Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[58remteh]

Здесь самое место.
Залез на местный портал объявлений, и наткнулся на вот такое объявление:
https://www.ss.lv/msg/ru/construction/plumb...gb.html#photo-3

Текст на местном диалекте, перевожу для понимания:

Продаю самодельный стол с радиатором. Подключение будет снизу. Ещё пару подходов и будет готов.

Главная изюминка этого объявления, это цена....

Эх, Алексей, не видишь ты плюсов. Это ж бесценный стол с подогревом для монтажа smd компонентов. Фена к нему не хватает

Сообщение отредактировал 58remteh - 8.1.2024, 11:05

Прикрепленные изображения

 

[Valerok]

Эх, Алексей, не видишь ты плюсов. Это ж бесценный стол с подогревом для монтажа smd компонентов. Фена к нему не хватает

Когда за окном -25* такой стол и ДЛЯ НОГ полезен...

[_Живлад]

Когда за окном -25* такой стол и ДЛЯ НОГ полезен...

Вот Valerok ближе к теме.
Стол нужно было в загадки поместить.
Тут главное - зачем пацсталом радиатор? (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[_Живлад]

Некая израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман".
Редакция ответила:
"Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".

[Valerok]

Некая израильская газета
......... за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".

"обвязку" последних, можно сопоставить со сценкой посетителя зоопарка (боец там ммв не обязательно) у клетки с хищником.

[_Живлад]

Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.

[Arhip]

если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток,

ну ладно алкашей, мы все там ,где то))) Но про проституток ??-откуда такой опыт( в кинематографии)???

[Valerok]

_Живлад, всё начинается с дудки продюсера...

[_Живлад]

Adidas - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и
хождения к ларьку за пивом.

[AlexWWW]

Не анекдот, а реальная история.
Это было еще во времена СССР.
Когда я был в армии, отцу на заводе выделили талон на покупку кроссовок adidas.
Он их купил в спорт-товарах, идет к машине и видит, что вместо adidas на коробке написано sapipa.
Отец уже почти вернулся, чтобы предьявить за то, что не то дали. Но пока шел, повернул коробку и, о чудо!, опять увидел adidas.

[Valerok]

о чудо!, опять увидел adidas.

Сейчас сын на «побывку» приехал, так заглянул в его туфли - такая же история R и L… - разные…
Тут вспоминается анекдот и про Брежнева, с его разноцветной парой обуви и здесь, и Тама, ну…. классика (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[_Живлад]

.)

Прикрепленные изображения

 

[jurgen29]

Еврей нашел пачку денег, пересчитал ,а там не хватает.

[evgeny_t]

"КВАС"
Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробовали его рецепт...
1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот, откуда берется материя — из кваса!
2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет,
успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание
минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в
стирке, а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство, что высрал важные органы, а так квас вкусный
спасибо автору.
3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лег на диван, положил на
колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться
некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит, что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за
теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.
4. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился.
На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать абсолютно
на всё. Только бы прекратился этот срач через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8
часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!
5. Питаюсь только этим квасом уже месяц. Вкус хороший, но живот бурлит как атомный реактор. За время питья килограмм
на 40 "похудел". И вкусно и полезно. Только вот на толчке по 6 часов в день как раб на галерах... рекомендую.
6. Сделал по вашему рецепту Квасок, решил друзей удивить. Приехали на дачу, сели поели шашель, кваском вашим запили...
Дристала вся компания, а туалет один!!! Обосрали все грядки, парник, за баню вообще страшно зайти.
7.После Вашего кваса, третий день сплю стоя. Дверь в туалет не закрываю, боюсь не успеть открыть…..)))))

[Макс]

"КВАС"
.....

(IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

[evgeny_t]

Учительница на уроке спрашивает у детей, что на свете быстрее всего.
Анечка говорит:
— Нет ничего быстрее, чем слово — его только промолви и уже не вернёшь!
Серёжа говорит:
— Самое быстрое — это свет! Его только включил, так он уже горит!
Вовочка в ответ:
— Ну не знаю... У меня тут недавно понос был, так я не успел ни слова молвить, ни свет включить...

[zx-spectrum]

Редко так хохотал. Все свои модемы вспомнил:

Один программист говорит другому:
- Жена совсем достала! Все время шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?

[nelubov64]

Редко так хохотал. Все свои модемы вспомнил:

Один программист говорит другому:
- Жена совсем достала! Все время шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?

Да, при dial-up соединении все шипело и булькало...
Время летит...

Сообщение отредактировал nelubov64 - 30.6.2024, 12:04

[Semko]

"КВАС"

(IMG:style_emoticons/default/thumbup.gif)

[Alexzz]

Не анекдот, но я поржал.
Были случаи, когда после выезда куда-то с наФигатором, после поездки гугл выдавал предложение оставить отзыв о том месте, где я был. Но как-то раз выскочило такое-же предложение оставить отзыв о месте, о котором я и слыхом не слыхал и никогда там не был. Ну я разозлился и написал там всё что думаю. Это предыстория.
Теперь сегодня получаю от гугла вот такое письмо:

500
просмотр. отзывов

Magnolija

11.08.2023
Понятия не имею что это за место, никогда в жизни тут не был и вообще не понимаю зачем от меня требуют что либо здесь писать.

Перейти к отзывам

Вы написали полезный отзыв
Поздравляем! Ваша публикация привлекает внимание. Количество ее просмотров превысило 500. Спасибо, что делитесь полезной информацией с пользователями.
Опубликовать ещё

(IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

[zx-spectrum]

Не анекдот, но я поржал.
Были случаи, когда после выезда куда-то с наФигатором, после поездки гугл выдавал предложение оставить отзыв о том месте, где я был. Но как-то раз выскочило такое-же предложение оставить отзыв о месте, о котором я и слыхом не слыхал и никогда там не был. Ну я разозлился и написал там всё что думаю. Это предыстория.
Теперь сегодня получаю от гугла вот такое письмо:
(IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

У меня так с товарищем часто происходило. он стал выяснять из-за чего так происходит, Оказалось что все эти системы собирают данные не только с помощью GPS, просто он оплачивал покупки с терминала который принадлежит какой-то австрийской фирме и ему приходили уведомления чтобы он оставил отзыв о каком-то месте в Европе где он отродясь ни разу не был.

Добавлено 3.7.2024, 8:48

Тоже понравилось.

- Что делаешь?
- Почту читаю.
- Бумажную?
- Нет, обычную.

Добавлено 3.7.2024, 8:53

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берёт указку:
- Читайте!
- БНОПНЯ.... Доктор, у вас что-то не так с кодировкой.

[AlexWWW]

У меня была еще интереснее история.
Дело было зимой. Заехали с супругой по делам в офисный центр, порешали все вопросы, пока ходили по делам, автомобиль замерз, пришлось какое-то время сидеть на парковке и ждать пока прогреется мотор.
А вечером и мне и жене приходят сообщения типа оставьте отзыв о месте, которые вы посетили. И это место - сауна!
В которой ни я, ни она не были. Посмотрел, что за сауна - оказалось, что сауна в этом же здании, а мы были на парковке рядом...
Хорошо, что это нам обоим пришло, и были мы вместе. Ну поржали вдвоем над этой ситуацией.
А прикиньте, если бы я был один на той парковке. Как объяснить супруге, что я не был в сауне???
Так что такие дела бывают...

[yura tehnocentr]

Министерство Культуры. Приемная министра. Секретарша, дама глубоко бальзаковского возраста, напудренная, намазанная толстенным слоем помады, на голове сложносочиненная прическа...Сидит на своем рабочем месте, что то печатает. Посетители в приемной сидят, ждут вызова. Тишь да гладь, деловая обстановка. Звонит телефон. Секретарша берет трубку, слушает, что там ей говорят и отвечает: - Извините, Вы ошиблись номером. Кладет трубку и тут с ней случается настоящая истерика. Крики, вопли, слезы градом, пудра осыпается, вся помада растеклась грязевыми разводами, секретарша кричит что то нечленораздельное, бьется в истерике... Все посетители подбежали, Сам выбежал из кабинета, успокаивают, спрашивают, что же ей такого страшного по телефону сказали... Секретарша, сквозь слезы, рыдания и вопли, размазывая тушь по щекам: - Я 40 лет тут работаю! Я 40 лет ждала этого момента! Наконец, позвонили и спросили: "Это прачечная?" А я... А я... РАСТЕРЯЛАСЬ!!!

[alexu]

Министерство Культуры. Приемная министра. Секретарша, дама глубоко бальзаковского возраста, напудренная, намазанная толстенным слоем помады, на голове сложносочиненная прическа...Сидит на своем рабочем месте, что то печатает. Посетители в приемной сидят, ждут вызова. Тишь да гладь, деловая обстановка. Звонит телефон. Секретарша берет трубку, слушает, что там ей говорят и отвечает: - Извините, Вы ошиблись номером. Кладет трубку и тут с ней случается настоящая истерика. Крики, вопли, слезы градом, пудра осыпается, вся помада растеклась грязевыми разводами, секретарша кричит что то нечленораздельное, бьется в истерике... Все посетители подбежали, Сам выбежал из кабинета, успокаивают, спрашивают, что же ей такого страшного по телефону сказали... Секретарша, сквозь слезы, рыдания и вопли, размазывая тушь по щекам: - Я 40 лет тут работаю! Я 40 лет ждала этого момента! Наконец, позвонили и спросили: "Это прачечная?" А я... А я... РАСТЕРЯЛАСЬ!!!

типичный совковый "анекдот" (IMG:style_emoticons/default/pain25.gif)

[yura tehnocentr]

типичный совковый "анекдот" (IMG:style_emoticons/default/pain25.gif)

В " совковом " анекдоте предыдущая секретарша применила рифму к слову прачечная. А эта растерялась ... хотя знала, как нужно отвечать.

Сообщение отредактировал yura tehnocentr - 7.7.2024, 14:04

[Alexzz]

(IMG:style_emoticons/default/pain25.gif) Тут нужно что-то ещё знать про прачечные. Контекста нет. Неясно, что тут смешного.

[Wanderer]

(IMG:style_emoticons/default/pain25.gif) Тут нужно что-то ещё знать про прачечные. Контекста нет. Неясно, что тут смешного.

Это бородатый совковый анекдот был. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

- Алло! Это прачечная?
- Куячечная... Это министерство культуры, ...ля. Ты шо, козел, копытом там номер набираешь?

Потом еще всякие каверы были...

- Алло, это прачечная?- Хуячечная. Это ФСБ....
- Алло, это хуячечная? - Нет, ху... Ах ты ж сука!...
- Алло, Лубянка?- Хуянка! Это прачечная самообслуживания....
- Алло, это прачечная?- Говнячечная... Министерство Культуры!...
- Алло, это прачечная?? Клоачечная! Это Высшая школа экономики....
- Это прачечная?- Хуячечная!- Я что, попала в министерство культуры?!- А по голосу не скажешь, что дура.- Не поняла, куда я попала?- В союз любителей анала...
- Алё, это прачечная?- Талибячечная!!! Это Министерство иностранных дел!...
- Ало, это прачечная?? Белогорячечная. Государственная дума....

Сообщение отредактировал Wanderer - 7.7.2024, 19:08

[zx-spectrum]

Эпилог к одной из аудиокниг, позабавило.

Опять приходит с обыском конвой;
Опять нашли в подвале пулемёт.
Я думал: "Тот же"? Нет, уже другой.
Какая сволочь их туда кладёт.

[zx-spectrum]

Вот этот я что-то пропустил:

Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах назывется "Хелло, Win"?

[_Живлад]

.

Прикрепленные изображения