Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[Юрий Ш]

Сидит винегрет в желудке, вдруг потихоньку к нему коньяк спускается.

Винегрет:А ты откуда?

Коньяк: Угощают

Винегрет:Ну заходи вдвоём веселей.

Только устроились, снова кто то шуршит,а это водка.

Винегрет:а ты куда?

Водка: Угощаують.

Винегрет:ну заходи, ща споём.

Через некоторое время появляется запах, а за ним ползком самогон


Винегрет:А ты колхозник откуда взялся

Самогон: уугощщаюють.

Винегрет: ну блин, я щас пойду посмотрю кто там такой щедрый.

[CCK]

Женщина в сервисе,уже пятый раз приезжает и меняет целиком коробку..
Мастера не могут понять,почему ломается..уже в пятый раз!!!
И решают поехать с девушкой,посмотреть на суть проблемы глубже.
"Ну давайте девушка,поедем посмотрим,что такое"
"Хорошо"-ответила девушка -"Первая,вторая,третья,четвертая,переключается на пятую...аааа теперь Raкета!"

[Alex314]

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.

Добавлено 4.12.2010, 13:10

Два старых одесских маляра (М) взялись покрасить пароход. Через месяц, по договору, приехала приемная комиссия (К), а пароход покрашен только с одной стороны.
(К) - Мы вам деньги заплатили, а вы халтурите!..
(М) - Ой, не крутите нам бэйцем, мы все сделали по договору. Читайте сами:
"Мы, Рабинович и Абрамович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, обязуемся покрасить пароход".

Добавлено 4.12.2010, 13:12

К девушке во двор забрёл пёс. На нем был ошейник, пёс был ухоженный - похоже домашний. Пёс зашёл в дом, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Так продолжалось несколько дней. В конце концов девушке стало интересно, и она прикрепила к его ошейнику записку:

"Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он, что пёс каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пёс пришел снова, и к его ошейнику был прикреплён следующий ответ:

"Он живёт в доме, где растут шестеро детей, троим из которых не исполнилось ещё и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? Вася."

[Alexzz]

Ах вот где они все до сих пор! :mrgreem: У ёжика ведь склероз. Пока он до сорокового доходит, уже забывает что с первым уже поздоровался.

[Janyk]

Приехала актриса, мировая звезда, в какой-то театр на пробы, встретил её режисёр, окинул оценивающим взглядом :
-Вы на главную роль ?
-да
-так надо ждать
-так я ж дала

[Юрий Ш]

Одесский юмор


Пап а пап, а шё нашя тётя Соня работает строителем?

Отец: Да

Сын: и шё она строит?

Отец: Нашя тётя Соня ходит по Деребасовской и строит из себя цноту.

Сообщение отредактировал Юрий Ш - 8.12.2010, 23:50

[Юрий Ш]

Метель,мороз, у дальнобойщика ламается авто, он приступает к устранению неисправности,во время ремонта вспоминает:-говорила мама иди учиться на гинеколога, всю жизнь руки в тепле будут.

[Юрий Ш]

Два хохла закончили работу на стройке,получили расчёт и друг у друга спрашивают: Степан а ты куды гроши ховать будешь, а ты Петро куды

Петро:-та мени жинка у трусах карман пришила щёб я туды гроши сховав.

Степан:-а мени ни.

Петро:-а ты их в шкарпетки (носки) заховай.

В общем ребята решили отпраздновать это событие,взяли всё что положено, ночь провели на пляже,утром просыпаются ни трусов, не носков,и удочка рядом лежит, закинули с горя чтоб поймать что нибудь на завтрак и поймали золотую рыбку, рыбка им говорит:-мужики я уже старая могу исполнить 1 желание на двоих.

Хлопцы подумали и говорят:- пусть здесь на берегу вырастет огромный отель.

Рыбка выполняет их желание и спрашивает:-а на чьё имя документы оформлять?

Они в ответ:да хоть на еврея,а мы этот отель штукатурить будем.  

[Сергей Ф.]

"на месте некоторых...... я бы поражался даже мудрости и уму стиральной машины!"

nic_aaL: как ориентиры странно поменялись...
ForceBerg: а?
nic_aaL: смотрел порно, по итогам которого выбрал фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления кухни.

xxx: чем занят
yyy: Ищу Фары на свою Висту
xxx: семерку ставь!
yyy: [мат удалён], на машину
yyy: Toyota Vista

Сломался домофон. Вызвал мастера, который обещал подойти в субботу. В субботу, разумеется, никто не пришел. Сегодня говорит, что он приходил, звонил в домофон(!), но ему никто не открыл. Вот соврал бы, что не смог\забыл\забухал\много работы. А теперь мне придется думать, что он идиот.

violka: каждое утро надо встречать так, как будто оно у тебя первое ;-) и тогда весь день на подъеме проходит :-)
Sherhan12006: Первое? Первое в жизни утро я встретил так: орал, плакал и писался... Вряд-ли это хорошая идея...

Сообщение отредактировал Alexzz - 20.12.2010, 21:40

Причина редактирования: Мат на форуме запрещён!

[Janyk]

Говорят так было на самом деле:
Урок физики, учитель весь проникшись работой, собирает электросхему для лабораторной, сопровождая свои действия скупыми обьяснениями:
Кто-то из класса: - а не [мат удалён] ?
- не дол...жнооо.... (IMG:style_emoticons/default/shocked.gif) кто сказал [мат удалён] ?

Сообщение отредактировал Alexzz - 21.12.2010, 0:03

Причина редактирования: Мат на форуме запрещён!

[Alex314]

– Дорогая, у нас есть че пожрать?
– Ешь все, что найдешь в холодильнике.
– Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?


- тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная? - нет, ты будешь первым... - не буду.



Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок - СОБЕРИ ИЗ
ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ!!!


подружки меж собой:
- А вот ты б как хотела: один раз с тем у кого большой или два раза, но с обыкновенным?
- С большим хорошо. Но два раза - это два раза.

Сообщение отредактировал Alex314 - 21.12.2010, 0:05

[Юрий Ш]

Вышел на сцену начинающий актёр и описался,все с него смеются,а ему одному тепло.

[AlexWWW]

- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку купим, и друзей-алкоголиков, чтобы всё, (здесь должен быть МАТ), как у папы!

[turik]

Плюю на проблемы.Оплата сдельная.

[Сергей Ф.]

В: Как быстро потушить говядину?
О: Огнетушитель Углекислотный ОУ-5. ВЕЩЬ!!! Рекомендую! Говядина будет потушена при условии, что поданное на неё напряжение будет менее 1000 В.

Nox: у меня оригами не выходит никак
m-utro: а давно съел?

[Sergik]

Говорят так было на самом деле:
Урок физики, учитель весь проникшись работой, собирает электросхему для лабораторной, сопровождая свои действия скупыми обьяснениями:
Кто-то из класса: - а не [мат удалён] ?
- не дол...жнооо.... (IMG:style_emoticons/default/shocked.gif) кто сказал [мат удалён] ?

Лично присутсвовал.
Ржали всей группой, причём учитель отвечал на полном серьёзе, пока до него не дошло. (IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

Сообщение отредактировал Sergik - 21.12.2010, 21:44

[turik]

Выйду замуж на время кризиса.Готовлю вкусно,говорю тихо,голова не болит.

[Юрий Ш]

Просыпается по утру алкаш,голову поднимает, а перед ним сидит бобёр, алкаш:-ты хто? :-я бобёр. Алкаш:- А откуда ты взялся?  Бобёр:- так где же на вас всех белок взять.  

[Den55]

Просыпается по утру алкаш,голову поднимает, а перед ним сидит бобёр, алкаш:-ты хто? :-я бобёр. Алкаш:- А откуда ты взялся?  Бобёр:- так где же на вас всех белок взять.  

Сегодня,"адскую белку" даже в центральных новостях показали (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif) так дескать русские алкашей пугают...

[v161]

Просыпаются утром молодая пара. У жены глазки блестят, настроение хорошее. Муж собирается сходить в магазин. Она ему говорит
-дорогой, купи мне киви.
Он - а сколько тебе?
- Ну возьми столько, сколько раз сегодня мы с тобой это делали.
Приходит мужик в магазин, покупает что то и говорит продавщице
- Дайте мне киви
-Сколько?
- 5 штук!
Продавщица начинает выбирать ему киви, а он её останавливает и говорит
- Нет, брешу. Дайте мне 2 киви, 2 чупа-чупса и шоколадку...

[Юрий Ш]

Сын с отцом на прогулке,сын просит у отца мороженного:-пап а пап хочу мороженного.Отец в ответ с сожалением:-И я сынок хочу, а денег у нас хватит только на бутылку. 

[un05]

Снежный человек не дал погибнуть группе заблудившихся геологов.
В последствии геологи вспоминали, что Снежный человек чем-то напомиал им курицу.

[Alexzz]

чем-то напомиал им курицу.

Это кто-то насмотрелся голивудских фильмов и потом придумал этот анекдот. А вообще америкосское выражение taste like chicken применяется в тех случаях, когда вкус вообще никакой, ни на что не похожий. Например если американца заставить съесть червяка, и потом спросить, как на вкус, он ответит - taste like chicken.

[NOMEKOP]

...если американца заставить съесть червяка, и потом спросить, как на вкус, он ответит - taste like chicken.

Это ты из собственного опыта пишешь?

[Janyk]

ЗАгадка :
Идут как-то - богатый таможенник, дед Мороз и бедный таможенник, вдруг, откуда не возьмись, сотка долларов на тропинке.
Как думаете, кому достались деньги ?


Отгадка
Богатому таможеннику. Дед Мороз и бедный таможенник - персонажи вымышленные.

[kos]

Ну, я так думаю что бабосы заберет "богатенький (буратино)" - он первым по тропинке прется. (IMG:style_emoticons/default/stopud.gif)

[ALEKS]

Ну, я так думаю что бабосы заберет "богатенький (буратино)" - он первым по тропинке прется. (IMG:style_emoticons/default/stopud.gif)

не факт (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif) может он последним идет.

[kos]

не факт (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif) может он последним идет.

Да это уже не важно - "мы в пролете" нас в списке нет. (IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

[Kushner]

Деньги поделят таможники и еще Деда Мороза обдерут догола.

[Tinker]

А как понять фразу "бедный таможеник"? Это типа немокрая вода?