Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[444]

Список имен времен СССР

У нас до сих пор живет (уже на пенсии) бывший врач по имени Владилена Ивановна, от имени Владимир Ленин.

[Alexzz]

Что такое кот?
Кот, это шерстяное изделие развлекательного характера.

[rmser]

Магазин «КНИЖНЫЙ МИР» предлагает новые книги:
– «Всадник без башни»
– «Капитанская почка»
– «Малыш и Кариес»
– «Остров свекровищ»
– «Тостер сокровищ»
– «Унесенные смерчем»
– «Хождение под мухой»
– «Хрипящие в терновнике»
– Пособие для пожилых миллионеров «Тысяча и один способ потратить свои деньги так, чтобы родственники ничего не заметили»

КУПЛЮ:
– детские погремушки, мощностью 20 децибел;
– детскую ванночку с центрифугой;
– женские туфли для мальчика;
– книгу с прозрачными буквами;
– кофе в ампулах;
– мужской костюм (двубортный, трехпалубный);
– пылесос с автореверсом;
– ручную соковыжималку «Отелло»;
– сахар-песок (два бархана);
– сигареты с масляным фильтром;
– систему турбонаддува для „запорожца”;
– смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки;
– спираль накаливания (женскую);
– стекла автомобильные «Триплекс», «Дваплекс», «Разплекс»;
– телефон с автодоносчиком фирмы «Stukасh»
– телефон-автомат Калашникова.
– указатели поворота домашние (или дикие);
– чугунную панамку с дырочкой для косички;
– эмаль для зубов белую, 4 банки;

Объявления:
– «Справочник для поступающих в ВУЗы и желающих их окончить» с фамилиями преподавателей, с которыми можно договориться.
– Анапскому серпентарию требуются шланги разных размеров и гуашь.
– В аптеках появилась новая Виагра Лайт — тянет только целоваться!
– В магазинах америки появился новый детский игровой набор «ТЫ ПОЛИЦЕЙСКИЙ». В комплект входит: пистолет, наручники, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить...
– В продаже появился новая минеральная вода «Утреннее западло». Открывается штопором.
– В продажу поступили ковры-самолеты. С виду он как простой ковер, а стоит как простой самолет.
– В Царском селе открылось царское сельпо.
– Вниманию абитуриентов! Юридический институт полузащитников не готовит!
– Воспитательнице детского сада требуется киллер, работа мелкая, но очень шустрая.
– Врача!!! Носилки!!! Быстро!!! Недорого!
– Все что нужно для вашего офиса: ложка, миска, решетка, нары – у нас уже есть! Тюрьма N5 ждет своих клиентов.
– Выйду замуж или женюсь. Интим не предлагать.
– Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
– Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом тел. 123-45-67.
– Динамично развивающийся филиал крупной западной компании, приглашает целеустремлённых и коммуникабельных людей с высшим образованием на должность сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой «дворник».
– Для состоятельных господ. Сложение, вычитание, умножение, деление.
– Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлесс-менеджерами.
– Досуг. 921-45-14 Недосуг. 385-82-13
– Желающим бросить курить предоставлю в аренду бочку с бензином.
– Женскому отделению городской бани N56678 требуются мойщики окон. Приглашаются мужчины от 20 до 30 лет с устойчивой психикой.
– Зарядка сифонов, зажигалок, аккумуляторов, ядерных боеголовок. Обращаться: в/ч 13031, спросить прапорщика Хачикяна.



Добавлено 28.10.2016, 14:33

Знаете ли вы, что:
– 18 лет бывает лишь один раз в жизни! А 81 год и того реже...
– Брак — это особая форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
– Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.
– В вине — истина, в пиве — сила, а в воде — микробы.
– В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
– В некоторые головы мысль приходит умирать...
– В пивбаре стриптиза нет. А в стрип-баре пиво есть. Вывод: пиво главнее!))
– В ресторан надо сходить так, чтобы приглашающему было мучительно больно.
– В сутках 24 часа, а в ящике пива 24 бутылки — совпадение?
– Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот...
– Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
– Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок...
– Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...
– Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету – поезд.
– Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил...
– Гости делятся на два типа. Одни стараются уйти домой пораньше, а другие — задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собою состоят в браке.
– Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.
– Даже в случае сильного голода, мясо не следует есть живым.
– Даже полицейская дубинка указывает путь!
– Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

Добавлено 28.10.2016, 14:35

Новое в строительстве:
– В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи предоставили мэру города.
– На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления — после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

Сообщение отредактировал rmser - 28.10.2016, 13:34

[рамзес]

Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!

[Слава]

http://mirpoleznuxsovetov.mirtesen.ru/blog...aid=1&pad=1

[NOMEKOP]

http://mirpoleznuxsovetov.mirtesen.ru/blog...aid=1&pad=1

Куча мужиков не могла опознать косточку... (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)
В городе реальный случай был, отец парня занимался ремонтом кпп автомобилей... в один день сын возле брезента, на котором была разложена по запчастям кпп, нашел пружинку, очень похожую на те, что лежали на брезенте... ничего не сказав отцу он положил пружинку в кучу... коробка три раза собиралась и разбиралась, а пружина все равно оставалась... к вечеру сын подошел к уставшему и очень задумчивому отцу, который крутил в руках ту пружинку... и тут выяснилось, откуда взялась пружинка... дальше была непереводимая игра слов на местном диалекте и догонялки с куском арматуры в руках...

[ALEKS]

Идея взята из повести "Маузер Папанина"

[рамзес]

А. С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство — полуживого забавлять... "

— А вы мое письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!

[Alexzz]

Не совсем анекдот, реальная история, найдена в сети:

Современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишию Пушкина:

Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. У некоторых она была ещё и похожей на кубик (КУБитка). Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает. Что или, вернее, кого? "Бразды пушистые". Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.

За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ею безобразиям. Рождённый копать летать не может! Самым трудным словом оказалось "облучок". Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке" (в некоторых вариантах - на обруче).

То есть нет несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с весёлым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землёй несётся кубическая летающая хреновина, под её смертоносными ударами летят кровавые ошмётки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.

Полная версия тут.

[Аркадий]

было бы смешно, если бы это не было так грустно (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)
Вот если бы бэтмена попросили нарисовать, то все бы нарисовали.

[Augis]

реальная история, найдена в сети:

Это и есть анекдот.

Сообщение отредактировал Augis - 28.11.2016, 11:12

[ДАВ]

Это и есть анекдот.

(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif) (IMG:style_emoticons/default/stopud.gif)
причём баян, публикация за 2006 г. Мне кажется, Пушкина тогдашние пенсионеры тоже наркоманом считали (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)
Запятую поставил, дабы не оскорблять ваш нежный слух.

Сообщение отредактировал Alexzz - 28.11.2016, 22:19

[lomaster16rus]

Купили две блондинки себе хомячков. Принесли
домой. Одна спрашивает другую:
- Слушай, а как мы их отличать будем?
- Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3
лапки, а у твоего 4.
Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому одну.
На
утро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что одному
еще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова отгрыз
другому лапку.
И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не осталось туловище и голова. Тут одна блондинка говорит:
-И как же нам теперь их отличать?
-Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький...

[yura tehnocentr]

Моня приходит из школы, в дневнике запись:
"Уважаемые родители помойте Моню, от Мони дурно пахнет".
Моня приходит в школу, в дневнике запись:
"Моню не нужно нюхать,Моню нужно учить".

[Alexzz]

Про моню очень старый анекдот. Возможно что и тут на форуме был.

А хомячков жалко.

[lomaster16rus]

Зашёл в супермаркет, купил жвачку Орбит.
На кассе:
- Пакет нужен?
- Два давайте! Вдруг один порвётся.

[Den55]

Не анекдот, но навеяло.
Вчера дочке на сдачу, дали жвачку Love is...
С тех девяностых ее не видел (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[AnatolyM]

Не анекдот, но навеяло.
Вчера дочке на сдачу, дали жвачку Love is...
С тех девяностых ее не видел (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Всегда на кассе вижу лежат такие жевачки.

[Den55]

В БГ нет, орбит в основном.

[рамзес]

— Моня, угости Танечку конфеткой.
— Она не хочет. — А ты спрашивал?
— Та шо я так не вижу?

— Роза, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна! (IMG:style_emoticons/default/ohmy.gif)

[Alex314]

А хомячков жалко.

Блондинок тоже. Как нелегко им в жизни...

[rmser]

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

— А ты классная, когда пьяная!!!
— Да, ты тоже классный, когда Я пьяная !!!

Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы воли,
учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет.

Доктор:
— Вам нельзя ни пить, ни курить, ни играть в карты!
— Видно, тут уже побывала моя жена...

Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит пациент:
— Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
— У вас рак.
— Как, доктор?! Вы же говорили, КАМНИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
— И под каждым камнем — рак!

К лечащему врачу приходит жена пациента:
— Доктор! Есть хоть какая-нибудь надежда?
— В зависимости от того, на что вы надеетесь, мадам.

Врач долго осматривает пациента и в конце концов говорит:
— Ничего не могу найти у вас.
— А если я скажу, что у меня, вы поделитесь со мной своим гонораром?

[рамзес]

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400$; комбинированная окраска (черный с белым) 150$; кожаная обивка 100$; бак для молока зима-лето 50$; ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну); полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$; система снижения токсичности выхлопных газов 60$; всепогодные и вседорожные копыта 100$; двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$; многотональный гудок 135$; голубые глаза, галоген 150$; системы использования любого питания 1250$ Всего за корову согласно по счету — 4910$

[Nicolay]

Реальное объявление знакомств. Одинокая девушка желает познакомиться. Просто выпал)

У нас вообще в Днепре можно найти приличного парня до 25 лет для семейных отношений? Уже год ищу, не нашла. Мне самой 20 будет через месяц. Учусь в коледже. Снимаю хату с бабулькой. Мне многого не надо от парня. Чтобы любил, возил на учебу и обратно, по выходным к родителям, водил пару раз в неделю в кафешки, пиццерии, роллы и т д, ложил на счет, дарил хотя бы раз в неделю цветы, еще золото (цепочку, колечко), оплачивал бы жилье и учебу, маникюр, педикюр и прочее. Разве я много прошу? Сама я очень даже красивая девушка. По клубам ночным не шастаю, курю только когда выпью, характер очень покладистый. Рост 165. Есть ребенок 7 месяцев. Хочу семью. Пишите будем общаться. Алиментщики не интересуют - бросил одну, бросит и меня.

Сообщение отредактировал Nicolay - 12.12.2016, 21:19

[rmser]

Реальное объявление знакомств. Одинокая девушка желает познакомиться. Просто выпал)

А реальных парней счас в возрасте 25 лет днем с огнем. Дети еще...с большими...

[Alex314]

Реальное объявление знакомств. Одинокая девушка желает познакомиться. Просто выпал)

Николай, у молодых что у парней, что у девчонок в голове ветер. Ну и то, что понахватали из интернета, соцсетей, телепередач - их сегодня на любой вкус. Многое исправимо, конечно долго и мучительно, при наличии желания и терпения (у обоих). )) А чтобы исправлять - нужно понимание, что и как правильно в семейных отношениях. А вот с этим уже сложнее.

[Neon]

Реальное объявление знакомств. Одинокая девушка желает познакомиться. Просто выпал)

С такими запросами, вряд ли она найдёт нормального. вот если бы написала готовить умею, голова не болит. Вот тогда ещё есть варианты.

[рамзес]

С такими запросами, вряд ли она найдёт нормального. вот если бы написала готовить умею, голова не болит. Вот тогда ещё есть варианты.

— Она такая милая, где ты ее нашел?
— На вокзале, она с ментами дралась...

[rmser]

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
— Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело еще не остыло...

Многие пассажиры в городском транспорте ведут себя так, как будто прочитали объявление: «Не забудьте отомстить за стоимость билета!»

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
— Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
— Нет, а что это такое?
— Что, у вас в деревне не ***, что ли?
— ***, конечно… Но так, чтобы кожа слезала...

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
— Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
— *** с ними Петька!
— Дык и я про то же.

[dipol]

Чем не анекдот..

Прикрепленные изображения