Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[Сергей Ф.]

Баян, но жизненно)))))
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой- литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ- палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта. Пилот по рации: - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

[balabrik]

Возвращается работник «Алтайэнэрго» домой, а у него отец спрашивает, расскажи, как там в «Алтайэнэрго» то ?А то мы еще в старые времена работали. Сын отвечает: - Да полнейший дебилизм. Рассказывать нечего. - отвечает сын. Отец со старшим братом спрашивают: - Ну, Ну расскажи. - Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра. Собираются вечером за столом. Сын: - Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Отец назначается ответственным за транспорт - запряжешь лошадь, а старший брат назначается ответственным за инвентарь - 3 топора, 3 пилы, 3 веревки. Отец со старшим братом возмущаются: - Зачем вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем. Сын: Не еб,т, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходили из угла в угол, наконец 10 часов. Смотр инвентаря. - 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, выезжаем. Сели, поехали. Проезжают 100 метров, сын: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - Какая проверка? Только проверяли. Сын: - Не еб,т. При последней проверке могли что-нибудь про,бать. Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы еб,,ем вброд. Отец: - Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост. Сын: - Не еб,т! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд. Ебан,ли вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили. Сын: - Грузим инвентарь, грузим дрова. Загрузили, поехали. Через 100 метров: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - На х,я, он же под дровами. Сын: - Не еб,т, разгружаем. Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы еба,ем вброд. Отец с братом: - На х,я? Поехали через мост. Сын: - Не еб,т! Вброд. Ну, ебан,ли. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой. Сын: - Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра. Собрались. Сын: - Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат? Отец: - Целый день про,бались, результата никакого. Сын: - Правильно! Значит завтра: в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.

Сообщение отредактировал balabrik - 25.4.2017, 6:38

[Den55]

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

[esk1]

Женщину нужно выбирать такую, чтобы уже с шубой.



В Интернете тебя встречают по аватарке, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.



Первая пара по матанализу в техническом вузе.

Преподаватель:

— Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные отображения».

Голос с задней парты:

— Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

[Саня]

Маленькая девочка возвращается из воскресной школы домой. Навстречу ей идёт атеист, который обратил внимание на радостную улыбку на лице ребёнка.
– Чему это ты так радуешься? – спросил атеист.
– Иду из воскресной школы.
– Ну, и что же вам сегодня там рассказывали? – он решил посмеяться над ребёнком.
– Нам рассказывали историю из Библии о том, как пророка Иону проглотила большая рыба.
– Как может рыба проглотить человека и тот после всего останется жив?
Девочка задумалась на секунду, но потом ответила:
– Я не знаю, как это произошло, но когда я буду в Раю, то встречу там Иону и спрошу у него.
– А если Иона попал в ад? – спросил атеист.
– Ну, тогда ты у него спросишь.

[rmser]

— А я своего кота кастрировал, чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит. — Зачем? — В качестве консультанта.

— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы - без галстука! — Ну, и что?! А вот этот — вообще голый! — Да, сэр! Но он выходит...

— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов! — Беру. Вот вам точные копии американских денег.

Водка "ПОКЕМОНОВКА"! Ловите покемонов без смартфонов!

[evgeny_t]

Новая сказка о 🐠 ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ

У брега холодного синего моря Когда-то давненько стояло подворье.
Косая избенка, на крыше соломка. Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае. Стеклина вот-вот упадёт из окошка,
Из всей животины - собака да кошка.🐕🐈

Причина ясна: старику со старухой Не просто справляться с житейской разрухой.
Поскольку не в Сочи они проживали, Курортникам комнат они не сдавали.
Давно стариков позабыли внучата, и денег фальшивых старик не печатал.
И жизнь их была тяжела да убога. Всего-то и счастье, что море под боком.
Старик не лентяй, да и сеть сохранилась, А рыба в ту пору в достатке ловилась.

Пошел как-то раз старичок, как обычно, к холодному морю за рыбной добычей,
Закинул он невод в белесые волны, На берег присел в ожиданье улова.
Забывшись, уставился в небо рябое, Да так и уснул под шипенье прибоя...😴
Проснулся старик от гуденья и воя - На берег несется волна за волною.
Старик ухватился за сеть что есть мочи, тяжелую ношу из моря волочит.

Богатый улов ему в сети прибило. И вдруг от сиянья в глазах зарябило.
Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко: в сетях видит он - необычная рыбка.
Её чешуя, словно тысяча блёсток, И златом сверкает корона с напёрсток.
И понял старик, от волненья икая, Что в сети попала Царица морская! 👸🏼

Пока от волненья старик оправлялся, Из невода голос девичий раздался:
- Послушай, рыбак, по вине провиденья, сегодня я пленницей стала твоею.
И, как полагается царскому сану, стоять за любою ценою не стану.
Проси о достойной Царицы награде, Проси о рубинах, алмазах и злате. 💎

С минуту, подумав, старик отвечает: - Конечно, награда твоя впечатляет.
Кому ж не нужны янтари да алмазы? Купить с ними можно и много и сразу.
Ни денег, ни злата мне даром не надо. Мне душу согреет иная награда.
Прошу возвратить я Царицу морскую в обмен на свободу, мне силу мужскую 🌶...

У рыбы аж екнуло что-то в гортани: - Такого ещё никогда не просили.
Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции, но чтобы меняли добро на потенцию?!
- О люди, о нравы! Куда же мир катится?
Свихнулся старик, чтоб мне быть каракатицей!

Всем телом о волны ударила с силой и с темя до пят старика окатила.
И чувствует он вдруг в себе изменение. Поверить не может - в штанах шевеление! 🍌
Вдруг стали видны все приметы мужчины. И это без видимой внешне причины.
Старик в нетерпении сети бросает, всю рыбу назад в океан выпускает.

- Какая рыбалка, едят её мухи?! И резвым аллюром несется к старухе.
Увидев супруга, старушка упала - Такого со свадьбы она не видала.
Кому же лежащая баба не в радость?
А силы у деда растут раз от раза. Доводит он бабу свою до экстаза.
...
Воистину, славно сработала рыбка. Забыты невзгоды, недуги, печали.
Любви предаются супруги ночами. 💑
И утром их бодрость не знает границы: засыпан амбар урожаем пшеницы.

Дед новую избу в неделю построил, такие хоромы, что царь не достоин.
И баба отныне под стать ему тоже - лицом и душой лет на сорок моложе.
Как девка, по дому кругом успевает. Метёт, пришивает, готовит, стирает.
Старик теперь ходит в атласном кафтане, Вареники вилкой валяет в сметане.
Гусятину с хреном 🍗🍷 вином запивает, И рыбку златую добром поминает.

Ни чары достатка, ни максимум власти, никак не заменят энергию страсти,
Пусть будет у Вас эта мощная сила, И чтобы она Вас на век вдохновила.

[Alexzz]

Новая сказка о 🐠 ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ

У брега холодного синего моря Когда-то давненько стояло подворье.
Косая избенка, на крыше соломка. Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае. Стеклина вот-вот упадёт из окошка,
Из всей животины - собака да кошка.🐕🐈

Причина ясна: старику со старухой Не просто справляться с житейской разрухой.
Поскольку не в Сочи они проживали, Курортникам комнат они не сдавали.
Давно стариков позабыли внучата, и денег фальшивых старик не печатал.
И жизнь их была тяжела да убога. Всего-то и счастье, что море под боком.
Старик не лентяй,

Противоречие на лицо. Дальше читать не стал.

[Макс]

Противоречие на лицо. Дальше читать не стал.

(IMG:style_emoticons/default/umora.gif)
Ну ты блин даешь! Ты это серьезно?
Старик был рыбак а не строитель и не стекольщик, а на Равшанов и Джумшутов денег не было ....
Гостиничным бизнесом не занимался и проблем с законом не хотел ...
Сам ведь обижаешься на клиентов, которые занимаются саморемонтом. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Сообщение отредактировал Макс - 22.5.2017, 9:26

[Alexzz]

Каких нафиг денег! Забор! Во первых, чтобы он завалился, это его ещё запустить до такого состояния надо. Ну начал покашиваться, ну подойди и укрепи. Тут не надо ни дегег ни джамшутов. Просто подойти и укрепить. Если надо материал, поди ты в лес и спили какую-нибудь палку по размерам. Та-же фигня с воротами. Ну а со стеклом это вообще позор мужику. Пару минут работы и стекло зафиксировано. Короче, мужик лентяй ещё тот.

[AlexWWW]

Противоречие на лицо. Дальше читать не стал.

Мне удивительно, как ты одну широко известную книгу сказок осилил дальше первой страницы. Ведь там противоречия гораздо гораздее...
Для меня ЗАГАДКА, как человек с таким критичным подходом ВООБЩЕ ко всему, умудряется верить в вопиющие несостыковки.

[Alexzz]

AlexWWW, вот и задумайся.

[AlexWWW]

Да я думал это на встрече выяснить, но ты, наверное, не достаточно усердно просил своего босса, чтобы он тебя отпустил...

[Janyk]

(IMG:style_emoticons/default/umora.gif)
Ну ты блин даешь! Ты это серьезно?
Старик был рыбак а не строитель и не стекольщик, а на Равшанов и Джумшутов денег не было ....
Гостиничным бизнесом не занимался и проблем с законом не хотел ...
Сам ведь обижаешься на клиентов, которые занимаются саморемонтом. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Дед новую избу в неделю построил, такие хоромы, что царь не достоин.

(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[NOMEKOP]

(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Так это он уже другим местом строил, которое рыбка обновила. (IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

[AlexWWW]

Каких нафиг денег! Забор! Во первых, чтобы он завалился, это его ещё запустить до такого состояния надо. Ну начал покашиваться, ну подойди и укрепи. Тут не надо ни дегег ни джамшутов. Просто подойти и укрепить. Если надо материал, поди ты в лес и спили какую-нибудь палку по размерам. Та-же фигня с воротами. Ну а со стеклом это вообще позор мужику. Пару минут работы и стекло зафиксировано. Короче, мужик лентяй ещё тот.

Не суди, да не судим будешь... Тебе ли не знать сие?
Обсуждать (тем паче осуждать) стариков - занятие неблагодарное... Сами такими будем.
Простой пример - мой тесть не лентяй и это правда. Но у него болезнь Паркинсона и то, что раньше было просто, сейчас порой невыполнимо, даже простые житейские вещи, но он старается, конечно, не сдаваться... Вернее, ему теща не дает, пинает чтобы он двигался...
А стишок поучителен - показателем мужской силы является "в штанах шевеленье".

[Alexzz]

Да я думал это на встрече выяснить, но ты, наверное, не достаточно усердно просил своего босса, чтобы он тебя отпустил...

Не боись, не на этой так на другой встрече встретимся.
А выносить этот вопрос на такой уровень, я как-то и не подумал даже.

Добавлено 22.5.2017, 18:25

Не суди, да не судим будешь... Тебе ли не знать сие?

Ты о чём? Или о ком? Это же выдумка. За ней нет реальных людей. Может ещё и рыбку золотую нельзя осуждать? Ай-яй-яй как нехорошо. Да?

[Neon]

Каких нафиг денег! Забор! Во первых, чтобы он завалился, это его ещё запустить до такого состояния надо. Ну начал покашиваться, ну подойди и укрепи. Тут не надо ни дегег ни джамшутов. Просто подойти и укрепить. Если надо материал, поди ты в лес и спили какую-нибудь палку по размерам. Та-же фигня с воротами. Ну а со стеклом это вообще позор мужику. Пару минут работы и стекло зафиксировано. Короче, мужик лентяй ещё тот.

Ну да, ты пойди сейчас в лес и спили какую нить палку. И остальные руины в счёт штрафа отнимут. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Добавлено 22.5.2017, 20:18

(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Ну так небось не токо бабке подфартило, а там и на джамшутов накапало. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[evgeny_t]

Не думал, что "невинное" стихотворение вызовет такую дискуссию.
Вот старенький анекдот:

Девушка, непосильным трудом заработав денег и добросовестно отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький "ФИАТ". Приобретение обмыли, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы зареванная хозяйка позвонила своему другу и заявила, что она разбила машину, причем, как она выразилась, вдребезги: "Даже защита днища оторвалась!" Сам друг был уже не первый год за рулем, но, никогда не слышал о такой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в своей автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и он поехал "оценить ущерб".Проезжая мимо подъезда подруги, он обратил внимание, что внешне побитая машина выглядит еще новее, чем была неделю назад. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник, и взору друга предстал канализационный люк, лежащий на дне багажника. На все расспросы, как это было, девушка выдала следующее:- ...Еду, значит, еду. Вдруг бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она - защита - лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в автосервис... Но и это еще не все. Слесарь из сервиса, выслушав данную историю, поведал ей, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет: "Левосторонних саморезов СС416........Вis"(бумажку с номером саморезов он дал Татьяне, чтобы та не забыла). Продавец в магазине, куда она пришла, сначала оторопел, потом важно сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а поэтому ездить на машине никак нельзя!

Сообщение отредактировал evgeny_t - 22.5.2017, 20:30

[WIK77]

Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит вас ещё сильнее!

[RiR]

Это же надо, с ружья и себе в задницу. Ильич ты охотниг (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[Слава]

Это же надо, с ружья и себе в задницу. Ильич ты охотниг (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Нет Василич. Просто Ильич ОЧЕНЬ любит кофе

[AndyK]

Сегодня ищу на лето лёгкую обувку. Остановился у одного из контейнеров. Продавец азиат завлекает большим выбором фасонов и размеров.
Показываю на витрине понравившиеся и спрашиваю 47 (мой размер) найдётся ли.
Продавец в улыбке уверяет, что у него и 51 есть.
Подаёт мне на примерку, оказывается малО, подаёт из другой коробки померить и точно попадает в мой размер.
Заворачивает мне в пакет и только дома я увидел, что на подошве размер 50 маркирован. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)
Такого разночтения мне ещё не попадало.

[Макс]

Европейские размеры обуви чуть больше цифрой. Покупал трекинговую обувь Mammut, нормально сели 43,5 хотя ношу 42.

ТАм изначально черт ногу сломит https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D0%B0%...%83%D0%B2%D0%B8
Но в случае с Андреем я думаю речь идет о свободной трактовке размеров производителем из Китая или из братских южных республик.

[Kuraga]

Chudik: Интересно, кто в здравом уме и твёрдой памяти бкдет использовать Ардуино в промышленной разработке?

sol-2008: Месье, я вас умоляю... Как грязи. Ибо просто и доступно даже Дяде Коле из Телемастерской. И в нашей и не только сельской местности крутятся на ардуинах всякие пеллетоделки ака мясорубка-переросток и прочие сушилки говн и палок.

Выглядит как технотрущобы. Темно и страшно. И всё гудит. И мужики фанерными лопатами размером со стол грузят опилку в подающий бункер. Однако, пеллеты дешевле чем в округе на 1000р./тонна. И посередине всего этого зловеще мигает кроваво красным светодиодом Контроллер Технологического Процесса. Как раз на Ардуине с каким-то шелдом, обмотанное синей изолентой. И где то недалеко с хрустом, медленно наполняется пеллетами ненасытный BigBag.

А ещё есть фасовочная линия в пакеты по 15 кг... Но там совсем хоррор и я туда не ходил.

[rmser]

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались? " «Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

[rmser]

"Козырная сантехника"

Прикрепленные изображения

 

[lomaster16rus]

Уже считается допустимым средний род. Я приехал на метрЕ, в пальтЕ. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif) К какому роду относится слово кофе?

( Объясняется принятие такой поправки не только существованием многочисленных споров по поводу того, какого рода слово кофе, но и тем, что для русского населения процесс склонения несклоняемых слов считается естественным. Причем это касается не только слова кофе, но и других слов, которые являются несклоняемыми ).

https://www.youtube.com/watch?v=TnD08aRXQvE

[evgeny_t]

Это видео стоит посмотреть: https://www.youtube.com/watch?v=ZnBHESLBA4g

Сообщение отредактировал evgeny_t - 28.5.2017, 16:00

[tiuris]

"Козырная сантехника"

(IMG:style_emoticons/default/umora.gif)
и где это стоит ?