Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[Юрий Ш]

Останавливаются на светофоре 2 авто ферари и ланос,водитель ланоса спрашивает у водителя ферари :

-Ну как машина ?

Водитель ферари :

-Да ничего.

водитель ланоса пожимает плечами  (IMG:style_emoticons/default/pain25.gif) :

То я и не могу понять чего это их так плохо берут 

[ViktorDs]

Windows - это самая православная ОС, потому что в ней есть иконы и службы, а не демоны и зомби, как в UNIX

[ViktorDs]

http://www.lipetsk.rmbt.lv/ вот тут смешно по настоящему.Выбор стиральной машины-автомата.Стало быть есть стиральная машина-пистолет и вероятней всего вашу степень крутости можно оценить по стиральной машине пулемету.Купил скажем какую нибудь Mielle вот тебе и пулемет.А уж советы по выбору стиральной машины вообще жгут!Хорошо когда в магазине,торгующем бытовой техникой есть собственный СЦ.

2. Не стоит покупать стиральную машину в ближайшем магазине. Лучше купите её в крупном торговом центре, тем более что сейчас доставка почти у всех бесплатна до квартиры. И, если этот магазин имеет свой сервис, который занимается гарантийным ремонтом стиральных машин – это самый лучший вариант. Даже если ваша стиральная машина сломается, и не будет нужных запчастей – мастера из сервиса просто снимут с новой стиральной машины эти запчасти и поставят вам.

Тогда,сейчас вам откроется величайшая тайна,там снимут запчасть с новой машинки,дабы отремонтировать вашу,вышедшую из строя.Сразу видно что авторизации у такого горе СЦ не было и не будет,его хозяин как и мастер саша привыкли работать по старинке,кувалдометром и болгаркой,прям как в той рекламе ,когда мастер LG пилит наполовинки.И что самое главное,мастер Саша считает что за такую работу ему надо платить чаевые.

И, пожалуй, самое главное, при покупке стиральной машины - автомата узнайте, есть ли у вас в городе сервисный центр по ремонту оной, и гарантируют ли вам ремонт после окончания гарантийного срока. Ведь на гарантии, вам смогут отремонтировать, сняв запчасть с новой машины. А вот когда гарантия кончится, вас могут послать далеко... если не в Москву! Конечно, выход найти можно из любой ситуации, но вершина отношений с ремонтной мастерской - когда вашу стиральную машину - автомат будет обслуживать всегда один и тот же, квалифицированный мастер, с которым у вас сложились отношения, и который вас узнаёт по голосу, когда вы ему лично звоните. Вам будут обеспечены скидки, всегда даны рекомендации... (нет, ну чаевых не нужно жалеть, ведь пока настоящих мастеров по ремонту стиральных машин - автоматов -- очень мало.)

Весело ребят тут у вас,поржал честное слово от души.Саша,за пиар твоего сайта деньги перечисли в фонд Рона Макдоналдса,это можно сделать в любом из ресторанов его сети

Сообщение отредактировал ViktorDs - 15.10.2010, 14:09

[CCK]

Улыбнуло (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif) (Как кошки пьют воду)
http://www.youtube.com/watch?feature=playe...lnVtM&gl=US

[Гость_Che Guevara_*]

- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
(Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш)
- Hормааально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, мое...
- И что?!
- А..а... (всхлипывая) Солнце... это желтый карлик!!!

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

[Alexandr63]

- Вредный сосед наложил проклятие на всю нашу семью.
- Как?
- Под дверью!

[Alex314]

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же «теплого» братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво «обслуживали», жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: «под ноль».
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
«Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил «на прямые ноги». «Хирурга - в приемное, срочно»!!! Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на «автопилоте» отправился в смотровую».
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
«Браток» меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. «Браток» застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего «бумера». Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю. Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и…
…КИПЯТИЛЬНИК!!!

Добавлено 26.10.2010, 0:45


Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но, в конце концов, услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я, условно, назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит.
Я сказал, чтобы она взяла все три.
Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями.
Я предложил ей взять по паре к каждому платью.
По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами.
Знаете . . . я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила, что я рехнулся, – она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета - я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала.
Ну, я и на это согласился.
В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций - непонятки, огорчение, возмущение, гнев . . . пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности . . .

[moon]

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою
классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую
фигню нёс?
-Конечно помню, Владимир Вольфович... (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[CCK]

Бывший таксист,рассказал такую историю
31 декабря народ бросает жребий кому в таксопарке развозить домой после смены.Решили.Садятся в машину едут.Останавливает гаец,достает всех из машины пересчитывает.9 человек."Что будем делать?"-спрашивает у водилы.Тот в ответ:"а если я Вас удивлю отпустите?""Пробуй"-отвечает инспектор.
Водитель подходит к багажнику и достает еще двоих коллег.
Повторяю случай из жизни.

[Alex314]

В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
- Завестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Нет, 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
- Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
- Молодй человек! Я тут на [мат] собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

Причина редактирования: Мат на форуме запрещён!

[Юрий Ш]

В далёкие годы отстоя когда выпускался горбатый запрожец, ребята шахтёры обмывали отпуск колеги,после чего решили добавить,залезли все в это чудо автопрома и прут,тут гай останавливает эту команду, начинает всех извлекать, ну после 2 бутылей самогона их всех, а это 11 человек(добычная бригада)в спец учреждение(кто помнит: вытрезвитель).Вобщем до утра ребята проспались,а утром этот ментозавр с парой колег ставит шахтёрам задачу: на трезвую голову влезть в запор и он всех отпускает и отдаёт права.В результате они так и не влезли.Вот такая история была.

[melnik]

немного подругому концовку слыхал. Они залазят только 10, опять пробуют и снова только 10 человек. А гаец им говорит так мало того что 11 вас было в горбатом, так один еще на баяне играл.

[Юрий Ш]

немного подругому концовку слыхал. Они залазят только 10, опять пробуют и снова только 10 человек. А гаец им говорит так мало того что 11 вас было в горбатом, так один еще на баяне играл.

Блин вот этот момент я упустил, а баян там точно фигурировал  (IMG:style_emoticons/default/stopud.gif)

Сообщение отредактировал Юрий Ш - 4.11.2010, 21:03

[Юрий Ш]

Хочешь хилуин каждый день? Не покупай жене косметику!!!!!

[Alexzz]

Про хэлоуин... Попробую в стиле Задорнова. Он всё говорит, что все языки от Русского произошли. Ну так вот, что такое хэлоуин? Это когда детки бегают и просят конфеты и сладости на халяву. Значит это халявин день. Вот иносранцы это название услышали и с ихним иносранным акцентом день халявин стал днём хэлоуином.

[Janyk]

Женщина чуть пораньше ушла с рабоы, чтобы по пути заскочить к стоматологу, удалить с зубов камни. Зашла, а там очередь. И вот она уже на кушатке, рот забит тампонами, доктор "скребёт" по зубам. Вдруг телефон, по рингу узнала звонок мужа, а взять трубку как? Отзвонил. через минуту снова. Дзынь....
- оаа, иие уу, эо угг, оа оауаеее огн агг. Перевод: -доктор, возьмите трубку, только поделикатнее он мавр..
- да...
на той стороне тишина
- ваша жена сейчас не может говорить, у неё рот занят, дайте нам закончить... потом она рот пополощет и перезвонит. Положил трубку
Женщина встала повыплёвывала вату, собирается уходить
- куда же Вы, я ещё не закончил ?
- а зачем, завтра приду новые примерять

[Юрий Ш]

Два гомика решили усыновить ребёнка,сошлись на том что это будет девочка. Вот они решают кто есть кто ребёнку, один говорит: я буду мамой, в ответ второй: я согласен,только я рожал.

[Alexzz]

Юрий Ш, на самом деле грустный анекдот. К сожалению сегодня это уже не анекдот, а жестокая реальность.

[petr]

у мужа , Цветные полосы по вертикали. причина неисправности

Добавлено 8.11.2010, 12:06

жена, Минитор ноутбука весь залит красным светом в чем причина

Добавлено 8.11.2010, 12:09

к женщине ,Два года не использовалась, хочу запустить.

Добавлено 8.11.2010, 12:11

просто из разделов ремонта представил сравнения с людьми

Добавлено 8.11.2010, 12:17

любовник , Проблема с дверю при закрывании.памагите

Добавлено 8.11.2010, 12:19

в постели ,,зависает и не работает,в чем причина

[CCK]

Начало ноября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники.
Их гонит объявление на листе формата А4:
"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."


Обратите внимание: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...

[AnatolyM]

"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."

Еще такие лица иногда проезжают на красный свет когда все стоят в очереди ("Скорая" и другие службы не в счет)и пересекают двойную сплошную... (IMG:style_emoticons/default/stopud.gif)

Сообщение отредактировал AntolM - 10.11.2010, 14:53

[Alexzz]

"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."

Сексменьшинства не всегда на джипах ездят: http://www.youtube.com/watch?v=mPxU94ZFa0c

[CCK]

Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере.
Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз.
Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития…
На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки.
Теперь самое интересное.
Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос.
С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы.
Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (бля – где учителя???).
Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже.
К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.
Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора…..
Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат.
Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин не знают.
Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете.
Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя – Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать.
Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические характеристики, прилагалось фото и телефон.
Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки.
Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.

А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку
"Занимательная сантехника" и приведу.

[Махалыч]

- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезить?
(IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[Alexzz]

- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезить?
(IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Ооооочень старый баян.

[Махалыч]

Может быть, но здесь не встречал (IMG:style_emoticons/default/pain25.gif)

[Гость_Che Guevara_*]

Американский форум: Ты задаешь вопрос, и тебе на него отвечают.
Еврейский форум: Ты задаешь вопрос, и тебе отвечают вопросом.
Русский форум: Ты задаешь вопрос, и тебе долго и со вкусом обьясняют, какой же ты [чудный человек]
П.С.: Это тут автозаменялку привинтили? (IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

[чудный человек]

Сообщение отредактировал Che Guevara - 14.11.2010, 19:05

[Alexzz]

Может быть, но здесь не встречал (IMG:style_emoticons/default/pain25.gif)

Ну например: http://rmbt.lv/index.php?showtopic=13069&a...st&p=155093

Добавлено 14.11.2010, 20:21

Только что услышал:

Если наш мужик ничего не хочет делать, то его от этого никто не сможет удержать.

[Maale]

Еврейский форум: Ты задаешь вопрос, и тебе отвечают вопросом.

послушай, Че-Ге-Ва-Ра.... ты часто тусуешься на еврейских форумах ???
откуда такая осведомлённость ???

Добавлено 14.11.2010, 21:12

Американский форум: Ты задаешь вопрос, и тебе на него отвечают.

...
четырьмя вариантами возможных ответов, один из которых, может быть, правильный.......


Добавлено 14.11.2010, 21:14

П.С.: Это тут автозаменялку привинтили? (IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

щас, пожалуй, ещё кое-что привинтим.....

[Юрий Ш]

Село,хозяйка собирается рано утром на рынок,продать скопившиеся молокопродукты и даёт мужу Ц.У.

-Я наверно буду позно,когда пирйдёт с пастбища корова,ты её подои.

муж соглашается и проводит её на автобус.Ну вот отправил и по пути домой заходит к куму и приглашает его к себе,пока нет жены выпить и побеседовать.Вобщем посидели побеседавали,подходит время доить корову, вот хозяин спрашивает у кума.

-ты корову доить можешь.

кум

-нет

хозяин

ну ты посиди,а я пойду подою.

вот в состоянии выпитыой литрухи пошёл этот парень доить корову,корова учуяв что её доит не хозяйка да ещё с не понятным запахом начинает брыкаться.её действия мешают дояру
её доить и он привязывает её ногу,корова поняв что одна нога привязана,брыкается другой ногой,хозяин привязывает и эту ногу,но вот думает хозяин вот теперь я точно справлюсь и  тут же получает хвостом по морде, вытерев с лица дерьмо он решает привязать хвост,ставит табурет,сзади коровы и пытается привязать хвост к проходящей вверху балке, но не может достать,снимает ремень и когда он вытягивается чтоб перекинуть ремень через балку,штаны у него слетают и в этот момент заходит кум,увидев эту картину,кум сзади коровы со снятыми штанами,говорит:

-кум я я думал шо вы тут корову доите. 

Сообщение отредактировал Юрий Ш - 14.11.2010, 21:23