Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[AlexWWW]

В каждом человеке можно найти что-то хорошее, если хорошо его обыскать.

[Степка]

Мой папа был очень крутым воспитателем, строгим, но справедливым, а из-за моего поведения — просто справедливо строгим. Как-то средь бела дня я, десятилетний оболтус, был пойман дворником, за то что ссал на цветочную клумбу перед нашим же 9-ти этажным домом. Обычно я был порот ремешком и за менее значительные преступления.
Вечером пришел дворник, тем самым запустив механизм экзекуции. Мама, которая всегда смягчала папины наказания, в этот раз демонстративно покинула место казни. Папа сочетал в себе сразу доброго следователя и злого и чем ласковей начинал, тем жутче была конечная расплата… — Сынок, вот мы с мамой тебя воспитываем, учим только хорошему, не алкоголики… — Ты же здоровый лоб, в четвертом классе, может в школе тебя научили ссать на клумбу под домом? Вяло кручу головой, нет мол, не в школе. — Так а может это я тебя научил: Пописай сынок в огород, будешь молодец? — Нет, не ты, Папа… (в папу медленно вселялся злой следователь) — Мы с мамой даем тебе умные книжки читать, может быть в них ты вычитал, что нужно ссать в огороде под домом…!!! ? Я вяло киваю, что мол, да в них…. Папа сбит с толку. — Как это в них, это в какой такой книжке…? — Ты мне вчера ее принес. Достаю книгу, даю папе. Издание 50 какого-то года «юный техник» судя по картинкам, книга явно для сельской местности. На первой же странице: как изготовить детекторный приемник. Диод, конденсатор, наушники, катушка, антенна и для заземления, закопайте в огороде старое ведро, а для лучшего контакта помочитесь в то место, где закопали. Так я и поступил. Папа чуть заметно улыбнулся, потянулся к брюкам, но вместо ремня достал из них 50 коп. — В следующий раз заземление бери из батареи. Свободен.

[AlexWWW]

Так вот кто заземляется на батарею!!!

[Степка]

Так вот кто заземляется на батарею!!!

а то.... вот недавно включаю дома в кране воду руки помыть, а меня током долбануло..... вот с тех пор и хожу долбанутая.... (IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

[rmser]

"Потому что заходят всякие со своей кукурузиной, а потом эпидемия беременности!!!"

Прикрепленные изображения

 

[рамзес]

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси. — Сколько будет стоить? — У нас безлимит за сто рублей. Приезжают на место, таксист говорит: — С вас 2700 рублей. — Вы же сказали 100? — Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

[ALEKS]

Узбекистан.Отдаленный аул. Лавка с игрушками. игрушка зебра и ценник . на ценнике надпись ,,ишак-матрос,,

[esk1]

Разговаривают две мамы второкласников:
-Ты своему сыну математику сделала?
-Да.
-Дай списать.
**********************
Джон был присмерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
-Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
-Конечно, Джон, -тихо ответила она.
-Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
-Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
-Еще как ненавижу...
******************
. Добро пожаловать в Клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.




Сообщение отредактировал esk1 - 13.4.2017, 16:25

[рамзес]

— Леонид Ильич, Христос Воскрес
— Спасибо, мне уже доложили!

[esk1]

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают: — Нравится? — Да, не знаю... Вот, если бы разделась... Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду. — Ну, как? — Нет, не подходит. — А в чем дело?! — Глаза у нее какие-то не добрые...
Источник: (IMG:http://rmbt.lv/style_images/tut.gif)

[Сергей Ф.]

Баян, но жизненно)))))
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой- литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ- палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта. Пилот по рации: - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

[balabrik]

Возвращается работник «Алтайэнэрго» домой, а у него отец спрашивает, расскажи, как там в «Алтайэнэрго» то ?А то мы еще в старые времена работали. Сын отвечает: - Да полнейший дебилизм. Рассказывать нечего. - отвечает сын. Отец со старшим братом спрашивают: - Ну, Ну расскажи. - Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра. Собираются вечером за столом. Сын: - Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Отец назначается ответственным за транспорт - запряжешь лошадь, а старший брат назначается ответственным за инвентарь - 3 топора, 3 пилы, 3 веревки. Отец со старшим братом возмущаются: - Зачем вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем. Сын: Не еб,т, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходили из угла в угол, наконец 10 часов. Смотр инвентаря. - 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, выезжаем. Сели, поехали. Проезжают 100 метров, сын: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - Какая проверка? Только проверяли. Сын: - Не еб,т. При последней проверке могли что-нибудь про,бать. Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы еб,,ем вброд. Отец: - Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост. Сын: - Не еб,т! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд. Ебан,ли вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили. Сын: - Грузим инвентарь, грузим дрова. Загрузили, поехали. Через 100 метров: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - На х,я, он же под дровами. Сын: - Не еб,т, разгружаем. Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы еба,ем вброд. Отец с братом: - На х,я? Поехали через мост. Сын: - Не еб,т! Вброд. Ну, ебан,ли. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой. Сын: - Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра. Собрались. Сын: - Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат? Отец: - Целый день про,бались, результата никакого. Сын: - Правильно! Значит завтра: в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.

Сообщение отредактировал balabrik - 25.4.2017, 6:38

[Den55]

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

[esk1]

Женщину нужно выбирать такую, чтобы уже с шубой.



В Интернете тебя встречают по аватарке, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.



Первая пара по матанализу в техническом вузе.

Преподаватель:

— Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные отображения».

Голос с задней парты:

— Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

[Саня]

Маленькая девочка возвращается из воскресной школы домой. Навстречу ей идёт атеист, который обратил внимание на радостную улыбку на лице ребёнка.
– Чему это ты так радуешься? – спросил атеист.
– Иду из воскресной школы.
– Ну, и что же вам сегодня там рассказывали? – он решил посмеяться над ребёнком.
– Нам рассказывали историю из Библии о том, как пророка Иону проглотила большая рыба.
– Как может рыба проглотить человека и тот после всего останется жив?
Девочка задумалась на секунду, но потом ответила:
– Я не знаю, как это произошло, но когда я буду в Раю, то встречу там Иону и спрошу у него.
– А если Иона попал в ад? – спросил атеист.
– Ну, тогда ты у него спросишь.

[rmser]

— А я своего кота кастрировал, чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит. — Зачем? — В качестве консультанта.

— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы - без галстука! — Ну, и что?! А вот этот — вообще голый! — Да, сэр! Но он выходит...

— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов! — Беру. Вот вам точные копии американских денег.

Водка "ПОКЕМОНОВКА"! Ловите покемонов без смартфонов!

[evgeny_t]

Новая сказка о 🐠 ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ

У брега холодного синего моря Когда-то давненько стояло подворье.
Косая избенка, на крыше соломка. Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае. Стеклина вот-вот упадёт из окошка,
Из всей животины - собака да кошка.🐕🐈

Причина ясна: старику со старухой Не просто справляться с житейской разрухой.
Поскольку не в Сочи они проживали, Курортникам комнат они не сдавали.
Давно стариков позабыли внучата, и денег фальшивых старик не печатал.
И жизнь их была тяжела да убога. Всего-то и счастье, что море под боком.
Старик не лентяй, да и сеть сохранилась, А рыба в ту пору в достатке ловилась.

Пошел как-то раз старичок, как обычно, к холодному морю за рыбной добычей,
Закинул он невод в белесые волны, На берег присел в ожиданье улова.
Забывшись, уставился в небо рябое, Да так и уснул под шипенье прибоя...😴
Проснулся старик от гуденья и воя - На берег несется волна за волною.
Старик ухватился за сеть что есть мочи, тяжелую ношу из моря волочит.

Богатый улов ему в сети прибило. И вдруг от сиянья в глазах зарябило.
Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко: в сетях видит он - необычная рыбка.
Её чешуя, словно тысяча блёсток, И златом сверкает корона с напёрсток.
И понял старик, от волненья икая, Что в сети попала Царица морская! 👸🏼

Пока от волненья старик оправлялся, Из невода голос девичий раздался:
- Послушай, рыбак, по вине провиденья, сегодня я пленницей стала твоею.
И, как полагается царскому сану, стоять за любою ценою не стану.
Проси о достойной Царицы награде, Проси о рубинах, алмазах и злате. 💎

С минуту, подумав, старик отвечает: - Конечно, награда твоя впечатляет.
Кому ж не нужны янтари да алмазы? Купить с ними можно и много и сразу.
Ни денег, ни злата мне даром не надо. Мне душу согреет иная награда.
Прошу возвратить я Царицу морскую в обмен на свободу, мне силу мужскую 🌶...

У рыбы аж екнуло что-то в гортани: - Такого ещё никогда не просили.
Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции, но чтобы меняли добро на потенцию?!
- О люди, о нравы! Куда же мир катится?
Свихнулся старик, чтоб мне быть каракатицей!

Всем телом о волны ударила с силой и с темя до пят старика окатила.
И чувствует он вдруг в себе изменение. Поверить не может - в штанах шевеление! 🍌
Вдруг стали видны все приметы мужчины. И это без видимой внешне причины.
Старик в нетерпении сети бросает, всю рыбу назад в океан выпускает.

- Какая рыбалка, едят её мухи?! И резвым аллюром несется к старухе.
Увидев супруга, старушка упала - Такого со свадьбы она не видала.
Кому же лежащая баба не в радость?
А силы у деда растут раз от раза. Доводит он бабу свою до экстаза.
...
Воистину, славно сработала рыбка. Забыты невзгоды, недуги, печали.
Любви предаются супруги ночами. 💑
И утром их бодрость не знает границы: засыпан амбар урожаем пшеницы.

Дед новую избу в неделю построил, такие хоромы, что царь не достоин.
И баба отныне под стать ему тоже - лицом и душой лет на сорок моложе.
Как девка, по дому кругом успевает. Метёт, пришивает, готовит, стирает.
Старик теперь ходит в атласном кафтане, Вареники вилкой валяет в сметане.
Гусятину с хреном 🍗🍷 вином запивает, И рыбку златую добром поминает.

Ни чары достатка, ни максимум власти, никак не заменят энергию страсти,
Пусть будет у Вас эта мощная сила, И чтобы она Вас на век вдохновила.

[Alexzz]

Новая сказка о 🐠 ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ

У брега холодного синего моря Когда-то давненько стояло подворье.
Косая избенка, на крыше соломка. Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае. Стеклина вот-вот упадёт из окошка,
Из всей животины - собака да кошка.🐕🐈

Причина ясна: старику со старухой Не просто справляться с житейской разрухой.
Поскольку не в Сочи они проживали, Курортникам комнат они не сдавали.
Давно стариков позабыли внучата, и денег фальшивых старик не печатал.
И жизнь их была тяжела да убога. Всего-то и счастье, что море под боком.
Старик не лентяй,

Противоречие на лицо. Дальше читать не стал.

[Макс]

Противоречие на лицо. Дальше читать не стал.

(IMG:style_emoticons/default/umora.gif)
Ну ты блин даешь! Ты это серьезно?
Старик был рыбак а не строитель и не стекольщик, а на Равшанов и Джумшутов денег не было ....
Гостиничным бизнесом не занимался и проблем с законом не хотел ...
Сам ведь обижаешься на клиентов, которые занимаются саморемонтом. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Сообщение отредактировал Макс - 22.5.2017, 9:26

[Alexzz]

Каких нафиг денег! Забор! Во первых, чтобы он завалился, это его ещё запустить до такого состояния надо. Ну начал покашиваться, ну подойди и укрепи. Тут не надо ни дегег ни джамшутов. Просто подойти и укрепить. Если надо материал, поди ты в лес и спили какую-нибудь палку по размерам. Та-же фигня с воротами. Ну а со стеклом это вообще позор мужику. Пару минут работы и стекло зафиксировано. Короче, мужик лентяй ещё тот.

[AlexWWW]

Противоречие на лицо. Дальше читать не стал.

Мне удивительно, как ты одну широко известную книгу сказок осилил дальше первой страницы. Ведь там противоречия гораздо гораздее...
Для меня ЗАГАДКА, как человек с таким критичным подходом ВООБЩЕ ко всему, умудряется верить в вопиющие несостыковки.

[Alexzz]

AlexWWW, вот и задумайся.

[AlexWWW]

Да я думал это на встрече выяснить, но ты, наверное, не достаточно усердно просил своего босса, чтобы он тебя отпустил...

[Janyk]

(IMG:style_emoticons/default/umora.gif)
Ну ты блин даешь! Ты это серьезно?
Старик был рыбак а не строитель и не стекольщик, а на Равшанов и Джумшутов денег не было ....
Гостиничным бизнесом не занимался и проблем с законом не хотел ...
Сам ведь обижаешься на клиентов, которые занимаются саморемонтом. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Дед новую избу в неделю построил, такие хоромы, что царь не достоин.

(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[NOMEKOP]

(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Так это он уже другим местом строил, которое рыбка обновила. (IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

[AlexWWW]

Каких нафиг денег! Забор! Во первых, чтобы он завалился, это его ещё запустить до такого состояния надо. Ну начал покашиваться, ну подойди и укрепи. Тут не надо ни дегег ни джамшутов. Просто подойти и укрепить. Если надо материал, поди ты в лес и спили какую-нибудь палку по размерам. Та-же фигня с воротами. Ну а со стеклом это вообще позор мужику. Пару минут работы и стекло зафиксировано. Короче, мужик лентяй ещё тот.

Не суди, да не судим будешь... Тебе ли не знать сие?
Обсуждать (тем паче осуждать) стариков - занятие неблагодарное... Сами такими будем.
Простой пример - мой тесть не лентяй и это правда. Но у него болезнь Паркинсона и то, что раньше было просто, сейчас порой невыполнимо, даже простые житейские вещи, но он старается, конечно, не сдаваться... Вернее, ему теща не дает, пинает чтобы он двигался...
А стишок поучителен - показателем мужской силы является "в штанах шевеленье".

[Alexzz]

Да я думал это на встрече выяснить, но ты, наверное, не достаточно усердно просил своего босса, чтобы он тебя отпустил...

Не боись, не на этой так на другой встрече встретимся.
А выносить этот вопрос на такой уровень, я как-то и не подумал даже.

Добавлено 22.5.2017, 18:25

Не суди, да не судим будешь... Тебе ли не знать сие?

Ты о чём? Или о ком? Это же выдумка. За ней нет реальных людей. Может ещё и рыбку золотую нельзя осуждать? Ай-яй-яй как нехорошо. Да?

[Neon]

Каких нафиг денег! Забор! Во первых, чтобы он завалился, это его ещё запустить до такого состояния надо. Ну начал покашиваться, ну подойди и укрепи. Тут не надо ни дегег ни джамшутов. Просто подойти и укрепить. Если надо материал, поди ты в лес и спили какую-нибудь палку по размерам. Та-же фигня с воротами. Ну а со стеклом это вообще позор мужику. Пару минут работы и стекло зафиксировано. Короче, мужик лентяй ещё тот.

Ну да, ты пойди сейчас в лес и спили какую нить палку. И остальные руины в счёт штрафа отнимут. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Добавлено 22.5.2017, 20:18

(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Ну так небось не токо бабке подфартило, а там и на джамшутов накапало. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[evgeny_t]

Не думал, что "невинное" стихотворение вызовет такую дискуссию.
Вот старенький анекдот:

Девушка, непосильным трудом заработав денег и добросовестно отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький "ФИАТ". Приобретение обмыли, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы зареванная хозяйка позвонила своему другу и заявила, что она разбила машину, причем, как она выразилась, вдребезги: "Даже защита днища оторвалась!" Сам друг был уже не первый год за рулем, но, никогда не слышал о такой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в своей автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и он поехал "оценить ущерб".Проезжая мимо подъезда подруги, он обратил внимание, что внешне побитая машина выглядит еще новее, чем была неделю назад. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник, и взору друга предстал канализационный люк, лежащий на дне багажника. На все расспросы, как это было, девушка выдала следующее:- ...Еду, значит, еду. Вдруг бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она - защита - лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в автосервис... Но и это еще не все. Слесарь из сервиса, выслушав данную историю, поведал ей, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет: "Левосторонних саморезов СС416........Вis"(бумажку с номером саморезов он дал Татьяне, чтобы та не забыла). Продавец в магазине, куда она пришла, сначала оторопел, потом важно сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а поэтому ездить на машине никак нельзя!

Сообщение отредактировал evgeny_t - 22.5.2017, 20:30

[WIK77]

Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит вас ещё сильнее!