Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[Юрий Ш]

В далёкие годы отстоя когда выпускался горбатый запрожец, ребята шахтёры обмывали отпуск колеги,после чего решили добавить,залезли все в это чудо автопрома и прут,тут гай останавливает эту команду, начинает всех извлекать, ну после 2 бутылей самогона их всех, а это 11 человек(добычная бригада)в спец учреждение(кто помнит: вытрезвитель).Вобщем до утра ребята проспались,а утром этот ментозавр с парой колег ставит шахтёрам задачу: на трезвую голову влезть в запор и он всех отпускает и отдаёт права.В результате они так и не влезли.Вот такая история была.

[melnik]

немного подругому концовку слыхал. Они залазят только 10, опять пробуют и снова только 10 человек. А гаец им говорит так мало того что 11 вас было в горбатом, так один еще на баяне играл.

[Юрий Ш]

немного подругому концовку слыхал. Они залазят только 10, опять пробуют и снова только 10 человек. А гаец им говорит так мало того что 11 вас было в горбатом, так один еще на баяне играл.

Блин вот этот момент я упустил, а баян там точно фигурировал  (IMG:style_emoticons/default/stopud.gif)

Сообщение отредактировал Юрий Ш - 4.11.2010, 21:03

[Юрий Ш]

Хочешь хилуин каждый день? Не покупай жене косметику!!!!!

[Alexzz]

Про хэлоуин... Попробую в стиле Задорнова. Он всё говорит, что все языки от Русского произошли. Ну так вот, что такое хэлоуин? Это когда детки бегают и просят конфеты и сладости на халяву. Значит это халявин день. Вот иносранцы это название услышали и с ихним иносранным акцентом день халявин стал днём хэлоуином.

[Janyk]

Женщина чуть пораньше ушла с рабоы, чтобы по пути заскочить к стоматологу, удалить с зубов камни. Зашла, а там очередь. И вот она уже на кушатке, рот забит тампонами, доктор "скребёт" по зубам. Вдруг телефон, по рингу узнала звонок мужа, а взять трубку как? Отзвонил. через минуту снова. Дзынь....
- оаа, иие уу, эо угг, оа оауаеее огн агг. Перевод: -доктор, возьмите трубку, только поделикатнее он мавр..
- да...
на той стороне тишина
- ваша жена сейчас не может говорить, у неё рот занят, дайте нам закончить... потом она рот пополощет и перезвонит. Положил трубку
Женщина встала повыплёвывала вату, собирается уходить
- куда же Вы, я ещё не закончил ?
- а зачем, завтра приду новые примерять

[Юрий Ш]

Два гомика решили усыновить ребёнка,сошлись на том что это будет девочка. Вот они решают кто есть кто ребёнку, один говорит: я буду мамой, в ответ второй: я согласен,только я рожал.

[Alexzz]

Юрий Ш, на самом деле грустный анекдот. К сожалению сегодня это уже не анекдот, а жестокая реальность.

[petr]

у мужа , Цветные полосы по вертикали. причина неисправности

Добавлено 8.11.2010, 12:06

жена, Минитор ноутбука весь залит красным светом в чем причина

Добавлено 8.11.2010, 12:09

к женщине ,Два года не использовалась, хочу запустить.

Добавлено 8.11.2010, 12:11

просто из разделов ремонта представил сравнения с людьми

Добавлено 8.11.2010, 12:17

любовник , Проблема с дверю при закрывании.памагите

Добавлено 8.11.2010, 12:19

в постели ,,зависает и не работает,в чем причина

[CCK]

Начало ноября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники.
Их гонит объявление на листе формата А4:
"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."


Обратите внимание: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...

[AnatolyM]

"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."

Еще такие лица иногда проезжают на красный свет когда все стоят в очереди ("Скорая" и другие службы не в счет)и пересекают двойную сплошную... (IMG:style_emoticons/default/stopud.gif)

Сообщение отредактировал AntolM - 10.11.2010, 14:53

[Alexzz]

"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."

Сексменьшинства не всегда на джипах ездят: http://www.youtube.com/watch?v=mPxU94ZFa0c

[CCK]

Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере.
Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз.
Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития…
На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки.
Теперь самое интересное.
Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос.
С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы.
Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (бля – где учителя???).
Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже.
К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.
Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора…..
Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат.
Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин не знают.
Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете.
Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя – Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать.
Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические характеристики, прилагалось фото и телефон.
Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки.
Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.

А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку
"Занимательная сантехника" и приведу.

[Махалыч]

- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезить?
(IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[Alexzz]

- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезить?
(IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Ооооочень старый баян.

[Махалыч]

Может быть, но здесь не встречал (IMG:style_emoticons/default/pain25.gif)

[Гость_Che Guevara_*]

Американский форум: Ты задаешь вопрос, и тебе на него отвечают.
Еврейский форум: Ты задаешь вопрос, и тебе отвечают вопросом.
Русский форум: Ты задаешь вопрос, и тебе долго и со вкусом обьясняют, какой же ты [чудный человек]
П.С.: Это тут автозаменялку привинтили? (IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

[чудный человек]

Сообщение отредактировал Che Guevara - 14.11.2010, 19:05

[Alexzz]

Может быть, но здесь не встречал (IMG:style_emoticons/default/pain25.gif)

Ну например: http://rmbt.lv/index.php?showtopic=13069&a...st&p=155093

Добавлено 14.11.2010, 20:21

Только что услышал:

Если наш мужик ничего не хочет делать, то его от этого никто не сможет удержать.

[Maale]

Еврейский форум: Ты задаешь вопрос, и тебе отвечают вопросом.

послушай, Че-Ге-Ва-Ра.... ты часто тусуешься на еврейских форумах ???
откуда такая осведомлённость ???

Добавлено 14.11.2010, 21:12

Американский форум: Ты задаешь вопрос, и тебе на него отвечают.

...
четырьмя вариантами возможных ответов, один из которых, может быть, правильный.......


Добавлено 14.11.2010, 21:14

П.С.: Это тут автозаменялку привинтили? (IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

щас, пожалуй, ещё кое-что привинтим.....

[Юрий Ш]

Село,хозяйка собирается рано утром на рынок,продать скопившиеся молокопродукты и даёт мужу Ц.У.

-Я наверно буду позно,когда пирйдёт с пастбища корова,ты её подои.

муж соглашается и проводит её на автобус.Ну вот отправил и по пути домой заходит к куму и приглашает его к себе,пока нет жены выпить и побеседовать.Вобщем посидели побеседавали,подходит время доить корову, вот хозяин спрашивает у кума.

-ты корову доить можешь.

кум

-нет

хозяин

ну ты посиди,а я пойду подою.

вот в состоянии выпитыой литрухи пошёл этот парень доить корову,корова учуяв что её доит не хозяйка да ещё с не понятным запахом начинает брыкаться.её действия мешают дояру
её доить и он привязывает её ногу,корова поняв что одна нога привязана,брыкается другой ногой,хозяин привязывает и эту ногу,но вот думает хозяин вот теперь я точно справлюсь и  тут же получает хвостом по морде, вытерев с лица дерьмо он решает привязать хвост,ставит табурет,сзади коровы и пытается привязать хвост к проходящей вверху балке, но не может достать,снимает ремень и когда он вытягивается чтоб перекинуть ремень через балку,штаны у него слетают и в этот момент заходит кум,увидев эту картину,кум сзади коровы со снятыми штанами,говорит:

-кум я я думал шо вы тут корову доите. 

Сообщение отредактировал Юрий Ш - 14.11.2010, 21:23

[Юрий Вахнев]

Купил мужик пиво в магазине, вывалил всю мелочь, бутылку взял и уходит) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
Продавец говорит: 3 РУБЛЯ! (IMG:style_emoticons/default/mad.gif)
Мужик: Оставь себе) (IMG:style_emoticons/default/ok.gif)
Продавец: Вы должны) (IMG:style_emoticons/default/ma.gif)

[Юрий Ш]

жена уехала отдыхать,а муж решил гульнуть на стороне и чтобы не облажаться купил виагры и положил её на холодильник,а выпущенный из клетки попугай склевал всю.Мужик приходит с работы,открывает окно и попугай погнал всех (IMG:style_emoticons/default/sex.gif) кто по пути подвернулся,воробьёв,ласточек,кур,уток ,хозяин давай его ловить,а когда поймал закрыл в морозильную камеру,прошло пару часов,он открывает морозилку,а там всё растаяло и попугай говорит хозяину:

-Ты вообще понимаешь как было тяжело мёрзлым курам ноги раздвигать.

[Sergik]

Юрий Ш, ты это, выбирай пожалуйста нормальные анекдоты. (IMG:style_emoticons/default/naushko.gif)

[viram]

Sergik, да нормальный анекдот.(последний) Вместе с женой ржали.

[Sergik]

viram, ну я так, об общей тенденции.

[Юрий Ш]

Анекдот детский,

Судят удава,герои мультика 38 попугаев. Попугай ведёт заседание и задаёт вопрос:

-Какой приговор ми вынесем удаву.

 Мартышка:

-Давайте отрубим ему голову.

 Слонёнок в ответ:

-Нуу этожее не гууманно, давайте отрубим ему хвоост.

Мартышка:

-Вот вот вот,у самой головы.

[Alexzz]

Этот анекдот я слышал ещё в детстве. Только концовка была более эффектной. Там мартышка кричала - Я согласна! Отрубить хвост по самые уши!

[CCK]

Рабочая инструкция сотрудника

1.Одежда.
Мы советуем Вам одеваться соответственно зарплате. Если Вы носите дорогие костюмы и сумки-Ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке Вы не нуждаетесь. Если Вы одеваетесь плохо-Вам надо научиться лучше управлять деньгами и в прибавке Вы не нуждаетесь. Если Вы одеваетесь средне-Вы правильно тратите деньги и в прибавке Вы не нуждаетесь!

2.Дни по болезни.
Мы больше не принимаем справок от врача. Ечли Вы смогли дойти до врача-сможете дойти и до работы.

3.Хирургические вмешательства.
Операции, отныне, запрещаются.Пока Вы работаете на нас-нам нужны все Ваши органы.Вы не можете удалять что-либо.Вас нанимали в целом виде.Любая операция может быть причиной увольнения.

4.Персональные дни.
Отсутствие по личным нуждам не оплачивается.Каждый работник имеет 104 персональных дня в году-они называются «суббота»и «воскресенье».

5.Отпуск.
Все работники уходят в отпуск одновременно-1 января, 8 марта, 1 мая.

6.Отсутствие по поводу траура.
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям ,родственникам или коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях,когда Ваше присутствие все же необходимо-организуйте похороны вечером, а мы будем любезны разрешить Вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли раньше уйти.

7.Отсутствие в связи с собственной смертью.
Это может быть причиной отсутствия.Однако Вы должны предупредить нас за 2 недели,чтобы мы могли успеть подготовить вновь нанятого работника.

8.Использование туалета.
Мы установили, что сотрудники слишком много времени тратят напосещение туалета! В дальнейшеммы вводим посещение по алфавиту. Работники с фамилией на «А» будут ходить в туалет с 8-00 до 8-20, на букву «Б» с 8-20 до 8-40 и т.д
Если Вы не смогли использовать свое время, будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях Вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное согласие обоих начальников.
Дополнительно вводится3-х минутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании 3-х минут Вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фото будет опубликовано в стенгазете!

9.Перерыв на обед.
Худые работники имеют 30минут,чтобы поесть как следует.
Нормальным людям достаточно 15 минут для того, чтобы перекусить.
Полным и толстякам выделено 5 минут, чтобы выпить диетический коктейль и таблетки для похудения!!!

Приятной работы!

Сообщение отредактировал CCK - 20.11.2010, 13:03

[CCK]

Новые билеты по ПДД

Кто рисовал картинки для билетов ПДД?
1. Илья Ефимович Репин.
2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.
3. Один старый мент на пенсии.
4. Это фотографии с мест аварий.

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток?
1. Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой снега.
2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков.
3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.

Какой ответ в билетах чаще всего является правильным?
1. Водитель легкового автомобиля.
2. Второй или третий.
3. Возможны оба варианта.
4. Все вышеперечисленное.

Билеты какого раздела пригодятся не вам, а вашим родным и близким?
1. Оказание первой медицинской помощи.
2. Буксировка механических транспортных средств.
3. Правила поведения пешеходов.

Какой из денежных знаков разрешает вам получение водительских прав?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В городской местности - два вторых, в деревнях - два первых.
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.

Сколько раз в текстах билетов встречается буква "ы"?
1. 0.6-1.8 раз.
2. 50-100 раз.
3. 150-300 раз.
4. Возможны все варианты.

С какого направления помять шестисотый "Мерседес" дешевле?
1. Слева или справа.
2. Сзади или спереди.
3. Сверху или снизу.
4. Все вышеперечисленные варианты одновременно.

Что вы никогда не увидите на дороге после сдачи экзамена?
(На рисунках: живой регулировщик движения, гужевая повозка, садовое кольцо без пробок.)
1. Первое.
2. Второе.
3. Третье в час пик.

Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.
2. Движение без остановки на длительный отдых запрещено, вы очень переутомились.
3. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
4. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы.

Кто из водителей нарушил правила?
(На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)

1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.

Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием (МКАД) через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем движущимся средствам. Но в пределах видимости нет ни одной машины. Как следует поступить?
1. Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.
2. Начать движение по крайней правой полосе.
3. Покататься зигзагами вдоль и поперек, ни в чём себе не отказывая.
4. Срочно вернуться на грунтовую дорогу, не дожидаясь появления президентского кортежа.

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?
1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.

Выхлопы какого транспортного средства создают больше помех для едущих сзади?
1. Легкового автомобля с неисправным двигателем.
2. Колонны дизельных грузовиков.
3. Гужевой повозки.

При движении на дачу с тещей на переднем сиденьи, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.

Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко

Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)
1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)
1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:
1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

Что означает этот знак?
(На рисунке: в зеленом кружке перечеркнутая цифра 100, чуть ниже укреплена прямоугольная табличка, поясняющая действие знака - в виде стодолларовой купюры.)
1. Место, где кончаются любые ограничения, пока есть деньги.
2. Место, где появляются любые ограничения, пока есть деньги.
3. Возможны любые варианты, как договоритесь.

Что из увиденного в билетах вы никогда не встретите после сдачи экзамена?
1. Знак "уступи дорогу низколетящему самолёту".
2. Велосипедную дорожку.
3. Свободную от пробок проезжую часть большого перекрестка.

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?
1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).

После того, как вы оставили машину на ночь на охраняемой стоянке, но у нее сняли колеса, вы получаете право:
1. Не поверить оправданиям сторожа.
2. Не платить за ночь стоянки.
3. Не пользоваться услугами этой стоянки впредь.
4. Заплакать от обиды.

В каких случаях транспортным средством является пешеход?
1. Только если это японский рикша.
2. Только если транспортирует на плече пьяного друга.
3. Только если толкает свои сломавшиеся "Жигули" до места ремонта.

В каком случае водителю рекомендуется употребление алкоголя и наркотических средств?
1. До аварии.
2. После аварии.
3. Вместо аварии.

[Юрий Ш]

Мойша пока тебя не было,здесь на тебя такое говорили,ну такое говорили, ты не можешь себе представить,

послушай Абрам пока меня нет пусть они меня даже бьют.