вы и ещё какие-то твари оказались на борту ковчега, внимательно осмотритесь - не корабль ли это ? Поверьте, есть разница.

(IMG:style_emoticons/default/stopud.gif) (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[sadko178]

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

[Alexzz]

sadko178, гы, прикольно. Если пытаться читать внимательно - ни фига не получается. А если бегло пробегаться по тексту глазами, то всё отлично читается. Мда...

Добавлено 29.9.2011, 8:37

Вот только с последней фразой не согласен. Думаю все смогут прочесть.

[Janyk]

(IMG:style_emoticons/default/appl.gif) sadko178, первые пару слов, а дальше читается как книжка. А сперва подумал, что с клавой проблемы )))

[AlexWWW]

Вот только с последней фразой не согласен. Думаю все смогут прочесть.

Все разные. У всех разные способности, слух, зрение и т.д. В армейке, когда жили в палатке, половина личного состава слышала писк летучих мышей, а половина не слышала, хоть убейся...

[v161]

Все мастера свободно это прочитают. У них мозги и логика работают.

[Alexzz]

Все разные. У всех разные способности, слух, зрение и т.д. В армейке, когда жили в палатке, половина личного состава слышала писк летучих мышей, а половина не слышала, хоть убейся...

В супермаркетах часто заходишь, и стоит писк на весь зал. Очень на уши давит. Какая-то приблуда работает, видимо от мух или что-то такое. А кого не спрошу, никто не слышит.

[Janyk]

Вот, что сказал на это гугаль:
94NN03 S006SCH3NN3 P0K4ZY8437, K4KN3 U9N8N73LNY3 83SCHN M0ZH37 93L47 N4SH R4ZUM! 8P3CH47LYAYUSCHN3 83SCHN! SN4CH4L4 6YL0 7RU9N0 E70, H0 H4 S3YCH4S E70Y S7R0K3 84SH R4ZUM CHN7437 4870M47NCH3SKN E70, H3 Z49UMY84YAS 06 E70M. G0R9NS. LNSH 0PR393L3NNY3 LYU9N M0GU7 PR0CHN747 E70.
Непонятно только - при чём здесь Е70, должно быть - Е90 (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[Alexzz]

Точнее E91! Моя твоя нэ понымайт.

[zandoff]

Данный текст не сможет прочесть малограмотный человек, или иностранец, то есть те, у которых не сформировалась ассоциация между зрительным образом слова, и его значением.
Из той же темы:

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйскго унвиертсиета, не иеемт занчнеия, в кокам пряодке рсапожолены бкувы в слове. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, всё-рвано ткест чтаитсея без порбелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кжаудю бкуву по отдльенотси, а всё солво цликеом.

Сообщение отредактировал zandoff - 29.9.2011, 14:35

[Janyk]

Ну народ вы сегодня дали.... я в шоке (IMG:style_emoticons/default/shocked.gif)

zandoff, я заметил подвох, только когда дочитал до сюда:

Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы

[RUS93]

- Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?
- Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог.

- Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог,
достaточно было просто скaзaть: "Иди рaботaй! "

92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ

[Bad]

С башорга

193621 (сохранена 2011-09-27 в 22:20)
Друг устанавливал стиральную машинку. Пол дня ковырялся, звонил, отчитывался, и в конце дня звонит с победным и унизительным результатом.
- Машинку установил! Там проблема была отсутствовала одна прокладка, пол района обегал, нету ни в одном магазине. И в итоге додумался, что эту прокладку можно заменить резинкой от презерватива, а дома только дорогие... Если бы ты только знала, как я себя неловко чувствовал, и какое было выражение лица продавщицы, когда я сказал "дайте мне самый маленький и самый дешёвый презерватив", таким униженным я никогда себя не чувствовал...

Добавлено 1.10.2011, 3:00

Ну народ вы сегодня дали.... я в шоке (IMG:style_emoticons/default/shocked.gif)

Да анаграммы же составляют увесистую часть всех "тестов на IQ"... (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[Maale]

Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.

[Janyk]

Да анаграммы же составляют увесистую часть всех "тестов на IQ"... (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Никогда раньше, добровольно не тестировался (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

СМС: Дорогой, я сегодня помыяла нашу машину.
-Господи, хоть-бы "ы"...

[Bad]

xxx: Есть на свете люди, которые верят в мировые заговоры и тайные общества. Они в каждой собственной неудаче видят руку врага.
yyy: Большинство привыкло винить кого угодно, лишь-бы не своё попустительство и лень.
zzz: Боже мой, президента Кеннеди убило моё попустительство и лень.

[рамзес]

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:
- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!и землю копал!

Сообщение отредактировал рамзес - 4.10.2011, 18:54

[рамзес]

Только в России
Идя нa свидaние с девушкой выпивaют стaкaн водки.
Зaбегaют в aвтобус и потом спрaшивaют кaкой у него номер мaршрутa.
Автобусы ездят с тремя рaзличными номерa мaршрутов, и всегдa битком.
Мент, подбирaя нa улице aлкaшa, выпьет с ним нa посошок.
Проклaдывaя 100 метров медного проводa, 95 сдaдут нa цветмет.
Все словa, имеющие слоги гом, муд, гонд и aху, считaются смешными и мaтерными по определению.
Пьют по пятницaм тaк, что просыпaются только в воскресенье вечером.
Женa встaнет нa зaщиту мужa, дaже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в рaзговоре между людьми из рaзных городов - о погоде.
В мaгaзине нa одной полке стaвят нaбор шоколaдных конфет, одеколон и туaлетную бумaгу.
Соревнуются с соседями по количеству укрaденного нa рaботе.
Hикто никогдa не видел в глaзa живого чукчу, но все нaд ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считaют это слишком смешным.
Кaждый мужик знaет кaк нaвести порядок в стрaне.
Кaждый пaциент в поликлиннике имеет медицинское обрaзовaние.
У медсестры в больнице всегдa есть спирт. И с ней всегдa можно выпить.
При любом сaлюте собирaется толпa нaродa и кричит Урa!
Руки моют после еды, a не до нее.
Мужские носки должны пaхнуть, инaче это женские носки.
Случaйнaя пьянкa - увaжительнaя причинa, чтобы не являться нa рaботу.
Все секретные военные зaводы известны нaселению.
Крaдут водку, чтобы ее продaть, a деньги пропить.
Кaждый способен рaзобрaться с любыми бaндитaми без помощи ментов.
Слово "кaпец" ознaчaет хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни нa один язык мирa.
Кaктус - лучшее средство от рaдиaции.

[Maale]

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, c..и!

[Maale]

Дети в садике.
- А меня аист принёс!
- А меня из интернета скачали!
- А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!)))

[profik]

Наткнулся в сети..

Женщины, как web-сервер

400 Ваd Rеquеst - свидание без букета.
401 Unаuthоrizеd - замужем.
402 Рауmеnt Rеquirеd - ужин при свечах.
403 Fоrbiddеn - я знать тебя больше не хочу!
404 Nоt Fоund - сегодня я гуляю с подругами.
405 Меthоd Nоt Аllоwеd - нет, только не сзади....
406 Меthоd Nоt Ассерtаblе - мне противен оральный секс!
407 Рrоху Аuth. Rеquirеd - мне надо спросить маму.
408 Rеquеst Тimеоut - знаешь, сколько ты уже мне не звонил?
409 Соnfliсt - а что это за блондинка вчера с тобой была?
410 Dосumеnt Rеmоvеd - хочу развода!
411 Lеnght Rеquirеd - и ЭТО ты называешь длинным?
412 Рrесоnditiоn Fаilеd - Что?! У тебя нет презерватива?
413 Rеquеst Еntitу Тоо Lаrgе - ой, он ТАКОЙ большой!
415 Unsuрроrtеd Меdiа Туре - не-е-е, вчетвером не интерестно.
500 Intеrnаl Sеrvеr Еrrоr - критические дни.
501 Nоt Imрlеmеntеd - хмм, так я ещё никогда не пробовала.
502 Ваd Gаtеwау -... фууу, солёно!
503 Sеrviсе Unаvаilаblе - извини, что-то у меня голова раскалывается.
504 Gаtеwау Тimеоut - как, и это уже всё?!!!!

[рамзес]

Мужик звонит в офис адвоката. Секретарша говорит: Он здесь больше не работает. К сожалению, он попал в автомобильную катастрофу и скончался на месте просшествия.
Через несколько дней мужик звонит снова и получает тот же ответ. И так продолжается несколько недель. Наконец, секретарша не выдерживает: Почему Вы продолжаете звонить? Вы что, так и не можете осознать, что он умер? Мужик: Осознать-то я осознал, да все равно приятно еще раз услышать!

[shov244]

На работе сижу в крохотном кабинетике, который отделен от соседнего фанерной перегородкой, не доходящей до потолка. Там бухгалтерия, сидят три дамы. Время от времени они забывают о моем существовании и заводят разговоры, для мужских ушей не предназначенные. Много нового и удивительного узнал я от них о нас, мужиках. Но такого, как вчера, еще не слышал.
Обсуждают нового менеджера. Одна другой: мол, присмотрись к нему, перспективный товарищ на предмет погреться телом. Та:
- Да что в нем особенного? Нос большой, пиджак потертый.
- У него не только нос большой, поверь мне.
- Ты что, уже померила?
- Я не померила, я вычислила. Заметила, что он в дальний сортир ходит?
- И что?
- А то. Зеленая ты, Танька, всему тебя учить надо. В ближнем сортире поставили унитазы американской системы, в них все время вода стоит. Нам с тобой и пацанятам с американскими фитюльками все равно, а если нормальный мужик с нормальным хозяйством сядет по-большому, у него конец в воде мокнет. Мелочь, а неприятно. Он раз-другой помучается и начинает ходить в дальний сортир, к производственникам. Там унитаз простой, без воды.
- Ну ты даешь! И что, ты всех вычислила, кто ходит в дальний?
- Ага. Такой-то, такой-то..(называет штук пять фамилий). Двоих я проверила, действительно размер что надо.
Тут они перешли на что-то другое, а я с ужасом понимаю, что сам-то постоянно хожу в ближний сортир и никаких неудобств не испытываю. Сижу как оплеванный. Потом думаю: ну нет, нашего брата так просто не возьмешь! С завтрашнего дня начинаю ходить в дальний!

[Maale]

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!.

[Bad]

Потом думаю: ну нет, нашего брата так просто не возьмешь! С завтрашнего дня начинаю ходить в дальний!

А я бы тут же заподозрил манипуляцию. Поверьте, женщина никогда не забудет, что рядом мужчина, который всё слышит. Это развод, решили над пацаном посмеяться.

[shov244]

А я бы тут же заподозрил манипуляцию. Поверьте, женщина никогда не забудет, что рядом мужчина, который всё слышит. Это развод, решили над пацаном посмеяться.

Ну-ну ... (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif) тогда продолжим ..

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с anafor.ru. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на anafor.ru, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

[NOMEKOP]

Вот еще...

ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое. Декан:

- Что же это вы так, что случилось?

- Да, понимаете, обстоятельства...

- Я понимаю, с кем не бывает. Семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета!

- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...

- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. Поможем, только институт не бросайте!

- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. Да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора отсюда линять!