Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[kram69]

Рационализация по-русски — "Болт без резьбы". И производить дешевле и забивать сподручнее.

[Vlаdimir]

Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.

[58remteh]

(IMG:http://i12.pixs.ru/storage/5/1/8/IMG2017122_4603896_28837518.jpg)

[Сергей Ф.]

[рамзес]

Анекдот про Российскую экономику.
В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Сообщение отредактировал рамзес - 11.1.2018, 7:39

[AlexWWW]

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Человек не разбивается в экономике - хозяин гостинцы получил мясо от мясника, мясник получил мясо от фермера, фермер получил ремонт авто, владелец мастерской получил продукты, хозяин магазина получил секс, проститутка пользовалась комнатами... То есть все ПОЛУЧИЛИ товары или услуги. И только турист ничего не получил, но ничего и не заплатил...

[zx-spectrum]

...а где налоги??? (IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

Там же всё по принципу:
— Ты где деньги берешь?
— В тумбочке?
— А кто в тумбочку деньги ложит?
— Жена!
— А у нее деньги от куда?
— Я ей даю!
— А у тебя откуда?
— Я из тумбочки беру!
Какие налоги?

[рамзес]

Пишет новый русский на завод БМВ.
Добрый день. Купил вашу самую новую модель БМВ.
На скорости 380 км в час что-то спереди вибрирует.
Приходит ответ.
--При такой скорости в нашем автомобиле может вибрировать только ваше очко.

[ALEKS]

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет

обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать

ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко

я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо

держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи

я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять

о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка

мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты

как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять

кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет

а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу

звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть

зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо

меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март

мы называем это жизнью,
а это просто список дел

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она

я не туплю, а экономно
расходую потенциал

мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде

сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был

в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог

пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка

я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
__________________

[Kuraga]

Знакомая вычитала: стать проституткой и наркоманкой очень легко. Достаточно не поздороваться с бабушками, сидящими возле подъезда!

[hildarik]

Прислали по почте знакомые, нарыли где то в интернете, немного с матерщиной, но в данном случае иначе никак. Солдатский сленг...))
Если не по правилам - напишите удалю....

Два дебила-это сила.
"Жили-были два медведя. Один Коля, другой Федя"
В каждой части есть свои люди-легенды. Те выдающиеся воины, о деяниях коих былинники речистые ведут рассказ из призыва в призыв. В нашем подразделении два кренделя достигли такой степени легендарности, что были близки к обожествлению.
Воистину, пантеон чуть не пополнился богом армейского долбо@бизма-двуликим разорванным Анусом.
Поначалу два призвыника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы. Белобрысые, ушастые тормозные духи. Поскольку оба были из путяг -их отправили в автобат. Там-то они и прославились впервые. На 66м Газоне протек бак. Прапорщик, тоже невеликого ума деятель, позвал первых попавшихся воинов (колюфедю) -и велел бак заварить. Два дятла-самоубийцы уже подтащили сварочный аппарат, когда, на свое счастье попались на глаза ангелу-хранителю. — АААА! ! Дебилыбляяя! -орал на недопреставившихся дед-ефрейтор. Вам жить надоело?! Уррроды! А бензин слить?!
Дебилы послушно слили топливо, сняли бак, открутили все пробки и по совету ефрейтора надели бак на выхлопную трубу другого грузовика. Дабы горячие выхлопные газы выветрили все пары бензина. Подождали полчаса.
Потом пошли за советом.
Ангел хранитель к этому времени свалил по своим делам. Невезучие сварщики пошли искать другое вместилище знаний. И нарвались на инфернального демона-черпака, что грелся на солнышке. — Можно вопрос задать? — Можно Машку за ляжку и козу на возу-а в армии- "разрешите". — Разрешите спросить? — Ну? — Как узнать-есть ли в баке пары бензина? — Спичку туда бросить.
Сказано-сделано. Зажгли спичку, бросили, узнали. Пары были. На счастье этих кретинов-немного. Но хватило на то, что бы превратить бак в шар. От взрыва его расперло во все стороны.
Что никак не смутило Колюфедю. Те аккуратно заварили все щели и кое-как приделали бак на место.
Наутро у начальника автобата случился родимчик, когда он увидел 66й газон с распухшим яйцом между колес. Орал он так, что казалось-еще немного и коронки расплавятся. Пиздюлей получили все-и смышленый прапорщик, и демон черпак, и ангел-ефрейтор.
Коляфедя отделались легко. Их, как юродивых, оставили без критики (не поймут)- и велели оквадратить круглое.
Благая весть разлетелась по всей части и толпы паломников полезли на забор зырить на газон с отбитыми яйцами.
Полковые негодяи зубоскалили неделю. Коляфедя прославились.
И тут же закрепили успех-трое суток колошматя по баку молотками. Три дня автобат угорал над старательными молотобойцами, пока ангел-ефрейтор, не выдержав, вырвал у них предмет производства. К этому времени бак потерял всякую форму и являл уже собой законченное художественное произведение. Музей Гугенхейма легко бы взял его в экспозицию.
Ефрейтор не оценил труды скульпторов, повелев выкинуть творение ("эту х@йню" в его определении) и приволочь бак со свалки. Благо , там валялось несколько остовов от 66х.
Потом двух героев послали работать на завод-разгружать вагоны. Ловелас Федя умудрился соблазнить заводскую стропальщицу-здоровенную бабищу под центнер весом и с руками молотобойца. Обделенная мужским вниманием звероподобная стропальщица, от свалившегося на нее женского счастья вошла в раж . Схватила милого за булки и рванула слегка в стороны. Федя треснул по шву.
Вж@пураненого Федю, давясь от хохота, отвезли в госпиталь зашивать. Кое-как оформили все как производственную травму. Ну а иначе всем бы развальцевали отверстия.
Но, понятное дело , благая весть облетела всю часть. Начальник автобата каждый раз ставил его в пример личному составу. — Бездельники! Раздолбаи! Вам бы только хуи пинать! Один Федя за вас ж@пу рвет на работе!
Прошел год и Коляфедя "состарились". Оказалось, что Федя-потомственный алкоголик, а Коля- убежденный плановой. Причем, если Федя по пьяни был тих и благостен, то из обкуренного Коли энергия хлестала через край. Как то раз, наобщавшись с духами предков обдолбанный Коля приперся в казарму. Там ему прихватило живот. Пакостный двоюродный дядя насоветовал не париться с беготней до тубзика, а облегчится прямо в проход между койками.
Но! Заметая следы хитрый Николай подтерся простыней соседа-Федора.
Поутру друзья начали делить ответственность. — Это ты насрал! — Нет ты! — Во твоя ж простыня вся в говне!
На шум прибежал многострадальный комбат и первое время не знал что сказать. Просто разевал и захлопывал рот. Потом провели расследование. Оно было недолгим. — Коля, а где твоя форма? — ?!
Оказывается, Николай под действием веществ ночью бегал по футбольному полю перед казармой, срывая покровы. Готовился ко сну, так сказать. Хб, кирзачи, ремень и пилотка валялись по всему стадиону, указуя на масштаб его личности. Незаурядный. — КАК? КАК ТЫ МОГ НАСРАТЬ В КАЗАРМЕ?! -пытал комбат героя. — У меня вегетососудистая дистония- ответил засранец и тем обессмертил свое имя. Отныне для всей части он стал Вегетососудистым.
Однажды под дембель эти два кренделя нажрались. Ночью шлялись по расположению. Тут на глаза им попался гипсовый часовой, что бдительно охранял стенд с присягой. Возле плаца стоял он годами, подавая личному составу пример стойкости перед лицом лишений.
Два дебила долго бродили вокруг монумента, дергая его за ремень и требуя "грудину к осмотру". — Почему сапоги не чищены? — А давай почистим! — А давай!
Почистили ваксой. Полюбовались. Красиво. Ну и уже в угаре начистили ему рыло гуталином, а заодно и кисти рук. Потом сгоняли за соломенной шляпой, что неведомо как попала в автобат. И натянули ее часовому на башку. Негр получился: любо-дорого смотреть. Последним штрихом послужил окурок, прилепленный Федей к чувственным губам истукана.
... Шедшего поутру полковника посетила богиня Ата, когда он увидел у Присяги негра в белом кителе и с автоматом. В соломенной шляпе нагло курящего на посту.
Комполка стоял, бешено вращая очами минут 5, любуясь композицией. Потом порысил в штаб, где пистон получили все.
Вздрюченное реакционное офицерье учинило дознание и вычислило авторов.
Собственно, кто б сомневался.
На художников наорали в 30 глоток и повелели оттереть все взад. Те два дня скребли истукана щетками, мыли чем придется-ничего не выходит. Черного кобеля добела не отмоешь.
Потом решили побелить.
Получилось.
Статуя засверкала первозданной белизной.
До первого дождя.
Наутро приезжает проверка и ну полкана пытать- чего это у тебя мулат на плацу делает?
Полковник завыл матерно и вздрючил всех снова. Статую побелили заново.
Дождь- и стенд караулил метис.
Решили покрасить маслом. Заляпали весь постамент. Раз такая беда-художественный совет, в который превратился штаб разрешил размалевать фигуру реальными цветами. На форму то зеленая краска нашлась. На сапоги черная тоже. А вот с лицом проблема. Коляфедя заебенили лик защитника желтым. Подкрасили глазки, подвели бровки. Подмазали губки. Полюбовались. Ну как живой!
Наутро опять проверка. И первым делом, понятное дело, бегом смотреть памятник. — Полковник, а полковник! А нах@ра у тебя китайская пр@ститутка заместо негра стоит? Или у бойца желтуха? А зачем он губы накрасил?
Полковник завизжал, орошая оробевшую комиссию слюнями и приказал снести статуй к ебаной матери. Заодно под шумок уволили творцов. Пока они еще чего не украсили.

[рамзес]

Учитель поднимает Хасана. И спрашивает. Хасан кем хочешь быть когда вырастишь? Хасан отвечает. Хочу вырасти и женится. Покупать жене бриллианты и дорогие шубы. Водить в дорогие рестораны. И купить ей Феррари последней модели. Учитель похвалил Хасана и посадил. Затем спрашивает Ахмеда. Ахмед кем хочешь быть когда вырастишь? Ахмед отвечает: Раньше хотел быть милиционером, но теперь хочу быть женой Хасана.

[рамзес]

У казахов первое золото в Корее.
Конькобежец Серик Алпасов сегодня
в Пхенчхане купил золотые часы. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[рамзес]

- Алло! Это Авторадио?
- Да.
У нас с мужем Анатолием
сегодня юбилей и он подарил
мне букет роз и десять тысяч на новое
платье! Он сейчас в рейсе, поставьте
ему песню про Тольку...
- Простите мы не знаем такую...
- Ну каааак? А это... Еще София Ратару поет...
Толька, Толька, Толька- этого мааало...

[alien]

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турок три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает:
– Ты чего? Проблем ищешь?
– Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турок.
– Сейчас ты ответишь за свои слова! – говорят они.
– Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
– Да как ты смеешь с нами так говорить?!! – турки повыхватывали ножи...
– Это ваша третья проблема, – продолжает русский, – вы всегда приходите с ножами на перестрелку...

[Janyk]

)))
Похожий случай был с битой. Дружище бита в перестрелке бесполезна, вряд ли в тебя начнут метать мячи.

[kskaup]

Едут как-то эстонец и русский в машине. Эстонец видит, что на обочине валяется мертвая ворона. Останавливает машину и кладет её в багажник.
”Зачем?”, — спрашивает русский.
”Может пригодится”, — отвечает эстонец.
Через год эстонец и русский снова едут на машине по той же дороге. Эстонец останавливает машину, достает ворону из багажника и выбрасывает в лес. ”Не пригодилась!”.
***
Человек на 90% состоит из жидкости. Эстонец на 90% состоит из тормозной жидкости.
***
В эстонскую версию передачи ”Кто хочет стать миллионером?” добавили еще одну подсказку — письмо другу.
***
Латыш звонит эстонцу, чтобы узнать, сколько рулонов обоев тот купил для поклейки своей комнаты. Эстонец говорит, что 19. Латыш покупает столько же и потом взбешенный звонит эстонцу.
”Зачем ты наврал? У меня осталось 9 рулонов!”
”Все правильно — у меня тоже”.
***
Как отличить среди эстонцев интроверта и экстраверта?
При разговоре эстонец-интроверт смотрит на свои ботинки, экстраверт — на твои.
***
Эстонец подбирает на дороге голосующего.
”До Таллинна далеко?”, — спрашивает тот.
”Нет”.
Так они едут час, два, три.
”До Таллинна еще далеко?”, — спрашивает пассажир.
”Теперь уже далеко”.
***
Разговаривают два латыша.
”Смотри, там литовец стоит”.
”Нет, это эстонец бежит”.
***
В фильме ”Матрица” есть знаменитая сцена, где герои уворачиваются от пуль. Если поймать одну из этих пуль и посмотреть, что на ней написано?
”Сделано в Эстонии”.
***
Уже третий день висит в небе эстонский десант.

[AlexWWW]

Сборная Эстонии вылетела на Олимпиаду в Пченчхане.

[kskaup]

чуток от телефонистов ,а так похоже)))

*****************************************************************************
-здравствуйте, у меня проблема с телефоном
-здравствуйте, показывайте
-вот, он полностью рабочий, все работает, одна проблемка, упал и не включается.
*****************************************************************************
-вы делаете ремонты по гарантии ?
-ну если ремонт был у нас, и он был гарантийный то да
-да нет, телефон новый, неделю назад купил и сегодня перестал работать
-вам нужно обратится в магазин где вы его покупали
-а почему у вас нельзя ? у меня вот чек есть и гарантийный талон
*****************************************************************************
-вы телевизоры ремонтируете ?
-нет, извините, только телефоны, пк, планшеты , ноутбуки
-а где ремонтируют ?
-тут недалеко, адрес такой то
-я так был, там закрыто
-я вам сочувствую
-а когда у них будет открыто ?
-я не знаю
-а сегодня они откроются ?
-я не знаю
-а завтра ?
-я не знаю
-так может посмотрите мне телевизор ?
-извините не наш профиль, телефоны пк итд.
-да какая там разница, телевизор-телефон
*****************************************************************************
-можно батарею поменять в Iphone
-да, батарея 1000 тугриков, замена 500
-а почему так дорого ?
-ваша модель сложная в разборе, отсюда и такая цена замены
-тогда просто разберите мне его и я сам батарею поменяю
- 8)
*****************************************************************************
-сколько стоит поменять экран в Самсунг ?
-у вас телефон с собой ?
-нет дома
-какая модель ?
-я же сказала Самсунг !
-мне нужно конкретней
-ну обычный черный сенсорный самсунг, в низу одна кнопка!
-извините, я так не могу определить
-мужчина вы что тупой ? зачем тут работаете ? дайте вашего начальника, кудкудах, кудкудах
*****************************************************************************
-у вас есть батарейки для Nokia
-да, вот, цена от 100 до 500 тугриков
-а какая разница ?
-цена – качество
-а за 100 тугриков хорошая ?
-а сами вы как думаете ?
-тогда давайте две
*****************************************************************************
-у меня телефон не заряжается
-у вас поврежден разъём зарядки, нужно менять, цена 300, завтра будет готов
-у меня нет времени, может просто почистите ?
-не поможет, повреждение слишком сильное
-откуда вы знаете ?
-я экстрасенс в 7 поколении
-а может мне зарядку новую купить ?
-а толку у вас сам разъём в телефоне поврежден
-а может тогда батарею новую ?
-это временное решение, она заряжаться не будет все равно
-почему ?
*****************************************************************************
-мы хотим забрать телефон сыночка с ремонта
-квитанцию пожалуйста
-мы потеряли
-ладно, какой ваш телефон ?
-ой я в них не разбираюсь, сенсорный, черненький
-а сын что не помнит ?
-он еще маленький ему 19 годиков
-и что нам теперь делать ?
-вы покажите какие у вас есть, а мы выберем свой…
*****************************************************************************
-здравствуйте, вот телефон упал, муж пытался сам отремонтировать но не получилось посмотрите ?
-ок, сим приемники повреждены когда извлекали симкарты это 300 каждый, камера повреждена 300-400, модуль кнопок оторвали 200, дальше логотипа не грузится может память отбита или умерла 200-500, видимы трешины возможно еще что то всплывет, в вашем случае 1500 купить плату с донора и заменить будет более актуально
-но ведь моя плата рабочая, она включается ?
-да но…
-тогда не надо ниче менять, ремонтируйте
*****************************************************************************
-у нас экран в телефоне разбился мы хотим поменять
-1000 тугриков в вашей модели
-а по гарантии не поменяете ?
-с какой стати ? вы же его сами разбили
-мы меняли у вас в прошлом месяце, это вы такой поставили что он разбился, давайте тогда за пол цены хотя бы

[yura tehnocentr]

Идея для развлечения: встать около кожвендиспансера, смотреть в глаза всем выходящим и укоризненно качать головой ! (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[рамзес]

Я видел двух парней гуляющих вместе в одинаковой одежде, я спросил у них не геи ли они.. Они меня арестовали. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[albinas]

Рассказал приятель.
Решил позвонить другу. На первой попытке, звонок успехом не удался, трубку никто не взял. Звонит еще раз -не поднимает, на 3-ий раз подняла его мать:
- Алло, а Сашу можно?
- Не звоните пожалуйста, у Саши на ваш звонок стоит нецензурная песня. Когда он из душа выйдет и получит п******й, он вам перезвонит.

[ALEKS]

Она из возможных версий возникновения нештатной ситуации на МКС
ВЕРСИЯ. «Говно и дрель»
Есть у меня хороший товарищ. В Звездном городке живет еще с 80-ых. Уже на пенсии, но был причастен к Великому. Кстати, в одном подъезде с очень именитым космонавтом. В начале 90-ых, даже как-то втроем водочку попивали на кухне товарища. (Фамилию на всяк случай писать не буду, мало ли)
Общались по вайберу давеча с этим товарищем. Затронул я тему дырки в отсеке МКС. После услышанного ржал аки конь. Слишком невероятно все прозвучало. Вот делюсь с вами. (стиль повествования сохранен, женщины звиняйте)

По словам товарища, подробности происходящего, секрет полишинеля для всех в Звездном. Ибо «что знают двое, то знает и свинья». Да и не поделиться этим грех.

Короче. Предыстория. Экипаж с теткой в комплекте не долго радовал наличием прекрасного пола. Для понимания надо сказать, что станция более похожа на сваренные между собой бочки из-под масла с общим объемом в пару-тройку ваших кухонь, и нахождение в столь замкнутом пространстве кучи народа чревато возникновением дикого напряга в отношениях. Редко кто, пробыв с напарником пару месяцев на орбите, остается с ним в дружеских отношениях. Чаще совсем наоборот. А тут 6 морд, четыре из которых морды нерусские. Да еще в их числе одна активная тетка, у которой как оказалось, какие то «эмоционально психологические» (ребята говорят, что хуже чем при ПМС) проблемы. а проще говоря, нимфу клинит неподеццки регулярно. Да так, что в ее психическом здоровье усомнились не только наши ребята, но и свои же звездно-полосатые, да так усомнились, что последние всерьез озаботились эвакуацией нимфы в связи «с медицинскими показаниями» (Резкое ухудшение здоровья).
Надо объяснить, что доставку иностранных морд на станцию осуществляет Россия и внеплановая эвакуация истеричной тетки, обошлась бы амерам в копеечку. На стенания экипажа, «Хьюстон» почесав репу, ответил: «идите нахрен парни, уживайтесь со своею бабой сами как хотите, а бабла на ваши капризы не предусмотрено».
Но это еще не начало всей истории. А начало в том, что американские космонавты (тетка таки?) испортила гордость американской космонавтики — офигительно технологичный космосортир. И теперь уже довольно длительный срок четыре взрослых рыла гадят исключительно в памперсы, так как после очередного выбрыка были отлучены от нашего отечественного сортира. Надо сказать, что нагадить в памперс, еще не самое страшное. А страшно, что вонь от них по всей МКС. И еще. вся писечка в том, что памперсы с гуаном, нужно куда то складывать, да вот мусорных контейнеров на такую кучу не было предусмотрено. И загружают оне загаженные памперсы до подлета грузового модуля, во все что можно, в том числе и свои собственные скафандры для выхода в открытый космос, используя их вместо контейнеров для говна.
Сложившаяся ситуация дико напрягала четыре нерусские морды. А дама, хоть существо мягкое и с сиськами, но как оказалось, очень впечатлительное, сорвалось с катушек и начало истерить по всякому поводу. Чем и достала в усмерть всех и американцев в первую очередь, так как она рядом с ними 24 часа в сутки. А «Хьюстон» как известно отморозился и проплачивать кучера, дабы вернуть истеричную бабу на Землю, отказался напрочь. И вот тогда, охреневшие в конец от постоянной вони, от величественно плавающих по станции кусочков собственного дерьма, которое отвалилось от памперсов во время их извлечения из-под жопы и еще больше охренев от истерящей сутками тетки, решились осуществить «гениальный» по их мнению план. Когда двое наших вышли в космос для плановых работ, в модуль русских, где как раз и расположен отлично функционирующий, к черной зависти «партнеров», наш туалет и космический душ, пробрались таки упыри. Благо, что этот отсек располагается прям рядом с американским сегментом и замков на станции не предусмотрено. Ибо космические говновойны никто не предполагал. И просверлили демоны отверстьице, залипив его собственным дерьмом (зачеркнуть) герметиком. Что бы не сразу прорвало. Нужно сказать, что идея была довольно креативная. Ибо давление в станции всего 1 атмосфера. А при обнаруженной утечке, можно было настаивать на

аварийной эвакуации экипажа. При этом поимев кучу няшек:
1. Избавится от ненавистной истерички.
2. Свалить самим из самозасранного ада.
3. Списать все на «криворуких русских».
Благо при приземлении бытовой модуль из-за разгерметизации сгорел бы к нахрен и все улики с ним же. Но пошло чуть не по плану. Русские забили на дырку, залепив ее спецклеем — герметиком, который после затвердевания выдерживает хренову кучу градусов. И сказали — хрен вам, а не эвакуация, гадьте дальше в свои памперсы. Охренев от такого поворота, глав_партнер, с криком «я здесь хозяин», рванул в наш отсек и отодрал не застывший еще герметик, победно изрек: «Я как „командир“ буду принимать решение, что делать с этим». Наши ребята, охренев еще больше «командира» от такого поворота, вломили ему реальных люлей и пендалями вытолкали в американский модуль, со словами: «Это ты у себя на станции командир, а в российском отсеке ты гость и посему идешь нахрен, дальше срать в памперс».
А далее начался дикий хайп. Наши с Земли запросили у американцев инфу «А все ли ваши космонавты психически нормальны?» и запросили запись с видеокамер, установленных на американском модуле, что бы было понятно, кто там такие умные с дрелью и пылесосом наперевес, рассекают по станции. Тут нужна сноска, что в нашем туалете-помывочной (а именно в этом модуле просверлили дырку) из этических соображений камера не установлена. Угадайте с трех раз, что ответил «Хьюстон»? Правильно, «Хьюстон» отморозился.
О чем это я? Рассказанное настолько невероятно звучит, что #хайлилайкли является не версией, а правдой. Причем тут все как-то очень по американски. Тут тебе все в миниатюре… и «уберите за нами наше говно» и «отвезите нашу бабу за свой счет, она испортилась» «А.а.а. не хотите? Тогда мы вам санкции (зачеркнуть) дырку захерачим, отвезете тогда как миленькие!», и уползшие в свою нору герои, сразу после выхвата реальных люлей. Ибо без люлей оне не понимают.
Вот такэ малята. За что купил.))

[Nicolay]

Сын привeз отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[рамзес]

Муж возвращается с охоты...
-Как охота дорогой? -
Нормально, месяц не будем покупать мясо...
- Ты убил лося?
- Нет... пропил зарплату.

[рамзес]

Муж жене говорит- так как сегодня 8 марта, посуду можешь не мыть, завтра помоешь...

[yura tehnocentr]

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. — Простите, но осел подох. — Ну, тогда верните мои $100. — Не могу, я уже их потратил. — Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. — Но что вы будете с ним делать? — спросил старик. — Я разыграю его в лотерею. — Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! — Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: — Что случилось с тем дохлым ослом? — Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. — И, что, никто не протестовал??? — Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара. Мораль: маркетинг — это альфа и омега.

anekdotov.net

[Александр.]

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. — Простите, но осел подох. — Ну, тогда верните мои $100. — Не могу, я уже их потратил. — Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. — Но что вы будете с ним делать? — спросил старик. — Я разыграю его в лотерею. — Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! — Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: — Что случилось с тем дохлым ослом? — Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. — И, что, никто не протестовал??? — Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара. Мораль: маркетинг — это альфа и омега.

anekdotov.net

/
сумма прибыли неверна

[yura tehnocentr]

/
сумма прибыли неверна

(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif) Обман, обман, и даже в сумме ...

[IVS]

/
сумма прибыли неверна

Ну почему же? Он ведь этого осла купил,когда то.
Только если считать вложения на выпуск лотереи..........,тогда приврал,в свою пользу.
(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Сообщение отредактировал IVS - 28.3.2019, 22:24