Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[yura tehnocentr]

Филологи шутят :

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто выпьем? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

[admar]

Хозяйка квартиры открывает дверь. На пороге стоит мужчина, в одной руке у него пылесос, в другой - ведро навоза. Тот: "Здравствуйте, мы предлагаем вашему вниманию уникальные пылесосы, которые работают по потрясающей технологии… Прямо сейчас на ваших глазах я высыпаю на ваш кристально чистый пол вашей прихожей целое ведро навоза. Если наш умопомрачительный пылесос не уберёт всё это за минуту, я съем всё до последнего кусочка…"
Развязка для продавца пылесосов оказалась явно неожиданной.
В ответ на рекламу хозяйка квартиры лишь сочувственно покачала головой: "Ой, может, это всё вам хоть кетчупом полить? У нас электричество до утра отключили…"

[nelubov64]

Молодожены…

Первая брачная ночь…

Жених берет невесту, наполняет полную ванну и топит ее. И ни какого секса!!!

Так четыре ночи подряд.

Молодая звонит маме и жалуется , что четвертую ночь , а потра@атся не можем…

На что, мама. Потерпи дочка, он же шиномонтажник…

Дырку наверное ищет…



Добавлено 30.1.2021, 19:41

Пока Папа ремонтировал стиральную машину. мы с Мамой 29 раз сходили на@ер...

[yura tehnocentr]

В страховую компанию заходит солидный мужчина и просит: - " ЗастраХерьте меня, пожалуйста ".

- " Мужчина, вы с ума сошли, матом ругаться ? ".

- " По - вашему, застраХуйте, звучит лучше ? " (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[Urasol]

Джен Псаки: Россия очень сильно страдает от наших санкций! Так, недавно, во время беседы в курительной комнате, г-н Лавров заявил, что санкции захлестнули Россию примерно по пояс.

Мэтт Ли: Это именно так было сказано, Джен?

Джен: Да, именно так... Лавров сказал, что России санкции по *уй... Это как раз где-то по пояс.



Добавлено 24.2.2021, 4:21

Путин освободил Гриня от должности заместителя генпрокурора.

https://www.youtube.com/watch?v=U2hPaaQBbGc

[deltah]

Снега навалила , под Москвой не видна поляков франзуов немцев ау вы где ????????

[Томас]

Дед приходит в магазин и говорит продавщице:
- Не подскажете, с кем стрелялся Печорин?
- Что???
- Ну у Лермонтова.
Продавщица достает смарт, делает запрос в Гугл и через некоторое время отвечает:
- С Грушницким.
- Во, точно, а то все забываю! Килограмм груш, пожалуйста.

[рамзес]

[AlexWWW]

Как в старой частушке:

По деревне прошел слух
Дед Макар гы-гы старух
Бабку Дашку, бабку Глашку
И еще каких-то двух...

А это вакцинация, оказывается!

[рамзес]

[рамзес]

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась
и говорит деду:
- Отпусти меня дед, я любое твое желание исполню....
- Хочу быть Героем Советского союза!
... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков.

[yura tehnocentr]

– Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
Сможете.
– Честно смогу?
Сможете, сможете.
– Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.

Сообщение отредактировал yura tehnocentr - 11.3.2021, 23:29

[AlexWWW]

— Пап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная.
— Надо было на **й послать.

[nelubov64]

Муж жене...

- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и
могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?

- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...

[AndyK]

Все анекдоты из реальной жизни.

Вот загадочный анекдот из моей жизни сегодняшнего дня.
Т.к. моя жена работает в "управленческих муниципальных структурах" (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif) ,
то мне (как члену семьи) каждый год приходится собирать кучи бумаг о своих доходах.
В феврале пришёл в один из банков не первый год уже за очередной справкой.
Мне сообщили о том, что теперь без моего письменного заявления такую справку выдать не могут.
Банк название поменял.
Написал заявление на получение справки, на вопрос о том, когда справка будет готова,
был однозначный ответ 10 рабочих дней не считая выходных и праздничных дней, банк работает 5 дней в неделю, получается 2 недели на
выдачу справки. Пришел за справкой 15 марта в позапрошлый понедельник,
Что мне только не рассказывали о том, почему не готова справка,
обещался даже тлф. звонок когда будет готова эта справка, если пройдёт менее 10 рабочих дней со дня повторного обращения.
Сегодня я пришёл в третий раз за этой справкой, оная опять не была готова.
Но при данном третьем обращении у меня попросили предоставить некий "документ".
Вряд ли чьей то фантазии хватит угадать, что за документ у меня потребовали.
Ну а вдруг.
Что за документ у меня спросили в банке?

Сообщение отредактировал AndyK - 29.3.2021, 20:23

[Томас]

Справка, что ты - это ты?

[robocop]

Справка о том, что тебе нужна сия справка.

[AndyK]

Справка, что ты - это ты?

Хорошая мысль, первая страница паспорта ими уже превращена в партянку от перелистываний и втыкание в аппараты копирования.
Здесь (для ответа) нужно мыслить как в монологах Задорнова.


Добавлено 29.3.2021, 21:43

Справка о том, что тебе нужна сия справка.

Разгадано, иначе заблудиться в формулировках можно.
C меня спросили ксерокопию моего заявления о том, что мне нужна справка.


Добавлено 29.3.2021, 21:48

Через примерно 30 минут их ковыряний в компьютере, всё это время мне пришлось стоять перед стойкой, сидячего положения клиента там не предусмотрено, я просил выдать мне справку о том, что они не могут предоставить мне справку.

Сообщение отредактировал AndyK - 29.3.2021, 20:49

[yura tehnocentr]

Анекдот, рассказанный академиком Е.В. Тарле на одном ученом заседании:

Одна богатая дама отправилась в Монте-Карло. Придя в игорный зал, она поставила крупную сумму на число 27 и выиграла. Не снимая выигрыша, она вторично поставила на 27. Хотя вероятность второго выигрыша была минимальной, она снова выиграла. И тогда она в третий раз поставила весь выигрыш на 27. Все завсегдатаи рулетки сгрудились возле необычайного игрока. Владелец заведения стоял тут же, бледный и с трясущимися руками. Третий выигрыш таинственной дамы мог его разорить. И она выиграла в третий раз.

Дама прекратила игру. Слуги были посланы, чтобы купить чемоданы и мешки. В них ссыпали золото и уложили банкноты, и дама собралась уезжать. Но тут ее обступила толпа игроков и стала умолять открыть свой секрет игры. Дама ответила: «У меня нет никаких секретов!». — «Но почему же вы ставили три раза на 27?» — «А я немного суеверный человек. Когда я приехала в Ниццу и получила ключ от седьмого номера, я обрадовалась, так как верю, что семь — счастливое число. Отправляясь в Монте-Карло, я оказалась в карете тоже под номером семь, и это меня сильно взволновало. Когда же я пошла в гостиницу в Монте-Карло и мне снова вручили ключ от седьмого номера, я поняла, что это рука судьбы. Я быстро помножила 7 на 3 — получила 27 и потому играла на это число». (IMG:style_emoticons/default/umnik.gif)

[Alexzz]

Хомячок поначалу очень не любил пылесос. Но потом втянулся.

[AlexWWW]

Решил Ватсон отучить Холмса от курения трубки.
Взял ее, засунул в *опу, повертел, и положил на место...
Прошло время. И Холмс курить не бросил, и Ватсон втянулся...

[рамзес]

Церковь информирует, что акт супружеской неверности,
допущенный мужчиной старше 60 лет,
перестает считаться грехом и отныне
именуется маленьким чудом.

[yura tehnocentr]

[nelubov64]

Поезд дальнего следования, на верхней полке спит мужик и вот на одной из остановок

заходит пышногрудая такая баба, садится, достает из чемодана курицу, бутылку водки и

сидит такая, пьет закусывает. Мужик посмотрел на это дело и думает, надо как то знакомится.

Он ей:

Подскажите, а как Вас зовут?

-А что меня звать? Сейчас доем, водку допью, и сама залезу!

[AndyK]

Все анекдоты из жизни.

Газовая варочная поверхность со стеклом.
От покупки около полу года.
Микроутечка газа внутри поверхности(благо я настоял на поиске), взрыв и трещина стекла.
Производитель решил менять стекло по гарантии.
Стекло белое.
Забирает хозяин поверхность и говорит что мы ему другую подсовываем,
у них бежевая была а не белая.
Звонит жене с вопросом "у нас же бежевая поверхность была а мне белую дают"
Пока ему не показали половину его стекла засраную жиром до жёлтого состояния,
он так и не забирал свою "не бежевую" варку. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[yura tehnocentr]

....Пока ему не показали половину его стекла засраную жиром до жёлтого состояния,
он так и не забирал свою "не бежевую" варку. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Пошли Василий Иванович и Петька на реку, ноги мыть. Опустил Петька свои ноги в реку, пошли тёмные разводы. А когда опустил Василий Иванович свои ноги в реку, так даже рыбы всплыли кверху пузом. Вот Петька и говорит: - " Так у вас, Василий Иванович, ноги грязнеЕ чем мои ". " Дык мне и годкОв побОлее " отвечает Василий Иванович. (IMG:style_emoticons/default/whist.gif)

[AndyK]

Пошли Василий Иванович и Петька на реку, ноги мыть. Опустил Петька свои ноги в реку, пошли тёмные разводы. А когда опустил Василий Иванович свои ноги в реку, так даже рыбы всплыли кверху пузом. Вот Петька и говорит: - " Так у вас, Василий Иванович, ноги грязнеЕ чем мои ". " Дык мне и годкОв побОлее " отвечает Василий Иванович. (IMG:style_emoticons/default/whist.gif)

В гарантийные бы талоны это при включении ими впендюривать,
а лучше с последующей деформацией мозгового вещества.

[alien]

В гарантийные бы талоны это при включении ими впендюривать,
а лучше с последующей деформацией мозгового вещества.

(IMG:style_emoticons/default/stopud.gif)

[yura tehnocentr]

[nelubov64]

На приеме терапевта.
Пациент:
-Доктор, я до последнего не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет.
Я полностью здоров. Вы просто волшебник.
Терапевт:
-По правде говоря, волшебник –аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку
расписывал.