Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[Urasol]

-Внучек, кто это там?
-Бабушка, это ко мне друг пришел.
-Вот и хорошо, пускай отобедает с нами.
-Бабушка, он говорит, что он сыт.
-Вот молодежь пошла. Скажи ему, пусть не ссыт, я не кусаюсь.

[ALEKS]

Не торопись: твой муж с моею дурой…
Я отказала вам совсем не наотрез!
Я выгляжу неплохо, но нечасто.
Как трудно в жизни напороться не на грабли!
Я в браке добровольно. Муж — контрактник.
Лишь изредка я привстаю с диеты.
Я шла навстречу счастью… разминулись…
Ты мне роднее всех в публичном доме.
Четыре раза за ночь!.. просыпался…
Высказываю правду-матку. Стерва.
Сдам натощак себя в обед в аренду.
Ищу любовь. Взаимность — не проблема.
Дам: объявленье, в долг, по морде (подчеркнуть)
Вселяю оптимизм. И выселяю.
Срываю: зло, личины, маски, крыши.
Хочу прибраться к чьим-нибудь рукам.
Надеюсь, Вы, больной, больны не мною?
Не матерюсь, но сквернословлю складно.
Нет, я не умер! Мне бы отоспаться…
Вы Избранный? Вам в пятую палату.
Мой третий глаз фиксирует измену!
Я бескорыстно вас люблю, но не бесплатно.
Сегодня плов без мяса. И без риса.
Я при плите, как Бог при атеизме.
Нет, я не пью. Вот, разве, после загса...
Он верен мне с соседкой. И с подругой.
Простите, я забылась, мы женаты?
...я не вернусь, поскольку не ушла.
Мы разошлись... Но не скажу, чтоб очень.
Все эти предрассудки : завтрак, ужин...
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
Я вся твоя, а ты, похоже, общий...
Ну хватит... не молчи...скажи хотя бы: "дура"...
В последний раз верна тебе, наверно...
Не так уж я глупа, как в самом деле...
Да нет, до свадьбы он не заикался...
Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства...
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
Опомнись, милый, мы уже женаты!

Люблю без памяти...без памяти... кого?...

Куплю стремянку...гляну свысока...
Я шла навстречу счастью... разминулись...
Моя соперница... нежна, как снег июньский.
Нет, рожки у тебя не от меня!
Я не сдурела. Я вообще такая.
Я вам не немец, чтобы вовремя являться!
Крыть было нечем. Разве только матом...
Пошли все вон! Я от рожденья злая.

Ждала я принца
Не приехал. Слякоть, дождь...
Конь заболел?

В стране восходящего солнца уж вишни отцвели,
А ты все весточки не подаешь,
Как бы не завяли помидоры.

Тонок твой юмор.
Призрачно тощ.
Не заметен совсем.

Я новый мир хотел построить.
Да больше нечего ломать.

Поехать согласилась только крыша...
Я всех умней, но это незаметно.
Хотелось бы кому-нибудь хотеться...
Гиппопотам - как много в этом звуке!
Национальность у меня не очень...
Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы...
Под шубой оказалась не селедка.
Давай я сверху. Хорошо, подушка?
Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают
"Ты действуй. Я посплю," - сказала совесть.
Пойди приляг. Желательно на рельсы.
Да, я не пью, но я не пью не это.
Всей правде обо мне прошу не верить.
Забудь меня. Сожги мои расписки.
Люблю тебя как брата. Но чужого.
В кровати было весело и шумно...
Контрольный выстрел мало что исправил...
Напрасно я опять геройски гибну...
Два дня не сплю, не ем уже три ночи...
Упал кирпич на голову. К чему бы?
Печальный взгляд... Вы не сексопатолог?
Hу что тебе сказать о логарифмах?..
Бежать за пивом помешали ноги.
Вас прямо не узнать! Несите паспорт.
Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!
И все б сбылось!... Но зазвонил будильник.
Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.
И выпили немного - три флакона...
Что исправлять! Меня уже родили...
Твои б мозги да к моему диплому!..
Вчера лежу и думаю: "Доколе!.."
Верна троим. Но не предел и это.
Я проверялcя. Вы больны не мною.
Призвание - патологоанатом!
Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.
На минус 2 кило я похудела.
Как, Брут! И ты... в "Единую Россию"?..
Тефтеля - это вам не фунт изюма!
Не хочешь исповедаться? Расколем!
Я не умру! - Вот план на пятилетку.
Хотелось бы увидеть Вас в одежде...
Люблю стихи. Особенно о сексе.
Не пропустить бы эрогенной зоны!
Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
Я честь отдам, но большего не требуй...
Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
Какая прелесть! Это ваши ноги?
Три раза отдалась. Один - удачно.
Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...
При Брежневе и я была невинна...
Вот это вот зарплата?! Не похожа...
Да вы пьяны! Причем который месяц!
Я ухожу! По сокращенью штатов.
Свое еврейство доказал наглядно...
Черт! Мы же не того похоронили!
Хранила верность в силу обстоятельств...
Люблю вас, как евреев Солженицын...
Ну, раз послали в жопу, заходите...
Нет, что вы, я не замуж, я по делу...
Да бросьте: "врач, не врач..." Вы раздевайтесь!
Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!
Приму-ка я лекарство напоследок...
Хотите пива? Подставляйте водку!
Люблю детей! В хорошем смысле слова.
Я не целуюсь! Это отвлекает.
Какая ночь! Пора предохраняться.
Ты мне знаком. Оденься... Встань... Андрюха!
При слабонервных я не раздеваюсь.
Я замужем. Давно и безответно.
Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак...
И в пятый раз... Так я ли всех прекрасней?
А ты-то почему меня не хочешь?
Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
И я, как все, противник конформизма!
Любуйся мной. Правее... Вон оттуда.
Не спи, а то запишут добровольцем.
Когда умру, прошу - без ликованья...
IQ хорош, но мог бы быть трехзначным...
Разделась бы, но люди... и сугробы...
Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.
Чего б еще разумного посеять?
Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.
Прощай! Пиши. Смешное - публикую.
Лень продолжать. Пусть будет одностишье

Сообщение отредактировал ALEKS - 24.8.2019, 7:22

[Злой Владик]

Сюда засуну)))
https://www.olx.ua/obyavlenie/kapsulnaya-ko...ya-IDGqPwv.html

[ЮГа]

Сюда засуну)))
https://www.olx.ua/obyavlenie/kapsulnaya-ko...ya-IDGqPwv.html

Так НАПИШИ НА НП!!!
ЧТО ЕЩЕ ЗА ОШИБКИ!? (IMG:style_emoticons/default/pain25.gif)

[AndyK]

28 танков
https://yandex.ru/video/preview?filmId=1760...nt=1576663067.1

[Кармин]

Кто в армии служил,тот в цирке не смеётся!"Поезд-стой!Раз-два!"Из той же оперы.

[yura tehnocentr]

- Ты таки, поц, Мойша! !!! Где ты две недели пропадал????!
- Дорогая, не поверишь, Йося чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.

[Alexzz]

yura tehnocentr, актуальный анекдот, однако.

[yura tehnocentr]

****** Грета Тунберг призвала китайцев отказаться от традиционных палочек для еды и таким образом сохранить деревья!
Китайцы призвали Грету вернуться в школу, где она может узнать, что палочки делают из бамбука, а бамбук это трава! Ещё китайцы призвали Грету и её друзей, отказаться вытирать попу туалетной бумагой, потому что это уже деревья!

[AlexWWW]

Ну не совсем так, палочки делают в том числе из осины и березы. А насчет туалетной бумаги в точку!

[zandoff]

Из деревьев туалетную бумагу никто не делает. Ее производят из переработанной бумаги. Это раз.
Обогащенная туалетная бумага служит прекрасным удобрением, и чем больше мы ей пользуемся, тем больше вырастает деревьев. Это два.

Сообщение отредактировал zandoff - 9.3.2020, 10:38

[kskaup]

Из деревьев туалетную бумагу никто не делает. Ее производят из переработанной бумаги. Это раз.
Обогащенная туалетная бумага служит прекрасным удобрением, и чем больше мы ей пользуемся, тем больше вырастает деревьев. Это два.

Тут ты не прав)))Та, что продаётся, в бок от магистралей на 1/6, явно- тонкий шпон

[AlexWWW]

Туалетную бумагу делают и из макулатуры, и без использования макулатуры. Отличаются по качеству, мягкости, цвету и цене.
Это раз.
Туалетная бумага в мегаполисах вместе со всем остальным дерьмом по трубам попадает на очистные сооружения, но я не имею данных, что потом из этого получаются удобрения...
Это два.

[Alexzz]

Стоит алкаш у полки с водкой:
- Коронавирус умирает при 30 градусах, возьму 40 чтобы наверняка.

[Макс]

Вывод - выживут только алкаши! Я не так давно отказался от крепкого алкоголя, утратил интерес, придется возобновить в профилактических целях. )))

Сообщение отредактировал Макс - 14.3.2020, 13:21

[рамзес]

Есть и хорошие новости:
Елена Малышева:
"коронавирус не передается путем орального секса"
Вот прям отлегло.

[_Живлад]

Где-то в огромном торговом пространстве. Обувной магазин. Пара М&Ж.
- Я, наверное, куплю вот эти туфли и вот эти, надо бы еще по идее и вот эти.
Мужчина пожимает плечами:
- А эти-то зачем?
- Ну, у нас же через неделю коктейльная вечеринка.
- Котельная. Я, конечно, не особо врубаюсь, но они действительно разные?
- Конечно, смотри........ (далее идет объяснение разницы в микронах от наклона угла и толщины шпильки_каблука, ну, и прочие тонкости).
Мужчина так же пожимает плечами:
- Да хрен его знает. Тебе виднее. Для меня это все одно и тоже. Если ты знаешь, зачем тебе очередная партия педалей - давай купим.
- Во-первых - не педали, а туфли. А во-вторых - я же не спрашиваю - зачем ты у тебя семь ружей.
- Не семь ружей, а четыре винчестера и три карабина..

[sawwwa]

(IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Добавлено 24.3.2020, 9:04

(IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Эскизы прикрепленных изображений

 

Прикрепленные изображения

 

[Alexzz]

Июнь 2020 года. Объявлена акция - помоги другу доесть гречку.

[sawwwa]

(IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Эскизы прикрепленных изображений

 

Прикрепленные изображения

 

[Кармин]

Дневник домового, от которого вы будете валяться под столом

Домовой стал вести дневник, он все, что происходило с ним и вокруг записывал туда.

12 сентября

Теперь для моего дневника новая тетрадь. Я спрятался на холодильнике, чтобы в три часа ночи заполнить свой дневник, а хозяйка в это время пришла пожрать колбасу и наивно думает, что никто не видит ее.

13 сентября.

Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.

Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.

Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него – зачем?
Говорит – само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.

Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль.

Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю – благоприятный день.

19 сентября.

Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября.

Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.

Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.

Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка – падать в обморок?

25 сентября.

Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.

Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…

27 сентября.

Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писали

28 сентября.

Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…

29 сентября.

Хреново… Молока бы…

30 сентября.

Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.

Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…

3 октября.

Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…

4 октября.

Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября.

Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября.

Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября.

Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября.

Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.

На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября.

Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября.

Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.

Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября.

Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.

Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.

Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном.

Два раза.

17 октября.

Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.

Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября.

Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.

Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…

22 октября.

Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.

Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября.

Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября.

Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

[sawwwa]

..на Ватсапп прислали..

Добавлено 26.3.2020, 14:50

.

Добавлено 26.3.2020, 14:52

.

Эскизы прикрепленных изображений

 

Прикрепленные изображения

 

[sawwwa]

Сегодня поехал за продуктами, реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил.)))

[Vlаdimir]

Из спонтанного опроса на улице:
- Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система?
- Простите, я не местный, не могу сказать.

Снайпер, по привычке делая поправку на ветер, не попал в писсуар.

- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Английские учёные доказали, что 50 грамм коньяка перед обедом не только полезно, но и мало...

Сообщение отредактировал Alexzz - 27.3.2020, 20:50

Причина редактирования: Удалил похабщину и мат!

[Александр.]

Раньше пердеж прикрывали кашлем, теперь наоборот

[sawwwa]

Раньше пердеж прикрывали кашлем, теперь наоборот

(IMG:style_emoticons/default/umora.gif)
Надо взять на вооружение!

[Gena B]

Раньше пердеж прикрывали кашлем, теперь наоборот

(IMG:style_emoticons/default/umora.gif) (IMG:style_emoticons/default/umora.gif) (IMG:style_emoticons/default/umora.gif)
Так и есть, при мне вчера в маркете женщину уже у кассы забрал патруль, говорили много кашляла и по всей видимости кто-то позвонил в патруль.
Приставили ко лбу термометр, показал температуру и ку-ку. Выводили как особо опастного преступника.

[sawwwa]

(IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Эскизы прикрепленных изображений

 

[irakli-23]

Кто знает, какие часи самие дорогие в грузии?
Ето ,, комендатские''

Сообщение отредактировал irakli-23 - 7.4.2020, 9:25

[CROU]

Свежий анекдот -«Заходит Путин в бар и говорит: „Всем пива за счёт заведения!“»