Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[Степка]

[nelubov64]

Бабуля успокаивает внучку:
-Подумаешь, прыщи на лице!
У некоторых они вон, вместо
сисек….


Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно…А если не успеет,
То придет догадливая и до гадит…

[nelubov64]

Совет мужчинам:
жена будет слушать ваши рассказы более внимательно, если в них добавлять любое женское имя.

Жена, любимому мужу:
— Я тебя в последний раз спрашиваю, где зарплата?
— Ну слава богу, наконец то дождался, ты больше не будешь
задавать этот дурацкий вопрос.

Малой всего 13 лет, а у нее уже есть бывший, который испортил ей всю жизнь.

Сообщение отредактировал nelubov64 - 28.10.2021, 12:41

[Степка]

[nelubov64]

Мы открылись!!!
Магазин "РУСАЛКА".
Всегда в наличии:
Свежее МЯСО и свежая РЫБА.

[AlexWWW]

В моем родном городе Серпухове еще с советских времен был магазин, у которого на первом этаже был продуктовый отдел, а на втором - спорттовары.
В народе к нему прилипло название - МЯСО-ЛЫЖИ. А сейчас так называется даже остановка автобусов.

[nelubov64]

Бабушка подарила внуку на день рождения водяной пистолет, малой быстро бежит наполнить его.
Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
— А то!!!

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную — ребенок плачет,
поет вторую — плачет, поет третью, четвертую. . .
Мальчик открывает глаза и говорит:
— Мам, я понимаю, ты так красиво поешь, но мне спать хочется…

[Valerok]

Почти двадцать лет Пентагон терпеливо наблюдал вторжение на территорию чужого государства собственных войск - в Афганистан и в одночасье удивился, с изумлением глядя на русских, по-русски: А чего вы там вошкаетесь со своими войсками в России у себя, как дома!?? (IMG:style_emoticons/default/grabli.gif)

Сообщение отредактировал Valerok - 9.11.2021, 2:30

[nelubov64]

Не надо на пачках сигарет печатать угрозы,
можно просто написать «Вырученные средства пойдут в фонд Единой России»
-половина страны курить бросит!

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят".
Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.

[Ильдар]

Муж сидит в толчке и очень сильно тужится, жена проходила мимо и машинально вырубила свет. Из толчка крики, та испугалась, включила све и спрашивает, что случилось? Муж в истерике: Бл..я, думал глаза выскочили...

[nelubov64]

Разговаривают две бабули:
– У тебя, говорят, внук приехал?
Да, уже неделю гостит.
– Ну и как, деду помогает?
А как же помогает конечно.
Вот вчера например, всю пенсию деда пропили.

- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.

[yura tehnocentr]

Вечерний город. Остановка. Подъезжает автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Додэ па?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, местные мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Pardonnez-moi, monsieur! Qu'est-ce que c'est? (Пардон мсье! Кес ке се?)
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

[Ильдар]

(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif) (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif) (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif) Игорь маменко рассказывал,класс (IMG:style_emoticons/default/appl.gif)

[nelubov64]

Муж с женой занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Коля говорит:
-Слушай Саша! Вы, когда ночью этим занимаетесь, ваши крики и стоны по всему
подъезду слышны, делай это как-нибудь потише.
-А как потише?
-Рот жене скотчем заклей, что ли…
Ночь, муж заклеил рот жене скотчем. После первого оргазма муж кричит:
-Дядь Коль, так хорошо?
-Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орет:
-Сашка, убери ты этот скотч со рта жены, а то весь дом думает, что это ты меня….

[Augis]

-Почему у невесты платье белого цвета?
- Стандартный цвет бытовой техники.

[Alexzz]

-Почему у невесты платье белого цвета?
- Стандартный цвет бытовой техники.

Ну оооочень длинная борода. Как-бы даже тут уже этот анекдот много лет назад не был.

[nelubov64]

Жена, звонок из командировки:
- Как ты там без меня?
Муж:
- Не волнуйся, купил себе трусы с надписью, «Я женат».
Жена:
- И кому ты собираешься их показывать?!

[nelubov64]

Мастер на заявке отремонтировал технику, хозяйка вся из себя такая спрашивает:
-Сколько?
-3000.
-А так? (скинув халатик с себя.)
-3000.
Раздевается полностью.
-3000.
Ну что делать, отдает деньги. Мужик идет в киоск подает деньги просит пива.
Продавщица удивляется:
-На все 3000 пива?
-Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь, гад такой ссыт.

[yura tehnocentr]

- Ты не знаешь, как можно применить старый монитор ? Он вроде немного и работает, а выбросить жалко.

- Отнеси его на мусорку и забудь.

- Так я его только принёс с мусорки. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[nelubov64]

Вышел евнух на крыльцо,
Посидел, покурил, помечтал…

[Augis]

Много раз видел это сокращение в беседке.
Вот про что это:

Сообщение отредактировал Augis - 21.12.2021, 12:47

Прикрепленные изображения

 

[Valerok]

Это не видеть…. Это пить… С наступающим… (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[AlexWWW]

Вышел евнух на крыльцо,
Посидел, покурил, помечтал…

Скорее, не помечтал, а повспоминал...
Ибо мечтать уже не о чем.

[Valerok]

Скорее, не помечтал, а повспоминал...
Ибо мечтать уже не о чем.

Когда у чел есть то, что за него думает, то и мечта появляется само собой… (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[AlexWWW]

Когда у чел есть то, что за него думает, то и мечта появляется само собой… (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

У евнуха как раз этого и нет, так что мечта может и появляться, только толку от этого никакого...

[Valerok]

У евнуха как раз этого и нет, так что мечта может и появляться, только толку от этого никакого...

Да…., тут, наверно, как ни крути…. (IMG:style_emoticons/default/shocked.gif)

[yura tehnocentr]

Девушка лет тридцати, хороших родителей.
Сама зарабатывает.
Не была замужем.
Сосед предложил:
– Давай сосватаю.
Пришел с товарищем.
Она с утра готовилась. Прическа. Стол.
Они выпили. Стали говорить о работе. Распалились.
Ушли с трудом.
Он ей предложил другого.
Опять прическа. Стол.
Говорили о работе.
Ушли с трудом.
Так сосед с друзьями пил месяц.
Пока их не разоблачили.

[nelubov64]

На улице к мужчине подходит женщина.
— Извините, говорит она,
Мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужчина удивленно шокированный
— Я???
Не волнуйтесь, отвечает она.
— Я учительница.



Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик,
— А он был стоматологом.


Сообщение отредактировал nelubov64 - 24.12.2021, 8:56

[nelubov64]

-Дорогой, прости, я тебя ночью обидела, обозвав скорострел…
-Полторашка пива загладит мою вину?
-Ящик водки!
-Ох ты, посмотрите б%я, какие мы ранимые!

Сообщение отредактировал nelubov64 - 28.12.2021, 9:30

[Alexzz]

Стоит человек по шею в воде и держит над собой три зонтика.
- Зачем ты держишь зонтики?
- Когда появилась вода, мне сказали, возьми зонтик чтобы не утонуть. Я взял. Но вода стала ещё прибывать. Тогда мне сказали, возьми второй зонтик, иначе утонешь. Я взял. Но воды стало ещё больше. Тогда мне дали третий зонтик, сказав, что он точно поможет. Я взял. И вот теперь воды уже по шею.
- Ты просто обязан взять четвёртый зонтик, иначе утонешь ты сам и из-за тебя ещё утонут люди!