Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[Воучик]

shov244,ну ты тормоз!!! Женщин он боится?!

[shov244]

Женщин он боится?!

Воучик , для таких , как ты , сделал приписку в конце этой истории .

Вот еще . Предупреждаю - не мое .

"Сижу дома, вечер пятницы, скучаю. Звонит дружбан и приглашает к себе на стопку чая. Живёт он, к слову, в паре автобусных остановок от меня. Иду на остановку, рядом с домом, по пути в магазине беру 2 снаряда по 0,5. На остановке, людей нет, автобуса тоже. Думаю: "пусть водка пока охладится, а то тёплую продали" и ставлю обе бутылки в сугроб у остановки.
По законам жанра, садясь в автобус, про бутылки я забыл.
Посидели хорошо, домой на такси под утро добрался. Проснулся, мягко говоря, помятый. Я к холодильнику - там пусто (в плане спиртного), в карман – налика 30 руб. Тут вспоминаю про те 2 бутылки на остановке. Нацепляю прямо поверх домашних треников (тех самых, с пузырями на коленях) и майки куртку тёплую, надеваю ботинки и иду.
На остановке давка. Закурил невдалеке от неё и вспоминаю, куда ставил бутылки. Люди начинают на меня коситься "как на (IMG:style_emoticons/default/shit.gif) ". Докуриваю, подхожу к сугробу, что за ночь намело, и ногой нащупываю первый пузырь где-то в 0,5м от прочищеной территории. Достаю из снега. Народ заинтересовался. Потоптался ещё секунд 20, нашёл второй пузырь.
Глаза людей - (IMG:style_emoticons/default/shocked.gif) , а я радостный пошатался домой. Дома похмеляю организм, "отравленный алкоголем". Тут мой взгляд через окно падает на остановку, а там народ бродит кругами и весь снег в радиусе 5 метров убран и вытоптан почти до асфальта".

Сообщение отредактировал shov244 - 6.7.2011, 13:38

[рамзес]

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
- Коза! Ты чего к нам пришла! ?
- Да вот председатель сказал, что раз я молоко даю, как корова, так чтоб с ними и паслась...
- Так вот, передай председателю, пусть он тебя и имеет! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

[рамзес]

И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

[Юрий Ш]

Муж пришёл домой в никакой,утром просыпается, а на столе рюмаха налита,завтрак по первому разряду,он с перепугу зовёт сына, и спрашивает,

-Сынок, а что случилось? сын в ответ,-да мать тебя на кровать затащила и начала раздевать, а ты ей уйди гадина я женат.

[рамзес]

Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена:
- Ты о чем думаешь?
- Да так, о своем.
- Ты бы хоть раз о моей подумал!

Сидят два мужичка...
Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".
Второй кивает: "Да, за пятьдесят - это недорого!!! "...

[melnik]

Приходит девушка в МРЕВ и просит ей выдать номера розового цвета, мотивирую тем, что она не традиционно сексуальной ориентации. Менты говорят, мол нельзя, нет таких стандартов. Она в ответ: -Почему тогда пи...сам выдают голубые?

[Alexzz]

Приходит девушка в МРЕВ и просит ей выдать номера розового цвета, мотивирую тем, что она не традиционно сексуальной ориентации. Менты говорят, мол нельзя, нет таких стандартов. Она в ответ: -Почему тогда пи...сам выдают голубые?

Это видимо нужно знать какую-то региональную особенность. Кто у вас с голубыми номерами там ездит?

[melnik]

Это видимо нужно знать какую-то региональную особенность. Кто у вас с голубыми номерами там ездит?

менты

[Alexzz]

менты

Тады понятно.

[Maale]

Это видимо нужно знать какую-то региональную особенность. Кто у вас с голубыми номерами там ездит?

у нас менты ездят на красных номерах, а с голубыми ( точнее с синими ) -- военная полиция...

[рамзес]

Вечер.Галера.На веслах уставшие гребцы.Внезапно к ним скатывается в хлам пьяный боцман.
Б- "Мужики у меня для вас две новости ,одна хорошая одна плохая с какой начинать?"
Г- "Давай с хорошей"
Б- "Капитан вам ставит бочку рома"
Г- "Это хорошо, а какая плохая ?"
Б- "А утром он хочет покататься на водных лыжах"

[Алекс]

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его! (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[Мишаня]

Да и Люся увидев мужа обосралась наверное. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[shov244]

Судье по делам малолетних пpавонаpушителей дает показания мать подpостка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым стpогим обpазом! Откуда нам было знать, что деньги, котоpые мы ему даем на сигаpеты, водку и девочек, он тpатит на наpкотики.

Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!

- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452...

- Вчера видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.

Американские ученые провели эксперимент. Они обнаружили, что если весь день говорить по-русски, то с работы придёшь пьяный.

Звонок шефа главному бухгалтеру:
- Алло, Вова, чем занимаешься?
- Да как обычно, сверкой, сводкой...
- Значит так: водку спрячь, Верку выгони. К нам тут ревизия приехала .

[Alexzz]

Американские ученые провели эксперимент. Они обнаружили, что если весь день говорить по-русски, то с работы придёшь пьяный.

Вот я категорически против таких анекдотов. Это один из вариантов вбивания в наши мозги, что русский и пьянство - синонимы. Но на самом деле это не так! Пьянство - порок, не имеющий никакого отношения к национальности. Истинный русский - не пьёт! А пьяницы есть не только среди русских, они есть у всех народов. Просто нам почему-то кто-то пытается навязать пьянство, да так, чтобы мы сами этим гордились.

[sidor1]

Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?

Это написал П. П. Ершов.

[shov244]

Это написал П. П. Ершов.

Это спорный вопрос .

[sidor1]

Сам Пушкин ничего не сказал против. Это была моя первая книга. На украинском языке. В четыре года я знал на память. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[shov244]

Сам Пушкин ничего не сказал против.

Ладно , можно согласиться , что написал Ершов .Тогда возникает вопрос . А сколько в семье младшеньких ( из анекдота ) ? (IMG:style_emoticons/default/pain25.gif)

[рамзес]

Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
- Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
- А что, есть?
- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.

[shov244]

Про наши жаркие дни .

Потребовалось мне в цвете отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один кондишн не спасает. Комната выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром ксерокс. По другой - два стола лицом к лицу. За ближним, спиной к двери, сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь: "Слышь, запри дверь, подойди на секунду, а?" На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно, вместе курим на лестнице). Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охеневать. Майка снимается. Дама произносит: "Хренова синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой..." Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь, спрашивая про себя, что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на стол, затем нагибается и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом! Челюсть у меня где-то на полу давно!!! Сняв их, бросает трусики рядом с лифчиком, затем берет вентилятор-кубик и опускает его под стол, и со словами: "Вот, теперь можно жить хоть... Форточку открыла..." поворачиваться ко мне в одной юбке на голое тело. (IMG:style_emoticons/default/shocked.gif)
Немая сцена.
Крику не было. Были квадратные глаза, я ТАКИХ в жизни не видел, у нее и тихий вопрос: "А где Ирка?????????" (ее соседка по комнате, видимо за нее она меня и приняла, не поглядев)...
Вот так-то.. жара жарой, а бдительность терять не надо..

[Юрий Ш]

Пустыня,жара невыносимая,верблюд лежит и наблюдает за страусом,а тот как шальной бегает. верблюд его спрашивает,-тебе что не жарко? сраус, -а я бегу меня ветром обдувает и мне не жарко, верблюд подрывается и бегом,3 км пробежал, брык и труп. Страус подходит пробует пульс,а пульса нет,вздыхает с сожалением и говорит,-вот блин замерз.

[shov244]

Главное и единственное место действия этой, абсолютно правдивой истории — маршрутка. Обычный такой ПАЗик, едущий жарким летним денечком по маршруту... впрочем, это к истории отношения не имеет. Имеют отношение пассажиры.
На задних сиденьях расположилась небольшая группа молодых мужиков, с выражениями лиц «щаз бы по пиву, а потом по морде дать-получить». Перед ними сидит, точнее садится — она только что вошла — обычная девушка. Перед ней — обычный парень. Перед ним тоже парень. Но уже не обычный. В белом костюмчике, надушенный, холеный. И всем своим видом показывает — «у меня чиста „Порш“ сломался, вот и еду в этой вонючей телеге в обществе быдла». Кто там сидит перед ним — не суть. Важно, что около выхода из автобуса стоит, опираясь на поручень, конкретный ботан. И усиленно борется со сном. Почему стоит? Хрен его знает. Может места не хватило, а может так не уснуть легче.
Пока я описывал героев истории, девушка уже достала денежку и попросила передать за проезд сидящего перед ней парня. Что тот, собственно и сделал, протянув руку вперед сидящему. Но вы не забыли, кто там был пред ним? Его аж передернуло. И чуть повернув голову, он сказал пренебрежительно:
— Тебе надо — встань и дойди до водилы.
— Ой, конечно, я встану, — сказал парень, действительно поднимаясь. - Извини, БРАТАН, тут сзади не видно, что передо мной едет хозяин жизни, который ради нас, плебеев, свою ЦАРСКУЮ ЖОПУ (эти слова он произнес с особым ударением) не в силах поднять с автобусного кресла.
По маршрутке прокатился смешок. Хозяин жизни побагровел и тоже поднялся.
— Чё сказал?
— Ой, ты еще и глухой? Тем более сиди, БРАТАН, куда тебе, инвалиду, жопу поднимать?
— Ты чё, по морде захотел?
— А если сам получишь?
Все это время девушка пытается безуспешно влезть между парнями, чтобы разрешить конфликт, но нормальный встал в проходе, и его не обойти.
— Да я тебя сейчас уложу, — глаза «хозяина жизни» уже налиты кровью.
— Если уложишь, поднимется братва сзади меня. Верно, братва? — он рявкает на весь автобус.
— Верно, — радостно отвечают мужики и тоже встают, хотя видно, что они с этим парнем не знакомы.
В это время маршрутка делает остановку. «Хозяин жизни» видя, что и моральный, и физический перевес не на его стороне, говорит:
— Ну раз так, можете все вместе трахнуть эту бабу. — Он показывает на девушку, чья денежка все еще не дошла до водилы, и прыгает в открытую дверь.
Так бы и ушел. Но в последнюю долю секунды проснулся ботан. Который очень незаметно сделал «хозяину жизни» подножку.
Эх, как он летел! Не падал. Не вываливался. Именно летел. Летел параллельно земле. Впечатался головой об столб. И упал плашмя белым костюмом в лужу.
Только через пять минут, когда овации стихли, девушка сказала громко:
— Мальчики! Вы все только что вернули мне веру в то, что нормальные мужчины еще не перевелись!

[Den55]

Хряк Евгений,чтобы "откосить" от шашлыка,научился давать молоко и щетину.

[рамзес]

Америкaнцы зaкупили стaрые советские фильмы. Возниклa проблемa с переводом нaзвaний. И aмерикaнцы с ней, в конце концов, спрaвились:
О, Му Gоd, Whеrе Is Му Сar? - Берегись aвтомобиля.
Моsсоw Мutant -Собaчье сердце.
Тhе Stоrу Аbоut Моniсa Аnd Вill - Служебный ромaн.
Dоn't Кill Ме Оn Sundaу - Доживём до понедельникa.
Аdvеnturе Оf Теrminatоr's Вabу - Приключения Электроникa.
I-Рhоnе- Афоня.
Iсе's Grandfathеr - Морозко
Соmе Оn, Вееthоvеn, - Ко мне, Мухтaр! .
О, Му Gоd, Siхtу Siх - Айболит - 66.
Вarak Оbama In Whitе Ноusе - Свой среди чужих, чужой среди своих.
Рutin Will Ве Рrеsidеnt Аgain - Возврaщение резидентa.
Sех Instinсt - Вечный зов.
Неllо, I'm Тransvеstitе - Здрaвствуйте, я вaшa тётя!

[sanach]

Мне понравились строки на одном из сайтов.(edim.ua) -"И несколько слов об электричестве. Все стиральные машины, которые продаются в наших магазинах, специально подогнаны под российские условия. Поэтому наши перепады напряжения для них совершенно безопасны." (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif) чем не анекдот?

[Janyk]

- эх, выпить-бы чайку!
- (IMG:style_emoticons/default/umora.gif) надо же, в слове пивко столько ошибок сделать

[shov244]

- эх, выпить-бы чайку!
- (IMG:style_emoticons/default/umora.gif) надо же, в слове пивко столько ошибок сделать

Похожий анек.
- Пойдем , попьем кофе ?
- Как-то странно ты произносишь слово " водка " ...

Купил мужик литровую бутылку водки, посмотрел этикетку и заявляет:
- Замените! Она разбавленная!
- Да вы же ещё и не попробовали!
- А тут написано: один литр, сорок градусов! Это в поллитре сорок, а в литре восемьдесят должно быть!

- Ну все, давай еще по одной, и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра же суббота! Зачем вставать-то?
- Воду пить!

Решил заняться дома перестановкой . Переставил местами пепельницы и зажигалку , а потом зажигалку и пачку сигарет . Подумал немного и решил : на сегодня , пожалуй хватит , а то завтра с непривычки мышцы будут болеть .

Жена говорит мужу :
- Водку , сок , мясо поджаришь на сковородке .
Муж оболдев спрашивает :
- Водку-то зачем ?
- Ты уже со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю : вот кусок мясо , поджаришь на сковородке .

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
- А жена-то стоит!!!

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?

[viram]

Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.

Добавлено 14.8.2011, 16:43


Алё! Привет , Зай , ты где ? - Я дома, спать ложусь . А ты , Кись , где ? А я в баре , у тебя за спиной , за столиком сижу...