Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[Serg-555]

Старый анекдот на новый лад:
Вчера супруга решила вечером постирать. После окончания стирки меня зовет- горячее белье. СМА ВЕКО WN6004RS, простая с терморегулятором. Ну думаю- началось, нужно мастера вызывать (стиралке четыре года). Думаю- не сливает. Пробую- сливает. Терморегулятор щелкает в районе 50-60 градусов. Проводка с заземлением. Ну думаю- тен пробит и как-то греет- но чего-то не сходится.
Открываю кран с холодной водой- а у меня там горячая, и в другом тоже горячее. Вот вчера я так попал. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[Гость_RXBALOV_*]

Старый анекдот на новый лад:
Вчера супруга решила вечером постирать. После окончания стирки меня зовет- горячее белье. СМА ВЕКО WN6004RS, простая с терморегулятором. Ну думаю- началось, нужно мастера вызывать (стиралке четыре года). Думаю- не сливает. Пробую- сливает. Терморегулятор щелкает в районе 50-60 градусов. Проводка с заземлением. Ну думаю- тен пробит и как-то греет- но чего-то не сходится.
Открываю кран с холодной водой- а у меня там горячая, и в другом тоже горячее. Вот вчера я так попал. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Раз 5 был на таких вызовах и все в новостройках ! Сантехники - добрейшей души люди ! Гг

[Мишаня]

Собрался помыть руки у клиента в ванной,а она мне кричит подождите не мойте пусть стечет,можете ошпарить руки. (IMG:style_emoticons/default/shocked.gif) 9этаж новостройки,гарячая вода передавливает.Бедные люди.
Жизненный анекдот.Сказал клиентке что прийду завтра после 18.Я прихожу открывает дверь такой себе амбал и спокойно смотрит на меня.Я здравствуйте и прохожу,уперся ему в пупок.Тот уже такой офигевший-Я не понял ты куда?-Ммммааастера вызывали?-Я не кого не вызывал. (IMG:style_emoticons/default/mad.gif) -так мы с вашей женой договаривались после 18.-А,ну так это жена ждет,а я мастера не жду,ну заходи.Как оказалось она мужа не предупредила,сама задержалась на работе,а я мог свободно получить. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[CCK]

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка, с улыбкой:
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интелект.
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, двести рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за двести рублей могла десять килограммов яблок купить, а там еще больше косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дайте-ка еще десяток косточек!

____________________________________________________________________________________________


Вот рядовой владелец ТС.

А вот сержант с полосатою палкой,
С надеждой в глазах на полтинничек жалкий,
Ведь есть же такой у владельца ТС.

А вот старшина с усами, с радаром,
В кустах ради сотни сидящий не даром,
Ведь не последний сержант своей палкой
Полтинничек выловил мятый и жалкий,
Что комкал смущаясь владелец ТС.


А вот лейтенант с мигалкой-сиреной
За встречку уж тыщу возьмет непременно,
На зависть усатому деду с радаром,
Ну кто же счас сотню считает наваром,
А вот уж сержант, махающий палкой
Совсем уже выглядит бедным и жалким,
А платит за это владелец ТС.

А вот капитан, на ТО свою стошку
Срубает легко, придираясь немножко,
На зависть летехе с мигалкой-сиреной
За встречку что тыщу возьмет непременно,
А также усатому деду с радаром,
Ну кто же счас сотню считает наваром,
А вот уж сержант, махающий палкой
Совсем уже выглядит бедным и жалким,
А платит за это владелец ТС.

А вот и майор за сомнительный случай
Пять сотен бачей непременно ущучит,
А капитан на ТО свою стошку
Срубает опять, придираясь немножко,
На зависть летехе с мигалкой-сиреной
За встречку что тыщу возьмет непременно,
А также усатому деду с радаром,
Ну кто же счас сотню считает наваром,
А вот уж сержант, махающий палкой
Совсем уже выглядит бедным и жалким,
А платит за это владелец ТС.

А вот и полковник, считая бобосы,
Не те, что зарплата, а те что подносы…
Вот тут от майора - сомнительный случай?
Законы читали? Учите их лучше!
А что капитан придрался немножко?
У всех с ручниками случалась оплошка.
Не прав лейтенант с мигалкой-сиреной?
Тогда вас судья прав лишит непременно.
И правильно дед вас оформил с радаром,
Не прав Он? А ну-ка дыхни перегаром!
А вот для сержанта с бляхой и палкой,
Отцу трех детей полтинника жалко?
Ну ты и жлоб - владелец ТС.

А вот генерал-политик : - Ну что же!
Мы штрафы поднимем, владелец поможет!
Полковник желает иметь две квартиры,
В семейном бюджете майора есть дыры,
У капитана сынок поступает,
Летеха себе БМВ покупает,
А дед старшина не водку пьет, виски.
Сержант? Шоколад для детей! Не ириски!
И каждый из нас увидит Европу!
Не хочешь платить? Пешеход! Пошел в жопу!

Сообщение отредактировал CCK - 23.9.2008, 20:12

[v161]

Сидят три рыбака в лодке. Утро. Рассвет. Один говорит
-Солнышко всходит!
Второй
-Да, давно такого красивого восхода не видел.
Третий двумя пинками выкидывает обоих из лодки. Мужики выныривают
-За что?
-Первого за оффтоп, второго за флуд.
-Да ты что, охренел совсем??!
Мужик берет весло и хрясь обоих по голове
-А за наезд на модератора, бан!

[Serg-555]

-Моя девушка старательно набирает килограммы...
-Заставь её ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстушка будет в 42 километрах от тебя...

[444]

- Доктор! У меня муж душевно болен, уже года два...
- А как это выражается?
- Понимаете, он каждое утро выпивает чашку кофе, и после этого съедает чашку! Но ручку от нее оставляет. Разве это нормально?
- и в самом деле странно - ведь ручка, это самое вкусное!

[hildarik]

" Мой муж копит деньги на квартиру, накопил много-пора покупать шубу!"

[CCK]

Улыбнуло (скопировал о одного автосайта) (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном…. Воть… Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, — типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят— Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон…… Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать….. (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
— ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
— ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
— А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
— Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
— Это как?
я: — ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
— @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
— Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ……
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
— Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел….обиделся наверное……. (С)

И вот еще про ГАЙцев

Прикрепленные изображения

 

[fillip's]

нота ЛЯ это что-то (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Вот в газете седни прочитал:

Встречаются два шефа:
- Ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платным сделаем?
Встрячаются через неделю:
- Ну что, сумел платным входом выгнать?
- Да они, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.

[s&t]

Едет мужик на новеньком БМВ. Прозевал красный сигнал светофора и въехал в стоящий на перекрестке джип. Смотрит - из джипа выходят четверо бритоголовых парней и подходят к его машине.
- Ну все,мужик! Попал ты на бабки!
Мужик, не выходя из машины, спрашивает:
- Ребята, вы кто, вообще-то такие?
- Мы? Спортсмены!
Мужик достает из кармана пиджака пистолет, начинает вставлять в него патроны и говорит:
- Спортсмены? Ну тогда на старт, внимание! Марш!!!


Едет мужик на Жужике по трассе и вдруг заглох, а завестись не может.Ну, стоит и голосует.Подкатывает к нему "братан" на 600-том и спрашивает мол, что случилось.Мужик не расстерялся и просит "братана" подкинуть до близжайшего СТО."Братан" согласился. Тут его мужик и просит, что мол не гони сво й Мерс больше 60-ти, а то Жужик развалится, а если будет ехать больше - он ему фарами мигнет.Едут они, как вдруг мимо них пролетает Опель на 100 км/ч - "братану" стало не по себе - какой-то Опель обогнал его Мерс, но вспомнил что просил его мужик.Едут дальше и снова пролетает уже БМВ."Братан" не выдержал и утопил до полика педальку газа.
Пост ГАИ.Разговаривают два мента:
- Вась!
- А!
- Ты видел Опель проехал под 100 км/ч?
- Ну, видел.
- А за ним БМВ под 200 км/ч?
- Ну, видел.
- А за БМВ Мерс тоже под 200?
- Видел.
- А за Мерсом Жужик под 220 км/ч и еще фарами мигает, чтобы пропустил...


Ночь. Пост ГАИ. Стоит гаишник и видит, что со скоростью 150 км/ч несется "Газель". Ну, понятное дело, останавливает ее. Из "Газели" выходит бритый мужик и молча дает гаишнику стодолларовую купюру.
- Ты что, новый русский?
- В натуре, начальник.
Гаишник ему не верит, подходит к машине и видит, что действительно сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев...
- Да ты что? Ведь тебе надо на "Мерседесе" или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
- Это не кузов - это чейнджер на сто тысяч компакт-дисков.

[444]

=Ребята, у меня тоже был кризис, около недели. Где-то до 19 числа. Обычно очередь на неделю, а то очереди нет, хорошо хоть по 1-2 заявки свежие приходили.=
Навеяно:
Встречаются два друга, веселый и грустный:
Веселый: - Ты чё такой грустный? Смотри - небо голубое, трава зеленая, девушки красивые!
Грустный: - Да понимаешь - жена бросила, дом ограбили, дача сгорела, машину угнали, не знаю что и думать...
Веселый: - А чё думать! Бывает... Наша жизнь так устроена: то черная полоса, то белая, то белая, то черная... Понял?
Грустный: - Понял...
Через месяц встречаются.
Грустный: Слушай, а ты был прав, то была еще белая полоса....

[Freeze]

Улыбнуло...
Машина проезжает перекресток на красный свет. От такой наглости гаишник, чуть не подавившись свистком, машет жезлом и приказывает водителю остановиться. Быстрым шагом он подошел к машине и увидел, что за рулем... сидит самый настоящий поп. Шутить с богом ему, конечно же, не хотелось, и, помня свои прегрешения, он решил ограничиться воспитательной беседой:
- Вы проехали на красный свет батюшка!
- Каюсь, сын мой!
- А, правда, батюшка, что грешников в аду черти в кипящей смоле мучают?!
- Сам я там не был, но согласно последним данным из Ватикана: всю смолу на асфальт вылили, а вас, чертей, на перекрестках поставили

[Степка]

Всем, у кого отключили горячую воду, посвящается.
Соскучились по теплой ванне? Нет водонагревателя?
Зато есть стиральная машина! Опускаете слив в ванну, затыкаете дырку в ванне и включаете пустую машину без порошка на максимальную температуру. И бинго, мы имеем глубоко за 50 литров воды при температуре около 80 градусов, а горячая ванна - около 50 градусов. То есть разбавляем то, что вытекло из машины, холодной водой, и ванна готова!
Я только что проверил - отлично!

[Мишаня]

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
-Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко українцям: Любі друзі, в мене для вас
дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу!

[Макси]

Америка рыдает и европа
О кризисе задумались всреьез
Им чудется, финансовая Жопа
И лишь Росии похеру мороз

Достаним с полки старую гормошку
Нам к кризисам таким не привыкать
Была бы водка ,сало и картошка
Переживем, хоть ,что, едрена мать.

[RiR]

Чем не анекдот.
http://www.rhr.ru/index/midday/7645,0.html

[444]

Ознакомился так сказать, с энтим документом. Могу сказать одно - несурьезно! (фраза из фильма)

а если по пунктам:
- - "Рыбки увольнению не подлежат, за исключением случая применения статьи 29 КЗОТ РФ – «Исключение из списков в связи со смертью»".
я бы добавил и хищение, это не всегда смерть. Хотя в голодный год все может быть...

- -И не оговорено право на кормление, значит, в годовой бюджет организации эти расходы не внесены.

[CCK]

Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач.
Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют
известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же это, 3 месяца без машинки, так не пойдет!
Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали,что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре.
Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за час до открытия, дабы не перехватили конкуренты.
Магазин открывается, я вламываюсь: - Мне.. вы.. тут… должны… были
оставить, зарезервировать….
– Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик. Полторы тысячи рублев. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и
глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал:
- Предупреждаю,машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы был оригинал, иначе ставить не будем!
- А это оригинал? – требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:
- Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти
клепает – немцы что ли?.....

санки на прокачку http://ru.youtube.com/watch?v=GDLi5t94iE4

Сообщение отредактировал CCK - 3.1.2009, 12:55

Прикрепленные изображения

 

[RiR]

Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.

[АСЕТОН]

Кот подходит к миске с едой:
- Фуу, гречка.
на следующий день:
- Фуу-уу, вчерашняя гречка.
ещё через день:
- Вау!!! Гречка!!!

[Maale]

: Муж звонит жене : - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил..

Хотите жениться на умной, красивой и богатой?
Придется жениться 3 раза.

[moon]

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше
вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в
избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё [мат] пришёл?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-[мат] это же говно!
Голос:
-Угадал сцуко, дальше гадать будем?


Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает:
- Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?
- Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз....
- А это почему, интересно?
- Да потому, что я тебе этим половником все [мат] разобью!

Сообщение отредактировал Alexzz - 22.4.2009, 7:22

Причина редактирования: мат на форуме не разрешён даже модераторам

[dema]

— Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что…
— «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?


- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!


Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников. Что они у вас там - постоянно жрут, что ли?

[dema]

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (IMG:style_emoticons/default/sad.gif) (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и @нус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.
Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

[Гость_shamas_*]

Биологически активная добавка
-ПИВО-
Снимает стресс,тренирует печень,повышает общительность.
Способ применения;принимать во время еды , три раза в день в течение месяца. (IMG:style_emoticons/default/stopud.gif)

[AndyK]

ДТП. Классика жанра, в мерседес влетает дедок на запорожце.
Ребятки из мерса выходят с битами и дедок попал на денежки.
Дед продал всё что смог, влез в долги и отдаёт деньги с напутствием
- да чтоб вы обосрались!
День ребята из "00" не выходят, второй, третий, ни какие лекарства не помогают.
Проходит неделя. Ребята из мерса находят дедулю.
-Слышь дед, вот тебе твои деньги, вот тебе ещё, но сделай так чтоб мы
больше не срали.
-Ладно ребята, не срите.
Проходит неделя, ребята измученные запором снова у деда.
-Дед, мы уже измучались, вот тебе всё что у нас осталось, сделай чтоб всё было нормально, как и раньше.
-Ну ладно, пусть все будет нормально.
Уже сомневающиеся ребята, деду:
-Дедуля, мы здоровье потеряли, денег на врачей потратили немеряно,
тебе заплатили, нам нужна гарантия твоих слов.
Дедуля ребятам:
Да не ссыте,гарантирую!

[AndyK]

Наклейка на заднем стекле автомобиля
zhena@zhizni.net

[CCK]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют выпей рюмочку какао весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А нам все… " РУКИ ИЗ ОПЫ, РУКИ ИЗ ОПЫ!!!"...


АвтоВаз - как Ленин в мавзолее: деньги на поддержание тратятся немалые,
а надежды, что встанет и пойдет - никакой.

Прикрепленные изображения

 

[fillip's]

(IMG:style_emoticons/default/no.gif) еще почти на эту тему....
Выкрали как-то американцы чертежи нашего самолета МИГ-25, привезли значит к себе в америку на секретный завод. Собирали все в точности и порядке как указано в чертежах, НО... получился трактор. Давай собирать по новой, делали делали, собирали собирали...опять трактор. Ну что делать, нужен специалист по сборке... Завербовали значит инженера, привозят к себе в америку показывают чертежи... В чем проблема? - что ни делаем, всегда получаются трактора. Инженер посмотрел внимательным взглядом и спрашивает: - Вы внимательно чертежи смотрели? Американцы значит отвечают: - Та да внимательно, сил уже нет, ниче понять не можем. А вот в уголку видите написано... После сборки обработать напильником.