Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[AnatolyM]

Но поймут только программисты! (IMG:style_emoticons/default/umora.gif) (IMG:style_emoticons/default/umora.gif) (IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

(IMG:style_emoticons/default/pain25.gif) (IMG:style_emoticons/default/shuffle.gif)

[Alexzz]

(IMG:style_emoticons/default/pain25.gif) (IMG:style_emoticons/default/shuffle.gif)

Ну хорошо. Поясню для не программистов. Тут речь идёт о типе данных, который имеет только два значения, да/нет или точнее истина/ложь. По аглиццки TRUE/FALSE. Так вот, оператор if, по русски - если работает именно с этим типом данных. Есть различные операции, условия сравнения, равенства, логические операции, или, и, исключающее или, их результат всегда имеет этот самый тип, да/нет, и годится для оператора if. Если переменная этого типа, то она сразу годится на съедение оператору if. В примере, могло быть if b {...} и всё! Есть извращенцы, которые пишут - if (b=TRUE) {...} что по сути то-же самое. Тоесть уже готовый результат TRUE сравнивается с TRUE и так как оно тому равно, получается TRUE. Ну и если переменная имеет значение FALSE, оно сравнивается с TRUE и так как не равно, итог - FALSE. Короче как ни крути, а получается лишняя, бесполезная операция.
Но тут пошли ещё дальше!!! Переменную логического типа преобразуют в текст, затем вычисляют длину этого текста, и затем сравнивают длину с 5. Длина слова TRUE = 4 символа, слова FALSE - 5 символов. Значит если длина меньше чем 5, то итог будет TRUE. И наоборот, если FALSE то длина 5, и оно не меньше чем 5, значит итог будет FALSE. Итого получаем три сложных, совершенно бесполезных, лишних операции.

[Пан Колян]

if я из бейсика помню. Со студенческих времен. Остальное мало понятно после одного прочтения, даже с объяснениями. Надо будет еще раз прочитать.

[Alex314]

Ну хорошо. Поясню для не программистов. Тут речь идёт о типе данных, который имеет только два значения, да/нет или точнее истина/ложь. По аглиццки TRUE/FALSE. Так вот, оператор if, по русски - если работает именно с этим типом данных. Есть различные операции, условия сравнения, равенства, логические операции, или, и, исключающее или, их результат всегда имеет этот самый тип, да/нет, и годится для оператора if. Если переменная этого типа, то она сразу годится на съедение оператору if. В примере, могло быть if b {...} и всё! Есть извращенцы, которые пишут - if (b=TRUE) {...} что по сути то-же самое. Тоесть уже готовый результат TRUE сравнивается с TRUE и так как оно тому равно, получается TRUE. Ну и если переменная имеет значение FALSE, оно сравнивается с TRUE и так как не равно, итог - FALSE. Короче как ни крути, а получается лишняя, бесполезная операция.
Но тут пошли ещё дальше!!! Переменную логического типа преобразуют в текст, затем вычисляют длину этого текста, и затем сравнивают длину с 5. Длина слова TRUE = 4 символа, слова FALSE - 5 символов. Значит если длина меньше чем 5, то итог будет TRUE. И наоборот, если FALSE то длина 5, и оно не меньше чем 5, значит итог будет FALSE. Итого получаем три сложных, совершенно бесполезных, лишних операции.

Наверно по этой самой причине новые программы и операционные системы так сильно разочаровывают в проворности.

[Макс]

Незатейливое попури на песенку из популярного детского мультика:

В каждом маленьком ребёнке
И в мальчишке, и в девчонке,
Есть по 200 грамм какашек
Или даже полкило!
А вот в дяде или в тёте,
В них уже какашек больше,
А бывает так, что вовсе,
Целый дяденька - гавно...

Сообщение отредактировал Макс - 23.2.2011, 20:10

[Махалыч]

Копипаст из чата:

16:00 <krol> прикольная команда: "rundll32 keyboard,disable"
16:17 <Aquatique> а чо все замолчали вдруг? (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) )

[mihaele]

Приходит внук к деду и спрашивает: А что это к тебе дед всё время какие то молодые девчёнки приходят?
И сам не пойму внучек, говорит дедушка , разглаживая языком свои мохнатые брови

[Макс]

Приходит домой бухой в хлам Змей Горыныч.
Жена - А ну дыхни!
....
Глупая нелепая смерть.

[AlexWWW]

- Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
- В Генеральном штабе!
- Вы шо, идиот?
- А это обязательное условие?

[polo]

(IMG:style_emoticons/default/pain25.gif) Зачем что то ломать? Поставь Punto Switcher и будет тебе счастье.
Настраивай как хошь.

Какая же все таки хорошая программа, этот Punto Ыцшесрук!

deck: Слушай, у тебя есть Punto Switcher.?
Vilent: F xnj 'nj&
deck: Ясно...

[Janyk]

Из протокола:
....но водитель успел нажать на тормоза, маршрутка остановилась в 7-ми миллиметрах от чёрного бэнтли.....жаль, что сердце водителя маршрутки, остановилось ещё в трёх метрах...

[sputai]

(IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

[рамзес]

Младший летенант проспал на службу,утром телефонный звонок-приятный женский голос, Вы хотите секса по телефону?Конечно хочу! секунду подождите соеденяю Вас с командиром части.

[Alex314]

Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
-У тебя какой размер груди?
-3-й.
-А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
-Ты сколько раз за ночь жену?
-Я три.
-А я четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля ля

[RiR]

Папа Карло заходит домой, глядь Буратино дро..ит, он к нему подскакивает , хлесть подзатыльник !!! Я сколько раз говорил не дрочить !!! И сам сгоришь и хату спалишь !!!!

[Fuzzy]

(IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

[рамзес]

Девушка, приглашенная на вечеринку,хотела показатся перед всеми недотрогой.Поэтому ела банан ложкой (IMG:style_emoticons/default/cool.gif)

[Владимир]

Женская наблюдательность: Если мужчина купил Бентли, это вовсе не означает, что он богат. Может он копил три месяца.

[рамзес]

Маленькая девочка прбегает домой и в ужасе,Мама меня сейчас чуть не убили! С чего ты это взяла? Сижу я играю в песочнице, подходят два мужика один достает бутылку второй стакан и один говорит,ну что [мат удалён] по маленькой.

Добавлено 12.3.2011, 8:38

Дык не было мата,прямым текстом (IMG:style_emoticons/default/pain25.gif)

Сообщение отредактировал Alexzz - 12.3.2011, 7:24

Причина редактирования: Мат на форуме запрещён!

[Alexzz]

Дык не было мата,прямым текстом (IMG:style_emoticons/default/pain25.gif)

Цитата из правил:

На форуме запрещено:
*****
· Использование нецензурных слов в любой форме;
пояснение: в т.ч. в прикрепляемом изображении, в аватаре или фото, в тексте сообщения или заголовке темы, в любом месте профиля, с заменёнными или пропущенными символами и т.д. и т.п.

[рамзес]

Заходит парень в аптеку: "Дайте мне 20 презервативов", аптекарша: "Вам пакет надо?" а он: "нее- она у меня красивая." (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif) .

[Слава]

Типа из жизни.
случилась беда. пошёл ремонтировать зануси. Олег Сергеевич (хозяин зануси)сказал что не включается. я начал проверять.поворачиваю переключатель и нажимаю на кнопку,она не включилась и через некоторое время замигала лампочка,не помню уже какая ну это не важно. снял верхнюю крышку,проверил индикатором внутри он светился,значит ток есть. дальше не стал смотреть.потому что устал на работе и дома ещё принесли в ремонт много чего. вечером позвонил знакомому мастеру,он в соседнем селе живёт. он мне посоветовал открутить защёлку(которая держит деверь. она стоит слева за стенкой по середине белого цвета с тремя проводками. в неё втыкается пластмассовая штучка диной около 3 см и вокруг резина большое кольцо) и соединить провода. сказал что всегда так делает. я снял её (2 болта всего) скрутил провода и хорошо замотал изолентой. включаю в розетку повернул переключатель и даже не успел нажать на кнопку вдруг раздался глухой хлопок и погас свет во всём доме Олег семёныч сходил включил пробки. снова включаем зануси и она включилась! только лампочки все светятся но тускло. потом услышал что зануси сама включила воду и насос тоже. мы заткнули шланг чтоб вода не вытекала. положили белья и засыпали порошка. начали ждать когда вода натекёт в зануси. ждали долго. вдруг олег семёныч заметил что вода начала капать на палас. я выключил зануси. открыл дверь и от туда как из бочки очень много воды.всё вылилось на меня и в прихожей и потекло в подполье. Вот решил снять коробочку с лампочками и кнопками(хлопок был в ней)только я не понимаю чему там хлопать?? лампочки все горят. может кнопки??Скажите может кому приходилось ремонтировать зануси. как снимается коробочка с лампочками и кнопками. там ведь ни одного болта я не нашёл!!! Я умею строить сарай без гвоздей но чтоб в машина без болтов это уже слишком! Есть подозрение что она приклеена. Я попробовал ножиком и отвёрткой подковырнуть,но она прочно сидит даже корпус треснул. ещё скажите на какой её потом клей садить после того как отремонтирую

просто первый раз зануси ремонтирую,вот прошу совета разобраться. до этого ремонтирую давно круглые машины. опыт есть


если не получится,то я просто подключу мотор напрямую,я всегда так делаю. никто не обижался.

Сообщение отредактировал Слава - 18.3.2011, 7:53

[sadko178]

Слава, Продолжение следует (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Alexzz]

Слава, (IMG:style_emoticons/default/umora.gif) это ты где такое нашёл?

[Слава]

На мониторе

[viram]

Слава, бомба! Обосраться, и не жить.

[vovik-253]

Тоже из жизни.
Звонит клиент: у меня стиралка LG е греет воду, наверно тэн здох?
Я: возможно.
Клиент: сколько стоит отремонтировать её?
Я: если дело в тэне то столько-то.
Клиент: бросает трубку.
Проходит минут 30 снова звонок.
Клиент: где можно купить тэн?
Я: в магазине который торгует тэнами.
Клиент: бросает трубку.
Проходит часа полтора снова звонок.
Клиент: как его поменять?
Я: с помощью рук и определённого инструмента
Клиент: снова бросает трубку.
Проходит ещё минут 30 снова звонок.
Клиент: (жалобным голосом) где можно купить заднюю часть бака и сколько стоит?

[Alexzz]

На мониторе

http://monitor.net.ru/forum/topic382366-0.html

А там и дальше весело. (IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

[Sergik]

Слава, посмеялся от души. (IMG:style_emoticons/default/pacctalom.gif)

[viram]

Та это прикол. Типа, как про отсечку на авто.