Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[Юрий]

Купил мужик пиво в магазине, вывалил всю мелочь, бутылку взял и уходит) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
Продавец говорит: 3 РУБЛЯ! (IMG:style_emoticons/default/mad.gif)
Мужик: Оставь себе) (IMG:style_emoticons/default/ok.gif)
Продавец: Вы должны) (IMG:style_emoticons/default/ma.gif)

[Юрий Ш]

жена уехала отдыхать,а муж решил гульнуть на стороне и чтобы не облажаться купил виагры и положил её на холодильник,а выпущенный из клетки попугай склевал всю.Мужик приходит с работы,открывает окно и попугай погнал всех (IMG:style_emoticons/default/sex.gif) кто по пути подвернулся,воробьёв,ласточек,кур,уток ,хозяин давай его ловить,а когда поймал закрыл в морозильную камеру,прошло пару часов,он открывает морозилку,а там всё растаяло и попугай говорит хозяину:

-Ты вообще понимаешь как было тяжело мёрзлым курам ноги раздвигать.

[Sergik]

Юрий Ш, ты это, выбирай пожалуйста нормальные анекдоты. (IMG:style_emoticons/default/naushko.gif)

[viram]

Sergik, да нормальный анекдот.(последний) Вместе с женой ржали.

[Sergik]

viram, ну я так, об общей тенденции.

[Юрий Ш]

Анекдот детский,

Судят удава,герои мультика 38 попугаев. Попугай ведёт заседание и задаёт вопрос:

-Какой приговор ми вынесем удаву.

 Мартышка:

-Давайте отрубим ему голову.

 Слонёнок в ответ:

-Нуу этожее не гууманно, давайте отрубим ему хвоост.

Мартышка:

-Вот вот вот,у самой головы.

[Alexzz]

Этот анекдот я слышал ещё в детстве. Только концовка была более эффектной. Там мартышка кричала - Я согласна! Отрубить хвост по самые уши!

[CCK]

Рабочая инструкция сотрудника

1.Одежда.
Мы советуем Вам одеваться соответственно зарплате. Если Вы носите дорогие костюмы и сумки-Ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке Вы не нуждаетесь. Если Вы одеваетесь плохо-Вам надо научиться лучше управлять деньгами и в прибавке Вы не нуждаетесь. Если Вы одеваетесь средне-Вы правильно тратите деньги и в прибавке Вы не нуждаетесь!

2.Дни по болезни.
Мы больше не принимаем справок от врача. Ечли Вы смогли дойти до врача-сможете дойти и до работы.

3.Хирургические вмешательства.
Операции, отныне, запрещаются.Пока Вы работаете на нас-нам нужны все Ваши органы.Вы не можете удалять что-либо.Вас нанимали в целом виде.Любая операция может быть причиной увольнения.

4.Персональные дни.
Отсутствие по личным нуждам не оплачивается.Каждый работник имеет 104 персональных дня в году-они называются «суббота»и «воскресенье».

5.Отпуск.
Все работники уходят в отпуск одновременно-1 января, 8 марта, 1 мая.

6.Отсутствие по поводу траура.
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям ,родственникам или коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях,когда Ваше присутствие все же необходимо-организуйте похороны вечером, а мы будем любезны разрешить Вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли раньше уйти.

7.Отсутствие в связи с собственной смертью.
Это может быть причиной отсутствия.Однако Вы должны предупредить нас за 2 недели,чтобы мы могли успеть подготовить вновь нанятого работника.

8.Использование туалета.
Мы установили, что сотрудники слишком много времени тратят напосещение туалета! В дальнейшеммы вводим посещение по алфавиту. Работники с фамилией на «А» будут ходить в туалет с 8-00 до 8-20, на букву «Б» с 8-20 до 8-40 и т.д
Если Вы не смогли использовать свое время, будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях Вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное согласие обоих начальников.
Дополнительно вводится3-х минутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании 3-х минут Вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фото будет опубликовано в стенгазете!

9.Перерыв на обед.
Худые работники имеют 30минут,чтобы поесть как следует.
Нормальным людям достаточно 15 минут для того, чтобы перекусить.
Полным и толстякам выделено 5 минут, чтобы выпить диетический коктейль и таблетки для похудения!!!

Приятной работы!

Сообщение отредактировал CCK - 20.11.2010, 13:03

[CCK]

Новые билеты по ПДД

Кто рисовал картинки для билетов ПДД?
1. Илья Ефимович Репин.
2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.
3. Один старый мент на пенсии.
4. Это фотографии с мест аварий.

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток?
1. Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой снега.
2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков.
3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.

Какой ответ в билетах чаще всего является правильным?
1. Водитель легкового автомобиля.
2. Второй или третий.
3. Возможны оба варианта.
4. Все вышеперечисленное.

Билеты какого раздела пригодятся не вам, а вашим родным и близким?
1. Оказание первой медицинской помощи.
2. Буксировка механических транспортных средств.
3. Правила поведения пешеходов.

Какой из денежных знаков разрешает вам получение водительских прав?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В городской местности - два вторых, в деревнях - два первых.
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.

Сколько раз в текстах билетов встречается буква "ы"?
1. 0.6-1.8 раз.
2. 50-100 раз.
3. 150-300 раз.
4. Возможны все варианты.

С какого направления помять шестисотый "Мерседес" дешевле?
1. Слева или справа.
2. Сзади или спереди.
3. Сверху или снизу.
4. Все вышеперечисленные варианты одновременно.

Что вы никогда не увидите на дороге после сдачи экзамена?
(На рисунках: живой регулировщик движения, гужевая повозка, садовое кольцо без пробок.)
1. Первое.
2. Второе.
3. Третье в час пик.

Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.
2. Движение без остановки на длительный отдых запрещено, вы очень переутомились.
3. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
4. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы.

Кто из водителей нарушил правила?
(На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)

1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.

Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием (МКАД) через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем движущимся средствам. Но в пределах видимости нет ни одной машины. Как следует поступить?
1. Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.
2. Начать движение по крайней правой полосе.
3. Покататься зигзагами вдоль и поперек, ни в чём себе не отказывая.
4. Срочно вернуться на грунтовую дорогу, не дожидаясь появления президентского кортежа.

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?
1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.

Выхлопы какого транспортного средства создают больше помех для едущих сзади?
1. Легкового автомобля с неисправным двигателем.
2. Колонны дизельных грузовиков.
3. Гужевой повозки.

При движении на дачу с тещей на переднем сиденьи, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.

Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко

Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)
1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)
1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:
1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

Что означает этот знак?
(На рисунке: в зеленом кружке перечеркнутая цифра 100, чуть ниже укреплена прямоугольная табличка, поясняющая действие знака - в виде стодолларовой купюры.)
1. Место, где кончаются любые ограничения, пока есть деньги.
2. Место, где появляются любые ограничения, пока есть деньги.
3. Возможны любые варианты, как договоритесь.

Что из увиденного в билетах вы никогда не встретите после сдачи экзамена?
1. Знак "уступи дорогу низколетящему самолёту".
2. Велосипедную дорожку.
3. Свободную от пробок проезжую часть большого перекрестка.

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?
1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).

После того, как вы оставили машину на ночь на охраняемой стоянке, но у нее сняли колеса, вы получаете право:
1. Не поверить оправданиям сторожа.
2. Не платить за ночь стоянки.
3. Не пользоваться услугами этой стоянки впредь.
4. Заплакать от обиды.

В каких случаях транспортным средством является пешеход?
1. Только если это японский рикша.
2. Только если транспортирует на плече пьяного друга.
3. Только если толкает свои сломавшиеся "Жигули" до места ремонта.

В каком случае водителю рекомендуется употребление алкоголя и наркотических средств?
1. До аварии.
2. После аварии.
3. Вместо аварии.

[Юрий Ш]

Мойша пока тебя не было,здесь на тебя такое говорили,ну такое говорили, ты не можешь себе представить,

послушай Абрам пока меня нет пусть они меня даже бьют.

[Юрий Ш]

Сидит винегрет в желудке, вдруг потихоньку к нему коньяк спускается.

Винегрет:А ты откуда?

Коньяк: Угощают

Винегрет:Ну заходи вдвоём веселей.

Только устроились, снова кто то шуршит,а это водка.

Винегрет:а ты куда?

Водка: Угощаують.

Винегрет:ну заходи, ща споём.

Через некоторое время появляется запах, а за ним ползком самогон


Винегрет:А ты колхозник откуда взялся

Самогон: уугощщаюють.

Винегрет: ну блин, я щас пойду посмотрю кто там такой щедрый.

[CCK]

Женщина в сервисе,уже пятый раз приезжает и меняет целиком коробку..
Мастера не могут понять,почему ломается..уже в пятый раз!!!
И решают поехать с девушкой,посмотреть на суть проблемы глубже.
"Ну давайте девушка,поедем посмотрим,что такое"
"Хорошо"-ответила девушка -"Первая,вторая,третья,четвертая,переключается на пятую...аааа теперь Raкета!"

[Alex314]

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.

Добавлено 4.12.2010, 13:10

Два старых одесских маляра (М) взялись покрасить пароход. Через месяц, по договору, приехала приемная комиссия (К), а пароход покрашен только с одной стороны.
(К) - Мы вам деньги заплатили, а вы халтурите!..
(М) - Ой, не крутите нам бэйцем, мы все сделали по договору. Читайте сами:
"Мы, Рабинович и Абрамович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, обязуемся покрасить пароход".

Добавлено 4.12.2010, 13:12

К девушке во двор забрёл пёс. На нем был ошейник, пёс был ухоженный - похоже домашний. Пёс зашёл в дом, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Так продолжалось несколько дней. В конце концов девушке стало интересно, и она прикрепила к его ошейнику записку:

"Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он, что пёс каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пёс пришел снова, и к его ошейнику был прикреплён следующий ответ:

"Он живёт в доме, где растут шестеро детей, троим из которых не исполнилось ещё и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? Вася."

[Alexzz]

Ах вот где они все до сих пор! :mrgreem: У ёжика ведь склероз. Пока он до сорокового доходит, уже забывает что с первым уже поздоровался.

[Janyk]

Приехала актриса, мировая звезда, в какой-то театр на пробы, встретил её режисёр, окинул оценивающим взглядом :
-Вы на главную роль ?
-да
-так надо ждать
-так я ж дала

[Юрий Ш]

Одесский юмор


Пап а пап, а шё нашя тётя Соня работает строителем?

Отец: Да

Сын: и шё она строит?

Отец: Нашя тётя Соня ходит по Деребасовской и строит из себя цноту.

Сообщение отредактировал Юрий Ш - 8.12.2010, 23:50

[Юрий Ш]

Метель,мороз, у дальнобойщика ламается авто, он приступает к устранению неисправности,во время ремонта вспоминает:-говорила мама иди учиться на гинеколога, всю жизнь руки в тепле будут.

[Юрий Ш]

Два хохла закончили работу на стройке,получили расчёт и друг у друга спрашивают: Степан а ты куды гроши ховать будешь, а ты Петро куды

Петро:-та мени жинка у трусах карман пришила щёб я туды гроши сховав.

Степан:-а мени ни.

Петро:-а ты их в шкарпетки (носки) заховай.

В общем ребята решили отпраздновать это событие,взяли всё что положено, ночь провели на пляже,утром просыпаются ни трусов, не носков,и удочка рядом лежит, закинули с горя чтоб поймать что нибудь на завтрак и поймали золотую рыбку, рыбка им говорит:-мужики я уже старая могу исполнить 1 желание на двоих.

Хлопцы подумали и говорят:- пусть здесь на берегу вырастет огромный отель.

Рыбка выполняет их желание и спрашивает:-а на чьё имя документы оформлять?

Они в ответ:да хоть на еврея,а мы этот отель штукатурить будем.  

[Сергей Ф.]

"на месте некоторых...... я бы поражался даже мудрости и уму стиральной машины!"

nic_aaL: как ориентиры странно поменялись...
ForceBerg: а?
nic_aaL: смотрел порно, по итогам которого выбрал фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления кухни.

xxx: чем занят
yyy: Ищу Фары на свою Висту
xxx: семерку ставь!
yyy: [мат удалён], на машину
yyy: Toyota Vista

Сломался домофон. Вызвал мастера, который обещал подойти в субботу. В субботу, разумеется, никто не пришел. Сегодня говорит, что он приходил, звонил в домофон(!), но ему никто не открыл. Вот соврал бы, что не смог\забыл\забухал\много работы. А теперь мне придется думать, что он идиот.

violka: каждое утро надо встречать так, как будто оно у тебя первое ;-) и тогда весь день на подъеме проходит :-)
Sherhan12006: Первое? Первое в жизни утро я встретил так: орал, плакал и писался... Вряд-ли это хорошая идея...

Сообщение отредактировал Alexzz - 20.12.2010, 21:40

Причина редактирования: Мат на форуме запрещён!

[Janyk]

Говорят так было на самом деле:
Урок физики, учитель весь проникшись работой, собирает электросхему для лабораторной, сопровождая свои действия скупыми обьяснениями:
Кто-то из класса: - а не [мат удалён] ?
- не дол...жнооо.... (IMG:style_emoticons/default/shocked.gif) кто сказал [мат удалён] ?

Сообщение отредактировал Alexzz - 21.12.2010, 0:03

Причина редактирования: Мат на форуме запрещён!

[Alex314]

– Дорогая, у нас есть че пожрать?
– Ешь все, что найдешь в холодильнике.
– Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?


- тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная? - нет, ты будешь первым... - не буду.



Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок - СОБЕРИ ИЗ
ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ!!!


подружки меж собой:
- А вот ты б как хотела: один раз с тем у кого большой или два раза, но с обыкновенным?
- С большим хорошо. Но два раза - это два раза.

Сообщение отредактировал Alex314 - 21.12.2010, 0:05

[Юрий Ш]

Вышел на сцену начинающий актёр и описался,все с него смеются,а ему одному тепло.

[AlexWWW]

- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку купим, и друзей-алкоголиков, чтобы всё, (здесь должен быть МАТ), как у папы!

[turik]

Плюю на проблемы.Оплата сдельная.

[Сергей Ф.]

В: Как быстро потушить говядину?
О: Огнетушитель Углекислотный ОУ-5. ВЕЩЬ!!! Рекомендую! Говядина будет потушена при условии, что поданное на неё напряжение будет менее 1000 В.

Nox: у меня оригами не выходит никак
m-utro: а давно съел?

[Sergik]

Говорят так было на самом деле:
Урок физики, учитель весь проникшись работой, собирает электросхему для лабораторной, сопровождая свои действия скупыми обьяснениями:
Кто-то из класса: - а не [мат удалён] ?
- не дол...жнооо.... (IMG:style_emoticons/default/shocked.gif) кто сказал [мат удалён] ?

Лично присутсвовал.
Ржали всей группой, причём учитель отвечал на полном серьёзе, пока до него не дошло. (IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

Сообщение отредактировал Sergik - 21.12.2010, 21:44

[turik]

Выйду замуж на время кризиса.Готовлю вкусно,говорю тихо,голова не болит.

[Юрий Ш]

Просыпается по утру алкаш,голову поднимает, а перед ним сидит бобёр, алкаш:-ты хто? :-я бобёр. Алкаш:- А откуда ты взялся?  Бобёр:- так где же на вас всех белок взять.  

[Den55]

Просыпается по утру алкаш,голову поднимает, а перед ним сидит бобёр, алкаш:-ты хто? :-я бобёр. Алкаш:- А откуда ты взялся?  Бобёр:- так где же на вас всех белок взять.  

Сегодня,"адскую белку" даже в центральных новостях показали (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif) так дескать русские алкашей пугают...

[v161]

Просыпаются утром молодая пара. У жены глазки блестят, настроение хорошее. Муж собирается сходить в магазин. Она ему говорит
-дорогой, купи мне киви.
Он - а сколько тебе?
- Ну возьми столько, сколько раз сегодня мы с тобой это делали.
Приходит мужик в магазин, покупает что то и говорит продавщице
- Дайте мне киви
-Сколько?
- 5 штук!
Продавщица начинает выбирать ему киви, а он её останавливает и говорит
- Нет, брешу. Дайте мне 2 киви, 2 чупа-чупса и шоколадку...