Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[рамзес]

Я видел двух парней гуляющих вместе в одинаковой одежде, я спросил у них не геи ли они.. Они меня арестовали. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[albinas]

Рассказал приятель.
Решил позвонить другу. На первой попытке, звонок успехом не удался, трубку никто не взял. Звонит еще раз -не поднимает, на 3-ий раз подняла его мать:
- Алло, а Сашу можно?
- Не звоните пожалуйста, у Саши на ваш звонок стоит нецензурная песня. Когда он из душа выйдет и получит п******й, он вам перезвонит.

[ALEKS]

Она из возможных версий возникновения нештатной ситуации на МКС
ВЕРСИЯ. «Говно и дрель»
Есть у меня хороший товарищ. В Звездном городке живет еще с 80-ых. Уже на пенсии, но был причастен к Великому. Кстати, в одном подъезде с очень именитым космонавтом. В начале 90-ых, даже как-то втроем водочку попивали на кухне товарища. (Фамилию на всяк случай писать не буду, мало ли)
Общались по вайберу давеча с этим товарищем. Затронул я тему дырки в отсеке МКС. После услышанного ржал аки конь. Слишком невероятно все прозвучало. Вот делюсь с вами. (стиль повествования сохранен, женщины звиняйте)

По словам товарища, подробности происходящего, секрет полишинеля для всех в Звездном. Ибо «что знают двое, то знает и свинья». Да и не поделиться этим грех.

Короче. Предыстория. Экипаж с теткой в комплекте не долго радовал наличием прекрасного пола. Для понимания надо сказать, что станция более похожа на сваренные между собой бочки из-под масла с общим объемом в пару-тройку ваших кухонь, и нахождение в столь замкнутом пространстве кучи народа чревато возникновением дикого напряга в отношениях. Редко кто, пробыв с напарником пару месяцев на орбите, остается с ним в дружеских отношениях. Чаще совсем наоборот. А тут 6 морд, четыре из которых морды нерусские. Да еще в их числе одна активная тетка, у которой как оказалось, какие то «эмоционально психологические» (ребята говорят, что хуже чем при ПМС) проблемы. а проще говоря, нимфу клинит неподеццки регулярно. Да так, что в ее психическом здоровье усомнились не только наши ребята, но и свои же звездно-полосатые, да так усомнились, что последние всерьез озаботились эвакуацией нимфы в связи «с медицинскими показаниями» (Резкое ухудшение здоровья).
Надо объяснить, что доставку иностранных морд на станцию осуществляет Россия и внеплановая эвакуация истеричной тетки, обошлась бы амерам в копеечку. На стенания экипажа, «Хьюстон» почесав репу, ответил: «идите нахрен парни, уживайтесь со своею бабой сами как хотите, а бабла на ваши капризы не предусмотрено».
Но это еще не начало всей истории. А начало в том, что американские космонавты (тетка таки?) испортила гордость американской космонавтики — офигительно технологичный космосортир. И теперь уже довольно длительный срок четыре взрослых рыла гадят исключительно в памперсы, так как после очередного выбрыка были отлучены от нашего отечественного сортира. Надо сказать, что нагадить в памперс, еще не самое страшное. А страшно, что вонь от них по всей МКС. И еще. вся писечка в том, что памперсы с гуаном, нужно куда то складывать, да вот мусорных контейнеров на такую кучу не было предусмотрено. И загружают оне загаженные памперсы до подлета грузового модуля, во все что можно, в том числе и свои собственные скафандры для выхода в открытый космос, используя их вместо контейнеров для говна.
Сложившаяся ситуация дико напрягала четыре нерусские морды. А дама, хоть существо мягкое и с сиськами, но как оказалось, очень впечатлительное, сорвалось с катушек и начало истерить по всякому поводу. Чем и достала в усмерть всех и американцев в первую очередь, так как она рядом с ними 24 часа в сутки. А «Хьюстон» как известно отморозился и проплачивать кучера, дабы вернуть истеричную бабу на Землю, отказался напрочь. И вот тогда, охреневшие в конец от постоянной вони, от величественно плавающих по станции кусочков собственного дерьма, которое отвалилось от памперсов во время их извлечения из-под жопы и еще больше охренев от истерящей сутками тетки, решились осуществить «гениальный» по их мнению план. Когда двое наших вышли в космос для плановых работ, в модуль русских, где как раз и расположен отлично функционирующий, к черной зависти «партнеров», наш туалет и космический душ, пробрались таки упыри. Благо, что этот отсек располагается прям рядом с американским сегментом и замков на станции не предусмотрено. Ибо космические говновойны никто не предполагал. И просверлили демоны отверстьице, залипив его собственным дерьмом (зачеркнуть) герметиком. Что бы не сразу прорвало. Нужно сказать, что идея была довольно креативная. Ибо давление в станции всего 1 атмосфера. А при обнаруженной утечке, можно было настаивать на

аварийной эвакуации экипажа. При этом поимев кучу няшек:
1. Избавится от ненавистной истерички.
2. Свалить самим из самозасранного ада.
3. Списать все на «криворуких русских».
Благо при приземлении бытовой модуль из-за разгерметизации сгорел бы к нахрен и все улики с ним же. Но пошло чуть не по плану. Русские забили на дырку, залепив ее спецклеем — герметиком, который после затвердевания выдерживает хренову кучу градусов. И сказали — хрен вам, а не эвакуация, гадьте дальше в свои памперсы. Охренев от такого поворота, глав_партнер, с криком «я здесь хозяин», рванул в наш отсек и отодрал не застывший еще герметик, победно изрек: «Я как „командир“ буду принимать решение, что делать с этим». Наши ребята, охренев еще больше «командира» от такого поворота, вломили ему реальных люлей и пендалями вытолкали в американский модуль, со словами: «Это ты у себя на станции командир, а в российском отсеке ты гость и посему идешь нахрен, дальше срать в памперс».
А далее начался дикий хайп. Наши с Земли запросили у американцев инфу «А все ли ваши космонавты психически нормальны?» и запросили запись с видеокамер, установленных на американском модуле, что бы было понятно, кто там такие умные с дрелью и пылесосом наперевес, рассекают по станции. Тут нужна сноска, что в нашем туалете-помывочной (а именно в этом модуле просверлили дырку) из этических соображений камера не установлена. Угадайте с трех раз, что ответил «Хьюстон»? Правильно, «Хьюстон» отморозился.
О чем это я? Рассказанное настолько невероятно звучит, что #хайлилайкли является не версией, а правдой. Причем тут все как-то очень по американски. Тут тебе все в миниатюре… и «уберите за нами наше говно» и «отвезите нашу бабу за свой счет, она испортилась» «А.а.а. не хотите? Тогда мы вам санкции (зачеркнуть) дырку захерачим, отвезете тогда как миленькие!», и уползшие в свою нору герои, сразу после выхвата реальных люлей. Ибо без люлей оне не понимают.
Вот такэ малята. За что купил.))

[Nicolay]

Сын привeз отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[рамзес]

Муж возвращается с охоты...
-Как охота дорогой? -
Нормально, месяц не будем покупать мясо...
- Ты убил лося?
- Нет... пропил зарплату.

[рамзес]

Муж жене говорит- так как сегодня 8 марта, посуду можешь не мыть, завтра помоешь...

[yura tehnocentr]

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. — Простите, но осел подох. — Ну, тогда верните мои $100. — Не могу, я уже их потратил. — Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. — Но что вы будете с ним делать? — спросил старик. — Я разыграю его в лотерею. — Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! — Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: — Что случилось с тем дохлым ослом? — Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. — И, что, никто не протестовал??? — Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара. Мораль: маркетинг — это альфа и омега.

anekdotov.net

[Александр.]

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. — Простите, но осел подох. — Ну, тогда верните мои $100. — Не могу, я уже их потратил. — Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. — Но что вы будете с ним делать? — спросил старик. — Я разыграю его в лотерею. — Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! — Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: — Что случилось с тем дохлым ослом? — Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. — И, что, никто не протестовал??? — Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара. Мораль: маркетинг — это альфа и омега.

anekdotov.net

/
сумма прибыли неверна

[yura tehnocentr]

/
сумма прибыли неверна

(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif) Обман, обман, и даже в сумме ...

[IVS]

/
сумма прибыли неверна

Ну почему же? Он ведь этого осла купил,когда то.
Только если считать вложения на выпуск лотереи..........,тогда приврал,в свою пользу.
(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Сообщение отредактировал IVS - 28.3.2019, 22:24

[AlexWWW]

/
сумма прибыли неверна

Почему? Сто баксов - стоимость осла...
Хотя для такой лотереи и осел не нужен. Для выигравшего можно было придумать версию со сбежавшим ослом.
А еще лучше купить живого и здорового осла и вручить его победителю с соответствующим пиаром, и тут же объявить новую лотерею.
И делать так каждый месяц. Что и происходит в настоящее время.
PS А с продавца все же взыскать 100 баксов + упущенную выгоду...

[Злой Владик]

Тут расскажу... История из жизни произошедшей на неделе, от которой у меня были нервные срывы и ржачка одновременно. Один добрый молодец, решил мне помочь укрепить подорванные снегоулавливатели ото льда зимнего, да взобрался на металлочерепичную крышу... В одиночку и без страховки мать его. Что то пошло не так и полетел с промежуточной посадкой на крыше терассы 10 метров и приземлился на землю.Полет осуществлялся на моих глазах ибо я уже подьезжал... И честно ох... л и жутко испугался. Влетев начал ощупывать стонущего бравого полковника. Вызвал скорую, которая доставила в неотложку, где констатировали минус четыре ребра... Порешав там все и уложив, я поехал домой, потихоньку отходя от проишедшего. Теперь самое интересное... Через сутки бравый полковник встал на лыжи и сделал ноги из больнички, чем убил меня наповал. Лет ему 76 и это мой отец.

[GoGa.sm]

Тут расскажу... История из жизни произошедшей на неделе, от которой у меня были нервные срывы и ржачка одновременно. Один добрый молодец, решил мне помочь укрепить подорванные снегоулавливатели ото льда зимнего, да взобрался на металлочерепичную крышу... В одиночку и без страховки мать его. Что то пошло не так и полетел с промежуточной посадкой на крыше терассы 10 метров и приземлился на землю.Полет осуществлялся на моих глазах ибо я уже подьезжал... И честно ох... л и жутко испугался. Влетев начал ощупывать стонущего бравого полковника. Вызвал скорую, которая доставила в неотложку, где констатировали минус четыре ребра... Порешав там все и уложив, я поехал домой, потихоньку отходя от проишедшего. Теперь самое интересное... Через сутки бравый полковник встал на лыжи и сделал ноги из больнички, чем убил меня наповал. Лет ему 76 и это мой отец.

Думаю седых волос тебе прибавил (IMG:style_emoticons/default/stopud.gif)

[koval.69]

Лет ему 76 и это мой отец.

Старая гвардия всё могёт (IMG:style_emoticons/default/stopud.gif)
Здоровья и долгих лет папе (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[RiR]

Тут расскажу... История из жизни произошедшей на неделе, от которой у меня были нервные срывы и ржачка одновременно. Один добрый молодец, решил мне помочь укрепить подорванные снегоулавливатели ото льда зимнего, да взобрался на металлочерепичную крышу... В одиночку и без страховки мать его. Что то пошло не так и полетел с промежуточной посадкой на крыше терассы 10 метров и приземлился на землю.Полет осуществлялся на моих глазах ибо я уже подьезжал... И честно ох... л и жутко испугался. Влетев начал ощупывать стонущего бравого полковника. Вызвал скорую, которая доставила в неотложку, где констатировали минус четыре ребра... Порешав там все и уложив, я поехал домой, потихоньку отходя от проишедшего. Теперь самое интересное... Через сутки бравый полковник встал на лыжи и сделал ноги из больнички, чем убил меня наповал. Лет ему 76 и это мой отец.

Влад, бате уважение, и долгих лет.
И ругай за самодеятельность...

[CROU]

взобрался на металлочерепичную крышу... В одиночку и без страховки

по иному и быть не могло-металлопрофиль и черепица такая гадость когда мокрая или при минусовой температуре ,можно сказать она гарантирует падение человека зимой-так что никаких движений по ней без страховки. Здоровья и долголетия бате

Сообщение отредактировал CROU - 8.4.2019, 5:19

[Kushner]

Про Батю - самая лучшая и позитивная история. Здоровья и долгих лет ему.

[Злой Владик]

Следующий полуанекдот))) Оклимавшись и зализав раны начал он с новыми силами искать чем помочь. Но у себя дома я был начеку и отбирал инструмены и тяжелые предметы. Короче... На прошлой неделе звонок утром типа я у тебя на даче и пытаюсь вытянуть упавшее в горловину скважины ведро))) Понял я... Нужно ехать туда и вправлять мозги-ребра ведь только до кучи собрал и любое усилие в его возрасте приведет к проблемам. Батя сообщил что нужен виброционный насос ибо ведро в песок зарылось а для того чтобы его достать, необходимо песок взбаламутить и наверх подать с водой... Думаю ладно и беру с собой насос, сам же его и поставил, проконтролировал да отбыл восвояси. Утром звонок.. Я типа опустил насос на дно и он... Зарывшись в песок присоединился к ведру)) Пистец думаю, так маленький столб был, теперь ее вообще нету. Думаю утром поеду спасать тещу без воды))) Просыпаюсь на следующий день от шума болгарки))) Он уже прискакал ко мне и варит гарпун с 4 мя крючками))) Пока я соображал, попил кофе выхожу... А бати нету... И машины его тоже.Звоню..Ты где? - На даче))) Чере час сам меня набрал... Ведро, в ведре насос, и гарпун... И все на дне скважины))) Благо хоть тросы наверху))) Поеду сам на неделе... С тельфером выдергивать.

[muravei77]

Тут расскажу... История из жизни произошедшей на неделе, от которой у меня были нервные срывы и ржачка одновременно. Один добрый молодец, решил мне помочь укрепить подорванные снегоулавливатели ото льда зимнего, да взобрался на металлочерепичную крышу... В одиночку и без страховки мать его. Что то пошло не так и полетел с промежуточной посадкой на крыше терассы 10 метров и приземлился на землю.Полет осуществлялся на моих глазах ибо я уже подьезжал... И честно ох... л и жутко испугался. Влетев начал ощупывать стонущего бравого полковника. Вызвал скорую, которая доставила в неотложку, где констатировали минус четыре ребра... Порешав там все и уложив, я поехал домой, потихоньку отходя от проишедшего. Теперь самое интересное... Через сутки бравый полковник встал на лыжи и сделал ноги из больнички, чем убил меня наповал. Лет ему 76 и это мой отец.

понятно тогда ты в кого...)) Здоровья бате!

[albinas]

Поезд Вильнюс — Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по-литовски, литовец — ни слова по-русски. Едут час, два, три... Русский достает бутылку водки и два граненых стакана, наливает до половины и протягивает один литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:

— Taip ir padvesti galima!

Русский, доливая:

— Ну, по 200 так по 200!
Здесь используется игра слов: эту фразу можно перевести с литовского как «Так и сдохнуть можно». Ну а русский пассажир понял ее так, как ему бы того хотелось.
(IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[artem37911]

Ну сдохнуть так сдохнуть)

Сообщение отредактировал artem37911 - 31.5.2019, 12:12

[Макс]

...
Здесь используется игра слов: эту фразу можно перевести с литовского как «Так и сдохнуть можно». Ну а русский пассажир понял ее так, как ему бы того хотелось.
(IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Тут главное не пытаться слова переводить по созвучию ... )) Фраза со словом ... galima! по отношению к водке может быть не правильно понята. ) Русские знают что водка может быть хорошей, или очень хорошей. Голимая это межнациональный конфликт )))
А вот такую нейтральную интерпретацию предлагает пендо-гугло транслятор:

[albinas]

Тут главное не пытаться слова переводить по созвучию ... )) Фраза со словом ... galima! по отношению к водке может быть не правильно понята. ) Русские знают что водка может быть хорошей, или очень хорошей. Голимая это межнациональный конфликт )))
А вот такую нейтральную интерпретацию предлагает пендо-гугло транслятор:

Я так понял , что ты нечего не понял . Здесь главое слово padvesti , по 200 г .

Сообщение отредактировал albinas - 31.5.2019, 17:09

[lex777]

Я так понял , что ты нечего не понял . Здесь главое слово padvesti , по 200 г .

Ха. Я тоже не сразу выкурил (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[kskaup]

Ха. Я тоже не сразу выкурил (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

А когда живёшь так каждый день??Но умники дрючат, за запятые))))

[Саня]

А когда живёшь так каждый день??Но умники дрючат, за запятые))))

Ещё хуже когда не знаешь откуда слово 'язык'

[58remteh]

А когда живёшь так каждый день??Но умники дрючат, за запятые))))

лишняя

[sidor1]

Ещё хуже когда не знаешь откуда слово 'язык'

От славян.
Выдели корень и узнаешь откуда.
Не зря у нас запрещают русский язык, а у других латинские буквы вводят.

[Denisi4]

— Taip ir padvesti galima!

Самое интересное переводить эту фразу с литовского яндексом. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[Саня]

От славян.
Выдели корень и узнаешь откуда.
Не зря у нас запрещают русский язык, а у других латинские буквы вводят.

На сколько знаю, 'язык' - 'народ' (от старых славян).

Добавлено 1.6.2019, 0:45

От славян.
Выдели корень и узнаешь откуда.
Не зря у нас запрещают русский язык, а у других латинские буквы вводят.

На сколько знаю, 'язык' - 'народ' (от старых славян).

Прикрепленные изображения