Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[Alexzz]

Из законов Мерфи, раздел для программистов:

Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.
Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.
Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить.
Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа.
Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает работе.
Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы.
Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.

(нагуглено на просторах)

[рамзес]

Муж жене в запале ссоры: - А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

[shov244]

Идет мужик по улице смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: - Здравствуйте мы очень Вам рады чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
- Зимние
- Тогда пройдите в вон тот отдел.
Мужик пошел спрашивает в очередном отделе:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
- Вам кожаные или нет?
- Кожаные.
- Тогда Вам в вон тот отдел.
Мужик не понял , но ладно пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
- Вам с натуральным мехом или нет?
- С натуральным конечно.
- Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается , но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ , КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
- Вам с застежкой или без?
- С застежкой!
- Вытяните руку , растопырьте пальчики.
- Пожалуйста.
- Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно: - Что это такое Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду.
- Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Мужик в раздражении: - Да! И идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние , кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
- Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Мужик (на грани истерики): - На кнопочке!!!
- Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин и заходит мужик , который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз , вот такая плитка , жопу я вам вчера показывал . Дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

[рамзес]

Если мужчинa рaзбросaл по комнaте носки, то рaзлейте по кухне борщ.
Если он после сексa отворaчивaется и хрaпит - зaхрaпите во время сексa.
Если мужчине не нрaвится вaшa рaботa - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинaм нрaвится.
Если мужчинa все время зaмечaет вaши мaленькие недостaтки - не зaмечaйте его мaленькое достоинство.
Если мужчинa не встaет с дивaнa - не выходите из туaлетa. Посмотрим, кто быстрее сломaется.
Если мужчинa откaзывaется мыть зa собой посуду, тут все просто - кормите его яблокaми.
Если мужчинa в постели нaзвaл вaс другим именем - скaжите, что он не угaдaл и что в финaл выходит другой учaстник.
Если мужчинa купил летнюю резину, a не вечернее плaтье, кaк вы хотели
- пойдите нa вечеринку в летней резине.
Если мужчинa нaчaл контролировaть вaш шопинг - нaчните контролировaть его сaунинг.
Если мужчинa не носит подaренные вaми стринги с сердечкaми - рaсскaжите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечкaми.
Если мужчины упрекaют вaс в том, что вы симулируете оргaзм - не симулируйте. Пусть стaрaются.

Лечится импотент у врaчa. Врaч ему и то, и это выписывaет, ничего не помогaет. Нaконец, врaч говорит:
- Слушaйте, вот совет. Кaждый день, смaзывaйте свой член керосином.
- А что, помогaет?
- Бaтенькa, сaмолеты поднимaет! (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[shov244]

Новую болезнь под названием "офлайн-зависимость" открыли специалисты Московского НИИ психиатрии Росздрава.
Как рассказал руководитель клинического отделения НИИ, академик Дмитрий Шабалин, новое заболевание очень опасно и методы его лечения пока неизвестны. "Симптомы заболевания увидеть довольно просто, - рассказал Д. Шабалин. - Заболевший человек начинает все меньше времени проводить в интернете и замыкается на реальной жизни. Больной забрасывает свой блог, неделями в нем ничего не постит, полностью теряет интерес к френдам и их каментам. Также он перестает посещать ранее любимые форумы и участвовать в других разновидностях интернет-дискуссий".
По словам академика, у заболевшего появляется навязчивая идея все больше времени проводить не за компьютером. Уже известны случаи, когда больной продавал или просто выкидывал свой компьютер.
«Сейчас мы разрабатываем программу реабилитации, которая позволит лечить таких людей и возвращать их к нормальной жизни за компьютером, в сети Интернет», — сообщил Дмитрий Шабалин.

[v161]

Приходит мужик к оккулисту и жалуется на зрение. Врач показывает ему таблицу. Зрение 100%.
-А почему вы решили что у вас со зрением проблема?
-Ну как почему. Раньше бывало, увижу красивую женщину и у меня встает. А сейчас смотрю, пялюсь аж глаза на лоб лезут, и ни фига. Доктор, что то у меня со зрением.

[shov244]

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так..

- бу!!!
- ратино?
- нет
- бен?
- нет
- хать?!!!)))
- дошло, уж думал один пойду..

В магазин автозапчастей как-то заехала дама, такая вся из себя,навоpоченная. И к пpодавцу:
- Дайте мне датчик!!
- Какой Вам датчик-спpашивает тот. - Их в каждой машине много всяких .
- А такой - говоpит дама - что когда я в зад даю, у меня бы лампочки загоpались!!

Звонок в скоpyю .
- Помогите! У моей жены начинаются pоды!
- Пожалyйста, yспокойтесь! Это ее пеpвый pебенок?
- Hет, идиот, это ее мyж!

- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот!

Мужик клеит на столб объявление: 'Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель'. Подходит другой мужик, читает и говорит:
- Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление 'Трезвые грузчики перевезут мебель'. После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
- Это точно. Потому что это тоже мое...

[рамзес]

Тещa обрaщaется к зятю:
- Что это у вaс в кaстрюльке было, еле отмылa?
- А, эээто? Тефлоновое покрытие... .

Тещa нa кухне случaйно берется зa оголенный провод. От удaрa током онa отскaкивaет и опрокидывaет нa себя кaстрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хвaтaется зa бaтaрею.
Зять рaсстроено:
- Эх, мaмa, в обрaтной бы все это последовaтельности.

[sadko178]

Санкт-Петербург. Отель.. На ресепшене двое россиян ( паимаешь шта..). Подходит англоязычный: Ту ти ту ту ту.. Первый: Чего он? На паровозик перемкнуло? Второй: Не. Два чая в 222-ой номер хочет..

[shov244]

Из сегодняшних новостей. "Сейнер с пьяными рыбаками врезался в подлодку на Камчатке 2011-09-22 17:04
В акватории Авачинской бухты на Камчатке в атомную подводную лодку Тихоокеанского флота "Святой Георгий Победоносец" врезался рыболовецкий сейнер с пьяными моряками. Подлодка находилась в надводном положении с
включенными навигационными огнями. Атомоход получил незначительные повреждения, пострадавших нет."

По поводу этого есть старая байка .
Картина первая.
Норвежское море. Большая дизельная подводная лодка Б-34, прячась от "Орионов", в подводном положении возвращается из автономки в родную базу Лиинахамари.
Четыре часа утра. На вахте смена старпома. Под водой жарковато, поэтому форма одежды на лодке - "разруха",-одноразовые трусы и футболка из тонкой хэбэшной ткани, в народе - "марлевки". Пресной воды запас ограничен, на помывку ее не дают, поэтому помыться удается только в надводном положении забортной водой идущей на охлаждение работающих дизелей. Волосы такой водой не промоешь, поэтому стригутся все в основном налысо. Чистоту тела поддерживают протирая его тампонами со спиртом, которые ежедневно выдаются доктором. Побриться тоже затруднительно. Если не пользоваться после бритья одеколоном , то будет раздражение, а если попользоваться - то в отсеке будет стоять запах до следующего всплытия и проветривания.
Старпом балдеет от Аллы Пугачевой, поэтому в центральном, разгоняя сон вахтенным, уже в который раз негромко орет осточертевшая всем, кроме старпома певица."Эй вы там, наверху..." Старпом считает эту песню очень актуальной. Наверху куча целей, норвеги промышляют треску. Из-за каждой менять курс нет смысла.
Внезапно лодка замедляет ход и почти останавливается. Боцман докладывает о дифференте на нос. Старпом командует полный назад. Эффект тот же. Дифферент на нос растет и близок к аварийному. Аварийная тревога. Заспанный командир, влетевший в "центральный" из второго отсека командует аварийное всплытие. Продуваются цистерны главного балласта."Аварийной партии построиться в 4-ом отсеке".

Картина вторая.
Мирный норвежский рыболовный сейнер глубоководным тралом ловит камбалу. Полярный день, в четыре утра светит солнышко. Идиллия.
Внезапно на динамометрах тралов (ставятся для определения нагрузки на трал и соответственно - количества выловленной рыбы)нагрузка резко возрастает. Первая реакция -"Во, блин, поймали!". Динамометры зашкаливает. Трал начинает тащить судно на глубину, корма погружается, нос почти вертикально задирается вверх. На судне паника.
Внезапно в нескольких сотнях метров от судна из глубины появляются огромные пузыри воздуха и из воды, как пробка из бутылки, вылетает "хрен знает что", высотой с 3-х этажный дом. Из этого "хрен знает чего" вылезают лысые, бородатые мужики в трусах и с топорами, рубят сети, зацепившиеся за ограждение рубки и гидроакустический
"петух" на носу, потом так же молча залезают назад, и, здорово булькнув напоследок, это "хрен знает что" изчезает.
Не знаю, поверили ли "норвеги" в инопланетян, но никаких "нот" после этого не последовало, хотя седых волос у них наверняка прибавилось.

[Janyk]

Если по зову Господнему, вы и ещё какие-то твари оказались на борту ковчега, внимательно осмотритесь - не корабль ли это ? Поверьте, есть разница.

[shov244]

-Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. -робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию.
Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него.
- А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! -Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, млин. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, трусики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!..Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержится, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

[рамзес]

- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что?
- Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.

[Tinker]

Если по зову Господнему, вы и ещё какие-то твари оказались на борту ковчега, внимательно осмотритесь - не корабль ли это ? Поверьте, есть разница.

(IMG:style_emoticons/default/stopud.gif) (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[sadko178]

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

[Alexzz]

sadko178, гы, прикольно. Если пытаться читать внимательно - ни фига не получается. А если бегло пробегаться по тексту глазами, то всё отлично читается. Мда...

Добавлено 29.9.2011, 8:37

Вот только с последней фразой не согласен. Думаю все смогут прочесть.

[Janyk]

(IMG:style_emoticons/default/appl.gif) sadko178, первые пару слов, а дальше читается как книжка. А сперва подумал, что с клавой проблемы )))

[AlexWWW]

Вот только с последней фразой не согласен. Думаю все смогут прочесть.

Все разные. У всех разные способности, слух, зрение и т.д. В армейке, когда жили в палатке, половина личного состава слышала писк летучих мышей, а половина не слышала, хоть убейся...

[v161]

Все мастера свободно это прочитают. У них мозги и логика работают.

[Alexzz]

Все разные. У всех разные способности, слух, зрение и т.д. В армейке, когда жили в палатке, половина личного состава слышала писк летучих мышей, а половина не слышала, хоть убейся...

В супермаркетах часто заходишь, и стоит писк на весь зал. Очень на уши давит. Какая-то приблуда работает, видимо от мух или что-то такое. А кого не спрошу, никто не слышит.

[Janyk]

Вот, что сказал на это гугаль:
94NN03 S006SCH3NN3 P0K4ZY8437, K4KN3 U9N8N73LNY3 83SCHN M0ZH37 93L47 N4SH R4ZUM! 8P3CH47LYAYUSCHN3 83SCHN! SN4CH4L4 6YL0 7RU9N0 E70, H0 H4 S3YCH4S E70Y S7R0K3 84SH R4ZUM CHN7437 4870M47NCH3SKN E70, H3 Z49UMY84YAS 06 E70M. G0R9NS. LNSH 0PR393L3NNY3 LYU9N M0GU7 PR0CHN747 E70.
Непонятно только - при чём здесь Е70, должно быть - Е90 (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[Alexzz]

Точнее E91! Моя твоя нэ понымайт.

[zandoff]

Данный текст не сможет прочесть малограмотный человек, или иностранец, то есть те, у которых не сформировалась ассоциация между зрительным образом слова, и его значением.
Из той же темы:

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйскго унвиертсиета, не иеемт занчнеия, в кокам пряодке рсапожолены бкувы в слове. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, всё-рвано ткест чтаитсея без порбелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кжаудю бкуву по отдльенотси, а всё солво цликеом.

Сообщение отредактировал zandoff - 29.9.2011, 14:35

[Janyk]

Ну народ вы сегодня дали.... я в шоке (IMG:style_emoticons/default/shocked.gif)

zandoff, я заметил подвох, только когда дочитал до сюда:

Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы

[RUS93]

- Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?
- Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог.

- Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог,
достaточно было просто скaзaть: "Иди рaботaй! "

92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ

[Bad]

С башорга

193621 (сохранена 2011-09-27 в 22:20)
Друг устанавливал стиральную машинку. Пол дня ковырялся, звонил, отчитывался, и в конце дня звонит с победным и унизительным результатом.
- Машинку установил! Там проблема была отсутствовала одна прокладка, пол района обегал, нету ни в одном магазине. И в итоге додумался, что эту прокладку можно заменить резинкой от презерватива, а дома только дорогие... Если бы ты только знала, как я себя неловко чувствовал, и какое было выражение лица продавщицы, когда я сказал "дайте мне самый маленький и самый дешёвый презерватив", таким униженным я никогда себя не чувствовал...

Добавлено 1.10.2011, 3:00

Ну народ вы сегодня дали.... я в шоке (IMG:style_emoticons/default/shocked.gif)

Да анаграммы же составляют увесистую часть всех "тестов на IQ"... (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[Maale]

Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.

[Janyk]

Да анаграммы же составляют увесистую часть всех "тестов на IQ"... (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Никогда раньше, добровольно не тестировался (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

СМС: Дорогой, я сегодня помыяла нашу машину.
-Господи, хоть-бы "ы"...

[Bad]

xxx: Есть на свете люди, которые верят в мировые заговоры и тайные общества. Они в каждой собственной неудаче видят руку врага.
yyy: Большинство привыкло винить кого угодно, лишь-бы не своё попустительство и лень.
zzz: Боже мой, президента Кеннеди убило моё попустительство и лень.

[рамзес]

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:
- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!и землю копал!

Сообщение отредактировал рамзес - 4.10.2011, 18:54