Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[RiR]

Это же надо, с ружья и себе в задницу. Ильич ты охотниг (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[Слава]

Это же надо, с ружья и себе в задницу. Ильич ты охотниг (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Нет Василич. Просто Ильич ОЧЕНЬ любит кофе

[AndyK]

Сегодня ищу на лето лёгкую обувку. Остановился у одного из контейнеров. Продавец азиат завлекает большим выбором фасонов и размеров.
Показываю на витрине понравившиеся и спрашиваю 47 (мой размер) найдётся ли.
Продавец в улыбке уверяет, что у него и 51 есть.
Подаёт мне на примерку, оказывается малО, подаёт из другой коробки померить и точно попадает в мой размер.
Заворачивает мне в пакет и только дома я увидел, что на подошве размер 50 маркирован. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)
Такого разночтения мне ещё не попадало.

[Макс]

Европейские размеры обуви чуть больше цифрой. Покупал трекинговую обувь Mammut, нормально сели 43,5 хотя ношу 42.

ТАм изначально черт ногу сломит https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D0%B0%...%83%D0%B2%D0%B8
Но в случае с Андреем я думаю речь идет о свободной трактовке размеров производителем из Китая или из братских южных республик.

[Kuraga]

Chudik: Интересно, кто в здравом уме и твёрдой памяти бкдет использовать Ардуино в промышленной разработке?

sol-2008: Месье, я вас умоляю... Как грязи. Ибо просто и доступно даже Дяде Коле из Телемастерской. И в нашей и не только сельской местности крутятся на ардуинах всякие пеллетоделки ака мясорубка-переросток и прочие сушилки говн и палок.

Выглядит как технотрущобы. Темно и страшно. И всё гудит. И мужики фанерными лопатами размером со стол грузят опилку в подающий бункер. Однако, пеллеты дешевле чем в округе на 1000р./тонна. И посередине всего этого зловеще мигает кроваво красным светодиодом Контроллер Технологического Процесса. Как раз на Ардуине с каким-то шелдом, обмотанное синей изолентой. И где то недалеко с хрустом, медленно наполняется пеллетами ненасытный BigBag.

А ещё есть фасовочная линия в пакеты по 15 кг... Но там совсем хоррор и я туда не ходил.

[rmser]

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались? " «Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

[rmser]

"Козырная сантехника"

Прикрепленные изображения

 

[lomaster16rus]

Уже считается допустимым средний род. Я приехал на метрЕ, в пальтЕ. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif) К какому роду относится слово кофе?

( Объясняется принятие такой поправки не только существованием многочисленных споров по поводу того, какого рода слово кофе, но и тем, что для русского населения процесс склонения несклоняемых слов считается естественным. Причем это касается не только слова кофе, но и других слов, которые являются несклоняемыми ).

https://www.youtube.com/watch?v=TnD08aRXQvE

[evgeny_t]

Это видео стоит посмотреть: https://www.youtube.com/watch?v=ZnBHESLBA4g

Сообщение отредактировал evgeny_t - 28.5.2017, 16:00

[tiuris]

"Козырная сантехника"

(IMG:style_emoticons/default/umora.gif)
и где это стоит ?

[RiR]

"Козырная сантехника"

Ага, для рагулей (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif) оценивших это.

[esk1]

Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.
ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!

У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".

[_Живлад]

— Папа, скажи, как ловят сумасшедших?
— С помощью косметики, обворожительных улыбок, модных платьев и белья, сынок.

[yura tehnocentr]

Работаю консультантом в магазине техники. Заглянул к нам весьма любопытный клиент. Подошёл ко мне и говорит:
— Добрый день! Мне нужен чайник, и чтобы подметал.
Я непроизвольно состроил удивлённую физиономию:
— Не понял?
— Подметал! — повторил мужчина.
— Одну минуточку.
Я побежал к коллеге за помощью.
— Здравствуйте, я вас слушаю.
— Я ищу чайник, чтобы подметал.
— К сожалению, у нас нет таких моделей.
— Не может быть! У вас же такой большой магазин!
Пришлось звать старшего продавца.
— Давайте я вам помогу.
— Ищу чайник, чтобы подметал! — раздражённо говорит клиент.
— Может, вы ознакомитесь с нашим ассортиментом электрических щёток?
— Вы что, издеваетесь?!
Мужчина достаёт из кармана клочок бумаги и ручку, большими печатными буквами выводит: «Чайник под металл! » (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[_Живлад]

Глядя на игру Рональдо почему-то не думаю о том, что он педераст. А вот глядя на игру нашей сборной почему-то думаю.

Сообщение отредактировал _Живлад - 7.7.2017, 22:51

[Founder]

Глядя на игру Рональдо почему-то не думаю о том, что он педераст. А вот глядя на игру нашей сборной почему-то думаю.

Думаешь насчет Роналдо?

[_Живлад]

Думаешь насчет Роналдо?

(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

– Ты должен понять, – говорила она, – женщина и ее ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя ее ребенка.
В моей голове что-то щелкнуло.
– А ведь ты права, – сказал я. – Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечет блинов, сварит прекрасного мятного чаю.
– Постой, ты живешь с мамой?
– Ну, да. Женщина и ее ребенок это одно целое. Алло?
В трубке были короткие гудки...

Сообщение отредактировал _Живлад - 7.7.2017, 23:05

[_Живлад]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[Alexzz]

Ой как давно уже эту сказочку Задорнов рассказывал. Уж и не помню сколько лет назад. И не лень было слушать Задорнова и перепечатывать слово в слово? Или это уже какой-то другой фанат Задорнова сделал а ты просто скопипастал?

[RiR]

Ой как давно уже эту сказочку Задорнов рассказывал. Уж и не помню сколько лет назад. И не лень было слушать Задорнова и перепечатывать слово в слово? Или это уже какой-то другой фанат Задорнова сделал а ты просто скопипастал?

Ессно скопировал, ты сам анекдоты придумываешь?

[AlexWWW]

Ой как давно уже эту сказочку Задорнов рассказывал. Уж и не помню сколько лет назад. И не лень было слушать Задорнова и перепечатывать слово в слово? Или это уже какой-то другой фанат Задорнова сделал а ты просто скопипастал?

А как ты думаешь, откуда Задорнов берет свои истории? Из того же инета, но с задеркой года в три, когда все, у кого есть интернет, уже отсмеялись...

[Alexzz]

Пришёл на кухню съесть сосиску. Сосиски нет, сидит тесть. Все ясно, сосиска в тесте.

[melnik]

Ой как давно уже эту сказочку Задорнов рассказывал. Уж и не помню сколько лет назад. И не лень было слушать Задорнова и перепечатывать слово в слово? Или это уже какой-то другой фанат Задорнова сделал а ты просто скопипастал?

(IMG:style_emoticons/default/umora.gif)
Если тебе ссылку дают, ты ее тоже будешь слово в слово перепечатывать? (IMG:style_emoticons/default/umora.gif)


Сообщение отредактировал melnik - 28.8.2017, 6:20

[Evgenij75]

Жена решила устроить стирку, закинула в стиральную машину белое белье.
Тогда муж решил проверить, кто в доме хозяин, и добавил к белым вещам черные носки.
После стирки муж достал из стиральной машины... идеально белые носки. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[Vlаdimir]

иногда с возрастом приходит только возраст

Настоящий оптимизм - это когда на твоем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!"

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

Легализация оружия - это последнее, что успели сделать депутаты при жизни.

Нашла коса на камень. Свидетель Иеговы позвонил в дверь консультанту Орифлейм.

На перроне вокзала стоят два нарика, мимо пролетает скоростной поезд,а из одного окна этого поезда вылетает прокладка и попадает на лицо одного из них. Он с трудом отдирает ее гнет в руках и так задумчиво говорит приятелю:
- Слушай,такая мягкая, а все лицо в кровь разбила...



Мойте руки, перед и зад

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы не братья?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.


"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" Радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.


"Я могу управлять самолетом!" - раздался радостный возглас из кабины пилота,
и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.

Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер: 1. Вирус 2. Антивирус

[_Живлад]

И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

[рамзес]

Во время очередной новогодней корпоративной вечеринки в рамках конкурса " Лови крысу" был пойман и зверски избит бухгалтер компании.

Сообщение отредактировал рамзес - 20.12.2017, 9:14

Прикрепленные изображения

 

[admar]

И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Добавлено 20.12.2017, 10:31

Машинист увидел на рельсах лежащую парочку. Сигналил, сигналил - никакого внимания! Кое-как затормозил, выскочил, матерится. Парень поднимается и говорит:
- Извини, друг! Один из нас должен был остановиться. Я - не мог... (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[Vlаdimir]

Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!..

[admar]

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...