Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[AlexWWW]

Из сочинений. Часть баяны, но все равно смешно:
Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами .
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из сочинения: Живописца поразила поза ее лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

[рамзес]

Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте! — И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там! — А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае! — А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина! —? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?! — Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. — Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? — Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так херово постриг? ”

[ALEKS]

пешеход прав- пока жив...

[yura tehnocentr]

После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.
— Это твой брат? – с надеждой спрашивает он.
— Нет! — Отвечает девушка, целуя его в ушко.
— Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.
— Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.
— Так кто же это?
— Это я, до операции ...

[Степка]

Армейские афоризмы: (как сказал один известный человек: военный - это диагноз.....)

1. Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.

2. Вы солдаты или где?

3. Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.

4. Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.

5. Когда солдата вызывают, он должен встать и покраснеть.

6. В каком вы виде, товарищ солдат? Перед вами целый майор стоит.

7. Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю.

8. Что вы, товарищ солдат, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

9. И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.

10. Рота! Для помойки в баню становись!

11. В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.

12. Выступаем вечером на рассвете.

13. Товарищ солдат, если вы хотите что-нибудь, то лучше молчите.

14. Молчать, я вас спрашиваю!

15. Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я то записываю.

16. Дневальный, размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились.

17. Сегодня копаем от забора до ужина. С лопатами я уже договорился.

18. Берите весь наряд по столовой и пускайте его на мясо.

Сообщение отредактировал Степка - 17.10.2016, 12:14

[rmser]

0,1л — demo version
0,25л — trial version
0,5л — personal edition
0,7л — professional edition
1,0л — network edition
1,75л — enterprise edition
3л — for small business
5л — corporate edition
Бутыль самогона — home edition
«На посошок» — Service pack
Рассол с утра — Recovery tool
Закуска — plugins
Пиво — patch.

[Alexzz]

rmser, это ооооочень давний баян.

[rmser]

rmser, это ооооочень давний баян.

А у меня все как первый раз (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Жена отправляет мужа-программиста в гастроном.
— Купи батон хлеба. Будут яйца — возьми десяток. Все понял? Не перепутаешь?
— Да понял, понял…
Возвращается, вручает жене десяток батонов, говорит:
— Яйца были…



Сообщение отредактировал rmser - 20.10.2016, 19:20

[Nicolay]

Старшина наставляет солдат:
-Не ходите зимой без шапки! А то будет страшная болезнь - менингит! От этого либо умирают, либо становятся дебилами на всю жизнь. Вот мы с братом болели менингитом, брат умер, но мне повезло! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Макс]

[444]

Список имен времен СССР

У нас до сих пор живет (уже на пенсии) бывший врач по имени Владилена Ивановна, от имени Владимир Ленин.

[Alexzz]

Что такое кот?
Кот, это шерстяное изделие развлекательного характера.

[rmser]

Магазин «КНИЖНЫЙ МИР» предлагает новые книги:
– «Всадник без башни»
– «Капитанская почка»
– «Малыш и Кариес»
– «Остров свекровищ»
– «Тостер сокровищ»
– «Унесенные смерчем»
– «Хождение под мухой»
– «Хрипящие в терновнике»
– Пособие для пожилых миллионеров «Тысяча и один способ потратить свои деньги так, чтобы родственники ничего не заметили»

КУПЛЮ:
– детские погремушки, мощностью 20 децибел;
– детскую ванночку с центрифугой;
– женские туфли для мальчика;
– книгу с прозрачными буквами;
– кофе в ампулах;
– мужской костюм (двубортный, трехпалубный);
– пылесос с автореверсом;
– ручную соковыжималку «Отелло»;
– сахар-песок (два бархана);
– сигареты с масляным фильтром;
– систему турбонаддува для „запорожца”;
– смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки;
– спираль накаливания (женскую);
– стекла автомобильные «Триплекс», «Дваплекс», «Разплекс»;
– телефон с автодоносчиком фирмы «Stukасh»
– телефон-автомат Калашникова.
– указатели поворота домашние (или дикие);
– чугунную панамку с дырочкой для косички;
– эмаль для зубов белую, 4 банки;

Объявления:
– «Справочник для поступающих в ВУЗы и желающих их окончить» с фамилиями преподавателей, с которыми можно договориться.
– Анапскому серпентарию требуются шланги разных размеров и гуашь.
– В аптеках появилась новая Виагра Лайт — тянет только целоваться!
– В магазинах америки появился новый детский игровой набор «ТЫ ПОЛИЦЕЙСКИЙ». В комплект входит: пистолет, наручники, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить...
– В продаже появился новая минеральная вода «Утреннее западло». Открывается штопором.
– В продажу поступили ковры-самолеты. С виду он как простой ковер, а стоит как простой самолет.
– В Царском селе открылось царское сельпо.
– Вниманию абитуриентов! Юридический институт полузащитников не готовит!
– Воспитательнице детского сада требуется киллер, работа мелкая, но очень шустрая.
– Врача!!! Носилки!!! Быстро!!! Недорого!
– Все что нужно для вашего офиса: ложка, миска, решетка, нары – у нас уже есть! Тюрьма N5 ждет своих клиентов.
– Выйду замуж или женюсь. Интим не предлагать.
– Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
– Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом тел. 123-45-67.
– Динамично развивающийся филиал крупной западной компании, приглашает целеустремлённых и коммуникабельных людей с высшим образованием на должность сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой «дворник».
– Для состоятельных господ. Сложение, вычитание, умножение, деление.
– Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлесс-менеджерами.
– Досуг. 921-45-14 Недосуг. 385-82-13
– Желающим бросить курить предоставлю в аренду бочку с бензином.
– Женскому отделению городской бани N56678 требуются мойщики окон. Приглашаются мужчины от 20 до 30 лет с устойчивой психикой.
– Зарядка сифонов, зажигалок, аккумуляторов, ядерных боеголовок. Обращаться: в/ч 13031, спросить прапорщика Хачикяна.



Добавлено 28.10.2016, 14:33

Знаете ли вы, что:
– 18 лет бывает лишь один раз в жизни! А 81 год и того реже...
– Брак — это особая форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
– Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.
– В вине — истина, в пиве — сила, а в воде — микробы.
– В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
– В некоторые головы мысль приходит умирать...
– В пивбаре стриптиза нет. А в стрип-баре пиво есть. Вывод: пиво главнее!))
– В ресторан надо сходить так, чтобы приглашающему было мучительно больно.
– В сутках 24 часа, а в ящике пива 24 бутылки — совпадение?
– Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот...
– Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
– Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок...
– Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...
– Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету – поезд.
– Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил...
– Гости делятся на два типа. Одни стараются уйти домой пораньше, а другие — задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собою состоят в браке.
– Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.
– Даже в случае сильного голода, мясо не следует есть живым.
– Даже полицейская дубинка указывает путь!
– Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

Добавлено 28.10.2016, 14:35

Новое в строительстве:
– В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи предоставили мэру города.
– На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления — после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

Сообщение отредактировал rmser - 28.10.2016, 13:34

[рамзес]

Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!

[Слава]

http://mirpoleznuxsovetov.mirtesen.ru/blog...aid=1&pad=1

[NOMEKOP]

http://mirpoleznuxsovetov.mirtesen.ru/blog...aid=1&pad=1

Куча мужиков не могла опознать косточку... (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)
В городе реальный случай был, отец парня занимался ремонтом кпп автомобилей... в один день сын возле брезента, на котором была разложена по запчастям кпп, нашел пружинку, очень похожую на те, что лежали на брезенте... ничего не сказав отцу он положил пружинку в кучу... коробка три раза собиралась и разбиралась, а пружина все равно оставалась... к вечеру сын подошел к уставшему и очень задумчивому отцу, который крутил в руках ту пружинку... и тут выяснилось, откуда взялась пружинка... дальше была непереводимая игра слов на местном диалекте и догонялки с куском арматуры в руках...

[ALEKS]

Идея взята из повести "Маузер Папанина"

[рамзес]

А. С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство — полуживого забавлять... "

— А вы мое письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!

[Alexzz]

Не совсем анекдот, реальная история, найдена в сети:

Современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишию Пушкина:

Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. У некоторых она была ещё и похожей на кубик (КУБитка). Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает. Что или, вернее, кого? "Бразды пушистые". Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.

За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ею безобразиям. Рождённый копать летать не может! Самым трудным словом оказалось "облучок". Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке" (в некоторых вариантах - на обруче).

То есть нет несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с весёлым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землёй несётся кубическая летающая хреновина, под её смертоносными ударами летят кровавые ошмётки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.

Полная версия тут.

[Аркадий]

было бы смешно, если бы это не было так грустно (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)
Вот если бы бэтмена попросили нарисовать, то все бы нарисовали.

[Augis]

реальная история, найдена в сети:

Это и есть анекдот.

Сообщение отредактировал Augis - 28.11.2016, 11:12

[ДАВ]

Это и есть анекдот.

(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif) (IMG:style_emoticons/default/stopud.gif)
причём баян, публикация за 2006 г. Мне кажется, Пушкина тогдашние пенсионеры тоже наркоманом считали (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)
Запятую поставил, дабы не оскорблять ваш нежный слух.

Сообщение отредактировал Alexzz - 28.11.2016, 22:19

[lomaster16rus]

Купили две блондинки себе хомячков. Принесли
домой. Одна спрашивает другую:
- Слушай, а как мы их отличать будем?
- Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3
лапки, а у твоего 4.
Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому одну.
На
утро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что одному
еще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова отгрыз
другому лапку.
И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не осталось туловище и голова. Тут одна блондинка говорит:
-И как же нам теперь их отличать?
-Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький...

[yura tehnocentr]

Моня приходит из школы, в дневнике запись:
"Уважаемые родители помойте Моню, от Мони дурно пахнет".
Моня приходит в школу, в дневнике запись:
"Моню не нужно нюхать,Моню нужно учить".

[Alexzz]

Про моню очень старый анекдот. Возможно что и тут на форуме был.

А хомячков жалко.

[lomaster16rus]

Зашёл в супермаркет, купил жвачку Орбит.
На кассе:
- Пакет нужен?
- Два давайте! Вдруг один порвётся.

[Den55]

Не анекдот, но навеяло.
Вчера дочке на сдачу, дали жвачку Love is...
С тех девяностых ее не видел (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[AnatolyM]

Не анекдот, но навеяло.
Вчера дочке на сдачу, дали жвачку Love is...
С тех девяностых ее не видел (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Всегда на кассе вижу лежат такие жевачки.

[Den55]

В БГ нет, орбит в основном.

[рамзес]

— Моня, угости Танечку конфеткой.
— Она не хочет. — А ты спрашивал?
— Та шо я так не вижу?

— Роза, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна! (IMG:style_emoticons/default/ohmy.gif)