Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[Maale]

спрашивают - а кто это такой?

вождь краснокожих

[паук]

Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

Сообщение отредактировал паук - 25.3.2011, 4:05

[рамзес]

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

[Alexzz]

рамзес, если ты это скопировал откуда-то, то перед текстом надо было написать, что ты это нашёл. А то выглядит, что именно ты заплатил 50 баксов за лупу.

[рамзес]

Пусть будет так, как выглядит (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Сообщение отредактировал рамзес - 25.3.2011, 7:34

[медик]

Пусть будет так, как выглядит (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Есть такой кустарник на три буквы ЛО... (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[Alexzz]

Пусть будет так, как выглядит (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Чё, правда чтоли? (IMG:style_emoticons/default/shocked.gif) (IMG:style_emoticons/default/shocked.gif) (IMG:style_emoticons/default/shocked.gif) Ты серьёзно заказал что-то на основе спама??? Не, ну я конечно понимаю, что не было бы лохов, не было бы и спама, но я как-то не думал, что мастер, умеющий чинить стиралки, может не понимать таких элементарных вещей, что никто ничего путного через спам не продаёт.

[рамзес]

Вам дай только тему и понеслось.... Строгие вы дядьки,принемаете все буквально.
Медик ты походу сам выращиваешь такие кустарники, на три буквы?

[медик]

Вам дай только тему и понеслось.... Строгие вы дядьки,принемаете все буквально.
Медик ты походу сам выращиваешь такие кустарники, на три буквы?

Ну вот обиделся? Да шутю я, шутю. НЕОБИЖАЙСЯ

[Alexzz]

рамзес, ну твоё сообщение выглядит именно так, что именно ты эту лупу заказал. И следующее сообщение выглядит, что ты это подтверждаешь. Что мне ещё думать? Как понимать?

[Alex314]

рамзес, ну твоё сообщение выглядит именно так, что именно ты эту лупу заказал. И следующее сообщение выглядит, что ты это подтверждаешь. Что мне ещё думать? Как понимать?

Alexzz, медик, развивайте чувство юмора. Ну ведь ясно, как божий день, что рамзес этого не заказывал, а будь это написано от третьего лица читалось бы не смешно.

[рамзес]

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
(Это не я покупал билет!) (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[Alex314]

Теща заказала купить для неё чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со
своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже ушла в туалет...

[рамзес]

Для чего человеку нужна двенадцатиперстная кишка? Для того, когда пьешь горячий чай, чтобы задницу не обожгло. (IMG:style_emoticons/default/shocked.gif)

[hildarik]

Не понял..и все-таки чем закончилась эта история с лупой? Кто её купил ? И кому продали?

[рамзес]

Эта история закончилась ни чем.Для тех кто на бронипоезде (IMG:style_emoticons/default/stena.gif) это был анекдот. Если так сильно заинтересовала лупа,могу выслать бесплатно!

Сообщение отредактировал рамзес - 27.3.2011, 6:20

[медик]

Артист Булдаков рассказал. Мужик сидит на берегу рыбачит, не клюет. Достал пузырь налил в стакан и тут клюнуло. Выдергивает- маленький пескарик, да еще сорвался и в стакан с водкой.Мужик от досады выкинул пескаря. И тут через некоторое время попер клев: щуки, караси,и т.д. Щука плавает в ведре и думает: " Ну пескарь, ну гад .. наливают, отпускают..."

[рамзес]

Приходит парень после службы в армии в родную деревню. Вся деревня кинулась на него, обнимают,целуют его, расскажи как там в армии? Как, да ни как, один долбобизм ! а что это такое?Идите по домам, завтра все узнаете, В два часа ночи зазвенел деревенский колокол,вся деревня прибежала в трусах с ведрами,что случилось? Этот парень спускается с колокольни и говорит командным голосом-Так, сегодня мы с батей едем за дровами,остальным разойтись!

[рамзес]

Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине. (IMG:style_emoticons/default/blink.gif)

[Alexzz]

рамзес, это считается смешно?

[рамзес]

Ну это типа из черного юмора.

Сообщение отредактировал рамзес - 29.3.2011, 7:31

[Степка]

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец- !!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха -1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он : Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха -1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА [мат удалён], ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свои вещи с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во [мат удалён]!!! следующий.

Сообщение отредактировал Alexzz - 5.4.2011, 12:54

Причина редактирования: Мат на форуме запрещён!

[рамзес]

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...

[рамзес]

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- Отдаю потихоньку....

[Степка]

подборка из школьных сочинений....

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну

Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и Кутузов

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Сообщение отредактировал Степка - 21.4.2011, 15:20

[Василий]

Степка, (IMG:style_emoticons/default/umora.gif) (IMG:style_emoticons/default/lol.gif) (IMG:style_emoticons/default/pacctalom.gif)

[Founder]

Чисто по памяти еще несколько перлов из школьных сочинений:

Татьяна хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Его проводила дочь начальника станции, на которой он провел несколько часов минувшей ночью.

Как только знаменитая доярка спустилась с трибуны, на нее тут же забрался председатель колхоза.

Моряк полюбил, и любовь рушилась на его сердце как море штормовое, выбрасывающее на берег всякий мусор.

Дубровский имел связь с Машей через дупло старого дуба.

[Гость_RXBALOV_*]

http://www.anekdot.ru/an/top/j1104-1104;20.html

[рамзес]

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

[рамзес]

Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чаю попьем.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...