Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[RiR]

"Козырная сантехника"

Ага, для рагулей (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif) оценивших это.

[esk1]

Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.
ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!

У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".

[_Живлад]

— Папа, скажи, как ловят сумасшедших?
— С помощью косметики, обворожительных улыбок, модных платьев и белья, сынок.

[yura tehnocentr]

Работаю консультантом в магазине техники. Заглянул к нам весьма любопытный клиент. Подошёл ко мне и говорит:
— Добрый день! Мне нужен чайник, и чтобы подметал.
Я непроизвольно состроил удивлённую физиономию:
— Не понял?
— Подметал! — повторил мужчина.
— Одну минуточку.
Я побежал к коллеге за помощью.
— Здравствуйте, я вас слушаю.
— Я ищу чайник, чтобы подметал.
— К сожалению, у нас нет таких моделей.
— Не может быть! У вас же такой большой магазин!
Пришлось звать старшего продавца.
— Давайте я вам помогу.
— Ищу чайник, чтобы подметал! — раздражённо говорит клиент.
— Может, вы ознакомитесь с нашим ассортиментом электрических щёток?
— Вы что, издеваетесь?!
Мужчина достаёт из кармана клочок бумаги и ручку, большими печатными буквами выводит: «Чайник под металл! » (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[_Живлад]

Глядя на игру Рональдо почему-то не думаю о том, что он педераст. А вот глядя на игру нашей сборной почему-то думаю.

Сообщение отредактировал _Живлад - 7.7.2017, 22:51

[Founder]

Глядя на игру Рональдо почему-то не думаю о том, что он педераст. А вот глядя на игру нашей сборной почему-то думаю.

Думаешь насчет Роналдо?

[_Живлад]

Думаешь насчет Роналдо?

(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

– Ты должен понять, – говорила она, – женщина и ее ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя ее ребенка.
В моей голове что-то щелкнуло.
– А ведь ты права, – сказал я. – Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечет блинов, сварит прекрасного мятного чаю.
– Постой, ты живешь с мамой?
– Ну, да. Женщина и ее ребенок это одно целое. Алло?
В трубке были короткие гудки...

Сообщение отредактировал _Живлад - 7.7.2017, 23:05

[_Живлад]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[Alexzz]

Ой как давно уже эту сказочку Задорнов рассказывал. Уж и не помню сколько лет назад. И не лень было слушать Задорнова и перепечатывать слово в слово? Или это уже какой-то другой фанат Задорнова сделал а ты просто скопипастал?

[RiR]

Ой как давно уже эту сказочку Задорнов рассказывал. Уж и не помню сколько лет назад. И не лень было слушать Задорнова и перепечатывать слово в слово? Или это уже какой-то другой фанат Задорнова сделал а ты просто скопипастал?

Ессно скопировал, ты сам анекдоты придумываешь?

[AlexWWW]

Ой как давно уже эту сказочку Задорнов рассказывал. Уж и не помню сколько лет назад. И не лень было слушать Задорнова и перепечатывать слово в слово? Или это уже какой-то другой фанат Задорнова сделал а ты просто скопипастал?

А как ты думаешь, откуда Задорнов берет свои истории? Из того же инета, но с задеркой года в три, когда все, у кого есть интернет, уже отсмеялись...

[Alexzz]

Пришёл на кухню съесть сосиску. Сосиски нет, сидит тесть. Все ясно, сосиска в тесте.

[melnik]

Ой как давно уже эту сказочку Задорнов рассказывал. Уж и не помню сколько лет назад. И не лень было слушать Задорнова и перепечатывать слово в слово? Или это уже какой-то другой фанат Задорнова сделал а ты просто скопипастал?

(IMG:style_emoticons/default/umora.gif)
Если тебе ссылку дают, ты ее тоже будешь слово в слово перепечатывать? (IMG:style_emoticons/default/umora.gif)


Сообщение отредактировал melnik - 28.8.2017, 6:20

[Evgenij75]

Жена решила устроить стирку, закинула в стиральную машину белое белье.
Тогда муж решил проверить, кто в доме хозяин, и добавил к белым вещам черные носки.
После стирки муж достал из стиральной машины... идеально белые носки. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[Vlаdimir]

иногда с возрастом приходит только возраст

Настоящий оптимизм - это когда на твоем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!"

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

Легализация оружия - это последнее, что успели сделать депутаты при жизни.

Нашла коса на камень. Свидетель Иеговы позвонил в дверь консультанту Орифлейм.

На перроне вокзала стоят два нарика, мимо пролетает скоростной поезд,а из одного окна этого поезда вылетает прокладка и попадает на лицо одного из них. Он с трудом отдирает ее гнет в руках и так задумчиво говорит приятелю:
- Слушай,такая мягкая, а все лицо в кровь разбила...



Мойте руки, перед и зад

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы не братья?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.


"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" Радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.


"Я могу управлять самолетом!" - раздался радостный возглас из кабины пилота,
и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.

Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер: 1. Вирус 2. Антивирус

[_Живлад]

И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

[рамзес]

Во время очередной новогодней корпоративной вечеринки в рамках конкурса " Лови крысу" был пойман и зверски избит бухгалтер компании.

Сообщение отредактировал рамзес - 20.12.2017, 9:14

Прикрепленные изображения

 

[admar]

И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Добавлено 20.12.2017, 10:31

Машинист увидел на рельсах лежащую парочку. Сигналил, сигналил - никакого внимания! Кое-как затормозил, выскочил, матерится. Парень поднимается и говорит:
- Извини, друг! Один из нас должен был остановиться. Я - не мог... (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[Vlаdimir]

Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!..

[admar]

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

[kram69]

Рационализация по-русски — "Болт без резьбы". И производить дешевле и забивать сподручнее.

[Vlаdimir]

Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.

[58remteh]

(IMG:http://i12.pixs.ru/storage/5/1/8/IMG2017122_4603896_28837518.jpg)

[Сергей Ф.]

[рамзес]

Анекдот про Российскую экономику.
В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Сообщение отредактировал рамзес - 11.1.2018, 7:39

[AlexWWW]

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Человек не разбивается в экономике - хозяин гостинцы получил мясо от мясника, мясник получил мясо от фермера, фермер получил ремонт авто, владелец мастерской получил продукты, хозяин магазина получил секс, проститутка пользовалась комнатами... То есть все ПОЛУЧИЛИ товары или услуги. И только турист ничего не получил, но ничего и не заплатил...

[zx-spectrum]

...а где налоги??? (IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

Там же всё по принципу:
— Ты где деньги берешь?
— В тумбочке?
— А кто в тумбочку деньги ложит?
— Жена!
— А у нее деньги от куда?
— Я ей даю!
— А у тебя откуда?
— Я из тумбочки беру!
Какие налоги?

[рамзес]

Пишет новый русский на завод БМВ.
Добрый день. Купил вашу самую новую модель БМВ.
На скорости 380 км в час что-то спереди вибрирует.
Приходит ответ.
--При такой скорости в нашем автомобиле может вибрировать только ваше очко.

[ALEKS]

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет

обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать

ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко

я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо

держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи

я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять

о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка

мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты

как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять

кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет

а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу

звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть

зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо

меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март

мы называем это жизнью,
а это просто список дел

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она

я не туплю, а экономно
расходую потенциал

мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде

сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был

в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог

пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка

я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
__________________

[Kuraga]

Знакомая вычитала: стать проституткой и наркоманкой очень легко. Достаточно не поздороваться с бабушками, сидящими возле подъезда!