Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[RiR]

Одна российская пенсионерка спрашивает у другой:
- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
Вторая пенсионерка:
- НЕТ?
Первая:
- За то, что угнетал свой народ бесплатным жильем, образованием, медицинским обслуживанием, пособиями по безработице в 700 долларов, беспроцентными кредитами и бензином по 5 рублей за литр и т. д...
Вторая пенсионерка:
- Вон оно как! Какой он изверг! Слава богу, что у нас есть"Единая Россия" и лично Владимир Владимирович Путин, которые никогда не допустят в стране такого БЕСПЛАТНОГО беспредела, как в Ливии!

[viram]

Цыганка подходит к молоденькой девушке: - Дай погадаю! - Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором...

[Alexzz]

viram, ща ты от -Alex- отбиваться будешь.

Добавлено 2.5.2011, 23:29

Точнее, наверное уже и я, так как не удалил этот анекдот сразу.

[viram]

Не, ну я ж по доброму. (IMG:style_emoticons/default/shuffle.gif) Правда ведь. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[рамзес]

Идёт лиса по лесу, слышит из кустов ку-ка-ре-ку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая ширинку, и говорит:
- Как хорошо знать инастраные языки!

[AlexWWW]

Идёт лиса по лесу, слышит из кустов ку-ка-ре-ку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая ширинку, и говорит:
- Как хорошо знать инастраные языки!

А чего же он продлевать не стал?

[рамзес]

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.
У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

[рамзес]

ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир

[рамзес]

Дети приходят из детского сада и ругаются матом. Родители, возмущенные требуют объяснения от заведующей. Та, оправдывается: "Воспитатели все со специальным образованием, такого себе не позволяют. У нас работают сварщики, спросим у них. " "Ну что Вы, разве мы не понимаем, что вокруг дети" - говорят свращики. "Вот у нас такой случай был, Вася варил наверху и раскалённым металлом мне на голову капнул. А я ему говорю: "Вася, ты не прав!!!

Как-то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее какие-то необычные брюки. Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:
- Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно залезть в эти штаны?
Девушка:
- Ну, для начала можешь заказать мне пива.

[Alexzz]

рамзес, первый из двух, я слышал, когда ещё в школе учился. Немного в другой форме, конечно, там про радистов из военчасти было, и на голову припой капал. Но суть одна. Анекдот очень бородатый.

[рамзес]

рамзес, первый из двух, я слышал, когда ещё в школе учился. Немного в другой форме, конечно, там про радистов из военчасти было, и на голову припой капал. Но суть одна. Анекдот очень бородатый.

Alexzz может кто то и не слышал этот анекдот... Я бы и не удивился,если бы ты написал что тоже ходишь в таких же штанах как во втором анекдоте. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[Alexzz]

Только что читали фразы, одна понравилась:

- Я безработный, эту профессию я освоил на бывшей работе.

[Гость_ber_*]

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться…

Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
"Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное!".

Сообщение отредактировал ber - 29.5.2011, 11:30

[RiR]

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться…

... а когда Миша вырос кем стал? Случаем не лифтером? (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[рамзес]

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

[Alex314]

Нострадамус и Ванга тихо рыдают в кустах
от зависти к таланту нашей провидицы Агнии Барто!

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто.1957 г.

[Alexzz]

Гы... И верно, нострадамус отдыхает! (IMG:style_emoticons/default/up.gif) (IMG:style_emoticons/default/appl.gif) (IMG:style_emoticons/default/haha.gif)

[AlexWWW]

Это новодел, стилизация под Барто. Стишок написан и опубликован 22 июня 2009 года поэтом Михаилом Юдовским.

[AnatolyM]

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

(IMG:style_emoticons/default/umora.gif) (IMG:style_emoticons/default/umora.gif) (IMG:style_emoticons/default/umora.gif) (IMG:style_emoticons/default/up.gif)

[profik]

Это новодел, стилизация под Барто. Стишок написан и опубликован 22 июня 2009 года поэтом Михаилом Юдовским.

Я считаю что это кощунство, подрожать Барто и в добавок подписывать ее именем. Одна из немногих кто писал для детей, про детей, и во имя детей.

[рамзес]

Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

[shov244]

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава.. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...


- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.



Женщина на приеме у психиатра:
- Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования?
- Зачем вам это, голубушка?
- За мной уже три года никто не следит, а так хочется!


Сообщение отредактировал shov244 - 1.6.2011, 9:17

[рамзес]

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...

А я разок назвал. Итог:от удара любимой снес унитаз вместе с бачком(гасила меня ванной чтобы дети не слышали)сама потом и увезла в больничку.Было сломано два ребра. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Сообщение отредактировал рамзес - 1.6.2011, 12:20

[Alexzz]

рамзес, предупреждение за недооформленную цитату.

[рамзес]

рамзес, предупреждение за недооформленную цитату.

Понято. Виноват (IMG:style_emoticons/default/shuffle.gif) исправлюсь.

Сообщение отредактировал рамзес - 1.6.2011, 11:49

[Alexzz]

рамзес, раз цитата исправлена, предупреждение снято.

[Alexandr63]

А я разок назвал. Итог:от удара любимой снес унитаз вместе с бачком(гасила меня ванной чтобы дети не слышали)сама потом и увезла в больничку.Было сломано два ребра. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Да-а, ...есть женщины в русских селеньях...!

[рамзес]

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?

[рамзес]

Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- Почему Вы уволились с предыдущей работы?
- Там бардак:
- У нас тоже бардак:
- У вас хоть, бабы помоложе.

[Maale]

авиалайнер...
катастрофа...
на необитаемый берег волна выбрасывает двух пилотов и дохлую стюардессу...
прошёл месяц...
первый пилот:- всё.. я так больше не могу.. закапывай...
прошёл ещё один месяц..
второй пилот:- всё.. я так больше не могу... откапывай..