Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[Alexzz]

А дальше? +8 или -8 ? (IMG:style_emoticons/default/haha.gif)

[Виктор]

А дальше? +8 или -8 ? (IMG:style_emoticons/default/haha.gif)

Мораль сей басни:Не купайся где не надо (IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

[Alexzz]

Тут есть и ещё одна мораль - не наступай второй раз на те-же грабли.

[lex777]

Самолёт за сутки налетал 100 часов.

[Юрий Ш]

Мужик собирается в поликлинику сдавать анализы,положил (IMG:style_emoticons/default/shit.gif) в спичечный коробок и пошёл.Проходит много времени его нет,жена преодолевая беспокойство идёт в поликлинику разыскивать мужа,обошла везде нет его, встречает техничку спрашивает у неё о пропавшем супруге,а техничка говорит,

вон в травмотологии какой-то  мужик сидит, может ваш.

женщина подходит к перемотанному с ног до головы бинтами мужику и узнаёт мужа,

Дорогой что случилось,спрашивает она.

Да ничего я не помню,помню только прикурить попросили.

[Janyk]

Самолёт за сутки налетал 100 часов.

Это выяснилось, когда списывали керосин (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[Alexzz]

Это выяснилось, когда списывали керосин (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

У самолёта, который вообще никуда не летал. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[Гость_Che Guevara_*]

Извиняйте за много букафф, я осилил - прослезился!


Маленькая пьеса о стихийном разведении
Рада Куденцова 19 августа 2010 в 16:24


Действующие лица:
Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое

Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!

Действие второе.

Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.
Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)
Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…

Действие третье

Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.

Действие четвертое.

Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.

Действие пятое.

В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!

Действие шестое.

Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.

Действие седьмое

Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

Занавес…
Посвящается всем желающим вязок " для здоровья".

Добавлено 26.9.2010, 1:14

Вот перлы поменьше:

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На@*# надо, я за гитарой!"

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать...

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины пеките комочки!!!

Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало
тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый
Продукт вроде вырос). У третьего инициалы МДА... что бы это значило...

[Den55]

Какая любимая книга у мастеров СМА ? ответ:Мастер и Маргарита (IMG:style_emoticons/default/deal.gif) (2000)

[AlexWWW]

Зачот!!!!
+ 100000000!!!
(IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

[Alexzz]

Ну маргариты уже в прошлом. Давно не попадались.

[AnatolyM]

Ну маргариты уже в прошлом. Давно не попадались.

Еще как попадаются, даже иногда просто Маргариты (не 2000), но очень редко. За этот год попалось 22 машинки (AL..., ALS...), Индезитов этой же линейки больше.

[Василий]

У меня дома просто маргарита, стирает каждый день.

[Юрий Ш]

Подходит к маршрутке бабулька и спрашивает у водителя:

-Сынок а я до больницы доеду?

водитель в ответ:

-Ну я же не знаю какой у вас диагноз.  

[Cmuga]

Ситуация произошла на перекрестке. На красный свет светофора остановился Порш Каен. Сзади на всем ходу в него въезжает старенькая Хонда. Водитель Порша обалдевший берет биту, вылазит из машины, подбегает к Хонде, вытаскивает чувака и начинает отводить душу по-полной. Мужик из Хонды только успевает кряхтеть - ух, ух, ух....
Надавав вдоволь, водитель Порша с презрением говорит чуваку в крови: "Ты че ухкаешь, нормального ничего сказать не можешь?". На что чувак из Хонды ответил: "У Хонды руль справа..."

[Janyk]

Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
______________________________________________
— Ты же слово дал, ирод!
— Я дал, я обратно взял! Я хозяин своего слова!
Или по другому:
Мужик не баба: сказал - сделал, не сделал снова сказал.
______________________________________________
Подруги разговаривают.
— Думаю, ему можно доверять.
— Откуда такая уверенность?
— Человеку, который держит порнуху в папке «Видео/Порнуха», скрывать нечего.

[Юрий Ш]

Стандартная ситуация,запорожец на светофоре заехал в мэрс,из мерса вылетает накачанный пацан достаёт из кармана пару сотен баксов протягивает перепуганному мужику и говорит:

-Мужик это тебе, за классику держи.

[CCK]

- Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

СУПЕР ВАЗ 2107

http://www.yapfiles.ru/show/86083/714c5f1d...1d1d44.flv.html

(ссылку исправил)

Сообщение отредактировал CCK - 12.10.2010, 7:33

[Alexzz]

CCK, ссылка битая.

[CCK]

(IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Прикрепленные изображения

 

[Юрий Ш]

Останавливаются на светофоре 2 авто ферари и ланос,водитель ланоса спрашивает у водителя ферари :

-Ну как машина ?

Водитель ферари :

-Да ничего.

водитель ланоса пожимает плечами  (IMG:style_emoticons/default/pain25.gif) :

То я и не могу понять чего это их так плохо берут 

[ViktorDs]

Windows - это самая православная ОС, потому что в ней есть иконы и службы, а не демоны и зомби, как в UNIX

[ViktorDs]

http://www.lipetsk.rmbt.lv/ вот тут смешно по настоящему.Выбор стиральной машины-автомата.Стало быть есть стиральная машина-пистолет и вероятней всего вашу степень крутости можно оценить по стиральной машине пулемету.Купил скажем какую нибудь Mielle вот тебе и пулемет.А уж советы по выбору стиральной машины вообще жгут!Хорошо когда в магазине,торгующем бытовой техникой есть собственный СЦ.

2. Не стоит покупать стиральную машину в ближайшем магазине. Лучше купите её в крупном торговом центре, тем более что сейчас доставка почти у всех бесплатна до квартиры. И, если этот магазин имеет свой сервис, который занимается гарантийным ремонтом стиральных машин – это самый лучший вариант. Даже если ваша стиральная машина сломается, и не будет нужных запчастей – мастера из сервиса просто снимут с новой стиральной машины эти запчасти и поставят вам.

Тогда,сейчас вам откроется величайшая тайна,там снимут запчасть с новой машинки,дабы отремонтировать вашу,вышедшую из строя.Сразу видно что авторизации у такого горе СЦ не было и не будет,его хозяин как и мастер саша привыкли работать по старинке,кувалдометром и болгаркой,прям как в той рекламе ,когда мастер LG пилит наполовинки.И что самое главное,мастер Саша считает что за такую работу ему надо платить чаевые.

И, пожалуй, самое главное, при покупке стиральной машины - автомата узнайте, есть ли у вас в городе сервисный центр по ремонту оной, и гарантируют ли вам ремонт после окончания гарантийного срока. Ведь на гарантии, вам смогут отремонтировать, сняв запчасть с новой машины. А вот когда гарантия кончится, вас могут послать далеко... если не в Москву! Конечно, выход найти можно из любой ситуации, но вершина отношений с ремонтной мастерской - когда вашу стиральную машину - автомат будет обслуживать всегда один и тот же, квалифицированный мастер, с которым у вас сложились отношения, и который вас узнаёт по голосу, когда вы ему лично звоните. Вам будут обеспечены скидки, всегда даны рекомендации... (нет, ну чаевых не нужно жалеть, ведь пока настоящих мастеров по ремонту стиральных машин - автоматов -- очень мало.)

Весело ребят тут у вас,поржал честное слово от души.Саша,за пиар твоего сайта деньги перечисли в фонд Рона Макдоналдса,это можно сделать в любом из ресторанов его сети

Сообщение отредактировал ViktorDs - 15.10.2010, 14:09

[CCK]

Улыбнуло (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif) (Как кошки пьют воду)
http://www.youtube.com/watch?feature=playe...lnVtM&gl=US

[Гость_Che Guevara_*]

- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
(Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш)
- Hормааально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, мое...
- И что?!
- А..а... (всхлипывая) Солнце... это желтый карлик!!!

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

[Alexandr63]

- Вредный сосед наложил проклятие на всю нашу семью.
- Как?
- Под дверью!

[Alex314]

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же «теплого» братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво «обслуживали», жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: «под ноль».
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
«Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил «на прямые ноги». «Хирурга - в приемное, срочно»!!! Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на «автопилоте» отправился в смотровую».
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
«Браток» меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. «Браток» застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего «бумера». Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю. Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и…
…КИПЯТИЛЬНИК!!!

Добавлено 26.10.2010, 0:45


Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но, в конце концов, услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я, условно, назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит.
Я сказал, чтобы она взяла все три.
Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями.
Я предложил ей взять по паре к каждому платью.
По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами.
Знаете . . . я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила, что я рехнулся, – она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета - я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала.
Ну, я и на это согласился.
В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций - непонятки, огорчение, возмущение, гнев . . . пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности . . .

[moon]

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою
классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую
фигню нёс?
-Конечно помню, Владимир Вольфович... (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[CCK]

Бывший таксист,рассказал такую историю
31 декабря народ бросает жребий кому в таксопарке развозить домой после смены.Решили.Садятся в машину едут.Останавливает гаец,достает всех из машины пересчитывает.9 человек."Что будем делать?"-спрашивает у водилы.Тот в ответ:"а если я Вас удивлю отпустите?""Пробуй"-отвечает инспектор.
Водитель подходит к багажнику и достает еще двоих коллег.
Повторяю случай из жизни.

[Alex314]

В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
- Завестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Нет, 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
- Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
- Молодй человек! Я тут на [мат] собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

Причина редактирования: Мат на форуме запрещён!