Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[AlexWWW]

Решил Ватсон отучить Холмса от курения трубки.
Взял ее, засунул в *опу, повертел, и положил на место...
Прошло время. И Холмс курить не бросил, и Ватсон втянулся...

[рамзес]

Церковь информирует, что акт супружеской неверности,
допущенный мужчиной старше 60 лет,
перестает считаться грехом и отныне
именуется маленьким чудом.

[yura tehnocentr]

[nelubov64]

Поезд дальнего следования, на верхней полке спит мужик и вот на одной из остановок

заходит пышногрудая такая баба, садится, достает из чемодана курицу, бутылку водки и

сидит такая, пьет закусывает. Мужик посмотрел на это дело и думает, надо как то знакомится.

Он ей:

Подскажите, а как Вас зовут?

-А что меня звать? Сейчас доем, водку допью, и сама залезу!

[AndyK]

Все анекдоты из жизни.

Газовая варочная поверхность со стеклом.
От покупки около полу года.
Микроутечка газа внутри поверхности(благо я настоял на поиске), взрыв и трещина стекла.
Производитель решил менять стекло по гарантии.
Стекло белое.
Забирает хозяин поверхность и говорит что мы ему другую подсовываем,
у них бежевая была а не белая.
Звонит жене с вопросом "у нас же бежевая поверхность была а мне белую дают"
Пока ему не показали половину его стекла засраную жиром до жёлтого состояния,
он так и не забирал свою "не бежевую" варку. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[yura tehnocentr]

....Пока ему не показали половину его стекла засраную жиром до жёлтого состояния,
он так и не забирал свою "не бежевую" варку. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Пошли Василий Иванович и Петька на реку, ноги мыть. Опустил Петька свои ноги в реку, пошли тёмные разводы. А когда опустил Василий Иванович свои ноги в реку, так даже рыбы всплыли кверху пузом. Вот Петька и говорит: - " Так у вас, Василий Иванович, ноги грязнеЕ чем мои ". " Дык мне и годкОв побОлее " отвечает Василий Иванович. (IMG:style_emoticons/default/whist.gif)

[AndyK]

Пошли Василий Иванович и Петька на реку, ноги мыть. Опустил Петька свои ноги в реку, пошли тёмные разводы. А когда опустил Василий Иванович свои ноги в реку, так даже рыбы всплыли кверху пузом. Вот Петька и говорит: - " Так у вас, Василий Иванович, ноги грязнеЕ чем мои ". " Дык мне и годкОв побОлее " отвечает Василий Иванович. (IMG:style_emoticons/default/whist.gif)

В гарантийные бы талоны это при включении ими впендюривать,
а лучше с последующей деформацией мозгового вещества.

[alien]

В гарантийные бы талоны это при включении ими впендюривать,
а лучше с последующей деформацией мозгового вещества.

(IMG:style_emoticons/default/stopud.gif)

[yura tehnocentr]

[nelubov64]

На приеме терапевта.
Пациент:
-Доктор, я до последнего не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет.
Я полностью здоров. Вы просто волшебник.
Терапевт:
-По правде говоря, волшебник –аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку
расписывал.

[nelubov64]

Чапаев звонит по телефону:
-Командующий танковым корпусом Петька слушает!
-Ты что, охренел? Я же тебе только один танк дал!
-Так Василий Иванович, мотор и пушку сперли,
только один корпус остался!

[Augis]

Дай человеку рыбу - и он сыт весь день.
Дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.

[Nicolay]

На приеме терапевта.
Пациент:
-Доктор, я до последнего не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет.
Я полностью здоров. Вы просто волшебник.
Терапевт:
-По правде говоря, волшебник –аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку
расписывал.

(IMG:style_emoticons/default/up.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[nelubov64]

Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил, всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого! Мы в шахматы играли.

[yura tehnocentr]

... всю ночь ....

Встретились два глухонемых. После рукопожатия один из них показывает на пальцах: -" Ты мне сильно руку надавил, болит очень после вчерашнего." " А что такое с руками ? " " Да вчера вечером был в компании, выпили и всю ночь песни горланили ". (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[Alexzz]

В детском садике на вопрос "где живёт человек?" 5тилетний ребенок ответил: "-в отпуске!". Как же он прав!

[evgeny_t]

Без слов...

Сообщение отредактировал evgeny_t - 31.7.2021, 22:13

[evgeny_t]

Кризис в стране закончился...
Наступил полный стабилизец...

[Valerok]

После участившихся случаев выхода СМА из строя, по причине нахождения в ней «заблудшего-Wi-Fi”, производитель задумался, как обосновать и связать потребность внедрения его с любопытством заказчика - пользователя, для реализации в дальнейшем новшества в утюгах, и, соответственно, обретать перспективу наращивания мощности производства…( не на склад…)

[AlexWWW]

После участившихся случаев выхода СМА из строя, по причине нахождения в ней «заблудшего-Wi-Fi”, производитель задумался, как обосновать и связать потребность внедрения его с любопытством заказчика - пользователя, для реализации в дальнейшем новшества в утюгах, и, соответственно, обретать перспективу наращивания мощности производства…( не на склад…)

Это что было?
Зашел почитать анекдоты и завис на этом сообщении. Как будто инопланетный разум встретил... Заблудший.

[58remteh]

Это что было?
Зашел почитать анекдоты и завис на этом сообщении. Как будто инопланетный разум встретил... Заблудший.

Лёша, он в очередной раз в отпуск уехал на пару недель, по возвращению ждём новые откровения с Марса

[yura tehnocentr]

Лёша, он в очередной раз в отпуск уехал на пару недель, по возвращению ждём новые откровения с Марса

Жанна Агузарова ( тоже с Марса ), наверное его сестра. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[nelubov64]

— Мужики! Почему меня вся бригада придурком считает?

— Вась, блин, достал ты всех конкретно! Ты, хоть после гулянки
на свадьбе два месяца назад, вообще-то, помнишь, что в другом
колхозе работаешь.

[AndyK]

Вся жизнь в анекдоты превращается.
Купил скумбрию, ну очень захотелось замариновать.
Кинулся специи перебирать а гвоздики нет, пошлёпал в магазин.
Круга три нарезал возле стеллажа со специями, не вижу гвоздику ну ни как.
Подошёл к продавцу на кассе и спросил о том, что не могу найти гвоздику...
Получил в свой адрес такой взгляд, как от ракообразного про вопрос о дирижабле.
Потом прозвучал вопрос "а что это такое"?
Начал рассказывать о специях и пряностях...
В итоге купил в другом магазине.

В следующий раз я её про фейхуЮ спрошу. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[nelubov64]

Сегодня утром, спешил на работу.
Бежал за автобусом, споткнулся и упал в лужу.
Рядом проходил парень и сказал обалденную фразу:
-ЧЕ ДУМАЕШЬ ВПЛАВЬ БЫСТРЕЕ?

[AlexWWW]

Вчера сэкономил 5 копеек - бежал за автобусом.
Сегодня сэкономлю 2 рубля - побегу за такси.

[yura tehnocentr]

Вчера сэкономил 5 копеек - бежал за автобусом.
Сегодня сэкономлю 2 рубля - побегу за такси.

AlexWWW, можно таксиста обмануть. Спросить, сколько должен денег за поездку ? Расплатиться. а самому не поехать ... (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[nelubov64]

В купе поезда едут мать с дочерью, генерал
и курсант. Заезжают в тоннель. В темноте
Слышен поцелуй и звук смачной пощечины.
Мысли матери:
-Молодец дочка, умеет за себя постоять!
Мысли дочки:
-Странно Я моложе, а он пристает к маме!
Мысли генерала:
Странно! Курсант пристает, а досталось мне!
Мысли курсанта:
-Скоро еще тоннель будет, опять себя в руку
чмокну и еще раз по роже генералу врежу !!!

[washdoc]

nelubov64,
Версии поприкольнее:

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое
мужчин.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним -
звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

Или

Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча. Поезд заезжает в тоннель.
Слышен звук поцелуя и пощечины. Поезд выезжает из тоннеля.
Мысли:
Мать: Во, моя дочь уже кому-то нравится.
Дочь: Хм, моя мать еще кому-то нравится.
Грузин: Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую.
Русский: Еще раз целоваться полезет - еще раз ударю.
Чукча: Еще раз ударят - на следующей станции сойду.

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[nelubov64]

Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра посмотрела на банку с мочой и говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругается, что картошка подгорела!