Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[Alexzz]

- Абрамчик, а ты хоть раз говорил Сарочке, всё, что ты о ней думаешь?
- Говорил. Шрамы показать?

Добавлено 2.8.2020, 17:24

- Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Ой, ну вы только посмотрите на него, он решил.. А у меня ты спросил??!

Добавлено 2.8.2020, 17:26

Прихожу домой, сидит тёща с ротвейлером, протягивает руку указывая на меня, и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!

[kolo]

Нет там фиксатора, Юра пошутил.

(IMG:style_emoticons/default/umora.gif) вот когда, вижу такое, сразу вспоминаю...

Встретились как-то Заяц и Волк и решили мировую выпить, чтоб никогда не
ссориться. Нажрались. На утро просыпаются, головы болят, похмелиться
охота, а денег нет.
- Заяц, а пошли кому-нибудь п.зды дадим, бабки заберем и пропьем.
- Пошли! А как?
- А вон видишь, Лиса идет. Ты до нее дое.ись, а я тут в кустах посижу.
Сюда ее приведешь, а я дальше разберусь.
Подходит Лиса к Зайцу.
- Эй, Рыжая! иди сюда, падла махровая!
- Зайчик, ты что?
- Пошли в кусты, разберемся!
- Ну, пойдем.
Волк выскочил, навешал ей пилюлей полный мешок.
Бабки забрали и пошли похмеляться. На следующий день с головой та же
проблема. И решили они опять гоп-стопом заняться.
Идет Кабан.
Заяц орет:
- Эй, свинья! Иди сюда, Хрюкало Полосатое!
- Зайчик, ты чего?
- Иди, иди.
Опять Волк выскочил, деньги забрал.
На следующее утро решили до Медведя дое.аться.
- Волк, а ты не сдрейфишь?
- Да ты че, Заяц, мы ж братаны теперь с тобой!
- Ну, пойдем.
Подходит Заяц к Медведю:
- Эй! Косолапый! А ну иди сюда, Жопа Шерстяная!
- Зайчик, ты чего это?
- Иди, иди! Я тебе сейчас покажу кто тут чего.
Заходят в кусты, а Волка нет.
У Зайца измена:
- Мишенька, ну прости, ну погорячился, ну пошутил...
- На, понюхай (проведя лапой по заду) чем твои шутки пахнут!!!

[Augis]

Из интервью В. В. Путина:
- Вот мы запустили вакцину от СОVID-19.
Опробовали на моей дочери и Алексее Навальном. Эффективность - 50 на 50.

[Vlаdimir]

Augis, ну пока не прихватило,можно пошутить,а как прихватит... На примере моего шефа позапредыдущего.. Заболел . Сахарный диабет. Так вот он даже лекарства покупал от неизвестных производителей,через интернет.. Так что будем утопать,за соломинку вцепимся

[CROU]

Vlаdimir декарство от короновируса полумифическое-в местных новостях у нас ляпнули,что в Саратовскую область поступит в 21году..

[Vlаdimir]

CROU, слух прошёл,что принудительно будут вакцинацию делать,но племянница(врач реанимации)сказала,что лучше отказаться

[Augis]

Вован был на столько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.


Добавлено 30.8.2020, 21:37

P.S. Vlаdimir, ты, наверно, не понял. предидущий анекдот был не про СОVID-19, а про политику.

Сообщение отредактировал Augis - 30.8.2020, 21:37

[samfednik]

самая не любимая поговорка саперов:одна нога здесь, другая там

[AlexWWW]

Штирлицу в голову попала пуля.
"Разрывная" - подумал Штирлиц, раскинув мозгами.

[Urasol]

- Изя, ты обратил таки внимание, как элегантно ввели налог на воздух ? Нет пенензов - дыши через маску за 20 рублей. Шикуешь - плати 5 тысяч и дыши сколько влезет.

[yura tehnocentr]

Филологи шутят :

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто выпьем? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

[admar]

Хозяйка квартиры открывает дверь. На пороге стоит мужчина, в одной руке у него пылесос, в другой - ведро навоза. Тот: "Здравствуйте, мы предлагаем вашему вниманию уникальные пылесосы, которые работают по потрясающей технологии… Прямо сейчас на ваших глазах я высыпаю на ваш кристально чистый пол вашей прихожей целое ведро навоза. Если наш умопомрачительный пылесос не уберёт всё это за минуту, я съем всё до последнего кусочка…"
Развязка для продавца пылесосов оказалась явно неожиданной.
В ответ на рекламу хозяйка квартиры лишь сочувственно покачала головой: "Ой, может, это всё вам хоть кетчупом полить? У нас электричество до утра отключили…"

[nelubov64]

Молодожены…

Первая брачная ночь…

Жених берет невесту, наполняет полную ванну и топит ее. И ни какого секса!!!

Так четыре ночи подряд.

Молодая звонит маме и жалуется , что четвертую ночь , а потра@атся не можем…

На что, мама. Потерпи дочка, он же шиномонтажник…

Дырку наверное ищет…



Добавлено 30.1.2021, 19:41

Пока Папа ремонтировал стиральную машину. мы с Мамой 29 раз сходили на@ер...

[yura tehnocentr]

В страховую компанию заходит солидный мужчина и просит: - " ЗастраХерьте меня, пожалуйста ".

- " Мужчина, вы с ума сошли, матом ругаться ? ".

- " По - вашему, застраХуйте, звучит лучше ? " (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[Urasol]

Джен Псаки: Россия очень сильно страдает от наших санкций! Так, недавно, во время беседы в курительной комнате, г-н Лавров заявил, что санкции захлестнули Россию примерно по пояс.

Мэтт Ли: Это именно так было сказано, Джен?

Джен: Да, именно так... Лавров сказал, что России санкции по *уй... Это как раз где-то по пояс.



Добавлено 24.2.2021, 4:21

Путин освободил Гриня от должности заместителя генпрокурора.

https://www.youtube.com/watch?v=U2hPaaQBbGc

[deltah]

Снега навалила , под Москвой не видна поляков франзуов немцев ау вы где ????????

[Томас]

Дед приходит в магазин и говорит продавщице:
- Не подскажете, с кем стрелялся Печорин?
- Что???
- Ну у Лермонтова.
Продавщица достает смарт, делает запрос в Гугл и через некоторое время отвечает:
- С Грушницким.
- Во, точно, а то все забываю! Килограмм груш, пожалуйста.

[рамзес]

[AlexWWW]

Как в старой частушке:

По деревне прошел слух
Дед Макар гы-гы старух
Бабку Дашку, бабку Глашку
И еще каких-то двух...

А это вакцинация, оказывается!

[рамзес]

[рамзес]

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась
и говорит деду:
- Отпусти меня дед, я любое твое желание исполню....
- Хочу быть Героем Советского союза!
... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков.

[yura tehnocentr]

– Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
Сможете.
– Честно смогу?
Сможете, сможете.
– Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.

Сообщение отредактировал yura tehnocentr - 11.3.2021, 23:29

[AlexWWW]

— Пап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная.
— Надо было на **й послать.

[nelubov64]

Муж жене...

- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и
могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?

- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...

[AndyK]

Все анекдоты из реальной жизни.

Вот загадочный анекдот из моей жизни сегодняшнего дня.
Т.к. моя жена работает в "управленческих муниципальных структурах" (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif) ,
то мне (как члену семьи) каждый год приходится собирать кучи бумаг о своих доходах.
В феврале пришёл в один из банков не первый год уже за очередной справкой.
Мне сообщили о том, что теперь без моего письменного заявления такую справку выдать не могут.
Банк название поменял.
Написал заявление на получение справки, на вопрос о том, когда справка будет готова,
был однозначный ответ 10 рабочих дней не считая выходных и праздничных дней, банк работает 5 дней в неделю, получается 2 недели на
выдачу справки. Пришел за справкой 15 марта в позапрошлый понедельник,
Что мне только не рассказывали о том, почему не готова справка,
обещался даже тлф. звонок когда будет готова эта справка, если пройдёт менее 10 рабочих дней со дня повторного обращения.
Сегодня я пришёл в третий раз за этой справкой, оная опять не была готова.
Но при данном третьем обращении у меня попросили предоставить некий "документ".
Вряд ли чьей то фантазии хватит угадать, что за документ у меня потребовали.
Ну а вдруг.
Что за документ у меня спросили в банке?

Сообщение отредактировал AndyK - 29.3.2021, 20:23

[Томас]

Справка, что ты - это ты?

[robocop]

Справка о том, что тебе нужна сия справка.

[AndyK]

Справка, что ты - это ты?

Хорошая мысль, первая страница паспорта ими уже превращена в партянку от перелистываний и втыкание в аппараты копирования.
Здесь (для ответа) нужно мыслить как в монологах Задорнова.


Добавлено 29.3.2021, 21:43

Справка о том, что тебе нужна сия справка.

Разгадано, иначе заблудиться в формулировках можно.
C меня спросили ксерокопию моего заявления о том, что мне нужна справка.


Добавлено 29.3.2021, 21:48

Через примерно 30 минут их ковыряний в компьютере, всё это время мне пришлось стоять перед стойкой, сидячего положения клиента там не предусмотрено, я просил выдать мне справку о том, что они не могут предоставить мне справку.

Сообщение отредактировал AndyK - 29.3.2021, 20:49

[yura tehnocentr]

Анекдот, рассказанный академиком Е.В. Тарле на одном ученом заседании:

Одна богатая дама отправилась в Монте-Карло. Придя в игорный зал, она поставила крупную сумму на число 27 и выиграла. Не снимая выигрыша, она вторично поставила на 27. Хотя вероятность второго выигрыша была минимальной, она снова выиграла. И тогда она в третий раз поставила весь выигрыш на 27. Все завсегдатаи рулетки сгрудились возле необычайного игрока. Владелец заведения стоял тут же, бледный и с трясущимися руками. Третий выигрыш таинственной дамы мог его разорить. И она выиграла в третий раз.

Дама прекратила игру. Слуги были посланы, чтобы купить чемоданы и мешки. В них ссыпали золото и уложили банкноты, и дама собралась уезжать. Но тут ее обступила толпа игроков и стала умолять открыть свой секрет игры. Дама ответила: «У меня нет никаких секретов!». — «Но почему же вы ставили три раза на 27?» — «А я немного суеверный человек. Когда я приехала в Ниццу и получила ключ от седьмого номера, я обрадовалась, так как верю, что семь — счастливое число. Отправляясь в Монте-Карло, я оказалась в карете тоже под номером семь, и это меня сильно взволновало. Когда же я пошла в гостиницу в Монте-Карло и мне снова вручили ключ от седьмого номера, я поняла, что это рука судьбы. Я быстро помножила 7 на 3 — получила 27 и потому играла на это число». (IMG:style_emoticons/default/umnik.gif)

[Alexzz]

Хомячок поначалу очень не любил пылесос. Но потом втянулся.