Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[Augis]

реальная история, найдена в сети:

Это и есть анекдот.

Сообщение отредактировал Augis - 28.11.2016, 11:12

[ДАВ]

Это и есть анекдот.

(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif) (IMG:style_emoticons/default/stopud.gif)
причём баян, публикация за 2006 г. Мне кажется, Пушкина тогдашние пенсионеры тоже наркоманом считали (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)
Запятую поставил, дабы не оскорблять ваш нежный слух.

Сообщение отредактировал Alexzz - 28.11.2016, 22:19

[lomaster16rus]

Купили две блондинки себе хомячков. Принесли
домой. Одна спрашивает другую:
- Слушай, а как мы их отличать будем?
- Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3
лапки, а у твоего 4.
Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому одну.
На
утро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что одному
еще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова отгрыз
другому лапку.
И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не осталось туловище и голова. Тут одна блондинка говорит:
-И как же нам теперь их отличать?
-Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький...

[yura tehnocentr]

Моня приходит из школы, в дневнике запись:
"Уважаемые родители помойте Моню, от Мони дурно пахнет".
Моня приходит в школу, в дневнике запись:
"Моню не нужно нюхать,Моню нужно учить".

[Alexzz]

Про моню очень старый анекдот. Возможно что и тут на форуме был.

А хомячков жалко.

[lomaster16rus]

Зашёл в супермаркет, купил жвачку Орбит.
На кассе:
- Пакет нужен?
- Два давайте! Вдруг один порвётся.

[Den55]

Не анекдот, но навеяло.
Вчера дочке на сдачу, дали жвачку Love is...
С тех девяностых ее не видел (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[AnatolyM]

Не анекдот, но навеяло.
Вчера дочке на сдачу, дали жвачку Love is...
С тех девяностых ее не видел (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Всегда на кассе вижу лежат такие жевачки.

[Den55]

В БГ нет, орбит в основном.

[рамзес]

— Моня, угости Танечку конфеткой.
— Она не хочет. — А ты спрашивал?
— Та шо я так не вижу?

— Роза, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна! (IMG:style_emoticons/default/ohmy.gif)

[Alex314]

А хомячков жалко.

Блондинок тоже. Как нелегко им в жизни...

[rmser]

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

— А ты классная, когда пьяная!!!
— Да, ты тоже классный, когда Я пьяная !!!

Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы воли,
учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет.

Доктор:
— Вам нельзя ни пить, ни курить, ни играть в карты!
— Видно, тут уже побывала моя жена...

Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит пациент:
— Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
— У вас рак.
— Как, доктор?! Вы же говорили, КАМНИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
— И под каждым камнем — рак!

К лечащему врачу приходит жена пациента:
— Доктор! Есть хоть какая-нибудь надежда?
— В зависимости от того, на что вы надеетесь, мадам.

Врач долго осматривает пациента и в конце концов говорит:
— Ничего не могу найти у вас.
— А если я скажу, что у меня, вы поделитесь со мной своим гонораром?

[рамзес]

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400$; комбинированная окраска (черный с белым) 150$; кожаная обивка 100$; бак для молока зима-лето 50$; ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну); полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$; система снижения токсичности выхлопных газов 60$; всепогодные и вседорожные копыта 100$; двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$; многотональный гудок 135$; голубые глаза, галоген 150$; системы использования любого питания 1250$ Всего за корову согласно по счету — 4910$

[Nicolay]

Реальное объявление знакомств. Одинокая девушка желает познакомиться. Просто выпал)

У нас вообще в Днепре можно найти приличного парня до 25 лет для семейных отношений? Уже год ищу, не нашла. Мне самой 20 будет через месяц. Учусь в коледже. Снимаю хату с бабулькой. Мне многого не надо от парня. Чтобы любил, возил на учебу и обратно, по выходным к родителям, водил пару раз в неделю в кафешки, пиццерии, роллы и т д, ложил на счет, дарил хотя бы раз в неделю цветы, еще золото (цепочку, колечко), оплачивал бы жилье и учебу, маникюр, педикюр и прочее. Разве я много прошу? Сама я очень даже красивая девушка. По клубам ночным не шастаю, курю только когда выпью, характер очень покладистый. Рост 165. Есть ребенок 7 месяцев. Хочу семью. Пишите будем общаться. Алиментщики не интересуют - бросил одну, бросит и меня.

Сообщение отредактировал Nicolay - 12.12.2016, 21:19

[rmser]

Реальное объявление знакомств. Одинокая девушка желает познакомиться. Просто выпал)

А реальных парней счас в возрасте 25 лет днем с огнем. Дети еще...с большими...

[Alex314]

Реальное объявление знакомств. Одинокая девушка желает познакомиться. Просто выпал)

Николай, у молодых что у парней, что у девчонок в голове ветер. Ну и то, что понахватали из интернета, соцсетей, телепередач - их сегодня на любой вкус. Многое исправимо, конечно долго и мучительно, при наличии желания и терпения (у обоих). )) А чтобы исправлять - нужно понимание, что и как правильно в семейных отношениях. А вот с этим уже сложнее.

[Neon]

Реальное объявление знакомств. Одинокая девушка желает познакомиться. Просто выпал)

С такими запросами, вряд ли она найдёт нормального. вот если бы написала готовить умею, голова не болит. Вот тогда ещё есть варианты.

[рамзес]

С такими запросами, вряд ли она найдёт нормального. вот если бы написала готовить умею, голова не болит. Вот тогда ещё есть варианты.

— Она такая милая, где ты ее нашел?
— На вокзале, она с ментами дралась...

[rmser]

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
— Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело еще не остыло...

Многие пассажиры в городском транспорте ведут себя так, как будто прочитали объявление: «Не забудьте отомстить за стоимость билета!»

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
— Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
— Нет, а что это такое?
— Что, у вас в деревне не ***, что ли?
— ***, конечно… Но так, чтобы кожа слезала...

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
— Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
— *** с ними Петька!
— Дык и я про то же.

[dipol]

Чем не анекдот..

Прикрепленные изображения

 

[rmser]

Небольшая подборка о Раневской. (здесь не все правда, но это уже народные легенды).
Настоящая фамилия Раневской – Фельдман. Она была из весьма состоятельной семьи. Когда Фаину Георгиевну попросили написать автобиографию, она начала так: «Я – дочь небогатого нефтепромышленника…»
Дальше дело не пошло.

*****

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
– Здравствуйте!
Все молчат.
– Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
– Здравствуйте!
Опять та же реакция.
– Ах, нет никого?! Тогда пойду посцу.

*****

В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так, чтобы все слышали, выдала:
– Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:
– Вас не шокирует, что я курю?

*****

– Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? – спросили как-то Раневскую.
– Красивыми – чтобы их могли любить мужчины, а глупыми – чтобы они могли любить мужчин.

*****

– Сегодня я убила пять мух, – сказала Раневская. – Двух самцов и трех самок.
– Как вы это определили?
– Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

*****

– А как вы считаете, кто умнее – мужчины или женщины? – спросили у Раневской.
– Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?

*****

*****

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт… Раневская называла ее «жертва ХераСимы».

Прикрепленные изображения

 

[Urasol]

Надо же, как она права. Неприятности уже начали действовать. Только, она забыла упомянуть про пятно на лысине.

[Alex314]

Надо же, как она права. Неприятности уже начали действовать. Только, она забыла упомянуть про пятно на лысине.

В 1917 ей было 20 лет. Тогда были немножко другие неприятности...

[Alexzz]

Логика проста: лысина у власти = жди неприятностей. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[Alex314]

Логика проста: лысина у власти = жди неприятностей. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

(IMG:style_emoticons/default/no.gif)
Ельцин разве лысый был?

[rmser]

Дело было в одной сельской больнице. Положили деда лет 70-80 на обследование по факту недомогания. Как водится навещала его бабка таких же лет от роду. Однажды она принесла деду сырых куриных яиц прямо из-под курицы. Яйца, естественно, были грязные: куриный помет, перья и прочая антисанитария. Вот значит, на обходе доктор увидел это безобразие и приказал помыть деду яйца. Санитарки усадили деда на каталку и в процедурную. Вымыли яйца до блеска и обратно деда в палату. На следующий день на обходе врач опять видит туже картину и опять ставит на вид санитаркам об антисанитарном состоянии дедовых яиц. Санитарки опять деда на каталку и в процедурную. Еще с большим рвением отмывать деду яйца. Так продолжалось три дня… Дед доволен пуще прежнего! Пришла значит, бабка проведать деда, ну и давай расспрашивать как мол, да что. Какой недуг нашли, какие процедуры прописаны, какими пилюлями кормят. А дед довольный лежит:
— Не знаю, старая, про недуги. Но яйца три раза мыли. Мабуть атрежуть!..

[рамзес]

Передача Что? Где? Когда? . Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий:
— Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок:
— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел... Кто? Удачи. Знатоки:
— Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

[rmser]

— Сидят два пенсионера:
— Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету
на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

+++
— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1гребанаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГребанаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлинСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!

+++
Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв. 5.
— Оппааа! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

[rmser]

Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы
рано ушли…

— Алло, это полиция?
— Да, говорите.
— Человек пропал, хочу подать заявление.
— С чего вы взяли?
— Уже 3 поста не лайкнул.
— Может посты г*вно?
— Да нет, анекдот и две смешные картинки...
— Не бояны?
— Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
— Странно… В личку писали?
— Да, молчит.
— А сам постит?
— Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
— Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

Даааа… сказала бабка, pассматривая стринги на рынке… Случись че и обосраться некуда!!

[lomaster16rus]

Мальчик, воспитанный алиэкспрессом, попросил у деда мороза Водонепроницаемый Сопротивление Падение Режим Ключевых Возвращения