Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[Janyk]

Из протокола:
....но водитель успел нажать на тормоза, маршрутка остановилась в 7-ми миллиметрах от чёрного бэнтли.....жаль, что сердце водителя маршрутки, остановилось ещё в трёх метрах...

[sputai]

(IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

[рамзес]

Младший летенант проспал на службу,утром телефонный звонок-приятный женский голос, Вы хотите секса по телефону?Конечно хочу! секунду подождите соеденяю Вас с командиром части.

[Alex314]

Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
-У тебя какой размер груди?
-3-й.
-А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
-Ты сколько раз за ночь жену?
-Я три.
-А я четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля ля

[RiR]

Папа Карло заходит домой, глядь Буратино дро..ит, он к нему подскакивает , хлесть подзатыльник !!! Я сколько раз говорил не дрочить !!! И сам сгоришь и хату спалишь !!!!

[Fuzzy]

(IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

[рамзес]

Девушка, приглашенная на вечеринку,хотела показатся перед всеми недотрогой.Поэтому ела банан ложкой (IMG:style_emoticons/default/cool.gif)

[Владимир]

Женская наблюдательность: Если мужчина купил Бентли, это вовсе не означает, что он богат. Может он копил три месяца.

[рамзес]

Маленькая девочка прбегает домой и в ужасе,Мама меня сейчас чуть не убили! С чего ты это взяла? Сижу я играю в песочнице, подходят два мужика один достает бутылку второй стакан и один говорит,ну что [мат удалён] по маленькой.

Добавлено 12.3.2011, 8:38

Дык не было мата,прямым текстом (IMG:style_emoticons/default/pain25.gif)

Сообщение отредактировал Alexzz - 12.3.2011, 7:24

Причина редактирования: Мат на форуме запрещён!

[Alexzz]

Дык не было мата,прямым текстом (IMG:style_emoticons/default/pain25.gif)

Цитата из правил:

На форуме запрещено:
*****
· Использование нецензурных слов в любой форме;
пояснение: в т.ч. в прикрепляемом изображении, в аватаре или фото, в тексте сообщения или заголовке темы, в любом месте профиля, с заменёнными или пропущенными символами и т.д. и т.п.

[рамзес]

Заходит парень в аптеку: "Дайте мне 20 презервативов", аптекарша: "Вам пакет надо?" а он: "нее- она у меня красивая." (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif) .

[Слава]

Типа из жизни.
случилась беда. пошёл ремонтировать зануси. Олег Сергеевич (хозяин зануси)сказал что не включается. я начал проверять.поворачиваю переключатель и нажимаю на кнопку,она не включилась и через некоторое время замигала лампочка,не помню уже какая ну это не важно. снял верхнюю крышку,проверил индикатором внутри он светился,значит ток есть. дальше не стал смотреть.потому что устал на работе и дома ещё принесли в ремонт много чего. вечером позвонил знакомому мастеру,он в соседнем селе живёт. он мне посоветовал открутить защёлку(которая держит деверь. она стоит слева за стенкой по середине белого цвета с тремя проводками. в неё втыкается пластмассовая штучка диной около 3 см и вокруг резина большое кольцо) и соединить провода. сказал что всегда так делает. я снял её (2 болта всего) скрутил провода и хорошо замотал изолентой. включаю в розетку повернул переключатель и даже не успел нажать на кнопку вдруг раздался глухой хлопок и погас свет во всём доме Олег семёныч сходил включил пробки. снова включаем зануси и она включилась! только лампочки все светятся но тускло. потом услышал что зануси сама включила воду и насос тоже. мы заткнули шланг чтоб вода не вытекала. положили белья и засыпали порошка. начали ждать когда вода натекёт в зануси. ждали долго. вдруг олег семёныч заметил что вода начала капать на палас. я выключил зануси. открыл дверь и от туда как из бочки очень много воды.всё вылилось на меня и в прихожей и потекло в подполье. Вот решил снять коробочку с лампочками и кнопками(хлопок был в ней)только я не понимаю чему там хлопать?? лампочки все горят. может кнопки??Скажите может кому приходилось ремонтировать зануси. как снимается коробочка с лампочками и кнопками. там ведь ни одного болта я не нашёл!!! Я умею строить сарай без гвоздей но чтоб в машина без болтов это уже слишком! Есть подозрение что она приклеена. Я попробовал ножиком и отвёрткой подковырнуть,но она прочно сидит даже корпус треснул. ещё скажите на какой её потом клей садить после того как отремонтирую

просто первый раз зануси ремонтирую,вот прошу совета разобраться. до этого ремонтирую давно круглые машины. опыт есть


если не получится,то я просто подключу мотор напрямую,я всегда так делаю. никто не обижался.

Сообщение отредактировал Слава - 18.3.2011, 7:53

[sadko178]

Слава, Продолжение следует (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Alexzz]

Слава, (IMG:style_emoticons/default/umora.gif) это ты где такое нашёл?

[Слава]

На мониторе

[viram]

Слава, бомба! Обосраться, и не жить.

[vovik-253]

Тоже из жизни.
Звонит клиент: у меня стиралка LG е греет воду, наверно тэн здох?
Я: возможно.
Клиент: сколько стоит отремонтировать её?
Я: если дело в тэне то столько-то.
Клиент: бросает трубку.
Проходит минут 30 снова звонок.
Клиент: где можно купить тэн?
Я: в магазине который торгует тэнами.
Клиент: бросает трубку.
Проходит часа полтора снова звонок.
Клиент: как его поменять?
Я: с помощью рук и определённого инструмента
Клиент: снова бросает трубку.
Проходит ещё минут 30 снова звонок.
Клиент: (жалобным голосом) где можно купить заднюю часть бака и сколько стоит?

[Alexzz]

На мониторе

http://monitor.net.ru/forum/topic382366-0.html

А там и дальше весело. (IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

[Sergik]

Слава, посмеялся от души. (IMG:style_emoticons/default/pacctalom.gif)

[viram]

Та это прикол. Типа, как про отсечку на авто.

[Alexzz]

Что-то там не стыкуется. Уж очень правильно описывает для такого лоха как получается из описания. Сдаётся мне, что кто-то просто устроил весёлый стёб.

[AlexWWW]

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец, озабоченный будущим
сына, говорит ему: "Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой."
"Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она
дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец
звонит
Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!"
"Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"
"А если молодой парень- заместитель президента мирового
банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает
Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень
на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей
больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе
дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.

[Слава]

Продолжение Занусси

Прошу прощения за отсутствие. весь день занимался подбором комбинаций подключения проводов мотора. поначалу показалось непосильной задачей,даже для меня. уже начали опускаться руки,но всё-таки 938 попытка оказалась удачной,барабан влёгкую рванул с места!!!!(могу скинуть схему за небольшое вознаграждение) Хозяйка побежала собирать на стол. А мы с Олегом Иванычем дёрнули по стопочке и приступили к испытанию.. ... через 15 секунд после начала стирки, произошёл выброс воды через отсек для моющих средств ,но после тогго как от туда вылетел носок,процесс пришлось приостановить. . коллеги оказались правы насчёт черезмерно больших оборотов.чудеса прям какие-то.на моторе написано 220вольт,а крутит как на все 2000!. наверно опечатка. Появилась идея подключить через пылесос чтоб уменьшить крутящий момент. .обороты сбавились до оптимальных.. Семён иваныч дал добро,но хозяйка была против.сказала что пылесос будет ей мешать слушать радио во время стирки. Так что тему можно считать решённой в связи с отказом клиента от ремонта

[AlexWWW]

Фейк... Кто-то прикололся. (IMG:style_emoticons/default/stopud.gif)

[polo]

Фейк... Кто-то прикололся. (IMG:style_emoticons/default/stopud.gif)

Это было ясно с самого начала.

[viram]

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? —Да,напали телефон хотели отобрать. —Ты их опознать сможешь? — А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

[Janyk]

(IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

[Пан Колян]

Слово - не воробей. Ничто не воробей, кроме воробья.

Сообщение отредактировал Пан Кальян - 21.3.2011, 8:00

[рамзес]

Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно
Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта:
Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.

[рамзес]

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?