Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[Пан Колян]

Выходит мужик из поезда и кричит мужику с тележкой:
— Эй, носильник!
— Я не насильник…
— Ну, потаскун!
— … я не потаскун…
— А кто ты?
— Я — бляха №7!

Я слышал такой вариант:

Дама француженка из русских эмигрантов выходит на вокзале в Ленинграде и кричит:
- Эй, потаскун!...носильник!...имей меня первую!

[Саня]

Не стоит. Купил виагру, выпил - снова не стоит... Мужик пошёл писать претензию к фармкомпании.

[Alex314]

- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?

[rmser]

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но нехилых габаритов. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит
— Милиция, мать твою, помогите!
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки
— Мать, не сильно долго-то ждала милицию?
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя.
С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье, оказывается, не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента.
Мент с мыслью – «Бл@дь, не проканало, он просек и все видел» делает кульбит из положения «стоя раком» в позу «лёжа раком на спине» и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли, размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика — какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на лице, — со словами –«Ах ты ***, защитник x@ев!» рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая ох@еть от мобильности милиции, но ох@евшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обо$равшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта… короче, с точкой попутно такая хня произошла. .
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком – «Урою п*дара!» вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Ох@ев от этакой невиданной его прыти, она врубается, что муж сейчас в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить...

[esk1]

Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй -здоровья.

[Саня]

Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй -здоровья.

Да, уж, а так же жаль что и не то и не другое не купишь. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[_Живлад]

- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!

[v161]

Здравствуй Рабинович. Слышал, у тебя появился пятый внук, поздравляю! ... - Да, внуков я делать умею!

[AlexWWW]

- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!

Домик в Крыму в цене таки вырос, а гражданство по-моему и так дают, были бы желающие...

[ALEKS]

30 цитат Михаила Жванецкого, которые расставят все по местам

1. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!
2. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
3. Все идет хорошо, только мимо…
4. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить
5. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
6. Женщина - это создание, которое нужно любить! Не умеешь любить - сиди и дружи!
7. Как жаль, что вы наконец-то уходите...
8. Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.
9. Рожденный ползать – везде пролезет.
10. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
11. Трудно быть последней Sукой – вечно кто–то пристраивается сзади!
12. Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.
13. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
14. Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
15. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
16. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
17. Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал…
18. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
19. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
20. Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
21. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
22. У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.
23. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
24. Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
25. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
26. Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…
27. Чистая совесть — признак плохой памяти.
28. Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
29. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
30. Чем удобряли, то и выросло.

[AlexWWW]

В каждом человеке можно найти что-то хорошее, если хорошо его обыскать.

[Степка]

Мой папа был очень крутым воспитателем, строгим, но справедливым, а из-за моего поведения — просто справедливо строгим. Как-то средь бела дня я, десятилетний оболтус, был пойман дворником, за то что ссал на цветочную клумбу перед нашим же 9-ти этажным домом. Обычно я был порот ремешком и за менее значительные преступления.
Вечером пришел дворник, тем самым запустив механизм экзекуции. Мама, которая всегда смягчала папины наказания, в этот раз демонстративно покинула место казни. Папа сочетал в себе сразу доброго следователя и злого и чем ласковей начинал, тем жутче была конечная расплата… — Сынок, вот мы с мамой тебя воспитываем, учим только хорошему, не алкоголики… — Ты же здоровый лоб, в четвертом классе, может в школе тебя научили ссать на клумбу под домом? Вяло кручу головой, нет мол, не в школе. — Так а может это я тебя научил: Пописай сынок в огород, будешь молодец? — Нет, не ты, Папа… (в папу медленно вселялся злой следователь) — Мы с мамой даем тебе умные книжки читать, может быть в них ты вычитал, что нужно ссать в огороде под домом…!!! ? Я вяло киваю, что мол, да в них…. Папа сбит с толку. — Как это в них, это в какой такой книжке…? — Ты мне вчера ее принес. Достаю книгу, даю папе. Издание 50 какого-то года «юный техник» судя по картинкам, книга явно для сельской местности. На первой же странице: как изготовить детекторный приемник. Диод, конденсатор, наушники, катушка, антенна и для заземления, закопайте в огороде старое ведро, а для лучшего контакта помочитесь в то место, где закопали. Так я и поступил. Папа чуть заметно улыбнулся, потянулся к брюкам, но вместо ремня достал из них 50 коп. — В следующий раз заземление бери из батареи. Свободен.

[AlexWWW]

Так вот кто заземляется на батарею!!!

[Степка]

Так вот кто заземляется на батарею!!!

а то.... вот недавно включаю дома в кране воду руки помыть, а меня током долбануло..... вот с тех пор и хожу долбанутая.... (IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

[rmser]

"Потому что заходят всякие со своей кукурузиной, а потом эпидемия беременности!!!"

Прикрепленные изображения

 

[рамзес]

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси. — Сколько будет стоить? — У нас безлимит за сто рублей. Приезжают на место, таксист говорит: — С вас 2700 рублей. — Вы же сказали 100? — Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

[ALEKS]

Узбекистан.Отдаленный аул. Лавка с игрушками. игрушка зебра и ценник . на ценнике надпись ,,ишак-матрос,,

[esk1]

Разговаривают две мамы второкласников:
-Ты своему сыну математику сделала?
-Да.
-Дай списать.
**********************
Джон был присмерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
-Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
-Конечно, Джон, -тихо ответила она.
-Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
-Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
-Еще как ненавижу...
******************
. Добро пожаловать в Клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.




Сообщение отредактировал esk1 - 13.4.2017, 16:25

[рамзес]

— Леонид Ильич, Христос Воскрес
— Спасибо, мне уже доложили!

[esk1]

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают: — Нравится? — Да, не знаю... Вот, если бы разделась... Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду. — Ну, как? — Нет, не подходит. — А в чем дело?! — Глаза у нее какие-то не добрые...
Источник: (IMG:http://rmbt.lv/style_images/tut.gif)

[Сергей Ф.]

Баян, но жизненно)))))
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой- литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ- палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта. Пилот по рации: - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

[balabrik]

Возвращается работник «Алтайэнэрго» домой, а у него отец спрашивает, расскажи, как там в «Алтайэнэрго» то ?А то мы еще в старые времена работали. Сын отвечает: - Да полнейший дебилизм. Рассказывать нечего. - отвечает сын. Отец со старшим братом спрашивают: - Ну, Ну расскажи. - Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра. Собираются вечером за столом. Сын: - Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Отец назначается ответственным за транспорт - запряжешь лошадь, а старший брат назначается ответственным за инвентарь - 3 топора, 3 пилы, 3 веревки. Отец со старшим братом возмущаются: - Зачем вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем. Сын: Не еб,т, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходили из угла в угол, наконец 10 часов. Смотр инвентаря. - 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, выезжаем. Сели, поехали. Проезжают 100 метров, сын: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - Какая проверка? Только проверяли. Сын: - Не еб,т. При последней проверке могли что-нибудь про,бать. Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы еб,,ем вброд. Отец: - Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост. Сын: - Не еб,т! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд. Ебан,ли вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили. Сын: - Грузим инвентарь, грузим дрова. Загрузили, поехали. Через 100 метров: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - На х,я, он же под дровами. Сын: - Не еб,т, разгружаем. Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы еба,ем вброд. Отец с братом: - На х,я? Поехали через мост. Сын: - Не еб,т! Вброд. Ну, ебан,ли. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой. Сын: - Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра. Собрались. Сын: - Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат? Отец: - Целый день про,бались, результата никакого. Сын: - Правильно! Значит завтра: в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.

Сообщение отредактировал balabrik - 25.4.2017, 6:38

[Den55]

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

[esk1]

Женщину нужно выбирать такую, чтобы уже с шубой.



В Интернете тебя встречают по аватарке, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.



Первая пара по матанализу в техническом вузе.

Преподаватель:

— Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные отображения».

Голос с задней парты:

— Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

[Саня]

Маленькая девочка возвращается из воскресной школы домой. Навстречу ей идёт атеист, который обратил внимание на радостную улыбку на лице ребёнка.
– Чему это ты так радуешься? – спросил атеист.
– Иду из воскресной школы.
– Ну, и что же вам сегодня там рассказывали? – он решил посмеяться над ребёнком.
– Нам рассказывали историю из Библии о том, как пророка Иону проглотила большая рыба.
– Как может рыба проглотить человека и тот после всего останется жив?
Девочка задумалась на секунду, но потом ответила:
– Я не знаю, как это произошло, но когда я буду в Раю, то встречу там Иону и спрошу у него.
– А если Иона попал в ад? – спросил атеист.
– Ну, тогда ты у него спросишь.

[rmser]

— А я своего кота кастрировал, чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит. — Зачем? — В качестве консультанта.

— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы - без галстука! — Ну, и что?! А вот этот — вообще голый! — Да, сэр! Но он выходит...

— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов! — Беру. Вот вам точные копии американских денег.

Водка "ПОКЕМОНОВКА"! Ловите покемонов без смартфонов!

[evgeny_t]

Новая сказка о 🐠 ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ

У брега холодного синего моря Когда-то давненько стояло подворье.
Косая избенка, на крыше соломка. Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае. Стеклина вот-вот упадёт из окошка,
Из всей животины - собака да кошка.🐕🐈

Причина ясна: старику со старухой Не просто справляться с житейской разрухой.
Поскольку не в Сочи они проживали, Курортникам комнат они не сдавали.
Давно стариков позабыли внучата, и денег фальшивых старик не печатал.
И жизнь их была тяжела да убога. Всего-то и счастье, что море под боком.
Старик не лентяй, да и сеть сохранилась, А рыба в ту пору в достатке ловилась.

Пошел как-то раз старичок, как обычно, к холодному морю за рыбной добычей,
Закинул он невод в белесые волны, На берег присел в ожиданье улова.
Забывшись, уставился в небо рябое, Да так и уснул под шипенье прибоя...😴
Проснулся старик от гуденья и воя - На берег несется волна за волною.
Старик ухватился за сеть что есть мочи, тяжелую ношу из моря волочит.

Богатый улов ему в сети прибило. И вдруг от сиянья в глазах зарябило.
Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко: в сетях видит он - необычная рыбка.
Её чешуя, словно тысяча блёсток, И златом сверкает корона с напёрсток.
И понял старик, от волненья икая, Что в сети попала Царица морская! 👸🏼

Пока от волненья старик оправлялся, Из невода голос девичий раздался:
- Послушай, рыбак, по вине провиденья, сегодня я пленницей стала твоею.
И, как полагается царскому сану, стоять за любою ценою не стану.
Проси о достойной Царицы награде, Проси о рубинах, алмазах и злате. 💎

С минуту, подумав, старик отвечает: - Конечно, награда твоя впечатляет.
Кому ж не нужны янтари да алмазы? Купить с ними можно и много и сразу.
Ни денег, ни злата мне даром не надо. Мне душу согреет иная награда.
Прошу возвратить я Царицу морскую в обмен на свободу, мне силу мужскую 🌶...

У рыбы аж екнуло что-то в гортани: - Такого ещё никогда не просили.
Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции, но чтобы меняли добро на потенцию?!
- О люди, о нравы! Куда же мир катится?
Свихнулся старик, чтоб мне быть каракатицей!

Всем телом о волны ударила с силой и с темя до пят старика окатила.
И чувствует он вдруг в себе изменение. Поверить не может - в штанах шевеление! 🍌
Вдруг стали видны все приметы мужчины. И это без видимой внешне причины.
Старик в нетерпении сети бросает, всю рыбу назад в океан выпускает.

- Какая рыбалка, едят её мухи?! И резвым аллюром несется к старухе.
Увидев супруга, старушка упала - Такого со свадьбы она не видала.
Кому же лежащая баба не в радость?
А силы у деда растут раз от раза. Доводит он бабу свою до экстаза.
...
Воистину, славно сработала рыбка. Забыты невзгоды, недуги, печали.
Любви предаются супруги ночами. 💑
И утром их бодрость не знает границы: засыпан амбар урожаем пшеницы.

Дед новую избу в неделю построил, такие хоромы, что царь не достоин.
И баба отныне под стать ему тоже - лицом и душой лет на сорок моложе.
Как девка, по дому кругом успевает. Метёт, пришивает, готовит, стирает.
Старик теперь ходит в атласном кафтане, Вареники вилкой валяет в сметане.
Гусятину с хреном 🍗🍷 вином запивает, И рыбку златую добром поминает.

Ни чары достатка, ни максимум власти, никак не заменят энергию страсти,
Пусть будет у Вас эта мощная сила, И чтобы она Вас на век вдохновила.

[Alexzz]

Новая сказка о 🐠 ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ

У брега холодного синего моря Когда-то давненько стояло подворье.
Косая избенка, на крыше соломка. Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае. Стеклина вот-вот упадёт из окошка,
Из всей животины - собака да кошка.🐕🐈

Причина ясна: старику со старухой Не просто справляться с житейской разрухой.
Поскольку не в Сочи они проживали, Курортникам комнат они не сдавали.
Давно стариков позабыли внучата, и денег фальшивых старик не печатал.
И жизнь их была тяжела да убога. Всего-то и счастье, что море под боком.
Старик не лентяй,

Противоречие на лицо. Дальше читать не стал.

[Макс]

Противоречие на лицо. Дальше читать не стал.

(IMG:style_emoticons/default/umora.gif)
Ну ты блин даешь! Ты это серьезно?
Старик был рыбак а не строитель и не стекольщик, а на Равшанов и Джумшутов денег не было ....
Гостиничным бизнесом не занимался и проблем с законом не хотел ...
Сам ведь обижаешься на клиентов, которые занимаются саморемонтом. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Сообщение отредактировал Макс - 22.5.2017, 9:26

[Alexzz]

Каких нафиг денег! Забор! Во первых, чтобы он завалился, это его ещё запустить до такого состояния надо. Ну начал покашиваться, ну подойди и укрепи. Тут не надо ни дегег ни джамшутов. Просто подойти и укрепить. Если надо материал, поди ты в лес и спили какую-нибудь палку по размерам. Та-же фигня с воротами. Ну а со стеклом это вообще позор мужику. Пару минут работы и стекло зафиксировано. Короче, мужик лентяй ещё тот.