Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[Valerok]

AlexWWW, коза, как раз таки, относится к виду парнокопытных ( как и свинья ), из семейства полорогих. Поэтому, правильнее сформулировать так:
- Влияние звуков различной тональности на отдельные виды парнокопытных из семейства полорогих ! А про решето можно допустить и такую формулировку: - сосуд с перфорированным дном. А вода, конечно жидкость, но по научному - оксид водорода ! (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif) (IMG:style_emoticons/default/umnik.gif)

…воду в ступе… упустил

[yura tehnocentr]

........«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» *(На фига попу гармонь)*........

У гармони - кнопки. У аккордеона - клавиши ! (IMG:style_emoticons/default/shuffle.gif)

[AlexWWW]

"Мопед не мой, я просто разместил объявление" (с)

[nelubov64]

Пришел мастер на заявку и приспичило.
-Можно я у Вас в туалет схожу?
-Понимаете, у нас счетчики на воду и….
-Да не волнуйтесь ВЫ, я смывать не буду!


Сегодня на улице встретил бабулю с надписью на футболке «Если хочешь МЕНЯ-УЛЫБНИСЬ»
Еще никогда я не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьезное выражение лица.

Сообщение отредактировал nelubov64 - 26.10.2021, 8:43

[yura tehnocentr]

Знамя состоит из... красной материи...
- Не материи, а полотнища, - качнул рыжим одуванчиком Кац. - Дальше.
- Из палки...
- Не палки, а древка.
- Что такое древко? - удивился Цацкес.
- Палка. Но говорить надо - древко.

[Степка]

...Сказать ведь им, что, например, престижная итальянская приправа орегано - это всего лишь душица, которую её бабка заваривала ей в детстве от кашля - удавятся от ужаса бытия и несовершенства мира.

А моцарелла - это если в молоко плеснуть скисшего вина (уксуса, говоря проще), и откинуть на марлю. Неликвид, в общем, который пить никто уже не может, утилизировать хоть как-то.

Добить тем, что суши - это когда нищий рыбак (которого на берегу за блеск ножа просто зарубит любой самурай) сидит в море в лодке и торопясь, срезает дольками мясо со свежепойманной рыбы, потому что развести огонь нельзя. Потом макает в уксус, потому что в рыбе весёлые червячки кишат, а потом лезет холодной рукой в мешок с рисом, скатывает там комочек влажного и солёного от морской воды риса и жрёт это. Причем панически оглядываясь, не видит ли кто - они вообще это в мозг не смогут уложить.

Можно провести контрольный выстрел, рассказав, что такое фондю. Это когда нищий швейцарский крестьянин, обогревая зимой хату собственным теплом, ползёт в погреб (а там всё сожрано) и собирает окаменелые обрезки сыра, чтобы разогреть их и когда они станут мягкими - дабы туда сухари макать. Просто потому что жрать было нечего.

А престижный французский суп буйабес - это когда рыбак, живущий прямо в своей лодчонке (потому что даже на шалаш на берегу денег нет), продав основной улов, заваривает остаток улова - который не удалось продать даже за гроши.

И на всё это смотрят они, живущие в стране, где буженина, расстегаи, блины с икоркой, стерлядь да двенадцатислойный мясной пирог, балык, кулебяка на 4 края и 4 мяса. Смотрят и офигевают. Потому что всё вышеперечисленное внезапно не Престижно - ибо не Загранично. И что?

[Аркадий]

(IMG:style_emoticons/default/appl.gif)

[Valerok]

Уважаемый Степка, плеснул бы ещё пару слов про роллы, желательно в том же духе. Личная я ихь «не перевариваю без азарта», но остальные кругом все от них в восторге, если не без ума. спс.

[AlexWWW]

Valerok, правильно будет - УважаемАЯ Степка...

[Valerok]

Valerok, правильно будет - УважаемАЯ Степка...

Спсссссс…

[Степка]

[nelubov64]

Бабуля успокаивает внучку:
-Подумаешь, прыщи на лице!
У некоторых они вон, вместо
сисек….


Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно…А если не успеет,
То придет догадливая и до гадит…

[nelubov64]

Совет мужчинам:
жена будет слушать ваши рассказы более внимательно, если в них добавлять любое женское имя.

Жена, любимому мужу:
— Я тебя в последний раз спрашиваю, где зарплата?
— Ну слава богу, наконец то дождался, ты больше не будешь
задавать этот дурацкий вопрос.

Малой всего 13 лет, а у нее уже есть бывший, который испортил ей всю жизнь.

Сообщение отредактировал nelubov64 - 28.10.2021, 12:41

[Степка]

[nelubov64]

Мы открылись!!!
Магазин "РУСАЛКА".
Всегда в наличии:
Свежее МЯСО и свежая РЫБА.

[AlexWWW]

В моем родном городе Серпухове еще с советских времен был магазин, у которого на первом этаже был продуктовый отдел, а на втором - спорттовары.
В народе к нему прилипло название - МЯСО-ЛЫЖИ. А сейчас так называется даже остановка автобусов.

[nelubov64]

Бабушка подарила внуку на день рождения водяной пистолет, малой быстро бежит наполнить его.
Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
— А то!!!

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную — ребенок плачет,
поет вторую — плачет, поет третью, четвертую. . .
Мальчик открывает глаза и говорит:
— Мам, я понимаю, ты так красиво поешь, но мне спать хочется…

[Valerok]

Почти двадцать лет Пентагон терпеливо наблюдал вторжение на территорию чужого государства собственных войск - в Афганистан и в одночасье удивился, с изумлением глядя на русских, по-русски: А чего вы там вошкаетесь со своими войсками в России у себя, как дома!?? (IMG:style_emoticons/default/grabli.gif)

Сообщение отредактировал Valerok - 9.11.2021, 2:30

[nelubov64]

Не надо на пачках сигарет печатать угрозы,
можно просто написать «Вырученные средства пойдут в фонд Единой России»
-половина страны курить бросит!

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят".
Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.

[Ильдар]

Муж сидит в толчке и очень сильно тужится, жена проходила мимо и машинально вырубила свет. Из толчка крики, та испугалась, включила све и спрашивает, что случилось? Муж в истерике: Бл..я, думал глаза выскочили...

[nelubov64]

Разговаривают две бабули:
– У тебя, говорят, внук приехал?
Да, уже неделю гостит.
– Ну и как, деду помогает?
А как же помогает конечно.
Вот вчера например, всю пенсию деда пропили.

- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.

[yura tehnocentr]

Вечерний город. Остановка. Подъезжает автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Додэ па?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, местные мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Pardonnez-moi, monsieur! Qu'est-ce que c'est? (Пардон мсье! Кес ке се?)
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

[Ильдар]

(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif) (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif) (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif) Игорь маменко рассказывал,класс (IMG:style_emoticons/default/appl.gif)

[nelubov64]

Муж с женой занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Коля говорит:
-Слушай Саша! Вы, когда ночью этим занимаетесь, ваши крики и стоны по всему
подъезду слышны, делай это как-нибудь потише.
-А как потише?
-Рот жене скотчем заклей, что ли…
Ночь, муж заклеил рот жене скотчем. После первого оргазма муж кричит:
-Дядь Коль, так хорошо?
-Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орет:
-Сашка, убери ты этот скотч со рта жены, а то весь дом думает, что это ты меня….

[Augis]

-Почему у невесты платье белого цвета?
- Стандартный цвет бытовой техники.

[Alexzz]

-Почему у невесты платье белого цвета?
- Стандартный цвет бытовой техники.

Ну оооочень длинная борода. Как-бы даже тут уже этот анекдот много лет назад не был.

[nelubov64]

Жена, звонок из командировки:
- Как ты там без меня?
Муж:
- Не волнуйся, купил себе трусы с надписью, «Я женат».
Жена:
- И кому ты собираешься их показывать?!

[nelubov64]

Мастер на заявке отремонтировал технику, хозяйка вся из себя такая спрашивает:
-Сколько?
-3000.
-А так? (скинув халатик с себя.)
-3000.
Раздевается полностью.
-3000.
Ну что делать, отдает деньги. Мужик идет в киоск подает деньги просит пива.
Продавщица удивляется:
-На все 3000 пива?
-Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь, гад такой ссыт.

[yura tehnocentr]

- Ты не знаешь, как можно применить старый монитор ? Он вроде немного и работает, а выбросить жалко.

- Отнеси его на мусорку и забудь.

- Так я его только принёс с мусорки. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[nelubov64]

Вышел евнух на крыльцо,
Посидел, покурил, помечтал…