Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[Alex314]

А хомячков жалко.

Блондинок тоже. Как нелегко им в жизни...

[rmser]

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

— А ты классная, когда пьяная!!!
— Да, ты тоже классный, когда Я пьяная !!!

Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы воли,
учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет.

Доктор:
— Вам нельзя ни пить, ни курить, ни играть в карты!
— Видно, тут уже побывала моя жена...

Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит пациент:
— Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
— У вас рак.
— Как, доктор?! Вы же говорили, КАМНИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
— И под каждым камнем — рак!

К лечащему врачу приходит жена пациента:
— Доктор! Есть хоть какая-нибудь надежда?
— В зависимости от того, на что вы надеетесь, мадам.

Врач долго осматривает пациента и в конце концов говорит:
— Ничего не могу найти у вас.
— А если я скажу, что у меня, вы поделитесь со мной своим гонораром?

[рамзес]

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400$; комбинированная окраска (черный с белым) 150$; кожаная обивка 100$; бак для молока зима-лето 50$; ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну); полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$; система снижения токсичности выхлопных газов 60$; всепогодные и вседорожные копыта 100$; двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$; многотональный гудок 135$; голубые глаза, галоген 150$; системы использования любого питания 1250$ Всего за корову согласно по счету — 4910$

[Nicolay]

Реальное объявление знакомств. Одинокая девушка желает познакомиться. Просто выпал)

У нас вообще в Днепре можно найти приличного парня до 25 лет для семейных отношений? Уже год ищу, не нашла. Мне самой 20 будет через месяц. Учусь в коледже. Снимаю хату с бабулькой. Мне многого не надо от парня. Чтобы любил, возил на учебу и обратно, по выходным к родителям, водил пару раз в неделю в кафешки, пиццерии, роллы и т д, ложил на счет, дарил хотя бы раз в неделю цветы, еще золото (цепочку, колечко), оплачивал бы жилье и учебу, маникюр, педикюр и прочее. Разве я много прошу? Сама я очень даже красивая девушка. По клубам ночным не шастаю, курю только когда выпью, характер очень покладистый. Рост 165. Есть ребенок 7 месяцев. Хочу семью. Пишите будем общаться. Алиментщики не интересуют - бросил одну, бросит и меня.

Сообщение отредактировал Nicolay - 12.12.2016, 21:19

[rmser]

Реальное объявление знакомств. Одинокая девушка желает познакомиться. Просто выпал)

А реальных парней счас в возрасте 25 лет днем с огнем. Дети еще...с большими...

[Alex314]

Реальное объявление знакомств. Одинокая девушка желает познакомиться. Просто выпал)

Николай, у молодых что у парней, что у девчонок в голове ветер. Ну и то, что понахватали из интернета, соцсетей, телепередач - их сегодня на любой вкус. Многое исправимо, конечно долго и мучительно, при наличии желания и терпения (у обоих). )) А чтобы исправлять - нужно понимание, что и как правильно в семейных отношениях. А вот с этим уже сложнее.

[Neon]

Реальное объявление знакомств. Одинокая девушка желает познакомиться. Просто выпал)

С такими запросами, вряд ли она найдёт нормального. вот если бы написала готовить умею, голова не болит. Вот тогда ещё есть варианты.

[рамзес]

С такими запросами, вряд ли она найдёт нормального. вот если бы написала готовить умею, голова не болит. Вот тогда ещё есть варианты.

— Она такая милая, где ты ее нашел?
— На вокзале, она с ментами дралась...

[rmser]

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
— Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело еще не остыло...

Многие пассажиры в городском транспорте ведут себя так, как будто прочитали объявление: «Не забудьте отомстить за стоимость билета!»

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
— Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
— Нет, а что это такое?
— Что, у вас в деревне не ***, что ли?
— ***, конечно… Но так, чтобы кожа слезала...

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
— Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
— *** с ними Петька!
— Дык и я про то же.

[dipol]

Чем не анекдот..

Прикрепленные изображения

 

[rmser]

Небольшая подборка о Раневской. (здесь не все правда, но это уже народные легенды).
Настоящая фамилия Раневской – Фельдман. Она была из весьма состоятельной семьи. Когда Фаину Георгиевну попросили написать автобиографию, она начала так: «Я – дочь небогатого нефтепромышленника…»
Дальше дело не пошло.

*****

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
– Здравствуйте!
Все молчат.
– Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
– Здравствуйте!
Опять та же реакция.
– Ах, нет никого?! Тогда пойду посцу.

*****

В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так, чтобы все слышали, выдала:
– Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:
– Вас не шокирует, что я курю?

*****

– Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? – спросили как-то Раневскую.
– Красивыми – чтобы их могли любить мужчины, а глупыми – чтобы они могли любить мужчин.

*****

– Сегодня я убила пять мух, – сказала Раневская. – Двух самцов и трех самок.
– Как вы это определили?
– Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

*****

– А как вы считаете, кто умнее – мужчины или женщины? – спросили у Раневской.
– Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?

*****

*****

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт… Раневская называла ее «жертва ХераСимы».

Прикрепленные изображения

 

[Urasol]

Надо же, как она права. Неприятности уже начали действовать. Только, она забыла упомянуть про пятно на лысине.

[Alex314]

Надо же, как она права. Неприятности уже начали действовать. Только, она забыла упомянуть про пятно на лысине.

В 1917 ей было 20 лет. Тогда были немножко другие неприятности...

[Alexzz]

Логика проста: лысина у власти = жди неприятностей. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[Alex314]

Логика проста: лысина у власти = жди неприятностей. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

(IMG:style_emoticons/default/no.gif)
Ельцин разве лысый был?

[rmser]

Дело было в одной сельской больнице. Положили деда лет 70-80 на обследование по факту недомогания. Как водится навещала его бабка таких же лет от роду. Однажды она принесла деду сырых куриных яиц прямо из-под курицы. Яйца, естественно, были грязные: куриный помет, перья и прочая антисанитария. Вот значит, на обходе доктор увидел это безобразие и приказал помыть деду яйца. Санитарки усадили деда на каталку и в процедурную. Вымыли яйца до блеска и обратно деда в палату. На следующий день на обходе врач опять видит туже картину и опять ставит на вид санитаркам об антисанитарном состоянии дедовых яиц. Санитарки опять деда на каталку и в процедурную. Еще с большим рвением отмывать деду яйца. Так продолжалось три дня… Дед доволен пуще прежнего! Пришла значит, бабка проведать деда, ну и давай расспрашивать как мол, да что. Какой недуг нашли, какие процедуры прописаны, какими пилюлями кормят. А дед довольный лежит:
— Не знаю, старая, про недуги. Но яйца три раза мыли. Мабуть атрежуть!..

[рамзес]

Передача Что? Где? Когда? . Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий:
— Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок:
— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел... Кто? Удачи. Знатоки:
— Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

[rmser]

— Сидят два пенсионера:
— Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету
на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

+++
— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1гребанаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГребанаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлинСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!

+++
Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв. 5.
— Оппааа! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

[rmser]

Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы
рано ушли…

— Алло, это полиция?
— Да, говорите.
— Человек пропал, хочу подать заявление.
— С чего вы взяли?
— Уже 3 поста не лайкнул.
— Может посты г*вно?
— Да нет, анекдот и две смешные картинки...
— Не бояны?
— Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
— Странно… В личку писали?
— Да, молчит.
— А сам постит?
— Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
— Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

Даааа… сказала бабка, pассматривая стринги на рынке… Случись че и обосраться некуда!!

[lomaster16rus]

Мальчик, воспитанный алиэкспрессом, попросил у деда мороза Водонепроницаемый Сопротивление Падение Режим Ключевых Возвращения

[lexa33]

Мальчик, воспитанный алиэкспрессом, попросил у деда мороза Водонепроницаемый Сопротивление Падение Режим Ключевых Возвращения

ДДругими словами Уртолет

[AndyK]

Из дневника мичуринца.
"Скрестил персик и мандарин,
теперь не знаю как назвать.
Пердарин или Мандасик ?"

[rmser]

1. День 30 декабря объявлен плохорабочим днем.

2. Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.

3. Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.

4. От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда – на чём именно она вертится.

5. Женщины – народ не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...

6. Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.

7. Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый

8. — Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
— Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.

9. Александр был не простым бульдозеристом, а трезвым.

10. ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что если регулярно употреблять лук и чеснок, ни сопли, ни кашель, ни высокая температура не омрачат ваше одиночество.

11. — В 2017 году 28-го января наконец-то уйдет эта проклятая обезьяна, которая в этом году многим принесла кучу страданий!
— Так вроде 20-го же инаугурация?!
— Я про китайский календарь, вообще-то...

12. Прежде чем родиться, внимательно прочитайте договор. Там мелким шрифтом про взросление и общественный транспорт.

13. Ночью из друзей удалился один человек. Видимо, проснулся в 4 утра в холодном поту и понял, что в жизни надо что-то менять...

14. Если хотите растопить лед в отношениях, пользуйтесь огненной водой.

15. Интересно, через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист?

16. Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

17. Не буду сегодня готовить ужин – подожду пока кто из врагов мне его принесет.

18. Стопка, три, четыре, пять — все красавицы опять!

19. Независимо от того, год какого животного празднуется, наутро после праздника многие просыпаются огнедышащими драконами.

20. В Руанде запретили колдовство во время футбольных матчей. А вот в России надо, наоборот, разрешить.

21. В новогодние праздники на улицы выпадает трехгодичная норма пьяных.

22. Если в новогоднюю ночь-2017 женщина подержит в руке тёплое яйцо, а мужчина поцелует курицу, то эта пара будет жить весь год в любви и согласии.
23. Интересно, как голуби умудряются черную машину *** белым говном, а белую – чёрным?
24. — В чём отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильнее, женская — интереснее.
25. Бабушка с мамой купают 4х летнего Дениса.
Шампунь попал ему в глазки, и он кричит из ванной:
— Бабоньки, милые, что же вы *** со мной делаете ...
26. Сегодня цветы выбирал на рынке.
Продавщица кричит:
У меня понюхай, неделю стоять будет!!))
27. Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.
28. Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску «у нас самые низкие цены».
Хозяин правого повесил вывеску «у нас самые качественные товары».
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску «главный вход».
29. — Какой марки у тебя машина?
— Пежопель.
— ???
— Ну… Педали. ***. Велосипед в общем.
30. Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
— Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу. Лежу. Смотрю, вокруг люди улыбаются… Настроение у них, видите ли, хорошее
31. Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
— Ты где был?
— Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
32. Два чувства нас спасают в жизни — любовь и юмор. Если у вас есть одно из двух, вы — счастливый человек! Если у вас есть оба — вы непобедимы

[рамзес]

Решил один мужик жениться. Только не знал какую из трех дам выбрать. Тогда дал он каждой энное количество денег, дабы посмостреть как каждая ими распорядится. Первая на все деньги купила себе дорогие одежды, сходила в салон, сделала прическу, пришла к мужику и сказала: "Смотри дорогой, я хочу чтобы у тебя была самая красивая жена и ты мог мною гордиться! " Вторая на все деньги понакупала мужику дорогих одежд, обставила весь дом, пришла к мужику и сказала: "Я хочу, чтобы ты был самый красивый у меня и все видели какая я хорошая хозяйка". Третья все деньги вложила в дело, через месяц получила в два раза больше и отнесла их мужику, мол смотри как я забочусь о твоем капитале. Думал, думал мужик кого ему выбрать, да и выбрал ту, у которой сиськи больше.

— Доктор, я принял ваши свечи, а у меня губы посинели!
— Вы их что, жрете что ли?
— (С сарказмом)Нет, блин, в зад запихиваю!

Сообщение отредактировал рамзес - 31.12.2016, 6:42

[dipol]

(IMG:style_emoticons/default/appl.gif)

[рамзес]

Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

[WIK77]

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!

[rmser]

Вежливость не имеет возраста: — Девушка, покажите ваше пенсионное!
+++
У меня синдром картошки.
Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал.

+++
Час назад, буквально: еду в автобусе, боковым зрением вижу, как справа от меня девушка начинает креститься. Что, думаю, за нафиг?!
Повернул голову… Ан, нет. Наушники снимает!
Отлегло...

+++
Куплю запчасти к «Жигулям» первой модели, или продам «Жигули» первой модели на запчасти.

+++
Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом
жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

+++
Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только
вам, но и коту.

+++
Амбиции — это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.

+++
Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.

+++
Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу, — бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил, — а они их и кормили. Они кормили шахтеров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошел работать, быть может, они накормили бы и тебя.
+++
Беседуют две блондинки: — У меня вчера был замечательный ceкc. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку — если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!

+++
Алексей Иванович не был фермером. Но, как говорили некоторые бабы в селе, у него было большое хозяйство...

+++
— Почему ты решила развестись со своим мужем?
— Думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель, своей кочергой, еще два костра ворошил!..

+++
— Мой муж, как часы.
— Что, такой пунктуальный?
— Нет, просто ночью у него включается храповой механизм...

+++
— Ну это уже полная чушь — никакого Санта Клауса не существует!!! Это я вам как Дед Мороз говорю!!!

+++
— Дорогой, у тебя осталось ко мне хоть какое-то чувство?
— Конечно, дорогая, чувство юмора.

[admar]

Хиллари и Трамп зашли в кондитерскую.
Хиллари шепчет Трампу: - Смотри, смотри - и потихоньку от продавца прячет в карман три печеньки.
Трамп возмущенно отвечает: - Хиллари, что ты делаешь!!! Это же воровство! Учись у меня...
Подходит к продавцу и говорит: - Дай мне печеньку и я покажу тебе фокус.
Продавец даёт, Трамп съедает печеньку и говорит: - Дай ещё одну.
Съедает вторую, а потом и третью.
Продавец: - Ну, и где фокус?
Трамп: - Проверь карманы у Хиллари!

[Alexzz]

Хиллари и Трамп зашли в кондитерскую.
Хиллари шепчет Трампу: - Смотри, смотри - и потихоньку от продавца прячет в карман три печеньки.
Трамп возмущенно отвечает: - Хиллари, что ты делаешь!!! Это же воровство! Учись у меня...
Подходит к продавцу и говорит: - Дай мне печеньку и я покажу тебе фокус.
Продавец даёт, Трамп съедает печеньку и говорит: - Дай ещё одну.
Съедает вторую, а потом и третью.
Продавец: - Ну, и где фокус?
Трамп: - Проверь карманы у Хиллари!

Ну да, так и есть. Политически актуальный анекдот. (IMG:style_emoticons/default/up.gif)