Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[v161]

Я такой анекдот прочитать не смог. Как ты его запомнил?

[AlexWWW]

С помощью клавиш Ctrl и С...
Сегодня товарищ прислал... Я посчитал, что для расширения географических познаний всем будет интересно почитать...
Кстати, попробовал прочитать вслух - ничего не получилось!!! И ведь не пил...

Сообщение отредактировал AlexWWW - 22.6.2011, 20:19

[Alex314]

С помощью клавиш Ctrl и С...
Сегодня товарищ прислал... Я посчитал, что для расширения географических познаний всем будет интересно почитать...
Кстати, попробовал прочитать вслух - ничего не получилось!!! И ведь не пил...

Ну так потому и не получилось! ))))))))))

[RiR]

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

[рамзес]

В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале.
- Ну что, уважаемые граждане России? За
"Единую Россию" будем голосовать?
- Нет! - последовал дружный ответ.
- Значит, ставим на ней крест?
- Да!
- Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России"

[рамзес]

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену...

Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.
Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит:
"Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно."
Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь расскажите?"
Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.
И вернулись назад."
Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни.
Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."

Сообщение отредактировал рамзес - 2.7.2011, 4:50

[рамзес]

Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-му" товарищу!

Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО
ДЕЛАТЬ! ?
Этой же ночью Достоевский начал писать роман "ИДИОТ"...

[рамзес]

Объяснительная грамота.
Я, раб Божий, Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока, с Божией тварью, псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари Божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь Божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова

[shov244]

Вот ведь фигня какая со мною сегодня приключилась, друзья. Стою себе на остановке, жду автобуса, на работу ехать мечтаю, вдруг слышу рядом голос:
- Доброе утро!
Смотрю, девушка стоит. Молодая, красивая, нога, там, грудь, все на месте, местами не перепутано. Я мог бы подумать, что вот это вот "доброе утро", оно не мне предназначено, но девица смотрела на меня и улыбалась.
- Привет, - отвечаю, а сам подвоха жду.
- Давайте познакомимся. Меня зовут Катя. А вас как?
- Меня Ромик. А что вы хотели, Катя?
- Да ничего, просто познакомиться. Иду, смотрю, симпатичный молодой человек стоит. Чего ж не познакомиться?
- Стойте, Катя, давайте я угадаю. На продавщицу пылесосов вы не похожи... Косметика Мертвого моря, правильно?
- В смысле? Вы думаете, что я продаю косметику? - девушка рассмеялась. - Что вы? Вовсе нет!
- А что тогда? Кастрюли "Цептер? Гербалайф? Чудодейственный целебный настой из Китая за стопиццот денег?
- Да ничего я вообще не продаю. Просто захотелось с вами познакомиться, пригласить куда-нибудь.
- Ну так бы сразу, Катя, и говорили! Сайентологи, правильно?
- Боже упаси, Ромик, я к такой фигне и близко не подхожу.
- А что тогда? Свидетели Иеговы? Вы хотели пригласить меня на вечернюю проповедь?
- Почему вы такой недоверчивый? Всего лишь хотела пригласить вас в паб.
- Просто в паб?
- Просто в паб!
- Но должен же быть какой-то подвох.
- Никакого подвоха! Посидим, пива выпьем, пообщаемся.
- Без продолжения банкета?
- Ну если сами захотите, то можно будет и продолжить. Я живу одна, никому мешать не будем.
- Все ясно, - меня осенило. - Вы хотите, чтобы я вам сделал ребенка, а после подадите на меня в суд на алименты.
- У меня есть презервативы.
- Проколотые?
- Возьмете свои.
- Катя, чего вам надо? Не в смысле прямо сейчас, а вот вообще? Чего вы добиваетесь?
- Я хочу с вами познакомиться, пообщаться. Потом мы начнем дружить, встречаться, потом поймем, что не можем жить друг без друга, поженимся и будем жить долго и счастливо.
- А если я не хочу жениться?
- Не хотите, и не надо, можно ведь и без свадьбы сексом заниматься.
- Извините, Катя, поеду я. Мой автобус пришел.

Отъезжая от остановки, я видел, как она стояла, грустно смотря мне вслед. И подумалось мне, а может вот оно было, счастье, а я так бездарно его прохлопал ? Завтра снова на остановку пойду. А вдруг она до сих пор меня там ждет?

Вычитал в инете .

Сообщение отредактировал shov244 - 6.7.2011, 13:13

[Mayak1]

-Вчера угостил бабушку энерготоником.
-Ну и как?
-За молоком пошла.
-?
-В Вологду...

[Воучик]

shov244,ну ты тормоз!!! Женщин он боится?!

[shov244]

Женщин он боится?!

Воучик , для таких , как ты , сделал приписку в конце этой истории .

Вот еще . Предупреждаю - не мое .

"Сижу дома, вечер пятницы, скучаю. Звонит дружбан и приглашает к себе на стопку чая. Живёт он, к слову, в паре автобусных остановок от меня. Иду на остановку, рядом с домом, по пути в магазине беру 2 снаряда по 0,5. На остановке, людей нет, автобуса тоже. Думаю: "пусть водка пока охладится, а то тёплую продали" и ставлю обе бутылки в сугроб у остановки.
По законам жанра, садясь в автобус, про бутылки я забыл.
Посидели хорошо, домой на такси под утро добрался. Проснулся, мягко говоря, помятый. Я к холодильнику - там пусто (в плане спиртного), в карман – налика 30 руб. Тут вспоминаю про те 2 бутылки на остановке. Нацепляю прямо поверх домашних треников (тех самых, с пузырями на коленях) и майки куртку тёплую, надеваю ботинки и иду.
На остановке давка. Закурил невдалеке от неё и вспоминаю, куда ставил бутылки. Люди начинают на меня коситься "как на (IMG:style_emoticons/default/shit.gif) ". Докуриваю, подхожу к сугробу, что за ночь намело, и ногой нащупываю первый пузырь где-то в 0,5м от прочищеной территории. Достаю из снега. Народ заинтересовался. Потоптался ещё секунд 20, нашёл второй пузырь.
Глаза людей - (IMG:style_emoticons/default/shocked.gif) , а я радостный пошатался домой. Дома похмеляю организм, "отравленный алкоголем". Тут мой взгляд через окно падает на остановку, а там народ бродит кругами и весь снег в радиусе 5 метров убран и вытоптан почти до асфальта".

Сообщение отредактировал shov244 - 6.7.2011, 13:38

[рамзес]

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
- Коза! Ты чего к нам пришла! ?
- Да вот председатель сказал, что раз я молоко даю, как корова, так чтоб с ними и паслась...
- Так вот, передай председателю, пусть он тебя и имеет! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

[рамзес]

И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

[Юрий Ш]

Муж пришёл домой в никакой,утром просыпается, а на столе рюмаха налита,завтрак по первому разряду,он с перепугу зовёт сына, и спрашивает,

-Сынок, а что случилось? сын в ответ,-да мать тебя на кровать затащила и начала раздевать, а ты ей уйди гадина я женат.

[рамзес]

Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена:
- Ты о чем думаешь?
- Да так, о своем.
- Ты бы хоть раз о моей подумал!

Сидят два мужичка...
Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".
Второй кивает: "Да, за пятьдесят - это недорого!!! "...

[melnik]

Приходит девушка в МРЕВ и просит ей выдать номера розового цвета, мотивирую тем, что она не традиционно сексуальной ориентации. Менты говорят, мол нельзя, нет таких стандартов. Она в ответ: -Почему тогда пи...сам выдают голубые?

[Alexzz]

Приходит девушка в МРЕВ и просит ей выдать номера розового цвета, мотивирую тем, что она не традиционно сексуальной ориентации. Менты говорят, мол нельзя, нет таких стандартов. Она в ответ: -Почему тогда пи...сам выдают голубые?

Это видимо нужно знать какую-то региональную особенность. Кто у вас с голубыми номерами там ездит?

[melnik]

Это видимо нужно знать какую-то региональную особенность. Кто у вас с голубыми номерами там ездит?

менты

[Alexzz]

менты

Тады понятно.

[Maale]

Это видимо нужно знать какую-то региональную особенность. Кто у вас с голубыми номерами там ездит?

у нас менты ездят на красных номерах, а с голубыми ( точнее с синими ) -- военная полиция...

[рамзес]

Вечер.Галера.На веслах уставшие гребцы.Внезапно к ним скатывается в хлам пьяный боцман.
Б- "Мужики у меня для вас две новости ,одна хорошая одна плохая с какой начинать?"
Г- "Давай с хорошей"
Б- "Капитан вам ставит бочку рома"
Г- "Это хорошо, а какая плохая ?"
Б- "А утром он хочет покататься на водных лыжах"

[Алекс]

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его! (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[Мишаня]

Да и Люся увидев мужа обосралась наверное. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[shov244]

Судье по делам малолетних пpавонаpушителей дает показания мать подpостка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым стpогим обpазом! Откуда нам было знать, что деньги, котоpые мы ему даем на сигаpеты, водку и девочек, он тpатит на наpкотики.

Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!

- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452...

- Вчера видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.

Американские ученые провели эксперимент. Они обнаружили, что если весь день говорить по-русски, то с работы придёшь пьяный.

Звонок шефа главному бухгалтеру:
- Алло, Вова, чем занимаешься?
- Да как обычно, сверкой, сводкой...
- Значит так: водку спрячь, Верку выгони. К нам тут ревизия приехала .

[Alexzz]

Американские ученые провели эксперимент. Они обнаружили, что если весь день говорить по-русски, то с работы придёшь пьяный.

Вот я категорически против таких анекдотов. Это один из вариантов вбивания в наши мозги, что русский и пьянство - синонимы. Но на самом деле это не так! Пьянство - порок, не имеющий никакого отношения к национальности. Истинный русский - не пьёт! А пьяницы есть не только среди русских, они есть у всех народов. Просто нам почему-то кто-то пытается навязать пьянство, да так, чтобы мы сами этим гордились.

[sidor1]

Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?

Это написал П. П. Ершов.

[shov244]

Это написал П. П. Ершов.

Это спорный вопрос .

[sidor1]

Сам Пушкин ничего не сказал против. Это была моя первая книга. На украинском языке. В четыре года я знал на память. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[shov244]

Сам Пушкин ничего не сказал против.

Ладно , можно согласиться , что написал Ершов .Тогда возникает вопрос . А сколько в семье младшеньких ( из анекдота ) ? (IMG:style_emoticons/default/pain25.gif)